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バツイチ子持ちとの結婚
バツイチ子持ちとの結婚 当方30歳、彼は50歳でバツイチ2人の子持ちです。(親権は前妻にありますが、養育費を払っています) 彼には最初、バツイチ子持ちということを隠されていました。最初から知っていたらお付き合いをすることはなかったですが、知ったときにはもう彼のことを好きになってしまっておりすごく悩みましたが、色々な経験があるからこそ寛大で素敵な今の彼の彼がいるんだから、と一緒に過ごしてきました。 私は自分をバツイチ子持ちと付き合えるほど出来た女ではないと分かっています。性格悪いですが、存在しないものだと思いたいくらいです。なので彼にも「私はあなたの子供の存在を理解するほど大人になれない。養育費は法律で決まっているから理解できるが、面会などは控えて欲しい。子供と縁を切るくらいの覚悟でないと一緒にいられない。」と伝えており、彼は「子供はいつか大きくなる。僕は君と一生過ごしていきたいから、君を選ぶ。」と言ってきてくれました。 この人ならと思い、数ヶ月前婚約しました。 しかし今になって「子供と縁を切ることはできない。必要があれば会うことを許して欲しい。」と言われ、以前からもし会う必要があれば一言言って欲しいと伝えていたにもかかわらず、何度も前妻の家に訪れ会っていたことが分かりました。 私が幼稚なのはわかっています。彼を理解できないのなら別れなければと頭ではわかっているのですが、いざ会えなくなると思うと苦しいです。 子供がいるからこそ私のこともすごくよく面倒を見てくれました。 皆様の意見がほしいです。
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- るーらー（@mgmclub）
- ベストアンサー率35% (251/710)
はじめまして 始まり方は色々あると思いますが これって結果から言えば 貴女に対する相手の愛情が単純に半分になるわけじゃないですか ほとんどの方がそんなことないと言うと思います がしかし 私も同じような立場に今立っていますし 私の親友も同様の状態で結婚しました 私の会社の本部長も同じ形態の相手でした さてひとつづつ解説いたします 選択肢は貴女次第でどれが正しいかどうかというものではないと思います 私50代半ば 相手50、子持ち 育てないといけないと言っています それ自体は超常識的な選択で道徳的にもおかしくないです でも確実に子供優先になり私は後回しになることは今から目に見えています なので私は切ることを考えています 私の親友 当時35歳相手38歳で8歳の子持ちで既婚者 子供捨てて駆け落ち 弟さんがケツを持って全て法的に対処して このふたりは見事結婚 たったの1度も喧嘩せずに 彼の親の面倒も診ながら生活しています 本部長 当時23歳相手33歳ふたりの子持ち 子供を作って周囲の反対を押し切り結婚 現在に至ってますが いま新しい相手が出来て離婚を考えているようです 今になってわかったようですが 子どもたちの父親という立場の人が必要だった まぁ30年分人生の無駄遣いをした感じですかね 私の従兄弟 当時36歳相手46歳ふたりの子持ち12歳と10歳 本人は現在52になってます 周囲の反対を押し切って結婚しようとしたけど 母親の反対が強く同棲にとどまりました 現在子供は社会人で同居はしていませんし 同居が必要な年齢の時は同棲してなかったです お互い収入の安定してる職業なのでお金の心配はないです そこにどのような形の愛情があるかわかりませんが 本人は趣味に没頭していて好きにやっているようです 私も含め 子持ちという相手に翻弄されてる人もいれば 気にしてないふりをしてるのかはわかりませんが 現実的な結論として 子供と縁を切った親友のところ以外は やはり子供優先になっていますし 従兄弟のところについては もう30になる子どもたちでさえも優先されている状況です これは考え方によるものなのかもしれませんね 自分が最優先でなくても平気なのか それとも私のように自分が一番になっていないと嫌なのか 生涯を共にする人なのだとしたら そこは譲れないじゃないですか 私もバツイチで30近い子供がいますが年に数回食事に行ったりしています でもお付き合いしてる人がいる時は 確実にその人が優先です 子供もそのことは承知の上で私の彼女を最優先に考えてくれてます なぜなら子供は離婚した奥さんが引き取ったわけで 私の入る余地はそこにはないからです だから食事も私から誘ったりはしません いつも子供からたまには逢おうと言われて行くくらいです 決して貴女は幼稚ではないですよ これは貴女の「たった1度の」人生がかかった重大な決断だからです 30歳と言えばまだまだおねーさんで子供だって普通に作って育てていけます だとしたら自分だけを見てくれる相手と一緒にいるほうが幸せに決まってるじゃないですか 貴女ご自身が書かれたように知っていたら引いていた まぁそんなところじゃないですかね 今はもうご自分の気持ちをコントロールできなくなってきてる たしかに結婚とかいきおいでないと出来ないことも多々あります 私はそれで失敗しましたけど・・・ 一緒にいるということは毎日のことですからね 毎日ストレスはきついじゃないですか そういうことなので 最終的な決断は貴女次第なんです がんばって下さいね 同じような境遇なので思わず書いてしまいました 陰ながら応援してます
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2427/16190)
許せないのなら別れるしかない。 子供と縁、切れるはずないもの。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (622/2758)
＞皆様の意見がほしいです。 恋愛関係で止まっていた方が幸せだったでしょうね。 まぁ、時すでに遅し、ですが。 で、いろいろ仰っていますが、要は 「子供の歩とは我慢ならんけど彼は手放さずに何とかならへんか？」 と未だに思っているということですね。 答えは「何ともなりません」。 無理やり縁切りさせようと思えば表向きは出来ますよ。 ただ、そんなことしたところで、また隠れて事を進めるでしょう。 彼はそういう男です。 それを見て見ぬふり出来るのなら、結婚に進んでも良いでしょう。 ・・・でも質問文拝見する限りでは、可能性ほぼゼロです。
- y0702797
- ベストアンサー率26% (291/1078)
彼が離婚した理由は聞いているのでしょうか？ 聞いていないなら聞いてみて今後を考えてください。 本当のことは言わないと思いますけどねw
- 濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）
- ベストアンサー率19% (219/1108)
a) 貴女の要求は間違っています。子供と会うなという権利は、貴女にはありません。そんな気持ちで結婚しても、上手く行かないでしょう。入籍がまだなら、別れたほうが善いでしょう。
- toratora（@aasjetto）
- ベストアンサー率16% (225/1400)
バツイチとわかってお付き合いしたのです 相手の抱えているものすべてを受け入れるしかありません まして親子のつながりを切る権利などありません 法律でも認められていますし 普通は高校までの養育費ですが大学とカ結婚とかで一生ついて回り 亡くなられたときは遺産相続で財産の１/３は持っていかれます 不満なら離婚しましょう 元の嫁が だからバツイチと結婚なんてしない方がいいのに 馬鹿ねと笑うだけです
愛だけでは済まない問題というのがありまして、まさにあなたたちにあることです 個人的にはこれから年齢の差による様々な障害も出てきますので、別の方、それも似たような年齢と状況の方とご結婚をされるのがいいと思います 離婚歴、子持ち、年の差なんかを乗り越えられる人というのは、こういうのを一切気にならない人なんです。 「愛で乗り越える」なんて人は一生苦労することになります なお、このまま結婚しますと、あなたたちにお子様ができた場合も、ご主人の遺産は元妻さんのお子さんと分配することになります 土地も財産もです
- yuzu7x1
- ベストアンサー率19% (270/1374)
机上の空論回答失礼します >私が幼稚なのはわかっています。 私は質問者様を全力で擁護します。 幼稚などとは思いませんし、理解ある振りをする人が大人だとも思いません。やはり、人格者であるほど自分で子育てをしない選択だってとると思います。 子どもを赤子のままだと思うなんて傲慢です。 乳幼児ならまだしも、それ以降は対人関係で成り立つでしょう。当然世間には隠していても、憎しみ合う親子だって必ず居ます。 だって別の人間なんだから。 恋愛は理屈で始められないとは思いますが、交際後の人間関係はやはり理屈で成り立つ部分が大きいでしょう。 彼は前妻との関係を認める都合のいい女性を探しているだけで、質問者様と結婚する気は毛頭ありませんし、それどころか約束を守るに値しない相手だと軽んじてます。つまり彼は恋人が大事なら許して当然だと思い上がった人間だと言うことです。 好きになったからとか恋人だからなんて関係ありません。 彼の行動のみで判断して、少しでも前妻一家を優先するなら縁の切り時だと思います。 それは好きではなく、自分をなおざりにした単なる依存に成り下がっているからです。
補足
回答ありがとうございます。 今まで過ごしてきて、私よりも子供を優先されたと感じたことは一度もないです。彼も「子供を理由にお座なりにしたことないし、これからも1番の優先は私だから、理解してくれないか」と言われています。 彼の他に良かった部分を考えると私が子供の存在さえ受け入れられれば幸せなのか？と苦しい気持ちになります。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1179/7113)
５０代の母親です。 お付き合いしてから「×１子供二人」を伝える男性ですから、貴方が幸せになれるとは思えません。 貴方を選ぶと言いながら結局は子供たちと会い、前妻の家に行くのも×１を隠していた人ですから納得です。 婚約したとのことですが、前妻さんに会いに行きましょう。 離婚の原因や元夫である彼が婚約した事実を知っているかを前妻さんに聞きましょう。 貴方が幼稚だとは思いません。 事実を隠し貴方に嘘を言い再婚相手になれば、子供たちが巣立っても貴方が介護要員となるのですから彼も必至でしょう。 ただ子供が二人いる彼の「再婚相手」になるのは、貴方に子供が出来ない場合、彼の子供たちの進学費用や結婚資金、孫が生まれたお祝いなどで前妻さんと「新郎新婦の両親、孫の祖父母」としての関りまで貴方が想像している以上に悩みの種は増えると思います。 貴方の親は彼との婚約を祝福していますか？ 貴方が彼と同じ５０歳になったときの想像をして、貴方は幸せに暮らしていると思えるのでしょうか。
補足
コメントありがとうございます。 何が悔しいかと言うと、 やはり最初こそ私が大事だ、将来一緒に過ごしていきたい、それなら子供と会えなくても構わない、と言っていたにもかかわらず、いざ結婚の話が本格的になると手のひらを返したようにやっぱり、、と言われたことです…。 今、なんとか分かってくれないかとずっと連絡が来ている状態です。苦しいです。