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「モラハラ」という言葉について
夫婦喧嘩の際、夫に「それモラハラだよ」と言ったところ、「何だそれ？」と言われたので「最近社会問題になっている言葉による精神的暴力」と説明したところ、「上等や！」と言われました。 ぼちぼち離婚を考えているのですが、彼がモラハラを知ったにも関わらず何がいけないのかさっぱり理解できない状態で離婚の話はスムーズに進むのでしょうか？ 結局彼にとっての離婚理由は「私が若いから（７つ年下）家事や育児などの結婚生活に対応できなかった」とかいう感じで言われるような気がします。 義母や義姉はとてもよくしてくれて夫抜きでも仲良くしているし、子供がいるのでこれからも会わせてあげたいのであまりそういう風な理由で説明してほしくありません。 離婚については割と早くモラハラに気づき決意を固めることができたのでいいのですが、モラハラとは何か、例えばどのような場合をモラハラというのか、社会的にどのくらい問題になっているのか等、口下手ゆえ実家や義理の家族や親族にうまく説明することができません。 夫の方が弁が立つのでこのまま離婚した場合、私は理由を周囲にうまく説明できず、なんとなく周囲の人は「若者のままごと結婚だった」的な印象を受けてしまうような気がします。 モラハラについてうまく説明できることができる方、ご教授願います。 よろしくお願いします。
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うちの父が典型的なハラッサーだったのでお気持ちは分かる気はします。 ですが、本当のモラ男の場合『それモラハラだよ』なんて面と向かってとても言えません…。 質問者様もだからこそお悩みなのだと思いますが、社会的にどれくらい問題になっていようとも、 身近な方には『モラハラ被害を受けている』の一言ではまだまだあまり説得力がありませんね。 酒乱、借金、暴力、浮気…色々ありますけど、離婚しなくてもなんとか暮らしていける夫婦もいますよね。 社会的にＮＧだから、質問者様のご夫婦もＮＧ、というように杓子定規では計れないものだと思います。 理由がうまく説明できない…説得力が欠ける、 質問者様はよく言えば優しくて良心的な部分もあるかも知れません。 けれど、日常の体験やその精神的苦痛を訴えるのに専門用語は必要ないです。 性格の傾向や性格異常は医学上の便宜のために名称をつけたにすぎないと私は感じています。 個人的には、モラハラへの対抗策の一環として知識をこっそり蓄えるのは良い事だと思います。 まず、言葉で上手く説明できないのでしたら、事細かく日記を習慣化する事をオススメします。 そしてそれを万が一の時に協力者に見せてはどうですか。(以下の要領です、例ですが…) ○年○月○日…天気○、○○のニュースが話題になった日。夫は○時に帰宅。 ○○について話しかけたが無視される、無視が○時間続く… 喧嘩も何もしていないし、心当たりもないが、機嫌が悪く取り付く島もない。 口を開いたと思ったら「○○…」「○○…」「お前に教えてやってるんだ」暴言。 ○週間ほど今の状態が続いている。言葉は交わさないがすごい形相でにらんでくる。 ○○は用意していたが、○○(他の物)の用意ができていないと突然怒り出す。手がつけられない。また無視。 物に当たり出す。○○を投げつけ壊す。(日付入り写真を参照) ※数時間後、何ともなかったかのようにコロッとしている。機嫌良くひとりでしゃべっている。 これが数ヶ月おきに(個人差あります)繰り返される。 そして日記や証拠類は必ずご主人の目に触れる事のないようにして下さい。 …いかがでしょうか？ もし「ここまでひどくない」とお感じになるのであれば、それはモラハラではないかも？？ モラハラでも、性格の事で離婚を申し立てても有利に離婚できるケースなんてほとんど聞きません。 数ヶ月かけて周到に住居や手続き等の準備をして、夫のいない隙に家を飛び出し、 数年間かけて調停で争ってやっと認められるケースも多いと聞きます。 被害者側も金銭面での自立や周囲の協力が必要になってきます。 真性ハラッサーの中には調停委員や裁判官の前では涙を流して悲劇のヒーローを演じる人もいるらしいですよ。 だって、その人の頭の中では「自分は絶対間違っていない」んですから。 一応、まだ出ていない参考urlを添付しますね。既にご存知でしたら申し訳ありません。
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相手の「モラハラ」を理由にして、優位に立って離婚するというのは 難しいと思います。それに対して「慰謝料」を請求したとしても、そ んな相手だから認めるわけないんです。相手に「あなたのやっている ことはモラハラなのよ！」と言ってしまうこと自体、不利になったり しますよ。もし、相手が筋金入りの「モラ夫」だとしたら、かなりの 知能犯です。あれよあれよという間に、周りをまるめこんでしまいま す。離婚する人は、そんな状況に耐えかねて、体ひとつで逃げ出すと いう感じなんだと思います。誰か１人でも自分のことをわかってくれ る人がいればよいんじゃないでしょうか。周りのみんなに認めてもら って、みんな味方になってくれて……という状況は難しいと思います。 「モラハラ」を訴えるのではなく、「これが耐えられない」ということ をしっかり主張すればよいんだと思います。それで離婚が認められるか どうかではなく、あなたが耐えられないから絶対に別れるんだと決める ことが大切だと思います。 頑張って下さい！
お礼
回答ありがとうございました。 なるほどです。 うちは筋金入りではないようです。 自分でも気づいていないくらいだし…。 …って、それが知能犯か？ 奥が深いです。やはり説明云々の世界ではないのでしょうか。 娘と二人無事なら良いのかもしれません。 大変参考になりました。 ありがとうございました。
- Dr_Hyper
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大きなお世話かもしれませんが、「モラハラ」という言葉を説明できることは、あなたにとってさほど重要なことではないのではないですか？ 口べたでも、感情的になってうまく言えなくても、あなたの気持ちを、相手の気持ちや行動をちゃんと理解して言葉にしてみる。書いてみる。それが大事なように思ってしまいましたが。「モラハラなんだよモラハラ」。そういえばみんな、ふーーんそうなんだ。大変だったね。弁護士もなるほど、調停ではその方向性で押してみましょう。といってくれるとかもしれません。でも、それはあなたの気持ちを理解したことでは全くないですよね。例えばあなたの親友がセクハラを受けて会社を辞めたといったときに、あなたはそれで、なっとくしますか？その人を慰められるでしょうか？レイプされたのか？しつこくつきまとわれたのか、単に今日の服はかわいいね。といわれたのか。それとも単に上司がうっとうしくて、うまくいえないから、このもやもやした気持ちの原因は「セクハラ」や！といっているのか。「上等や」の裏側には、小難しいはやりのカタカナでご主人を少しでも攻め返したいあなたの意図への反発が感じられます。言葉の刃で傷ついたあなたが、「モラハラ」という武器を手に入れて、それを磨こうとしている。このまま目には目をってすすんでいっていいのでしょうか？ すみません、何もわかってないのに想像だけで書きすぎてしまいました。
お礼
回答ありがとうございます。 確かにそのような面は少なからずあると思います。 今までもやもやしていたものを現代は言葉一つで説明できるのですから、ここぞとばかりに…と思ってしまったのは認めます。 しかし、単純に「モラハラ」という言葉を知らない親などにわかりやすく説明したいという思いもあっての質問ですので、やはりわかりやすく説明する方法は知りたいなぁと思います。 旦那への微妙な復讐心？も気づかせてもらえてよかったです。 ありがとうございました。
- tamakentarou
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たしかにモラハラはＤＶほど世間全般に知れ渡っている問題ではないのが問題ですね・・・。 下のＵＲＬを参考にしてみては？ もう知っているかも知れませんが・・・。
お礼
知りませんでした。 わざわざ検索していただきありがとうございます！ これから読み込みたいと思います！
お礼
細かな回答ありがとうございます。 詳細を聞けば聞くほど恐ろしいです。 比べると、うちは単なる自分勝手のレベルなんでしょうか…？ しかしこう思わせるのも微妙な手口のうちなのか…？ やはり杓子定規では計れない、その通りですね。 ものすごく奥が深い、曖昧なものです。 モラハラ云々よりも私がどうしたいのか、どう感じたのかという思いが一番重要だなと思い知らされました。 しかし親に説明するのにやはり「モラハラ」の意味をわかりやすく知りたいとは思うので、貼っていただいたリンクおおいに参考にさせていただきます。 ありがとうございました。