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結納の席で彼母の発言
結婚が決まり先日結納をしました。彼の方の父母と私の父母の６名です。 言われた言葉というのは彼の家へ遊びに行って婚約指輪の話になったとき「離婚したらその指輪を売ったらいいね」です。 結納のときは「一度は結婚しなくちゃ」「うちのお父さんはぜったいです」「同居しても私は嫁をいじめません」です。 意味がわからないしこんなこと普通言わないと思うのですが。 冗談か本気がわかりませんが彼のお母さんはぜいたくしてお金を使いすぎたらしく「あなたたち援助をよろしくね」と頼まれました。 また私が農業高校出身というのも気に入らないらしくうちの息子は学歴が高いなどという自慢や私の同年代の女性を引き合いにだしてあの人は〇○大学でどこどこに勤めているだのあなたは綺麗だけど超美人ってわけではないだの嫌味なことばかり言ってくるのでストレスになっています。 彼はそんなの冗談だの母は悪くないって言っていますが私が気にしすぎなのでしょうか？ 結納後に決定的なことがあり彼の伯母（独身 健在）の老後をみてほしいと彼の家族から彼が言われたそうです。 この結婚はやめるべきでしょうか。それとも私がきにしすぎでしょうか。私の両親は怒っています。
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kkk7070さんこんにちは。 > 彼の伯母（独身 健在）の老後をみてほしいと彼の家族から彼が言われたそうです これは、彼は了承していることなのでしょうか？？ お義母様の珍発言は、申し訳ありませんけど、kkk7070さんのことが気に入らないんだなー、後で苦労するかもなー、 くらいの印象ですけど、伯母様の老後の面倒なんて、kkk7070さんにも彼にも扶養義務はないはずの異常なことです。 何か特別な事情があるわけでもなく、彼がこれをOKとしているなら、彼はこれからもお義母様の言いなりに なってしまう人なのではないでしょうか。 彼の感覚をもう少しチェックしたほうがよいのではないかと思います。 それでも、結納を済ませているので簡単に結婚は止められないと思います。 ヘタすれば、慰謝料を請求されるでしょうし。 どなたか周りに識者っぽい方はいらっしゃいませんでしょうか。 なんとか味方につけて、彼の考えのほうが尋常でないことを納得させられることを願っています。
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こんにちは。既婚者の女です。 婚約指輪に関してはまぁ、放っといてその他のところで彼が自分の母親に文句を言わない点が かなり気になります…。 例え自分達にとっては冗談だとしても、相手を気遣えない、嫌な思いをする人がいる冗談は すでに冗談ではありません。 それに、自分の妻になる女性を悪く言われたら怒るのが当然だと思います！！ 私の夫なんて夫のお婆ちゃんが「私達は○○さん（私）を貰えたけど、○○さんのご両親は 貰われるばっかりで淋しいわね。」と言った時、そりゃーもー怒りましたよ。 若干ムッとした私が止めるくらい「○○は物じゃなんだから「貰った」とか言うな。○○の実家に 失礼な事も言うな。大事な娘と結婚させてくれたんだぞ！？」と…＾＾； 私だったら、結婚を考え直しますね…。 彼の全てを知っているわけではありませんが、「冗談じゃん」等と言って味方をしてくれそうにない 彼と、鬱陶しい両親、それに伯母までセットで付いてくるなんて耐えられません。 彼が自分の両親の間違えている事や失礼な事に対して「ふざけるな！！縁切ってやる！！」と言える 人であれば結婚しますが、そうでないならムリです…。 まずは彼に今の思いをきちんとお話してみるところから始めてはどうでしょう？ 結婚するとはいえ、お二人はあくまで「他人」なのですから、もし言いたい事を言って、それでも 円満に結婚したいと思われるのでしたら「あなたのご家族を悪く 言いたくはないんだけど…」 など、気遣いの言葉はかなり必要だと思いますが…。
お礼
彼は私のことを悪く言ってもあまり怒る様子もありません。結婚を考え直してしまいます。 そんなの冗談だと毎回流されるのはちょっと耐えられそうもないです。ありがとうございました。
結婚する前に彼に全てをぶつけ、彼の出方をみたほうが良いと思います。 彼があまりとり合ってくれなかったり、義母擁護するようであればこれからが不安すぎます。 見るべきは義母より夫となる人です。
お礼
彼母の発言は引っかかっています。彼が味方をしてくれないなら結婚は無理です。ありがとうございました。
- toshipee
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彼の一族郎党は、あなただけではなく結婚向きではないように思います。
お礼
回答ありがとうございます。彼の親の発言を聞いて私もそう思いました。
- rapisupyon
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あなたの気にしすぎだとは、全然思いません。 あなたが不安に感じたり、心配になったり、不快に感じるのは当然だと思います。 ただ、あなたのそういった気持ちを解消できるかどうかは、彼にかかっていると思います。 結婚生活では、当人同士以外の問題が一番厄介であり、一番多いのです。 でも、そういった周囲との煩わしい問題をうまく取りまとめながら、家庭を守っていけるかどうかは、当人同士の問題になってきます。 つまり、簡単に言うと、どんな問題も、夫婦二人がしっかりとしていれば、乗り越えていけるということです。 でも、これがなかなか難しくて、しんどいことなんですよね＾＾； とにかく、二人のことは二人でしか解決できません。 まして、彼のご家族のことは彼が前面に出てくれなければ絶対に解決しません。 そのためには、彼にあなたの気持ちや考えをしっかりと理解してもらい、一番の理解者であり、一番の味方でいてもらう必要があります。 それがなくては、夫婦なんてやっていられませんからね。 彼と必死に何回も何回も修羅場のような衝突を続けても、彼があなたの気持ちや考えを理解してくれないようであれば、彼との結婚はやめておくほうが良いですが、必死に本気で彼と向き合い続けて、彼があなたを理解してくれ、少しでもあなたの不安を取り除いてくれる努力をしてくれるようなら、あとは、あなたの覚悟次第です。 結婚すれば、冗談などでは済まされない問題になっていくのですから、結婚前の今の段階でしっかりと本音で向き合い、結婚後に揉めるくらいなら、結婚前の今こそ、しっかりと揉めておくべきですよ。 とにかく、あなたの悩みが解決するかどうかは、彼とあなた次第です。 あなたと彼に、これを乗り越えていける力があるかどうか、それだけの関係なのかどうかです。 今こそ、見極めてみてください。
お礼
回答ありがとうございます。彼の母の言葉が不安になっています。彼が私の味方がどうかで決まりますよね。 私の気持ちを理解してくれるのなら結婚しようと思いますしそれが無理なら結婚はちょっと無理かなと思っています。
- canda790825
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ご質問者様の婚約相手はどのように考えていらっしゃるのでしょうか？ やはり、彼のご家族と同じように考えているのですか？ 私はそうではないと思います。 結婚を決めたのは、お互いの意思ですよね？ とはいえ、結婚は、二人だけの問題でないのも事実です。 そこで、彼にしっかりしてもらわなければならないのが、こういう時ではないでしょうか。 こんなことを言われて、私はやっていけるか不安・・・ということを素直に話し、彼がどういう態度をとるか？ もし、頼りないようであれば、結婚してもご質問者様は苦労するかもしれません。 だけど、結婚を決めるまでの過程には、いろいろとあったはずです。 それを乗り越えて結婚に至っているはずです。 お姑さんになる方にいろいろと言われるのは、世間ではよくあることです。 ご両親が怒っていらっしゃるのも、それは娘がかわいいから、当然のことだと思います。 じゃあ、ご両親が怒っている、先方の両親も自分のことをよく思っていない、だから結婚をやめる、のですか？ 彼とご質問者様はその程度の仲なんですか？ 今は、この不安材料を取り除けるかどうか、二人の力を合わせた工程の段階だと思います。 その辺りを考えてみてほしいです。
お礼
回答ありがとうございます。結納をかわしてからあちらのご両親の態度が変わってきたのでこちらも困惑しています。 先方が私をよく思っていないからといって結婚をやめるつもりはありませんが苦労させられる結婚はしたくないです。少し不安ですね。
お礼
伯母の老後を彼はみてもいいような発言をしました。私は気に入られてないようですね。自分でもわかります。 結納ですごい発言をされた親は怒っています。回答ありがとうございました。