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コロナ禍での義両親との問題
- コロナ禍の中で義両親との関係に悩んでいます。義姉家族の帰省や旅行に不安を感じる中、私たち家族が感染しないように配慮しているのに、義両親の行動に疑問を抱いています。
- 義両親の旅行計画や義姉家族の帰省によって、子供たちの安全が脅かされる可能性を感じています。自分たちの感染リスクに対する意識の違いや、配慮の欠如に悩んでいます。
- 義父の文句や義母の発言によって、私たち家族に対する不信感と納得できない気持ちが生まれています。実際に子供たちが感染した場合の悪影響や、コロナを甘く見ている態度に疑問を感じています。
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質問者が選んだベストアンサー
40代既婚者男です。 あなたのお気持ちはとてもよく分かります。 私でもあなたと同じ思いになると思いますよ。 そこでですが、今回のこのコロナ騒動には、裏に隠された 皆さんの真の心が浮き彫りになるということが起きているように 感じています。 つまり、あなたと義両親との関係性がコロナ以前から、あなたの 中で解消できていない部分がずっと残っていて、今回はコロナが きっかけとなって噴き出しただけという捉え方もあります。 以前なら隠しとおせた部分がもう隠しきれなくなっているのです。 そしてコロナを通して様々な感情が次から次へと噴き出してきて 抑えきれなくなっているのです。 でもこれは悪い事では無いと思います。いずれ向き合うことに なった事象ですから、早いか遅いかだけの話です。 世間でも今、コロナ関連で様々な問題が浮上しています。 国単位、県単位、市町村単位、家庭単位で起きています。 人間の隠し通したい、醜い部分がどんどん出てきています。 これまでは心で怒って顔では笑うということをしてきましたので、 衝突は避けられないにしても、私は良いきっかけだと思っています。 あなたが義両親と今後どう向き合うかですが、まずあなたが 大切にすべきはあなたのご主人、お子さんです。 この家族が幸せになれるのなら、義両親とは縁を切っても問題 ありません。 義両親には義両親の人生がありますから、あなたが背負いこむ 必要などありません。 もう一つはあなたが今回のことを受け入れることができるか どうか？です。 もしあなたが受け入れることが出来るならば、あなたにとって は大きな成長となるでしょうが、これまで通りの形だけの受け 入れなら無理です。 あなたが我慢すればいいというのであれば、それは違います。 あなたが心から理解し、受入れ、許すことができるならという 意味です。 いずれにしても、あなたが優先することは、あなた自身の幸せ そして家族の幸せですからね。 優先順位を間違えないでくださいね。 第一に自分、第二に、家族（夫・子ども）その次に親兄弟です。 よく自分を最後にする人が多いですが、それは間違いですからね。 自分自身を大切に幸せにできてこそ、誰かを幸せにできるのです。
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- ZXYZY
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大変ですね。 我が家は、同居で私、妻、（ともに５０代）私の父母（８０代と７０代後半）、私の娘（２０代後半）の５人家族です。 お盆に、父母が他県に法事（初盆）に行くと言って譲りません。 妻も嫁の立場で言い難いようで、ここはガツンと息子である私がと 思った矢先、娘が泣きながら「祖父ちゃん、祖母ちゃん命の危険を冒してまで行くの」と言ったようで、父母は即答で断念しました。 その後、コロナの第二波が来て、法事の行き先もコロナ禍に見舞われ 感染者が増えました。 時を同じくして、私の勤め先では本人、同居の家族が他県に旅行または滞在する場合は、勤め先に届け出て旅先から帰宅後、２週間出社停止となるとの厳命が出ました。 高齢者とくに戦中、及び戦後すぐの世代は怖いもの知らずなところがあり、何とかなると楽観的なところがあります。 ニュースを見ても対岸の火事、自分の服に火が乗り移ってやっと気づくようなところがあるようです。 世代ギャップはどうしようもないですし、嫁の立場では板挟みで大変ですね。 子供たちの学校の対応、よその会社の対応（介護施設、病院、公共施設では、色々制約があると思います）をやんわりと話してみてはどうでしょうか。 変わらないかもしれませんが、アリの一噛みくらいにはなるかもしれません。 子供たちのためにも、義父母さんをうまくコントロールしてあげてください。 陰ながら、応援しています。
お礼
回答と励ましの言葉ありがとうございます。 回答者様の所は娘さんの懇願をご両親様が受け入れてくれたようで、よかったですね^_^ うちは、主人が、今姉家族が東京から帰って来るのはまずいんじゃないか？と言ったんですけど、無駄でした…。 しかもまさか一緒に旅行にまで行くとは聞いてなかったので、びっくりしました。 義両親はものすごく元気なので、自分達が高齢者という自覚が無いんでしょうね。 こちらは一応義両親にうつさないように気をつけようと思ってるんですが、そんな配慮要らなそうですね。 義両親をコントロールするのは無理そうですが…、子供達のためにできることをしていきたいと思います。
- thinkand
- ベストアンサー率22% (61/275)
狭くて、少し弱い 言わせておけば良いだけです コロナなんて言い訳でしょ 貴方がた御夫婦でしっかりどう対処するのか、軸がしっかりあれば他人の意見など気にもならないはず 孫に会いたけりゃ来てください、と即答できない貴方のメンタルもどうかと思いました
お礼
回答ありがとうございます。 今まで面と向かってあまり意見を言って来なかったのですが、今回のことについては自分の考えをきちんと言っておくべきだったかと思っています。 言っても言わなくてもどちらにしても揉めていたかもしれませんが…。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2726/12281)
心が狭いかどうかといえば、狭いですね。それぞれ、大人で一社会人ですから、基本的には自分のことは自分で考えて、行動していけばいいと思います。家族であれ、他の人の動向をあーだーこーだ言いすぎるのは控えるべきかと。 言うなら言うで、もし義両親がこれだけ行動してもコロナとは無縁で過ごせたなら、「一時期は心配で色々と言いましたが、結局はコロナに感染することもなくて良かったです。言いすぎてすみませんでした」と頭を下げられる覚悟ぐらいあって言うべきかと思っています。 何が完璧な対策かは解らない状態ですので、世の中には今でも対策不足だと思う人もいれば、圧倒的にやりすぎと思う人もいます。自分は自分のやり方で対策するしかないと思いますし、それぞれの立場を配慮する心の広さは必要かと思います。 中途にあった義父のマスクを社内でしない件も自分たちがしっかりマスクをして、時折消毒をすれば、解決することとは思えないですか？ 間違えないでいただきたいのは自分の考え方が正義で、その他は悪だと思い込むことです。違う考え方をする人間はたくさんいます。本当に何が間違っているのかも解らない事が多いのが現実です。 ですから、全面的に受け入れろとは言わないですが、相手の考えや行動を考慮していくことは非常に大事かと思います。家族ですから、多少のわがままも上手く受け入れていくしかないと思います。 コロナ禍で人類の敵はコロナですよ。決して自分の考えと合わない人間ではないと思います。そのあたりをもう一度よく考えてみてはいかがでしょうか、
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、コロナのことに関しては何が正しいかもまだ良く分からないので、自分以外の考えが悪と思ったらいけませんよね。 ただ、マスクもしないような人に文句を言われたくないなぁ、と腹が立ってしまいました…。 もう少し心を広く持たないとダメですね。 気をつけるようにします。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
> 義父が、最近孫達が全然来ないけど >あなたが来させないように言ってるのか？ はい、そうです。 コロナ渦中、マスクをしない人と必要以上に接触はしたくないです。 社内でもマスクしていただけませんか？ 子供も自身がコロナにうつりたくようなので、自身が会わないようにしています。 とか もちろん衛生面は気をつけるべきですが、それ以上に東京だとか大阪だとかで、自粛し過ぎる必要はないと思います。むしろPCRとか受けて陰性なら、旅行した方が安全とも言えます。 都内、府内で歩き回る方が、あまり良くないとも 言えます。 インフルや交通事故に遭う確率より コロナ感染になる確率は低いです。 衛生面や必要以上に潔癖になる必要はないと思います。 ただ、周りのマナーとしてマスク、消毒は怠るべきではないので、それを踏まえて生活習慣の一部にしないと言う感じで、戒めとして会わないと言う感じにした方が良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 あまり神経質になり過ぎる必要はないと思うのですが、義父のように自分が人にうつすかもしれないという意識が無い人とは、あまり接したくありません。 以前主人が社内でもマスクした方がいいと言ったこともあるんですが、数日しかしてなかったので、言っても無駄なのかもしれません…。
- nonamelane
- ベストアンサー率28% (390/1358)
心が狭いとは思いませんよ。コロナをなめてます。つい最近、何度もかかると研究発表がなされたばかりです。それ以前から細菌ウイルスの研究者から癌化もあり得ると聞いていました。（海外）これは正式には発表していませんが納得できます。ダメージが大きいからです。親の知人のUS研究者も絶対にかからない方が得策だと。 コロナを冗談と思うのは彼らの自由、それを変える事は出来ません。やはり何を言われてもお子さんは遠ざける、あなたもマスクをして近くに寄らない、換気を十分に行う方が良いですね。私のいる国では3mになっています。 同居家族に対して、義理のご両親もその娘一家も配慮が足らないと思います。日本は勝手に移動しても捕まりませんね。ここは閉鎖州からクルーザーで脱出した富裕層の馬鹿が連行されホテルに自費払いで隔離されました。警察が動いています。感染が長引くのはこういう自分勝手な考えの人がいるからです。文句を言われて納得できなくて当然、自粛して気を付けて行動している人にとって迷惑な存在ですね。
お礼
回答ありがとうございます。 考え方の違いがあるのは仕方ないんですが、マスクもせずに近くに話しかけて来たりするので、こっちはマスクしたり消毒したり予防してるのになんだかなぁって思ってしまいます。 新型コロナウイルスって、何度もかかったり癌化する可能性があるのですね。 これからも私達は私達の思うように予防していきます。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11082/34532)
新型コロナウイルスに対する考え方は人それぞれなので他人があれこれいえる権利はありませんが、東京の人間としては、地方の人が「東京の人＝コロナに感染している」と認識されているのはなんだかひどく不愉快な部分はありますよね。まあ田舎の人ってそういうもんだよなといってしまえばそれまでですけれども。 岩手県で感染者第一号を出した会社に対して嫌がらせの電話が鳴りやまないと聞いて、岩手県民は暇にも程があるだろうと思わずにはいられない部分があります。
お礼
回答ありがとうございます。 うちの近くでもクラスターが出たりしていますが、住んでる所周辺は田舎まではいかなくても昔ながらの閉鎖的な土地なので、もし感染したら色々と心配です。
- ランラン（@arashiblast）
- ベストアンサー率28% (136/478)
文句だけ言われてなんだか納得できないのは、私の心が狭いのでしょうか？ ⇒ まったく心が狭いだなんて思いません！私も同じ状況であれば同じような気持ちをいだきます。 義両親がコロナにかかったとしたらお世話しないといけなくなりますよね・・・？ 自分たちが好き勝手してコロナにかかったら自業自得だと思うんですが、周りへうつす可能性がある、そうなった場合のことまったく考えてないようですね。 伝えたところでまったく響かないと思いますが、質問者さんの考え・懸念を伝えたうえで何言われてもスルー、距離をとって生活されることがよい気がします。 ストレスたまりますが、ご家族のためにも頑張ってください！！
お礼
回答ありがとうございます。 人に感染させるかもしれないという意識がないことに腹が立つんですよね。 主人からは私達家族の考え方を伝えてもらっていますが、私から直接話をした方がいいかとも考えています。
狭くありません。 自信を持って、嫌味など笑顔で聞き流して（クソジジイorババア）とやり過ごしましょう。 マスクも、防護の一つですが、まずは、頻繁なうがい手洗いです。そして、抵抗力を高める食品をとりましょう。笑うことも抵抗力を高めます。 ただ、かかる時はかかります。かかった時のマイナスではなく、どうするべきかをまとめて、家族で話し合いをして備えましょう。
補足
回答ありがとうございます。 そうですね、笑って過ごしたいですよね。 でも、義実家と関わらないわけにもいかず、毎日モヤモヤしています…。
- kikinokiki
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貴女は正論だと思いますよ。 私なら家族会議を提案して、家族でのコロナウイルスに対しての考え方の意思統一をします。 そこで貴女やご主人との話しを全く聞かないとか話し合いにならないようなことが有れば、家族で引っ越しすることです。 職場に通える子供が転校しなくて住む地区に引っ越ししてしまうことです。 それぐらいの意思を示さないと義両親は分からないと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 主人が義母に私達家族の考え方を一応話してくれたのですが、考え方が違うから仕方ない、それなら孫達も来てもらわなくていい、と言ってへそを曲げられてしまったような感じです。 私からも直接話をした方がいいのかと悩んでいますが、余計なことをしない方がいいのかとも思います…。
お礼
回答ありがとうございます。 コロナの問題を通して真の心が浮き彫りになってるという点ですが、本当にそのご指摘の通りだと思います。 私が義両親に対して色々な不満があるのと同じように、義両親も私に対してやはり不満があるようです。 敷地内同居をしてもう15年になりますが、その中でお互い色々な不満があったのが浮き彫りになったのだと思います。 主人から時々私の不満を義母に伝えてもらったりはしていますが、そろそろ私から直接言うべきなのかもしれないなと思っています。 自分の幸せを一番に、という言葉、なんだか心に沁みました。