blazin様に再びリクエストします

質問

早々と、しかも相談者に寄り添う回答を頂きありがとうございます。

あと、もう一つ気になることがあるのですが、彼みたいなメンタル不安定なタイプは、あれだけ自ら情熱的に熱い思いを伝えてきた事実は忘れてしまうのでしょうか？
それとも、自分の言葉に責任取れなくなって、めんどくさくなって逃げてるのでしょうか？
音信不通前の、真面目で責任感が異常なくらい強かった彼とは、今の態度が完全に別人です。
いえ、もしかしたら本当の彼は現在の姿かもしれません。

アプリの人間関係が煩わしいって言ってた彼。でも相手(私に嫌がらせをしたグループ)から頼られると無下にできなかった彼。
そんな自分の対応が私への嫌がらせをエスカレートさせたと自分を責めてました。
過去の自分と決別したい、変わりたいと言ってた彼。私に支えてほしい、自分が間違ったことをしたらハッキリ言ってほしいと言ってた彼。
私は『無理に変わる必要はないし、今までの性格ってなかなか変えられないからありのままでいいんじゃない？』って伝えてたのですが、嫌がらせがエスカレートしたときに彼を責めるようになってたのが悔やまれます。

過去イベントは、二人で初めてイベントランキング1、2位になった思い出です。
お互いに忙しい中、会えない時はアプリで絆を深めてました。
そのイベントを彼が覚えていてくれてたんです。

私自身も彼との過去イベントの履歴を消せずにいます。どうしても消せなくて。

鬱病の人が私との思い出を思い出してるのはい記憶だからだよって、アドバイスを頂い良たこともあります。
だけど、私には鬱病の人の気持ちはやっぱりわからないです。
一般的には音信不通にされた時点で終了なのも頭ではわかっています。
もし、彼と再び交流できたとしても、私と仲良くしてた時と同じようになっても、メンタル不安定になったら切り捨てられてしまう恐怖もあります。

なんだか支離滅裂な文章になってしまいましたが、彼は私への気持ちはまったくなくなってしまったのでしょうか？
音信不通後しばらくしてからアプリ上で私への思いを書いたり消したり、アプリ上での会話、そのあと私が再び嫌がらせをされてからアプリの手を3ヶ月止めてしまってから、またまた戻ってきた彼。
彼もイベントランキングを頑張っていますが縁側といえば縁側にいて、以前のようなガッツリさはないと思います。
中途半端に私との思い出に浸る彼の態度が苦しいです。

お時間のあるときに回答を頂けたら助かります。よろしくお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

リクエストにお応えして。
⇒「異常」な位責任感が強い。
その異常性は、
極端さ（反転）を生みやすい。
大切なのは、
抱え切れる（実際に守れる）範囲の責任感。
身の丈に合う、
自分自身が対応出来る範囲であってこそ。
彼の場合は、
その部分の調整がとても下手なんだと思う。
こうしたい、こうなりたい、こうありたい。
自分の中の理想が凄く強い。
等身大の自分を理解しているようで、
つい調子が良い自分が出てきてしまう。
情熱的になれる自分も彼は結構好きなんだよ。
でも・・・
その情熱を燃やし続けるだけの、
自分自身という壊れない「かまど」を有していない彼。
だからこそ、
情熱的な自分と冷めた（壊れた）自分が別人になってしまう。
外から見たら特にね？
貴方が彼に伝えた無理をしないで（無理しなくて良いのでは？）
それは本当にその通りなんだよ。
変わりたいとか頑張りたいとか、
その気持ちの方向性は否定しないけれど・・・
抱き方を間違えると、
その気持ちの大きさ自体が自分を苦しめ、
苦しくなると今まであったものさえぶち壊してしまう。
自分が壊れる事で、
自分の周りの人への影響も当然生じてしまう。
そうなる位なら、
壊れない範囲で向き合う事が大事なのでは？
貴方が伝えたメッセージはとても正しい。
彼にもある程度は伝わっている。
ただ、
正しさは理解出来ていても、
彼自身の心の部分は納得出来ていなかった。
頑張りたい！⇔頑張れない。
変わりたい！⇔変われない。
力強い愛情表現⇔それを体現するバランス無し。
分かっていてもやってしまう（繰り返してしまう）
そんな自分自身に彼はガッカリしている。
同時に、
貴方に見せた力強さがある分、
それ以上＆異常に露呈した弱さに立場を失っている。
彼の中に、
貴方への思いはあるか？
⇒ある。思い出の「中」にある。
現在進行形の中には無い。
彼が今、
辛うじて触れるのは思い出というポケットの中の世界。
その世界を構成するのは自分。
相手からの影響が生じない穏やかな世界。
その世界の中ではまだ、
貴方と分かち合えた感覚や醍醐味、
それに対して僅かに慰めを感じている可能性は高い。
それを振り返りやすいのがアプリの中。
ポケットの中で、
自分の「良い時代」を思い出すと少しだけ救われる。
でも・・・
それ以上は現時点で欲していない（来ない）彼。
現実に浮上すると、
自分自身では管理出来ない世界の方が増えてしまう。
まだまだ自己管理もろくに出来ていない彼。
色々なものを放置してしまった現実もある。
どこからどう手を付けたらいいのか？
そもそも手を付けずに、
時間を変え、場所を変えた方がいいのか？
彼の中ではまだ、
これっ！という自分自身の指針も決まっていない。
とりあえず自分自身の様子を見ながら、
今の自分が出来る事をのらりくらりとやっている。
大切なのは、
貴方「も」極端にならない事。
もう気持ちは無いのか？
（あるなら何故こんな態度を取るのか？）
無いから私をスルーするのか？
この行動自体が少しは気持ちがある証なのか？
今関わろうとしないのは面倒臭いからなのか？
気持ちが無いからそういう行動を取るのか？
気付いたら、
貴方「も」少し対極的になり、
異常な捉え方になってしまいがち。
彼の気持ち成分（あるの、無いの？）に囚われ過ぎてしまう。
彼の気持ちは彼にしか分からないよ。
あるかもしれないし、無いかもしれない。
ただ・・・
気持ちはあるとしても、
それがあるように示そう、活かそうとはしていない。
それは間違いないんだと思う。
示す事は変化を生む。
彼が選んでいる行動って、
未だ変化までの対応に準備の無いレベル。
思い出に浸るのは個人のレベル。
貴方はそれを、
共有レベル（彼と私、彼と私の関係）で見ている。
その違い。
その分、
どうしても彼の動きが中途半端に見えるんだよ。
彼が触れている世界は共有歴の部分なのに・・・
それを自己完結の世界だけでいじるもどかしさ。
私がそこにいるようで、いない。
触れているのは私も含めた世界（過去）なのに、
肝心のリアルな私には全然触れてこない。
彼的には自己完結している。
貴方には、
彼の自己完結がとても苦しく見えている。
そもそも関係自体の完結を認め切れていない貴方。
以前の情熱的な彼像が残り過ぎて、
今の彼の姿との繫がりを見い出したくても見い出せない。
その分、
彼の動きに囚われてしまっている。
彼との履歴を消す事は、
彼との歴史を消す事。
彼に消されるならまだしも、
自分から進んで消そうとは思えない。
消せないなら、
消さないという選択をする代わりに、
触れない（覗かない）を選ぶしかない。
それはそれでもどかしさがある。
アプリを覗く手を止める勇気。
止める勇気よりは向き合い易い世界。
覗くのを止めると決めたら、
本当にメリハリをつけて実行する必要はある。
良い意味で知らない部分を増やしていく。
分からない事は、
無理に分ろうとしなくて良いんだ。
本当に分かって欲しい事があれば、
私に「分かるように」伝えて来る筈だ。
暗号的な、
ニュアンス的な解読姿勢で伝えて来る思いでは無くて、
相手に届ける姿勢のある（だから伝わる）思いや意思表示。
それが無いという事は、
私の方から無理に探しに行かなくて良いんだ。
探したくて探したくて動き続けたけれど、
それによってくたびれた自分をそろそろ癒していこう。
再び覗きに来る可能性もあるけれど、
一旦私の中にも切り替えは必要だ。
以前との「地続き」に囚われ続ける私自身を変えなくちゃ。
そう整理して、
貴方なりに少し意思ある距離を置いてみるタイミング。
それは近づいてきているのかもしれないからね？
苦しいと感じるなら、
苦しくない距離に自分を置く勇気。
苦しんでも、
苦しみながら（彼を）感じる、を選んできた貴方。
それはそれで意思ある選択だけれど、
そろそろ自分自身を大切にしていくタイミング。
それは貴方も考えてみて☆

お礼

いつもありがとうございます。
付き合ってたときに彼のアプリのコメント欄で他人にはわからないけど、
私には彼の身に何かあった(嫌な出来事があった)とわかったときに、さりげなくフォローしたのですが、そのとき彼はとても喜んでました。スルーされてたら何もかも嫌になってた、私がいるから自分の心が救われたと。。

だから、またメッセージ性のあるのある事を書くんじゃないかな？って思いで、見てしまう私がいます。
ただあの時は彼は壊れていなかった。いまは壊れた彼。

私自身、両極端な思考に陥りやすいので、
簡単ではないけど、彼をあまり視界に入れないようにしたいと思います。