妻のモラハラ、DV

質問

今日、育児と家事をしない夫に腹を立てヒステリックに怒ってしまいました。『今は話し合いにならないから』と言って家を出ようとした夫が、話し合いから逃げているように思えてプラスチックのコップを床に投げました。私はＤＶだと言われました。ヒステリックに怒っている私はモラハラ妻なんでしょう。あまり家庭環境のせいにはしたくありませんが、両親から酷いことを言われたり蹴られたりしているので、自分の行動が良くないことは頭で分かっていても実感できていないところがあります。

約束を破ったり、やりたくないからという理由で家事をやらない夫が憎くて仕方がありません。家事を私が全部引き受けることにしたのに、色々と文句を言う夫はいない方がいいとさえ思ってしまいます。食べ物の好き嫌いばかり言う夫の食事を作りたくありません。こんなに私のストレスを貯めさせるような行動をしている夫の方が悪いのではないかと思ってしまうのです。

私のモラハラはどうしたら治りますか。私はどうしたら良いのでしょうか。大らかな気持ちで生きていきたいです。実は前日にメールで喧嘩にならないように思っていることを書きました。そのメールさえちゃんと読んでおらず、余計に腹が立ってしまいました。私が悪いと素直に思えずにいます。

回答No.11

kaeruyan

「プラスチックのコップを床に投げました。」ってＤＶとは思えません。ぶつけてやろうという気持ちではなく、単に「物」にイライラをぶつけてしまっただけですよね。

夫の性格や考え方が変わるようには思えません。

「食べ物の好き嫌いばかり言う夫の食事を作りたくありません」この気持ちもよくわかります。私の夫も同じで、どこの評論家のつもりかと腹が立ちますから。おいしいならおいしい、そうでないなら黙って食べる…ということができない人で。（現在は別居なのでそのストレスから解放されているところ）

でも、夫はその父親に似ています。義父の義母に対する言動とそっくりな態度を取ることが多々あります。（もちろん不快な方です。かなり上から目線の）
義父の横柄な態度に、「はいはい」と従う母親を見ていたせいで、夫はそれが当り前なのだと勘違いしたまま大人になったのだろうと思います。そして父親を素晴らしい、母親をダメな人という意識があるような発言をすることがあります。（ちなみに義母は仕事を退職後、義父と1日中一緒にいたせいか、しばらくして鬱病になっていました。）

あなたのお子さんが女の子なら、母親の気持ちを理解してくれるだろうと思いますが、男の子だったら…。あなたが夫に素直に従っている姿を見れば、ダメ男に成長しかねません。それも心配。
無意味に夫を立てる必要はないように思います。

自分と子どものことだけ考えて、次の選択をされてもいいかもしれません。

回答No.10

noname#211715

＞私のモラハラはどうしたら治りますか。

モラハラをしているのはご主人ではありませんか？
質問者様のなさっていることは当然の反応としか思えません。
プラスチックのコップを床に投げたくらいどうだというんですか。ガラスだと危ないという冷静な判断をちゃんとなさっているじゃないですか。

＞家事を私が全部引き受けることにしたのに、色々と文句を言う夫はいない方がいいとさえ思ってしまいます。

”任せた限りは文句は言わないこと”
これって当たり前のことなんですが思いのほか忍耐がいるものなんです。
ご主人は忍耐できない人で、食べ物の好き嫌いは激しく、嫌なことからすぐ逃げる
まるで出来の悪い子供のようなものですね。

回答No.9

obrigadissimo

補足です。いまは、家事代行の便利屋さんが
容易に利用できますし、併行して、ベビーシッターを
雇えば、質問者さまは家事と育児から解放されます。

ロールプレイング的に、彼の立場に立って
考えてみることで、彼が家事と育児に協力的でない
ことが判ってくるかもしれませんよ。それと
【柔よく剛を制す】という言葉がありますので
ストレートに言わずに、ちょっとだけ知恵を働かせて
みる方法も有ったのではないでしょうか。
次のステージでは、できれば
オール・オア・ナッシング的な思考展開を
休止させるようにしませんか。
それと、質問者さま自身の短所に
《ゴメンナサイ！》と
謝罪し、且つ、許してあげませんか。

【許すことができなければ、穏やかな人生が訪れることはない。
我々は許すことを学ばなければならない。　
　　　　　Elpidio Rivera Quirino　フィリピン第6代大統領
戦犯の日本軍将兵に特赦を与えた】
All the Best.

回答No.8

obrigadissimo

【結婚前には両目を大きく開いて見よ。
結婚してからは片目を閉じよ。 　 Thomas Fuller】
といった言葉がありますが、好き嫌いなど質問者さまが
受容できない点を十全に知っておけば、結婚せずに
済んで、不本意な状況にはならなかったでしょうに、
残念だったですね。

【正しいことを言うときは
少しひかえめにするほうがいい
正しいことを言うときは
相手を傷つけやすいものだと
気付いているほうがいい　　　　吉野　弘『祝婚歌』】
といった感じで対応するようにしませんか。
他、自身が正しいと感じた際には、鬼の首をとったように
男性を責めたりする傾向がある女性がみられますが、
質問者さまの場合は擦り込まれていることが連鎖で
顕現してしまうのですから、かなり難しいでしょうね。

できれば、お早めに、清算することにして、
次のステージでは、互いに、
【悪妻は百年の不作であるという。しかし、
女性にとって、悪夫は百年の飢饉である。菊池寛】
のような関係性にならずに済むお相手を見つけ出しませんか。
で、
【愛とは、お互いに向き合うことではなく
お互いに同じ方向を見つめることである。
　　　　　　　Antoine de Saint-Exupéry　『人間の土地』】
のような関係性を構築できるようにしますと、
現状よりはシアワセになるかもしれません。
ただ、質問者さまに擦り込まれていることは、
催眠療法のような特殊の技術を借りないとクリアは
難しいかもしれません。

森瑤子さんの『女ざかりの痛み』を
読んでみませんか。考えるヒントが得られる
かもしれませんよ。
All the Best.

回答No.7

marissa-r

”どちらが、悪い“ではなく

結婚したら○○してくれると思ってた
子供が出来たら○○してくれると思ってた
…多分、互いにそう思っていて
しかし現実は違う、て感じがする

互いに理想があって結婚し子供を、もうけて家庭を築く
でも現実って、なかなか理想通りに行かず
だから余計に空回り
そして自問自答の独りよがり
それがたまって爆発
だけど感情的になって売り言葉に買い言葉

可能なら少し離れて生活してみては？

私は旦那がDVだったのを承知で結婚
娘もできたけど毎日、殆ど喧嘩だったよ

今にして思えば喧嘩両成敗で笑っちゃうけど
当時は互いに精一杯だったんだよね
まあ、別居→離婚したけど
別居して実家に戻ったら『娘が居るから我慢してまでも旦那と一緒に居なくても良いかな』なんて思ったりして…女って強いよ(^.^)

あなたと旦那さんは今、”渦中“に居るのよ
朱に交われば赤くなるではないけど
少し距離を置いてみれば互いの事を冷静に判断できるし、自身の反省もできる
そして、いつの日か時間が経てば笑えるよ…これは、どんなに自分達が未熟だったか分かるから、だけど

距離を置いて
本来なら仲介人を入れて話し合う
離婚する、気持ちが無いならルールを決めてね
互いの誤解を解き
互いの相手に求める事を相手に伝えて
中間点を取り、ルールと罰則を作る
…それには第三者介入の方が冷静に進みます

それでも改善できなきゃ、離婚ね
子供に手が掛かるのは小学校中学年まで
そして思春期で荒れた後、高校生になれば落ち着きますよ

ちなみに私は、あなたをDVだとは感じない
だけど相当、追い詰められた状態に居るのだと思いました
上手く手を抜いて、適当に旦那をあしらってラクしている女の方が多い中で、あなたは真面目なんじゃない？

イラッとしたら外の風に当たるのも良いそうだよ
季節的に気持ち良いしね
カーッとなったら旦那に「この子、お願い」と渡して家を飛び出して風に当たってみるのも…三回くらいまでは旦那に効き目あるかもよ

誰も助けちゃくれないから自分で、どうにか頑張るしかないよo(^o^)o

回答No.6

qwe2010

育児ノイローゼになる人もたくさん居ます。
手遅れになりますと、完治しないで、離婚をする人たちもいますので、傷が深くなる前に、旦那さんと話し合ってください。
あなたは頑張ってこれ以上は無理な状態です。
あなたは悪くなく、
旦那の協力が必要です。
あなたが病気になれば、すべて旦那さんがしなければなりません。

回答No.5

athlonxp1800

嫁が家事をしてくれていることを感謝しないといけないです。
悪い旦那さんです。

気持ちを静めて旦那さんと話をすることです。
誰でもヒステリック状態の女房と話をする気にはなれないから。

落ち着いて決して怒ったような言葉や表情を出さずに話し合いをしましょう。
旦那さんのご両親にも話し合いに参加して貰うのも良いかもしれません。

お礼

返信ありがとうございます。本当は私が悪いのに「悪い旦那さんです」と庇ってくださってありがとうございました。本当に泣けてきます。今日はもう気力がなくなってしまって心が諦めモードになっており、何にもしたくなくなってしまいました。話し合いをする元気がありません。私は自動的に「夫はいないもの」だと見えないようにして、自分で自分を守ろうとしているのが分かります。かなり危険な状態だと思います。

回答No.4

783KAITOU

失礼ながらご質問文書をサッと読んで分かる事ですが、あなたは自分の意に反する何事かが発生した場合、感覚的（その出来事が自分に合うか合わないか、好きか嫌いか）に捉えてすぐさま反応するタイプの人だと言う事です。

ある何事かは「どうしてそうなったのか」夫は「何故、あのようなことをいうのか」どうしてとか何故というように、ひと呼吸おいて考えるとか判断するとかの思考力が不全のようです。

これは、ストレートに安心を求める性格なのでしょうね。結婚生活であっても社会生活であっても自分と他者という関係で個人は生きています。家庭の中だからといって自分の思うようにもならない点もあるでしょう。そういうときは、相手の事情とか相手の気持ちを考えてみるようにした方が良いでしょう。

このままだと、あなたが納得出来ないままに夫婦関係はなんとか継続できても破綻の方向に限りなく近づくでしょう。なぜなら、あなたがいる家庭はご主人は落ち着かないからです。いきなり気に入る気に入らないということを基準にして怒り出すからです。つまり、訳の分からない事をしつこく言ったり暴言を吐いたり物に当たったりするのでご主人は不安になりやがて恐怖感に襲われるのであなたから逃げるようになるでしょう。

アドバイスは、腹が立ったときは、一呼吸（深呼吸して）おいて、どうして、何故、というように考える癖をつけると良いでしょう。そして、毎日腹式呼吸を行う習慣をつけて安定した精神状態を保つことを心がけるといいと思います。

お礼

具体的なアドバイスありがとうございます。

>>あなたは自分の意に反する何事かが発生した場合、感覚的（その出来事が自分に合うか合わないか、好きか嫌いか）に捉えてすぐさま反応するタイプの人だと言う事です。

そうかもしれません。「自分だったらこうする」というイメージがあり、先に結論を出して怒っているところがあると思います。夫も言葉足らずなことが往々にしてあり、余計に意味不明に怒っているように捉えられている節があります。先読みして勝手に怒らないように、一呼吸置くように心がけます。

でも喧嘩腰で会話が始まらないようにと前日にメールを送ったにも関わらず、（他のどうでも良いことはしているのに）メールに目を通してもいないし返事もない状態だと分かった時には、悔しくて悔しくて我を忘れてしまいました。

こんなことを言うのもなんなんですが、私は子供が生まれるまでは比較的おおらかで気遣いできるタイプの人間だったと思います。友人と美味しいものを食べに行ったり、一人旅をしたりしてストレス解消していたのができなくなったのも大きな原因になっている気がしてきました。

回答No.3

ih6444

こんな言い方をして申し訳ないのですが、貴女が自分で選んだ旦那ですよね。

であれば、自分の責任の下で子供への愛情が無くなったと判断して離婚及び

慰謝料請求をしたほうがイイですね。

まずは「法テラス」という弁護士無料相談に電話して予約を取って専門家に

相談して、少しでも貴女の心の不安を取り除いて下さい。

約束を守れない旦那と一生付き合っても子供にも貴女にも良いことはありませんよ。

心が荒んでしまっては貴女の人生は前には進めなくなります。ですから今のうちに

少しでも良いアドバイスを貰って少しでも貴女の負担を軽減しましょう。

お礼

お返事ありがとうございます。離婚に関して動き出すことは考えていなかったのですが、そのくらい深刻なことかもしれません。夫は子供に愛情がないわけではなりませんが、いかんせん自分のやりたいことや楽なことしかしたがりません。これは全てにおいて一貫した考え方で、夫婦生活を営んでいくうちに私の負担が一方的に膨らんできました。感謝や思いやりが感じられない今の状態は、私には完全に容量オーバーです。

回答No.2

qwe2010

２人が、助け合っていかないと、無理が生じます。
悪いのは、旦那さんでしょうね。

お礼

私が悪いと言われると思っていたので、庇っていただき涙が出てきました。お返事ありがとうございます。