多忙な彼が心配

質問

こんばんは。
わたし36才、彼34歳、同じ職場でグループが違います。
今日お昼にわたしがいるところから彼が通ってるのが見えたので、手を降ろうとしたらあからさまに目を合わさない感じだったので、何かあったのかラインしてみました。
すると、もう今の仕事がやってられないと。
新年度になって新人の教育係やできない上司の分の仕事…などとにかく彼に仕事が何でも回ってきているのは聞いてましたが、いよいよ「もう疲れた、がんばるだけ無意味、もういい」など、絵文字もなく淡々と入ってきました。
あなただけがんばることはないよって送ってたんですが、夜になって今週末デートしようって言ってたのも「今週末無理っぽい、ごめん」と。
そんな気分にならない?って聞いてもただ、ごめんとだけ。
体調が心配だということ、いつでも愚痴きくから、無理しないで身体休めて、と送りましたがそこから返信はきていません。

わたしにはもう彼にできることはないのでしょうか。
彼の忙しさが身近でわからないため、わたし自身どうしたらいいのか困ってます。。

回答No.3

noname#244233

多忙な彼との付き合い方ですが、
今は目の前の仕事をこなす事で彼は精一杯で、貴女さまと会う事や連絡も億劫(大変)なんだと思います。
それだけ彼の心と身体が疲れきっている印でしょうね。

貴女は、そっと見守って差し上げて
適度に彼への気遣いをしてみたら
良いと思います。
会いたい気持ちも有るでしょうが、
誰だって、身体がついていけない位忙しかったり疲れきる時って有ると思うのよ。...そんな時は、貴女は自分の気の紛らわし方や趣味で時間を過ごすと良いよ！
そして適度に「身体大丈夫ですか？、、最近会えていないから心配です。」位の言葉で励ましてください。...会いたい、寂しい、時間作って～の言葉はタブーに成ります。
その言葉で恋人にも「俺は今切羽詰まっているから、連絡も無理だよ」と言われて別れまでいく事も有り得ますから。
彼をそっとしておきましょ。
愚痴を聞いてあげましょ。

うちは既婚ですが、主人の小会社です、去年二人会社を辞めて、自分の仕事とその二人分の仕事をこなさないといけなくて...めちゃくちゃハードで残業の毎日でした。
毎日15時間勤務？１日で２日こなしている感じでした。愚痴の聞きまくりでしたが、結婚前もあったんですよ。「はいはい」て感じで会えない時は労りながら彼を宥めておりました。

なので、貴女さまも気遣いのみの
やり取りをすると良いですね。
しんどい時は、自分だって目先で手いっぱいですもの、彼の心情に寄り添ってあげてけださい、１ヶ月連絡無くても仕事が落ち着けば、ふと貴女を思い出し連絡してきますから！
適度に「大丈夫？」とか、放置でOKなのよ。
彼が投げやりな時は、放置よ？！
連絡したくなれば必ずしてきますから！
だって、お二人は付き合っておられるんでしょ、絆を信じなくちゃ。

回答No.2

blazin

今の彼も彼そのもの。
長い目で見たら変化の一部（過渡）
その一部の姿に、
貴方は動揺せず少し長い目で見ていく（あげる）
それが出来る力≒大事な彼女力。
今の彼にとって、
彼女である貴方と向き合う事も、
実は「頑張り」が必要な作業になっている。
だからデートを自らパスしてきた。
今の彼は、
仕事での頑張り（に対する手応えの鈍さ）
その反動を自ら抱え込んでしまっている。
頑張るなら、
それなりの頑張り甲斐があってこそ。
今の彼にはそれが感じられない。
空回りが多い。
頑張る価値を見い出せなくなった彼。
その時点で、
彼は一気に心の余裕＆余力を無くしてしまった。
結果的には、
その変化が交際（貴方）のスペースも変えてしまった。
余力がある時は、
まだ貴方は向き合う対象であり、
向き合う事でそれなりに得られるものがある。
そう感じられていた。
今の彼は、
彼女である貴方でも向き合うと疲れてしまう。
動く前からそれが想像出来てしまう。
心配してくれるのは嬉しいけれど、
下手な心配はただの「蒸し返し」とも背中合わせ。
今の彼は、
素直に貴方のサポートも受け止める余裕が無い。
貴方から優しい言葉を貰えば貰うほど、
それ位出来ていない俺という自分への逆評価にも繋がる。
でも・・・
救いは貴方の前で彼自身が無理をしていない事。
これで彼が、
キャパ一杯の自分を隠して（誤魔化して）
交際は交際で別腹として楽しみたい。
そう考えている幼い貴方の気持ちを叶える為に、
本当はデートして楽しむ余裕なんて無いのに、
大丈夫な振りをして貴方と向き合う事。
予定通りのデートを決行する事。
やろうと思えば出来るのかもしれない。
でもそれは、
彼女である貴方を優先する事と引き換えに、
自分自身に嘘を吐く（無理を強いる）事になる。
彼はそれを選ばなかった。
コンディション不良（だから無理、ゴメン）
それを素直に「言える」自分を選んだんだよ。
そういう意味では、
彼は今もちゃんと自己管理していると言える。
貴方の気持ちも分かるよ。
彼の圏外に置かれた無力さ。
彼が今しんどいのに、
彼に必要とされるどころか遠ざけられている。
その距離が彼の望みなら・・・
それを素直に受け入れるのが素直な彼女。
頭では貴方も分かっている。
でも、
彼氏に必要とされない現実には不安もある。
色々あるのは知っているけれど、
共有しようと思って貰えていない虚しさ。
何か求めてくれた方が、
逆に有難いし、関わりやすい。
彼は今、
貴方に対して何も求めていない。
正直貴方が今何を考えているのか？
それを想像する余裕すらない。そしてしていない。
とにかく今は自分が大事。
世界をコンパクトに畳む事で、
自分自身がこれ以上消耗しないように。
まずはそれを優先する事を選んだ。
その感覚の「中」に、
残念ながら彼女である貴方という存在は無い。
貴方は今彼の「外」にいる。
彼から求められている事は何も無い。
その現実を踏まえつつ、
今の私からできる事があるのか？
あれば勿論したいけれど、
無いなら無いという現実も受け入れて、
いずれ必要とされる（してくれる）時の為に、
少なくとも私自身は健やかに過ごしておこう。
彼を心配して、
私もノット健やかになったら意味が無いから。
そう自分に言い聞かせて備えておく事も、
今の貴方に出来る限られた、でも大切な事だったりする。
彼個人を心配しているようで、
その先に私との関係も一緒に辞める（捨てる）
そんな大雑把な展開になるを貴方は恐れている。
だからこそ、
何か出来る事は～と懸命に考えている。
半分は本当に彼の為に～という素直な思い。
もう半分は、
彼のコンディション不良が、
一気に交際関係自体の不良に繋がらないか？
その不安＆懸念を何とか払拭したい。
貴方個人の不安であり心配も絡んでいる。
言われてみてどう？
今出来る事は多くないよ。
彼は今、
良くも悪くも近視眼状態で過ごしている。
貴方は、
彼よりも前後を広く見る（見据える）目を持ち続ける事。
彼側の変化だって、
長い目で見ていけば色々変わってくる。
上手く仕切り直せない時や、
色々な事が重なった時の極端な彼と。
上手く行かない事はあるけれど、
それでも何とかやれている時の彼と。
ストレスを溜めているのは同じでも、
コンディションには違いがある筈。
その違いは、
貴方との関わり方にも反映される（部分が出てくる）
目先の彼への心配も大事だけれど、
少し長い目で彼を見守れる懐の深さも大事になる。
そして、
貴方も個人的な危機感に直ぐに絡めない事。
彼側の変化はこれからもあるんだと思う。
その変化に対しても、
一喜一憂し過ぎずに見守っていく事。
分からない事は、
無理に分かろうと「しない」のも優しさ。
本当に分かって欲しい事があれば、
大切な人には何かしらのサインを出すはずだから。
今の彼は何も出していないじゃない？
サインを出されていないという現実に対して、
貴方は少々心苦しく感じているだけでね？
貴方と過ごす時間が癒し（プラス）になる為には、
それなりに彼自身が自分を立て直す事が出来てこそ。
その作業にまで貴方は手を出さない（し出せない）
身近じゃないからこそ、
分からない事は無理に分かろうとしない。
その空間は、
長い目で見たら彼にとっては救われる空間でもある。
何でも首を突っ込まれたり心配されても、
彼自身の整理が逆に遅滞したり混濁する事もある。
今は、
素直に無理だと言ってきた彼の誠実さを尊重してあげる事。
彼女という存在感に気負い過ぎない事。
その大事な目線は、これからも忘れないようにね☆

回答No.1

stss08n

男性にとって、３０代前半は、組織中核者として”上司の方々から、期待をされていられる、試練の時でしょう。
で、女性の方々からは、実は何もハート心の支援は、欲しいと考えるが、どうにもならないものでしょう。