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もっとエスカレートしますか？DV モラハラ
- 20後半の女性が新婚夫婦でありながら、軽いモラハラ・DVに悩まされています。
- 旦那の怒りは頻繁になり、ハネムーン期も2日しか続かない状況です。
- 警察やDV相談機関に相談しているものの、戻った際に更なる暴力が心配で不安です。
- H4d8-Gah87
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- DV（家庭内暴力）
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質問者が選んだベストアンサー
間違いなく悪質で重度レベルのモラハラ者です。 たぶん医師が診たら自己愛性人格障害レベルのモラハラ者と診断されるかも、 まずすることはご実家への説得です。 証拠もあるとのことなのでそれをご両親に見せてください。 それとモラハラとは何か自己愛性人格障害の話もすると良いです。 その前にモラハラとは何か自己愛性人格障害をあなた自身で調べてください。 『旦那は外見がよく私の両親とも仲良しなため、 私の話を信じてもらえず』ですが 外面な良いのも自己愛性人格障害の特徴です。 次に実家に避難です。 その時点から弁護士に相談をして離婚の準備に着手してください。 ご質問のモラハラ、DVのエスカレートですが モラハラは確実にエスカレートします。 DVはなんとも言えません。 今の段階のDVは脅しのレベルです。 なのでアザや傷が付かないレベルのDVは続きますし、頻度も増えます。 傷害レベルのDVが起きる可能性はあなたが反論をしたり 怒りの感情で相手に危害を加えると一気に攻撃性を高めて 感情と共に行動もコントロール出来なくなり傷害レベルのDVをする可能性は 高いです。 とにかくご両親を説得して離婚をすることを認めてもらうのが一番です。 証拠は録音、録画、本人からの暴言のメール等の誰が見てもわかりやすいものが一番です。 日記も重要ですが嘘と言われると立証が難しいです。 離婚条件ですが結婚して日が浅いので 財産分与は無しで離婚するのが妥当かと 想定される相手からの反撃ですが ＊離婚は認めないと言いモラハラはなかったと言うかもしれませんが 証拠があるのでモラハラは立証できます。 ＊もうモラハラをしないから戻って欲しいと言われる。 相手が涙でそう訴えるケースの事例も多いですが それでモラハラがなくなる可能性はかなり低いのが実情です。 ＊慰謝料の請求をされる。 モラハラ者は嘘の達人です。詭弁が立ち、全部あなたが悪いと持って行きます。 でもあなたには非がないので慰謝料の請求が出来る内容を立証はできないはずです。 仮に別居をしたことや、悪意の婚姻破棄をしたと言いがかりを言い始めたら モラハラが原因でそうなったと主張をしてください。 義両親はどのような方ですか？ モラハラ者の親もまた似た者同士のケースが多いのですが もしそうなら関わらない方が良いです。 二次被害に遭いますので
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- 山田 太郎（@f_a_007）
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Q、この場合だともっとエスカレートするんでしょうか？ A、もちろん。 ※離婚できるように、証拠や日記もつけています。 これじゃー、どうしようもありません。 ・男は、愛が伝わってこない伴侶には暴言を吐くもの。 ・男は、メソメソ顔しか見せない伴侶には暴言を吐くもの。 夫婦にとって喧嘩は付きもの。そして、その喧嘩には暴言も付きもの。その暴言がモラハラなのか？それとも、単なる暴言なのか？その分岐点は、実にはっきりしています。 １、お互いの家庭観に深い共感と信頼とがある。 ２、お互いの仕事観に深い共感と信頼とがある。 ３、意見の対立を喧嘩で克服できる確信がある。 生き様（家庭観と仕事観を発揮する様）に対する共感と信頼があるかどうか？それが、一過性の暴言に過ぎないのか？モラハラなのか？を切り分けます。 新婚時代は、《生き様に対する共感はあれど、生活の細部では対立ばっかし！》です。この細々した点での対立は、異質な文化の持ち主が同居するのですから不可避。で、その対立が夫婦喧嘩に発展することもしばしば。これを一々、やれDVだ！やれモラハラだ！と騒いだのでは夫婦はやってられません。それを乗り越えてこその夫婦です。 ただ、生き様に対する共感と信頼を横に置いた暴言は、これDVであり、モラハラです。 一つには、暴言をぶつけるのが意見の対立を乗り越える為ではなくて相手の人格と人間性とを攻撃することにあるからです。 二つには、暴言をぶつけられた相手は、相手の暴言も意見に対立の激化ゆえと認識しないで自分が否定されたと受け取るからです。 一般的には、（そもそも信頼関係ゼロで一緒になったという）双方に原因があって、DV、モラハラはエスカレートするってことです。 なお、我慢と辛抱をすればエスカレートしないって訳ではありません。図に乗ってトコトンのDV男になるトンデモ男もいます。ここら辺りは、釈迦に説法でしょうが・・・ 要は、質問者らの生き様に対する共感と信頼がないと対立が対立を生んでDVはエスカレートします。雨降って地固まるのは、生き様に対する共感と信頼がある夫婦だけです。 と、私は思います。
お礼
ご回答頂き誠にありがとうございます。 夫婦の喧嘩とモラハラの違いは、 １、お互いの家庭観に深い共感と信頼とがある。 ２、お互いの仕事観に深い共感と信頼とがある。 ３、意見の対立を喧嘩で克服できる確信がある。 上記があるからなんですね。とっても参考になります。 残念ながら主人と私との間には生き様に対する共感と信頼がないと思います。 私は主人にとっても、物か便利な家政婦、母親がわりでしかないと思います。 また、エスカレートをする恐れがあるとのこと、 今後に向けて十分気を付けながら、離婚準備をしていきたいと思います。 我慢と辛抱を今までしていましたが、主人が変わる様子もなく、 第三者を交えて話をしてもエスカレートするばかり・・・ 交際時は優しかったのに、いまの彼が悲しいですが本心だと思います。
- shougaikouhuku
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H4d8-Gah87さん こんにちは このまま、帰らないほうがいいです。 DV,モラハラの特徴は、家を出る、泣いて謝る、しばらく嘘のように優しい、DVが出てくる、以前より激しくなる、家を出る、泣いて謝る、を繰り返します。 最終的に暴力でコントロールするようになります。 その間にセックスがあります。優しい時の合意のセックスもDVのときの強制的なセックスもあります。多くの人はこの段階で妊娠してしまいます。すると、女性は家庭を守りたい気持ちになってDVを我慢し続けるようになります。優しい時の彼を生きがいにしてしまいます。本当は悪い人じゃない、私さえ努力したらうまくいくかも・・・と思ってしまいます。 殴るけるのきっかけは、貴方との関係で起きるのではありません。彼が外で嫌な思いをしたかどうかです。外で嫌な思いをした時に、あなたが普通にしていても難癖をつけて暴力をふるいます。まるで、あなたがきっかけを作ったようなことを言います。お前が悪いから俺が殴ってしまう。これはDVの常套句です。まるでDVされている人が悪いように洗脳します。 DV気質は治りません。ひどいDVを受けると心も身体もきずついてしまいます。 何とか自立できませんか？本来はご実家の協力が必要です。無理ならご兄弟やお友達の協力を得られませんか？なんとか仕事を見つけて働いてください。 日記は大いに役立ちます。お父様がDV気質の場合には理解してもらうのは難しいかもしれません。いちど、公的な相談機関に日記を見せて相談してみるのも一つの方法です。今後の話し合いの方向性なども見えてくるかもしれません。
お礼
こんにちは。 ご回答頂き誠にありがとうございいます。 モラハラ・DVは逃げて戻ってを繰り返していくうちに、 どんどんエスカレートするんですね・・・ 確かに実家に帰ってもどるたびに彼の怒りが増大していき、 うエスカレートしていきます。私はひどいことがエスカレートするたびに 気持ちが冷めてしまい彼にもそれが伝わってしまうのか 逆効果になってしまいます。 なんとか主人を怒らせないよう今は逃げるまでの辛抱で 頑張っていますが、逃げる準備をしているのがバレてしまった際は とても怖いです・・・。 実は実家の母からも幼少期に虐待を受けてきて、父は病気で、 以前みたいに正常に考えたりすることもできません。兄弟はお互いに無関心で協力が得られません・・・ 友達や公共の機関を頼ろうと思います。 彼の父親も（詳しくは教えてもらえないですが）おそらくDVをしていたと思います。なんとかアルバイトを増やしたり収入を増やしたいと思います。
- nekosuke16
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ことはさらにエスカレートすると思います。 それにしても、旦那の暴力や無分別を信用せずに、貴女の言い分に聞く耳を持たないご両親の判断が理解できないですね。 今貴女を守れる最後の砦であるご両親がそんな風であれば、貴女の行き場が失われてしまいます。 旦那の下に戻るべきではないと思いますよ。 DVの根源的な理由は、相手の人格を否定し、物としてしか接しないところにありますから、叩こうが転がそうがぶん投げようが、DVを振るう側の自由です。 そして、今貴女の旦那はそうした段階に既に入っているように思います。 旦那の下に返ってDV被害を警察に訴えたところで、ほとぼりが冷めた頃には、再びDVが始まり、さらにエスカレートするだろうことは容易に想像できます。 子どものいない今を除いて解決する時はないと思いますよ。 ご両親に真実を理解させて、旦那の下に帰るべきではないし、今を除いて離婚の機会はないと思います。 専門家（弁護士など）を含めて、具体的な離婚に向ける行動が必要だと思いますよ。 男の暴力は死ぬまで治らないということです。
お礼
やはりみなさまのご意見のようにエスカレートすると 私も感じています・・・ エスカレートする可能性の方が大きいですよね。 ついつい私も私が悪かったのかと思ってしまいがちになるのですが、 男性の暴力は死ぬまで治らないですよね・・・ 私も引き返すなら子供がいない今だと思います。 悲しいことに、私の母は昔私に虐待をしていました。 鉄パイプでお腹を殴られたこともあります。暴力が日常の環境で育った母なので協力は得られないと思います。もし私がよっぽどひどい暴力で救急車で運ばれて言ったら初めて理解してもらえると思います。 そうなったら大変ですので、弁護士や相談センターを通して 離婚に向けて準備をしたいと思います。
- habataki6
- ベストアンサー率12% (1182/9781)
＜首を絞めてきたり、顔をビンタしたり、お尻を足蹴りした＜り、やめてと言っても冗談通じないと怒られます。 110して警察に通報してください、パトロール中の警察か 近くの交番の人がきます、犯罪容疑者を放置しては社会の 迷惑です。
お礼
ご回答頂きありがとうございます。 犯罪者を放置してはいけないですよね。 警察と相談をしていて、万が一の際は110番登録をしようと思います。
- NAYAMINAKUNARE
- ベストアンサー率14% (307/2063)
まあ大変ですね。 何歳か分からないですが、今まで 騙されて居たわけで釣った魚に餌をやらないタイプでしょう。 返ってすぐは、何もしてこないでしょうがキッカケ次第で、殺害事件になどなるかもしれませんが警察の手落ちになりますので、神奈川県警なら、戻らない方が良いと思います。 何て言ってるかが最大の理由ですね ご両親も知った上ですから反省していますと言っているか誤解と言っているか。 暴力振るう時は目付きが変わったりするのでしょうか。ストレス不満があるのはよく分かります。暴力は甘えの１つで、甘えさせない事も重要。間違いなくまたやるでしょう。説教がはじまったら録音しましょう。何か、元議員の女性を彷彿とさせますね。暴言がはじまったらその場から立ち去る。ずっといたら、暴力が来る。#9110警察の相談員です。 大分年上何でしょうか。ご両親から旦那のご両親に話はされたんでしょうか。子供が出来ると、まずいと思うので、様子を見つつ危ないと思ったら逃げてください。 ご主人は、アスペルガーと言っておられましたが、薬は飲んでいるのでしょうか。もし、癇癪なら、幸せホルモンが少ないか、能の老化現象、幼少期の体験バカにされるなど。 癇癪にはサプリが聞きます。クロレラお勧め。
お礼
ご回答頂きありがとうございます。 そうですね。主人は結婚する前や、別れ話をしようとしている際は優しいのですが、いざ結婚すると思いやりがかけていると思います。 帰った際は何かのきっかけで殺人事件に発展するかもしれません。 警察の人に相談した際は帰るのは良くないとおしゃってました。 いえ。主人の母は主人に怒ったことがないぐらい、 主人の言うことを聞いてしまいますし、主人が大好きなので、 息子の味方をすると思います。 子供ができるとまずいので、 その前に逃げようと思います。
お礼
ご回答頂きありがとうございます。 重度のモラハラ ということで、自己愛性人格障害を検索致しましたところ すごく主人に当てはまってました。 また自己愛性人格障害は外では「いい人」が多いのですね・・・ 私のおじもモラハラで親族内で有名なのですが、 確かに、外ではニコニコいい人なのでそう人に限って 家の中では人が変わったりするのですね・・ またひどい暴力も私が反抗した際などは危険なのですね・・・ 両親は、あまり離婚に賛成してもらえません。世間体が気になる家族ですので・・・ どうしたらいいのでしょうか・・・ 彼の両親も父がモラハラ ・（恐らくDV）彼の母は何も言わず、ひたすら耐えている形です。