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母と仲良くできない
こんばんは。20歳女です。 最近、母との関係がうまくいきません。 母はいい人なのですが少々嫌味っぽいところがあるので、私が友達と遊びに行くと言うと「ずるいなぁ」とか、服を買うと「贅沢な」みたいなニュアンスのことを言われます。何を言うにもひとこと多い、という感じです。 あと、正直すぎて思ったことを全部言ってしまうので、こっちが傷つくようなことを割と平気で言ってきます。(本人は割と気づいていない) 家がそこまで裕福でないのもあるのですが、帰ったらお母さんになんて言われるかな…と考えると、ものを買うのも遊びに行くのも罪悪感を感じてしまいます。 私が部屋の整理がおろそかだったり生活にだらしないことがあると、母はきちんと叱ってくれます。ただ、あまりにも言い方が嫌味っぽかったり、怒られるべきでないようなところでねちねち怒られたりすることが多く、1年前くらいに「私が悪いことで怒るのは仕方ないが、せめて言い方を変えて欲しい」とお願いしました。 それから母なりに考えてくれたようで、以前のような嫌味っぽい怒り方は減り、かなり気を遣ってくれるようになりました。母との関係性もましになり、和やかに話せることも増えました。 ただ、そのせいか関係がややぎこちなくなってしまい、お互いに思っていることをなんとなく打ち明けられないようになってしまいました。 連絡が減ったことですれ違いがおき、母もきっと色々我慢している分、ふとしたがきっかけで爆発してしまうこともあります。 この間も、一緒に服を買いに行ったのですが、季節の変わり目なので3着ほど服を買ったら、それがきっかけとなって「買いすぎだ」と怒られ、芋づる式に普段のことを引き合いに出して延々と叱られました。 母に何かを話すと何かしらの嫌味を言われるので連絡ごともなかなか言い出せず、そのせいでやるべきことが後回しになり、そのことでまたさらに怒られる…というループに入ってしまいます。 私ももっと母と普通に話したいのに、なぜこんなことになってしまうのか、と喧嘩の後泣きながら考えてます。母に怒られる原因(時間にルーズであったり、忙しさにかまけて連絡が後回しになったり)を作ってしまう私も悪いのですが、頭でわかっていても、これを言ったら、これわ行ったら母にこう言われるんじゃないか…と思うと思考停止してしまって、結局何もやらない、という悪手をとってしまいます。 どうしたら母といい関係を築けるのでしょうか？
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- unnoun
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しょうがないね。お金がないからおこるんです。有り余るほどあるなら馬子にも衣装？使い方違う？どんどん着せてやりたいのが親心。３着も買っちゃったなら、感謝して来月辛抱するね！だけで良い。どうやったらうまく行くか 節約頑張るだけで全然違う。 そりゃーさ学生の分際で遊び人なんて何で大学やったから分からなくなるよ。 お金がないときならあなたも協力できることあるでしょ。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
お母様は、生育史の中に生じた負の感情エネルギーを クリアしない侭、結婚の運びとなったということは 無いでしょうか。或いは、結婚後、自身の趣味や特技を 休止し続けているということはないでしょうか。 トータルの暮らしの中で、お母様がフルフィルメント できるように環境を整えてあげれば、関係性が 修復する可能性があるのではないでしょうか。 お母様に存在し続けている「不満」や 「我慢していること」を見つけてみませんか。 それには、お母様の願望や夢を訊き出してみるのが捷径です。 訊き出す方法は、いくつか考えられますが、例えば、 妖精が願望を5つ叶えてくれるとしたら、お母様は 何を所望するかを訊いてみるのが いいかもしれません。 ［なお、お母様の機嫌が宜しい時などに機会を作って、 《お母さん、お母さんは本当は何に成りたかったの？》とか 《お母さん、お母さんがが最も楽しかった思い出を教えて！》の ようなことを訊いてみませんか。そして、教えてくださったら、 その回答を秘密のノートに記述するなどしてシッカリ 記憶しつづけることです］ 月に1回で宜しいので、お母様とお父様に アナタ様の気持ちがタップリと詰まった 小さなプレゼントをするようにしませんか。 「貧しい心からは貧しい言葉しか出てきません。 豊かな言葉は豊かな心から出てきます。 （三浦綾子『藍色の便箋』）」 「あなたが使う言葉が、あなたの人生を操っている。（Anthony Robbins）」 ［ふだん着でふだんの心桃の花 （細見綾子）］ Good Luck. Adios！
お礼
回答ありがとうございました。
- okwavey3
- ベストアンサー率19% (147/761)
元々、お母さんは思ったことを言う人なら、あなたも思った通りに言うところから始めてはいかがでしょうか。 元がどうあれ、思ったことを言わないことには相手に伝わることはありません。 相手に何を言われようと、自分は自分であることを念頭におき堂々としたら良いと思いました。 例えば私なら、 >私が友達と遊びに行くと言うと「ずるいなぁ」とか、 別に母が遊びにいけないとしても、あなたのせいではありません。 だから、そもそもずるいとかずるくないの問題ではない。 >服を買うと「贅沢な」みたいなニュアンスのことを言われます。 衣食住は生活の基本だから。 贅沢と言えるほどの服を買ったのかどうかにもよりますが、常識的範囲なら贅沢ではない。 まぁ多分、あなたのために遊びに行かず、服も買わずに我慢したのだから、私は偉いだろう？もっと労えと言いたいのだとは思いますが、私はそう言うの嫌いですね。 別に、遊びに言っても我慢しなくても、他の努力で補うことで子供は育てられますからね。 そもそも生んだのは親の判断でしかないし、他人のせいにする前に自分でできることをすべて完璧にやったのか？と言うのが疑問。 オバサンに多い愚痴なんだろうけど、私はそういうの嫌いなんで、二十歳そこそこじゃ聞きたくもないでしょうから、愚痴行ったら改善策をどれだけ考えて実行したのか追及してダメ出しします。 そういう経験があれば、将来的に親孝行しようと思ったり、話を聞けるようになると思いますけどね。 >それがきっかけとなって「買いすぎだ」と怒られ、芋づる式に普段のことを引き合いに出して延々と叱られました。 なぜ叱られなければならないのか意味がわからないです。 『～過ぎ』っていうのは、基準があってそれを超えたことを言いますので。 その基準は何なのか？その根拠はなんなのか？それは正当なのか？追及しましょうよ。 どうして『買い過ぎ』と言われてはいそうですね。と受け入れられるのか。 あなたはそうは思わないのだから、あなたに意見を押し付けるからにはそれ相応の裏付けとなる論理的根拠を示せでまず話が終わります。 普段のことは関係ないので、その話は今はしていないって切れば良いんじゃないですかね。同じようなことをしてやっても良いと思いますけど。一旦黙って全て聞いて、それが嫌だった。あのときもその前も子供の時からずーーーーっと！嫌だった。 と、返してあげたら良いと思いました。 あなたが嫌だったことがわかれば改めるでしょう。相手も反論したいだけ出来るように、ボロクソ言ったら良いんじゃないかと思います。 ボロクソ言われたからこそ本音が出て分かりあえる部分もあるのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございました。
- habataki6
- ベストアンサー率12% (1182/9783)
＜どうしたら母といい関係を築けるのでしょうか？ 経済的に自立するだけです、つまり生活費は貴方が払い、税金も 任せなさいと貴方が負担する、成人すれば誰でも自立する事が 求められています、いつまでも親に依存していなければ、良い 話です。
お礼
回答ありがとうございました
お礼
回答ありがとうございました。