自分の考えを彼に言ってもいいでしょうか？

質問

私は彼と付き合って今年で５年目です。
私と彼は普段すごくウマが合って喧嘩などほとんどしません。というか、私が彼の意見や彼の行動について「？」と思っても口に出来ないのです。人対人ですから時には彼の言動に疑問を持ったり「それ聞き捨てならない」ということや「明らかに嘘だ」とカンで分かる事も一切口には出せません。なぜなら私が言ってその後険悪な空気になったり喧嘩になるのが怖くて・・・。それに私が気になっている事が“ちっぽけ”な事なんじゃないか？と自分で考えてしまい、言ってしまえば彼に「器の小さい女だな」と思われやしないかという事が引っかかって結局「？」ばかり増えていきます。
「あの態度が嫌だったよ」とか「私はあなたのこういう所が嫌だよ」というところは少なからず皆さんもありますよね？
その不満を一体どの程度なら我慢して、どの程度のものなら口に出してもいいのでしょうか？その境界線が分からないので彼に対する疑問点や不満などを何も言えずに悶々として一人で不安になったり自己嫌悪に陥ったりしています。
皆さんは彼・彼女に自分の気持ちちゃんと伝えていますか？
不平・不満はどうやって言ったらいいのでしょうか？こんなんだから一緒に居るときは落ち着いていられますが離れると、とたんに彼の行動に嘘があるんじゃないかと不安になったり、それと平行して彼に対する過去の不平・不満が湧き上がり悶々としてしまい苦しくて精神衛生上本当によくありません。
アドバイスお願いします。

回答No.6

na-cci · ベストアンサー

わたし、似た理由で年上と付き合えません。
付き合っても、なぜか思っていることがいえなくて自分が苦しくなるんです。
年下の人と楽しく付き合えてます。いいたい事は基本的には全部言っています。

最近考えが変わりまして、相手の気持ちを考えて、なるべく強く言わないように心がけるようになりました。（うまく出来てるかは疑問ですが(笑)）
自分自身はわがままで、強くいってしまう性格。でも言われるのは人よりもかなりかなり苦手なんです。これも勝手なんですけどね。
で、言われたら辛いなって言い方をしないようにしたり、自分のいやな事をされてもとりあえず目をつぶって、要所要所で数回は注意というかお願いをしたり。

質問者さんはわたしとは真逆の性格みたいですね。
遠慮しないでガンガン言うのもいいリハビリになるんじゃないでしょうか？
質問者さんが苦しんでいること、彼氏さんも知ったら辛いのではないでしょうか。

嘘については、確認したことを言わなくてもいいんですよ。
女はカンでもわかるのですから、追求する機会があったとしてもしいて理由を出す必要もありません。
「これからは思ったことを言っていくね。」
と宣言してから始めるのもある意味テだと思います。
がんばって！

回答No.8

neko-suzu

＃４です

嘘を付かれるときには最低限指摘しても良いのでは？直感で嘘だなと思ったらそれほんと？と聴いてみるとか。もちろん影で証拠を押さえたことは言わず。

付き合う上で好きという感情はとても大切ですが、一番は信頼できるかどうか？ではないですか？私はそうです。
小さい嘘はいずれ大きい嘘に成長しますよ。

そして無理している自分を隠しながらでは幸せにはなれないですよね。
自分が自然体でいられる相手こそ、将来を共に歩んでいける相手ですよね。もしかしたらこの先そういう人現れるかもですよ。
彼と一緒にいることに違和感を感じ始めたら、長くは続かないので今後の事を考えた方が良いのではと思います。

回答No.7

mi-dog

主張し過ぎるのも考えものでは？

喧嘩し過ぎるのも。

>彼に対する過去の不平・不満が湧き上がり悶々としてしまい・・

過去のことを悶々としすぎないように。

>皆さんは彼・彼女に自分の気持ちちゃんと伝えていますか？

私は言えないでしょうね、多分。。

言い過ぎるのも。

参考に。

回答No.5

yurie0000

#1です。
お礼ありがとう。

まず
>自分にとっては許せないことでも他人には些細なことだったらどうしよう
他人（彼氏でも）の思うところなんて、この場合どうでもいいんですよ。
あくまで”質問者様が嫌かどうか”が大事なのです。

でも今までそれについて考えてきたことがないのであれば、今すぐ理解しろと言っても難しいと思うのね。
だから「簡単なところから」なのです。
ある程度の期間はかかると思います。

>携帯を見たり彼には知られてはならない手段で見つけている嘘

これは難しいところで。
結婚まで考えている彼でしたら”もし彼と夫婦になったら今のこの状況下の場合、自分はどうするか”をシュミレーションしてみると良いと思います。

個人的には”携帯をみた”程度なら許容範囲だと思うのです。
ここではそれ自体が罪のような言われ方をされることがありますが
私は見られてまずいなら消去しとけ！と思っています。
↑これが個人の価値観というものです。
相手が誰であっても考えは変わりません。

お礼

早速お返事いただき、有難うございます。なるほど、彼がどう思おうかを考えるより自分の気持ちを優先していいんですね。なんか気持ちが軽くなりました＾＾

携帯の件・・・実は３年ほど前に見た事がバレて彼はものすごく怒っていました。(このとき、悪かったのは彼です。ですが携帯を見たという事により立場が逆転してしまいました。)しかもその時、何故か彼の方の言い分が優位になり元は彼が悪いのに最後には私が謝ってる始末。
その後やはり彼の事が信じられず、未だに携帯＆鞄チェックをしています。
そういう後ろめたさがあるからか、自分の意見も言えずに彼のことも信じられずに。そして、これは言われましたが彼は私と結婚するつもりはありません。それは付き合った最初に言われました。でも私は付き合ってる以上お互い信用しあっていきたいのです。なので、頑張ってこれから自分の思うところは言って見たいです。

回答No.4

neko-suzu

5年付き合っていてそれは珍しいですね。
でもずっと言えずに時間がたってしまったのですね。
もし結婚とか考えてるなら少なからず自分の意見を主張すべきなのではないでしょうか？
本当のあなたを彼に分かってもらった上で、彼があなたをどう扱うようになるかは大事ですよね？

私なんかは男性のプライドを傷つけるようなものの言い方をしてしまう方ですが（笑）（正直すぎて）例えば主張するにしてもちょっとずつ遠まわしに言うとか。

あなたの意見はそうなんだ、でも私の考え方はこうだわ、とか、相手の意見を否定するのではなく、自分の意見も主張する。
自分の意見をいう事に慣れてきたらサジ加減を考えつついう事を増やしてみては？

お礼

ご意見有難うございます。そうなんです。５年も付き合ってしかも毎日一緒にいます。彼も気を遣ってくれる人ではありますが、時折なんでもないことに嘘をつきます。それがバレえまずい嘘ではなく「？」と思うような嘘なんです。でもそれを見つける方法は鞄の中身を見たり、携帯をのぞいたりした時にたまたま見つける嘘なので問い詰める事もできず、そして不安になりまた携帯やバッグの中を見る・・・という悪循環になってしまいます。
普段は本当にとても仲がよいのですが正直彼のことが信用できないというか、話をしていても「これは嘘なんじゃないか」とか、こと電話となると「今本当はどこから電話しているんだろう・・・？」と不安になって探ってしまいます。
長くてごめんなさい。自分の意見を殺す事が癖になってしまって自分を主張することに慣れていませんが、少しずつ自分の意見も織り交ぜていく事を考えて見ます。

回答No.3

Chiaki_156

私も、こうするのが正しい！と強く言えないので、あくまで一つの意見としてなのですが；
不満はやっぱり長く付き合うと出てくると思います。でもそれを何も言わずに自分の中でストレスとなってしまっては先も募るばかりですよね；
だから、不平不満を言う！というよりは、「私はあなたのこういうところが、ちょっと気になるんだよね」みたいに、自分がどう感じてるのかを彼に伝えてみたらどうでしょう？(^-^*
それで彼が、「いやこれは、こういう理由で、こうだから仕方ないんだよね」とか言って、納得出来る理由になったらそれで解決だし、逆ギレみたいになったら、そういう人でそういう個性の人ということで受け入れればいいんじゃないでしょうか(∩∀∩)

なので、まずは彼に聞いてみることがいいんじゃないかなって私は思いました♪♪どうでしょうか(^-^;お役に立てたら嬉しいです；

お礼

ご意見有難うございます。やっぱり自分の意見って言えないことがありますよね。こと好きな人だと尚更。私は多分人より心配性なのでとても細かい事を気にしてしまうきらいがあります。自分でもそこを分かっているので彼に言ったら「細かいな」とか「そんなこと気にするなんて」と思われたら嫌だなと思って何も言えない・・・悪循環ですよね。
彼に対する不安ばかり募ります。言いたい事を言える勇気が欲しいです。

回答No.2

marchapril

こんばんわ。

思ったこと、感じたことはちゃんと話たほうがよいと思います。
＞精神衛生上本当によくありません。
と質問者様が感じてらっしゃるなら尚更かと。
5年ものお付き合いがあればそれができると思います。

と言う私は、本音で話せないと言う理由で、
彼女に振られました。
自分は本音をぶつけてたつもりでも、相手にはそういうことを
話せる相手になってなかったようです。

質問者様がそれが理由で彼氏さんとそうなるようには、文章からは
思えませんが、彼氏彼女も人と人の付き合い。
ある程度の気づかいもいるでしょうが、本音でぶつかり合うのも
対人関係のひとつと思います。

お礼

ご意見有難うございます。思った事はちゃんと話し合う・・・これは本当にそのとおりですね。私は付き合って５年も経つのになんで何も言えなのだろうと悲しくなります。下の方のレスに対するお礼にも書きましたが彼に言えない分やはり彼の本音も分からないので携帯を見てしまったり彼の行動を探ってみたりして「嘘」などを発見しているので正直に言えない原因がそこにあります。
正直自分が情けないです・・・。

回答No.1

yurie0000

まずは
>「明らかに嘘だ」
レベルのことは口に出しましょう。

上に書いたこととは別に
言っていいのか悪いのかの判断は、相手ベースではなくご自分の基準に基づくべきです。

と言っても、今の質問者様には何のことかわからないと思うので
まずは
>「明らかに嘘だ」
ということを指摘することから始めてみましょうってことです。

そこで今までウマが合うと思っていたことが？となるかもしれません。

ただ、忘れて欲しくないのは
この話にはあくまで質問者様の基準が確立されていないと
質問者様に不本意な結果を招くということです。

だから、簡単なところから始めてみましょう。

お礼

ご意見有難うございます。「明らかに嘘」これは実は携帯を見たり彼には知られてはならない手段で見つけている嘘なんですね・・・。なので言うにも言えないといいますかだから私は真実も問い詰められずに悶々なんです。こういう場合はどうすればよいでしょう＞＜
それから、やはり自分にとっては許せないことでも他人には些細なことだったらどうしようと考えてしまって自分の中の基準がありません。
どう判断したらよいでしょうか？