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義父母の対応
- 妊娠7ヵ月で結婚２年目の共働き夫婦。夫に嘘が発覚し、借金と子供の存在も明らかになる。義父母からも借金の連絡があり、夫との話し合いの末離婚しないことに。しかし、義父母の対応に疑問を抱く。
- 嘘をつかれたことにショックと怒りを感じる妻。夫の今後の姿勢を見守る一方、義理の家族にも不信感を抱く。義父母が事実を知っていたにもかかわらず話してくれなかったことに疑問を感じる。
- 夫との関係構築に努めてきた妻。しかし、義父母への不信感から笑顔で接することが難しくなる。自分の考えに悩みながら、周囲の意見を求める。
質問者が選んだベストアンサー
主婦のオバちゃんです。良い回答は他にあるので、私の見方を書きますね。 結婚２年とのことで、旦那さんのことはある程度わかってきていると思いますが、その旦那さんと、２人の元奥さんが離婚した理由は何なのでしょうね？ 私は旦那さんの親ではないかなぁ？と思いました。 夜遅くにアポなしで来るような人間に良識があるとは思えないですし、今回 誠意がないことも証明されました。毎日LINEが来ることも私的にはアウトの鬱陶しさ。今回の問題がなくても、質問者さんはよく相手にしているなぁと感心しましたよ。 うちの姑も、自分達のことしか考えていないので、息子が結婚できるのならいくらでも隠し事くらいすると思いますね。そして、子供が出来てしまえば嫁は簡単には逃げないと、タカを括っている親連中は案外多いような気がします。そんな話よく聞きますよ。 そういう姑たちは多分、自分も同じ経験をしてきているのではないでしょうかね？ 負の連鎖ってやつですがサイテーだと思います。 因みに私は、こんな感じの姑は大嫌いなので、夫も納得させた上で放置しています。 質問者さんはすごく真面目な印象を受けました。その真面目さを利用しようとするずるい人達がいる。現に旦那さんたち親子の策にハマったわけです。 旦那さんは泣いて謝る可愛げがあるのでまだマシとして、この機を逃したらそのずる～い親に反旗を翻すキッカケはないと思いますよ。もう全然真面目に相手する必要はないと思いました。
その他の回答 (10)
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
どんなに稼ぎが良くても×2の人は、×2の理由があると納得できます。 3人目の妻である貴女に離婚歴も子供が居ることも隠していた。 これは計算してのことです。 普通の女性は、特に貴方が初婚なら3人目の妻と言うのはかなり抵抗あると思いますから、隠そうとしてのことでしょう。 前妻さんの離婚原因も同じでは？ 2人目の前妻さんに会って「×1を隠されての結婚だった」としたら迷わずに別れられませんか？ 慰謝料と養育費はしっかりとること。 ×3となっても周囲には貴方が悪いと感じる人はいません。 借金も隠されていたのですから、お子さんのためにもそのような父親と母親にも隠していた異母兄姉の存在も含め、離婚をお勧めします。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね、離婚した方がいいのかもしれない。平気で嘘をつく人はこれからもつく可能性たかいですよね。 子供がいなければそうしていたかもしれないです。ただ、夫は子供の誕生をとても楽しみにしていてくれます。 前妻の方たちとの離婚理由は聞いていますが、それが本当かは正直わかりません。3人目なのはとても抵抗があり、人に言えません。ただ、今後の彼をもう１度だけ見てみたいと思っています。 もしその上で、また嘘が分かったり女性問題などがあったら、その時は覚悟決めます。 冷静なご判断本当にありがとうございます。 まだまだ信じるには時間が必要なので、私も冷静に夫を静観していきたいと思います。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
あなたは、回答者に対して、誠意を持って丁寧にお礼をしています。これだけ気の付く人は珍しいですよ。 正常とは言えない家族に嫁がれましたが、あなたには今の家族の中で上手くやっていけるだけの誠意と力を感じます。 これだけもめている中で、ご主人にDVさえなければ、なんとか再構築できるのではないでしょうか？ もっと自分を信じましょう！ あなたなら絶対うまくやれるし、ご主人とその家族にはあなたが必要なんです。 泣いて謝罪した男気のあるご主人を、もう一度信じてあげましょう！
お礼
温かいお言葉ありがとうございます！ お礼は当たり前のことと思っていたのですが、そのように言って頂けるなんてとても嬉しいです。 今まで私なりに誠意を持ってお付き合いしてきたつもちです。ただ、このようなことが起こり気持ちが疲れてしまいました。少しお休みさせてもらおうかなと思っています。 夫は今まで１度も手をあげたことはないです。それこそDVがあれば即さよならします。 もう１度だけ前向きに生きて行こうと思います。 自分を信じましょうのお言葉、心に染みました。 ありがとうございます。
- 仙道（@sendoublog）
- ベストアンサー率15% (12/79)
離婚経験、子供がいる事と借金がある事をあなたに伝えずに結婚する根性・・・。 親も黙認。 ばれたら謝ればよいと思っていたのでしょうか？ もの凄く、卑怯で腹立たしいです。 「夫と私と両親で話しをする席に義父母も来ていただきたいと連絡、が結局来ず」 子も子なら親も親ですね。 今後の相手方の両親への対応は、あなたが頑張ってまで、良い関係をつくろうとしなくても良いのでは？ あなたは、自然体で良いと思います。 これからは、嫌な事は嫌とはっきり言いましょう。 その権利は、今回の件で充分得たはずです。 今後のお金の管理は、あなたがやっていくようですので、そのことに関しては、良かったと思います。 妊娠中で、これからって時に大変な思いをしてしまいましたね。 無事、安産であることを願っていますよ。
お礼
ありがとうございます。 今までは嫌なことも精一杯頑張ってきましたが、自然体で、とのこと、そうさせてもらおうかなと思います。一方通行は悲しすぎます。他人は鏡とよく言いますが、全てのことにそれが通じるわけではないと、思い知らされました。 ご意見ありがとうございます。少し気が楽になりました。頑張って元気な赤ちゃんを産みたいと思います。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
ご主人も両親も正常な家族とは言えませんね。 妊娠7か月で良かったですね。３か月の頃だったら、ショックで取り返しのつかない状態になっていたかもしれません。 借金がある義父母も、まともな人間とは思えません。 あなたの心の整理がつくまで、距離を置いた方が良いです。 今は子供の幸せを第一に考えて、無事出産することに集中するべきです。 稼ぎの良い男性には、女遊びや諸々のトラブルはついて回るものです。 そういう覚悟をしておくべきでしたね。 何があっても、どんと構えていないとやっていけませんよ！ 今は、何でも来い！と腹を決めて、幸せな家庭を作って欲しいです。
お礼
温かいお言葉ありがとうございます。 距離をおいてもいいですかね。。。 今回のことでかなりの経験値が上がった気がします。こんな思いしたくないしただ平凡でいいから幸せな家庭を築きたかっただけなんですが、それって本当は難しいことなんだと痛感しました。 体のことも気を使って頂きありがとうございます。
- Osric
- ベストアンサー率17% (280/1580)
彼の給料の話は別にして、離婚歴、子供がいる事、借金があること、これだけ黙って結婚したというのは、一般的に離婚の原因になってもおかしくありません。あなたはどうなのでしょう、旦那さんに愛情を感じているのでしょうか。感じているのであれば、今後の生活の経済的見通し、借金の返済、子供が出来て、貴方が働かなくて大丈夫か、借金の返済は出来ても、貯蓄は出来るかなど、しっかり話合い、結婚生活を続けましょう。あとは、貴方が旦那さんを信用出来るかどうかだと思います。
お礼
ありがとうございます。 その他にもいろいろあって、離婚もすごく考えました。 でもやはり、私の夫は彼しか考えられず、普段の優しさを考えるとこの人と離れたくないと感じてしまいます。 私は育休を使って仕事に復帰するので二人で頑張れば大丈夫と思っています。 毎月の計算も今後続けて出来るだけ貯金と子供のために使えるようにします。 あとは信用…１度崩れた信用をもとに戻すのは難しいです。今後次第かなと思っています。
- 404113
- ベストアンサー率7% (26/334)
義理の家族は関係ないでしょう。 お給料がいいから夫と結婚したのならそれ以外は気にもかけなかったということ、あなたにおちどがあるわけで義理の家族に八つ当たりなんて最低でしょ。息子を通り越してあなたに助言しろと？バカ言わないで。 目先の給料に目がくらんだ自分を受け入れる結婚生活を続けるか、さっさと別れるかはあなた次第です。
お礼
ありがとうございます。 結婚当時はお給料は私より少し良いくらいでした、この２年、夫は仕事を頑張ってお給料を上げる事ができたんです。その姿を見ていて尊敬もしています。なのでお給料で結婚したわけではありませんし、愛情もちゃんとあります。 八つ当たりしているつもりでは無かったのですがそうとられてしまいましたかね…ただ、夫も含め結婚前に一言言って欲しかっただけなんですが、それは無理な御願いだったんでしょうか…
- 波 蔵（@namizou2018）
- ベストアンサー率13% (178/1339)
「夫は泣きながら私達に謝り、何度も話し合い、数々のルールを決めて離婚しないことにしました。許せないし即離婚だ!!とも思いましたが、子供のこと、夫のお給料が良いこと、私にまだ愛情が残っているため、一緒に頑張ろうと踏みとどまりました。」 ↑の事を決めたのであれば、夫も反省しているようだし過去は水に流して今とこれからの日々を大事に生きていけば良いのでは。義父母の借金も理解はできる理由であれば拘っても仕方ないのでは。
お礼
ありがとうございます。 すみません、私の書き方が悪かったかもしれません。このことについて夫とはちゃんと話し合いをし、今は前向きに頑張ろうと思っています。 ただ今回、義父母のご対応に少しモヤモヤしてしまって、その点についてご意見をお伺いしたかった次第です。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
Q、皆さんどう思われますか？ A、旦那さんも義両親も最低・最悪ですね。 ＞我が家は共働きで別財布。 ってことは、家計の実権は旦那さんが握っているってことですね。 別財布ってのは、一般家庭ではありえない話。それは、夫への妻の経済的隷属を生み、また、浮気、不倫の温床です。どんなことがあっても、家計は妻が握らねばなりません。また、それをよしとするのが男の器量です。 ＞子供のこと、夫のお給料が良いこと、 ＞私にまだ愛情が残っているため、一緒に頑張ろうと踏みとどまりました。 さて、家計の全権は握ったのでしょうか？やっぱり、旦那さんの手にあるのでしょうか？そこが、大問題ですよ。 ＞数々のルールを決めて離婚しないことにしました。 一番肝心なのは金の管理。そこに踏み込まずしてのルールなんて、あってなきが如し。そこんとこも、ちゃーんと話し合われたし。 PS1、義両親批判は控えること。 最低・最悪な義両親であるのは紛れもない事実。だとしても、それを旦那の前で批判・非難してはいけません。今まで通り、誠意をもって接するべきです。 PS2、年収2000万円以上、職業が士業なら別財布は当然。 なお、《別財布ってのは、一般家庭ではありえないこと》ですが、旦那さんが病院経営者等であれば話は別。また、家賃、光熱費、保険等の全てが旦那さんの口座引き落としで月々50万円前後の生活費が支給される形であれば、また話は別。年収1500万円以下の一般家庭であれば、質問者が家計の全権を握るべきです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 話し合いで、お金の管理は私が行うことになったので使途不明金は今後生じませんし、返済も毎月行っていきます。会社で聞くと共働きの家庭は同じような管理方法の方が多数いらっしゃったので、そこまで疑問視していませんでした。。。でもこれから子供も生まれるししっかりと管理していこうと思っています。
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
親ぐるみで騙しというか隠しての結婚って・・よっぽど結婚したかったんですね、ご主人。 結婚してしまえば、子供が生まれてしまえば簡単には別れないだろうからそれまでうまく隠していかれればいいくらいに考えていたのかもしれませんね。 馬鹿にしてますね。質問者さんの人生を何だと思っているのか。 やり直すと決めたのなら夫婦のことはこれから頑張って乗り越えていけばいいことだけど、義両親の態度はあまりにもひどい。無責任。 息子が勝手にやったことではなく、わかっていて隠していたのなら謝るのは当然です。私ならきちんとした謝罪があるまで関係を断ちます。 またなあなあにして時が過ぎるのを待とうとしているように思えてしまいます。 ご主人にも「あなたとはこれから良い夫婦になっていかれるように頑張ります。でも今のままの義父母では今後付き合うことが出来ません。なので納得いく形で私と両親に説明をしてもらえるまでは連絡を絶ちます。」位言ってもいいと思いますよ。これから生まれてくるお子さんの為にも、相手家族にいいように利用されないでくださいね。あなたは悪くありません。悪いのはだました夫側です。
お礼
気持ちに寄り添って頂いたご意見、本当にありがとうございます。 夫とは一緒に返済プランを立てて頑張ろうとしています。子供に不自由な思いはさせたくないので、日々の生活を見直しながらやって行こうと思ってます。 ただ義父母のことを考えるとどうしてもモヤモヤしてしまい。夫がわたしには言うなと言っていたのかもしれませんが、それでも言って欲しかったんです。幸せな妊娠中のはずだったんですが感情をコントロールするのが難しいです。
- enpond321
- ベストアンサー率16% (9/53)
そこまで言うなら別れたらいいやん。別れない理由のひとつに旦那の給料が良いからとか書いてあったけど、逆に言えば旦那の給料が悪かったら別れてたと言うことやんね。 それって凄く矛盾してると思うわ。 結婚するに辺り、貴女が旦那の事を何も調べないで結婚したのは貴女のミスやわね。 旦那の戸籍謄本を取り寄せれば分かることやん。結婚するならそれぐらいのことはすべきことやし、しなかったから嘘をつかれたと言うのも可笑しい。 貴女が旦那を信じすぎたことで起きたことやん。 あまりにも結婚に関してお互いに無責任すぎると思うわ。財布が別であろうが、お互いの収入や貯蓄、借金についても結婚前にちゃんと話し合うべきやったよね。 結果的に何もしなかったんだからお互いが悪い。夫婦として決め事をしたのなら、財布は１つにして、お金の管理は貴女が必ずするようにすれば良いよね。 いろいろ書いたけど、貴女も悪いところが多いよ。他人のせいにする前に自分は何をしたかを振り返るべき。
お礼
早速のご返信ありがとうございました。 身バレを防ぐために詳細は伏せますが、夫は以前の結婚は別戸籍に入っていたようで取り寄せましたが気づきませんでした。見方を熟知せず見落としていた私のミスです。 結婚前に借金のことも収入のこともちゃんと明細を見せ合いながら話したんですが、今となっては「つもり」だったんだと後悔しています。 今後お金の管理は私が行うことになったので使途不明金は無くなるはずです。 私の甘さが招いたのがそもそもの原因だったんでしょうね…
お礼
ご自身のお話もしてくださりありがとうございます。私もespresso1081さんのように強く主張できるようになりたいと思いました。義父母とはいえ、その前にまず１人の人間ですもんね。理不尽なことをされたらやはり納得はできません。 毎日のLINEも用件ではなく、その日の先方のやることやったことリストを永遠送ってくるもので…正直興味ないのでほとほと疲れていました。 私も夫に納得してもらい、距離をおかせてもらいたいと思います。 力強いお言葉本当にありがとうございます。