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義理の両親との旅行でのトラブル
- 義理の両親との旅行で問題発生。義母が文句ばかりで食事の選択にも難色を示す。義父は頑固で自分の非を認めず口論が絶えない。宿泊先での鍵トラブルもあった。
- 義理の両親との旅行でのトラブルに悩む。義母のクレームや価格に対する不満が続き、義父との意見の食い違いにイライラする。宿泊先での鍵トラブルもあり、解決に困っている。
- 義理の両親との旅行で問題が発生。義母の文句や価格に対する不満に悩まされ、義父との口論が絶えない。宿泊先での鍵トラブルもあり、対応に困っている。
- jacksally2
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
うちは，あなた方のご両親よりもどちらの家も高齢ですが，結婚してからこれまで何度か旅行は言っていますが，両方ともあまりこのような揉め事はないですね。このようなお話しを聞かせて頂くと私たちは恵まれているなと改めて思います。旅行に行ってもつまらない思いをして大変でしたね。 上手い対応方法ということですが，その前に気になることがあります。 鍵がなくて困った。のは分かるのですが，その後最終的になぜ義理のお父さんに，鍵があなたの部屋にあった。と言わなくてはいけなかったのか？という点です。お父さんに答えを強く求められたと言うことでしょうか？ 私の家でも確かに，言った言わない。あるない。などつまらないことで一瞬言い合いになることはありますが，我々としては実を取るので父母が合っていようが間違っていようが，その辺最終的にはどうでも良いことになります。 あなたの場合鍵を紛失したということで弁償したり，保安のために鍵の付け替えで費用がかかるといったことがあれば，金銭的には痛いですが，それでも私なら義理の親に責任の所在をハッキリさせるようなことを自分はもちろん家内にも（実の親に対して）言わせないように思います。あなたのケースであれば旦那さんが自分の親に，オヤジの部屋にあったってよ。ぐらいは嫌みで言うかも知れませんが，その後は，ホテルが勘違いだね。とか適当にいってそれ以上は怒らせないようにすると思います。 「ホテルの勘違いだね」というのはご存じの通り論理的におかしな表現ですよね。 これで納得してしまう方であれば，特に理由を説明する必要もなければ，もう一回掘り起こす必要もない事案だったということですし，もしそれが論理的におかしいことが分かるのであれば，お父さんは頑固でもなんでもなく，十分理解力があって自分に非があるので引っ込みがつかないで怒っていると言うことになります。 つまり状況が把握できていようが，できていない状態でも，あなたが悪いのではないよ。と伝えることで十分あなた方の気持ちは伝わるのですよ。 それはあなたも言われなくても分かっているかもしれませんが，それを踏まえてもあなたが話を聞けと言わんばかりになるような状態が私はどうも想像できません。 言い方を変えると，同じ土俵にあなたは登ってはいけない立場でしょうし，旦那さんが上ろうとするのも制止する役目かと思います。べつに頭が狂っているから相手をするなといっているわけではありません。 引っ込みがつかない。 自分がぼけていると思われることが許せない 自分たちよりも他人の言うことを信じる 自分のせいでみんな迷惑したと子供達に言われることが不快 といったお父さんの感情をあなた自身は理解されているでしょうから上手く一人相撲を気分良くしてもらうのではダメなんでしょうか? 今回のケースでは，ホテルはオヤジの部屋でみつかったって言っているけど，たぶんホテルの勘違いだね。 こっちからキツく言って置くから，後からホテルに文句は言わないでね。 といった対応ではないでしょうか。
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- 3318r
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「70代後半の方々に何を言っても無理ですが、うまい対応ありませんでしょうか？ 」 貴方が無理と思っている人と、うまくいく対応は無理です。 マーフイーの法則に「バカと議論するな、はた目には、どちらがバカだかわからない」というのがあります。 相手を３歳児と思って、こちらが大人の対応をすることです。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
51歳の既婚お父さんです！ 文章を読む限りでは 頑固と言う次元じゃなくて ちょっと認知症を疑った方が 良いですよ！ だって 鍵を預かったのを覚えてないなんて ちょっとおかしいですよ！ 私の親なんか90歳越えてますけど よく覚えてますよ～ 今回はまだ良かったかもしれませんが 大事な事を忘れられたら いつか事故を起こします そのあたりは頭に入れて 付き合われた方が 良いですね！ そういう心構えで 他の方も言っておられるように 同じ土俵に上がらないで ハイ！ハイ！って 上手くやって なるべく義父さんらの 病気に火を付けない事です 大変ですけど 貴方も冷静に(笑)
- kamunabi
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もう、ご主人も旅行に誘わないって言ってるし、それで良しとした方が良いと思います。 腹を立てても、詮無いことだと思いました。 頑固で非を認めない人は、自分が正しいから認めないのではなく、認めたくないから認めないんです。 理路整然と話したところで、無駄なんですよ。 だから、怒ったところで感情の無駄使いです。 無視して下さい。
「うまい対応」とありますが、質問者様のご希望はどういったものでしょうか？ 義両親とうまい具合に合わせながら対応していくのがご希望ですか？ ご質問文からはそうは思えません。後押しが欲しいのではありませんか？ 合わないのでしたら会わないのがトラブル回避にはなります。 それをご主人が納得するかどうかだけです。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15297/33016)
ただ、どのように対応したらいいのか困ってます（私も怒ってしまうからいけないのですが） 自分より先に生まれた人間を変えることはできません。人間は年をとると認知症になる場合がありますが、義理のご両親は、この二つの理由で病人として扱うほかありません。 ご主人は一世代若いので「主人は全くそんなことないのに、、、」はわかります。ただしその年になれば若い人達から疎んじれる可能性はご主人にも質問者さんにもあります。
