義父母との付き合い方が分からない（長文です）

質問

半年前に結婚した主婦です。義父母（別居）との付き合い方が分かりません。義父母はごく普通の良い方達ですが、私の方が二人を受け容れることができなくて、自分から壁を築いてしまいます。結婚したのだから義父母は他人でないことは確かなので、どのくらいの距離感というか、心の持ち方であればいいのか分かりません。

というのも、幼少の頃から私は両親との折り合いが悪く、両親を好きと思ったり労わってあげたいなど思ったことがありません。またかなり人見知りで、付き合い下手な性格です。友人はごく少数で、それも何年とかけて付き合いを深めないとそこまで至れません。だから、ある日から急に身内となった義父母と、どのように付き合ったらいいか、どこまでがんばったらいいか、などが分かりません。

一方私の夫は、私の両親も自分の両親と同じくらい大切にしたいと、ごく自然な良心からそう思っているそうです。私もそのような考え方を持てれば何も悩むことはないのですが、頭では分かっていても、気持ちがついていきません。夫にも相談しているのですが、答えは出せません。具体的に舅・姑の○○なところが嫌だ、という質問ならはっきりしていますが、もっと漠然と、憂鬱な気持ちは（これから何十年もどう付き合っていけばいいのか・・・）どうしていいか分かりません。でも憂鬱に考える自分がすごく嫌です。ごく普通のお嫁さんのように、義父母と付かず離れずくらいの関係を作ってみたいです。

義父母が悪い人ならともかく、良い方達なのに壁を作って拒否してしまう自分に自己嫌悪で、会って話すときも顔では笑っていますが心は辛くて苦しくて仕方ありません。次にいつ会うことになるのかネガティブにばかり考えてしまい、結婚してから半年間、悶々とするばかりです。

答えにくい質問だと思いますが、何かアドバイスいただけないでしょうか。

回答No.5

aiko_001 · ベストアンサー

人見知りで仲良くなるのに時間がかかるんですよね？だったら，時間をかければいいんですよ。^^
　で，正直に「私人見知りで・・・」って言っちゃえばいいと思うんです。
自分で言えなければご主人に言ってもらう。「人見知りでまだ話すのに緊張しちゃって申し訳ないって言ってたよ」って。
そういう部分を隠して無理に上手に付き合おうとするから苦しくなるんですよ。
　ご主人とは半年びっちり一緒にいますけど，義両親とは，半年の間の何日かくらいしか会ってないでしょう？だったら，その程度で仲良くなる方が難しいですよ。
　で，会った時話す事に困ったら，とりあえず旦那を褒めればいいんです。自分の息子を褒められて悪い気する親はいませんからね。それだけでかわいがられると思いますよ。変に図々しい嫁より，人見知りくらいで控えめな嫁の方が姑としても好印象かもしれませんし。
　あまりに，世間的な「嫁姑問題」を考え過ぎなんじゃないですか？嫁とはこうあるべきとか，嫁と姑は仲が悪くなるものだとか，姑は嫁を良く思わないものだとか，だから嫁は頑張らなきゃいけないんだとか・・・。もしそうなら，テレビで言ってることなんか真に受けちゃダメですよ。
　義両親がいい方なら尚更です。人見知りだということを伝えちゃえば，気長に待ってくれますよ。
　そんなことばかり考えて，せっかくの新婚生活を楽しめなかったらもったいないですよ。新婚生活は今しかないんですから。
そのことばかり考えて愚痴って家の中が暗くなってしまったら，あなただけではなく，ご主人も新婚生活を楽しめなくなるんですよ。
　義両親の事を考えたり話したりするのは，盆と正月など，義両親と会う機会のある時だけでいいと思います。
　そして，自分の親の事を愛せないことも悲観する事はありませんよ。
もし，自分が子供を産む立場になった時に，親のありがたみとか，「親って大変なんだなぁ～。あんな親でも，こういうことをしてくれたからこそ今の私があるんだなぁ～」と思える日が来ると思いますし。
別に変な宗教じゃないですけど(笑)，そういうあなただからこそ，神様はご両親から愛情をいっぱいもらって育ったご主人を与えてくれたんだと思うんです。ご主人を通して，親の大切さとか，親子の絆に触れる機会を与えてもらったと思えばいいんですよ。それで，これから徐々に気持ちが変わっていきますよ。

　義両親となじんで普通に話せるようになったのなんて，私だって結構かかりましたよ。
あなたは，自分の実親との関係がコンプレックスになっているため，深く考えすぎなんだと思うんです。「自分の親子関係が特別だから，夫の両親を愛せないんじゃないか」という強迫観念にとらわれているんです。
　嫁姑の距離感なんて，きまりはありませんよ。人それぞれです。キャラによって違いますよ。「ごく普通のお嫁さん」の基準って何ですか？
他の嫁姑の話が必ず自分と当てはまるとは限りません。誰かと比べようとするから，さらに苦しくなるんですよ。
　この先どうなるかもわからないのに，先の事を心配して憂鬱になるのは取り越し苦労ですよ。
あなたが本当に考えなければいけないのは，義両親との関係ではなく，そのマイナス思考です。義両親の事だけでなく，あなたは無意識に全てにおいて悪い方悪い方に考える癖があるんですよ。
　友人なんてたくさんいればいいという訳ではなく，少数の友人を大切にして，長く付き合えればいいと思います。極少数である事をマイナスに考える必要は全くありません。
世の中，結婚したくてもできない人，友達ができなくて孤立してしまっている人だってたくさんいます。あなたはすごくすごく恵まれているはずなのに，自分のつらい部分にばかり注目して悶々として，幸せ半減してますよ。
幸せを幸せと感じられない事が一番不幸なんですよ。
あなたが本当に考えなければいけないのは，ご主人との幸せな家庭です。実両親との折り合いが悪いのなら，そして人見知りならなおさら，ご主人は心を許せるただ一人の相手じゃないですか。その人を一番に考えないでどうするんですか？
しかも，義両親と仲良くしたいと思って相談するならまだしも「付かず離れずの関係」を望んで悶々とされたんじゃ，ご主人も気の毒ですよ・・・。(ノ_・。)
　でも，考えを変えるってすっごく難しい事ですよね。生まれながらにそう考えて育ってきたのだから，それはそれは根深いです。だから，焦る必要はありません。あなたを変えてくれるのはご主人です。そのご主人を大切にし感謝してさえいれば，必ずいい方向に進むと思いますよ！＼(^o^)／

お礼

ご回答を読みながら涙が止まりませんでした。途中チクっと刺さる部分があったのですが、それってまさに、私が認めなくちゃいけない部分だって思いました。鏡で見せられたみたいです。目をそむけちゃだめですね。

言われてみれば、彼のことを義父母の前で褒めたことがありません。自分の親に紹介するときは、当てつけ半分「こんなにいい人なの～」と自慢したのですが・・・。早速次回から、この案を使わせてください。

そうです、世間でいう「嫁姑問題」に捕らわれすぎています。メディアからの影響なんかもありますが、一番は自分の母を見てきたからです。子供の頃からいつか自分にも現れるだろう舅・姑の存在を恐れていました。実際に義父母となった人達は、恐れたり嫌悪するような相手でないのは確かです。でも昔から染み付いたこのネガティブな観念だけはどうしても克服できません。

それを義父母に当てはまるべきではない、というのは分かっているのですが、自分ではどうしようもできませんでした。

本当にズバリ仰るとおりです。こんなことばかり考えて、夫との生活に暗い影を落としてしまっていてはダメですね。自分から幸せを逃がしていちゃだめですね。自分で自分を不幸にするばかりか、夫まで巻き込んでしまっていました。まるで夫の気持ちを考えようとはしませんでした。いつも私を助けようとしてくれてるのに。。

誰かと比べようとするから、苦しくなるのは当然ですね。決まりなんてなかったなんて、今言われて初めて気が付きました。強迫観念そのものでした。キャラによって違う、本当にそうですよね。

先のことを今からそんなに心配して、取り越し苦労だよ、とは夫にも言われました。そのときは納得いかなかったのに、こうして一連のこととしてご指摘いただくと、それはもっともだと思いました。

義父母のことを考えるのは、会うときだけで十分ですね。これからはそうしていきます。本当に目の覚める思いです。具体的に提案してくださって心から感謝します。自分ですら自分の気持ちを整理できてなかったのに、顔の見えない私のことをズバっと見抜かれてしまうとは。。今日aiko_001さんからの回答をいただけたことは私にとって本当に幸運ことでした。ここで質問して良かったです。ありがとうございました。

回答No.4

noname#164608

３１。既婚。子３人です。
結婚１１年目です。
私もね。わっかりません。。
こんなに経っても、どういう風に接したらいいのか、
いつも、頭の中で、考えてから、言葉がでます。。
質問者さまと違って、１つやっかいなのは、
私は、

人見知りが無く、誰とでも気さくに話せ、
すぐ、友達もできそう♪なんて、天真爛漫な子♪

と、思われていることです。。。
本当の私は、内弁慶で、人見知りもすごく・・・
緊張して話してる。。。とは、思われてないように思います。
緊張すればするほど、明るく。。。見えるからかな？？

うちの義父母も、こんなにいい義父母でいいの？
ってくらい、いい人です。。。
でも、大事な人、大切な人、っていうより、
一番先にでてくるのが、嫌われたくない人。。。
なんですよね。。。
だから、言葉も選んでしまうし、考えすぎて、疲れるんです。
壁を作ったって、いいじゃないですか。。。
ただ、自分で作った壁で、嫌い。。。
にだけは、ならないようにしましょうよ＾＾
だって、それは、寂しいですもん。。
壁で、ガードしながら、会いましょうよ＾＾
私なんか、ガードしまくりｗｗです。。。
たぶん。すごく、自信がないんです。。
こんな私をみせたら、嫌われちゃうよぉぉ。。。
って、質問者さまの質問をみて、自分も気づきました＾＾；
大丈夫です。
壁を作る事は、決して、拒否。。。では、ないですよ＾＾
ゆっくり、受け入れてるんですよ。。
そして、ゆっくり、受け入れようとしてもらってるんだと思います。
お互いに、年数をかけながら、壁の厚さを減らしましょうよ＾＾

お礼

ご回答にとても共感してしまいました。
そうなんです、私も、自分で壁を作っておきながら、義父母には「嫌われたくない」思いで一杯です。質問に書いたような自分の気持ちを少し話してみよう、と思っていても、いざ義父母を目の前にすると、何も言えなくて、ただただ笑ってやり過ごすしかできません。言葉を選んで、考えすぎて、疲れる。。。まったく仰るとおりです。

私もすごく自分に自信がありません。こんな私を見せたら絶対嫌われる、だからちゃんとしなきゃって笑顔を作るけど、心の中は裏腹です。でも、ガードしまくりでも、いいのかな。壁を作りつつも、ゆっくり受け入れることができるのでしょうか。

そうですね、ゆっくり年数をかけて、壁の厚さを減らしていきたいです。お互いにって言ってもらえてとても嬉しいです。書いてたら、涙が出てきました。ご回答者さんは、11年もそうされてきたんですね。気持ちを共有してくださって本当にありがとうございました。

回答No.3

koebi

ご主人にどのように相談されているか分かりませんが、ダイレクトに何十年も付き合っていくのが憂鬱、次にいつ会うのか考えると辛い・・。と言うのはちょっとまずいかなぁ。と。
自分の大事な友人に対し旦那が付き合うの辛い。って言われたら悲しいですよね？

cuzさんの人見知りな性格は理解しているとは思うので、「私の両親にも思いやりと労りをありがとう。私もあなたのご両親を大切にして親しく接したいのだけど人見知りなので、時間をください」みたいな感じに伝えてはどうですかね？

自分が両親と円満にしている人は自分の親と折り合いが悪い？なんで？と理解しにくいみたいです。
ですから自分が親と折り合いが悪い。はひとまず置いておいて。このご両親がいたからこそ、彼と出会えて幸せな結婚ができた。とこの両親がいてこそ今の彼がいる。とありがとうの気持ちで接する事からはじめてはどうでしょうか？
今はどこまで付き合えば良いんだ？どこまで頑張れば！？と限界や基準を決めずに、常識的に常識のある人と付き合う（社交辞令的に合わせる感じ）つもりで接したら良いんじゃないでしょうか？
優しいご両親ならそのうちにお友達と築いたような親密な関係ができるかもしれません。自分の親と折り合いが悪い分、親ってこうゆう存在なんだ。と却って親しみがもてるかもしれないし。

焦らずにのんびりと自分達なりの関係を築いてください。

お礼

夫には、質問文に書いた内容をぼかしつつ相談しています。実際とても話し辛いのですが、夫は全て聞きたいと言ってくれるので、力を借りています。でもやはり、ご指摘のように円満な家庭に育った夫には理解しがたい部分が多いらしく、うまく伝わらないことが多くて何回かこのことで喧嘩になりました・・・。

ご両親があっての夫、というのは頭ではよく分かっているんです。でも気持ちがついていかなくて、良心と本音の狭間に立って自己嫌悪になっていました。

「常識的に常識のある人と付き合う」これでも十分ですよね。一人で悶々考えていると、どうしてもネガティブな方へ考えが膨らんでいってしまうので、他の方の冷静な意見を聞かせてもらえると、頭の中がすーっとしてほぐれるようです。

ありがとうございました。

回答No.2

Harley-1999

同居して３年が経とうとしていますが、わたしも義父母との距離感は未だにしっくりこないままです。
仲が悪いわけではないのですが、頼れない甘えられない・・・そんな感じで一緒に暮らしています。

まだ半年ですから、そんなに焦って関係を構築することはないとおもいますよ。
半年で生きてきた時代も趣味も価値観も違う人と心を通わせたりすることは、誰だって難しいことですからね。

アドバイス・・・とまでは行きませんが、最低限の人間関係ができてれば、あなたの気持ちは関係ないとおもうので、気にしなくていいとおもいます。
会った時に挨拶し、話し掛けられたことに答え、何かをしてもらったりしたら感謝の言葉を伝える。
それらのことができていれば、あなたが例えば“大嫌い”とおもっていてもいいんじゃないかとおもいます。

悩んで余計にギクシャクするよりも、他人であることを認めてその中でできることだけするようにしてはどうでしょうか？
だって、お隣のおばちゃんと同じですからね。
お隣のおばちゃんと、ある日突然身内ですと言われるのと一緒で、じゃあ今日から助け合っていきましょうね！なんて、急には無理ですよ。

あなたが友達にしているように、時間をかけてゆっくりと関係を築いていかれてはどうでしょうか？
何かをしてもらって、ありがたいっていう気持ちから“大切にしたい”っておもえるようになったり、少し話せるようになってから、意外にいい人たちだっておもえるようになったり・・・そんな風に、ゆっくりゆっくり関わっていっていいとおもいますよ。

もし、本当に辛いなら旦那さんから義父母さんに、あなたが人見知りで仲良くできないことをとても悪いとおもってるってことを伝えてもらってもいいかもしれません。

何か、ご家族であつまる時にでも、お姑さんにだけでも軽くあなたの気持ちを話すだけでも気分が楽になるとおもいますよ。
相手も、あなたがそう言ってくれたことで、嫌な気持ちになる人はいないでしょうからね！

ですが、何度も書きますがあなたはまだ半年ですから、あまり気に病まず旦那さんといい関係を築くことに専念なさっていいとおもいますよ。
義父母さんの本当の希望は、息子が幸せになることですから、あなたと旦那さんが仲良くすることは親孝行なのですからね！

お礼

同居されている方からすれば、私のような悩みなんて「甘い！」とお叱りの言葉をいただくかもと覚悟していましたが、このようなあたたかい回答をいただけてとても励まされました。

最低限の人間関係ができていれば、たとえ「大嫌い」と思ったって構わないって、今までにない考え方でした。私は性格上、心を許せるほんの一部の人でないと自分のことを話せない、自分から壁を作ってしまうところがあります。だから、義父母のことも、夫の両親であるからという理由で、好きにならなくちゃいけないのような義務感・焦りがありました。でも「お隣のおばちゃん」のごとく、じゃあ今日から助け合いましょう、っていきなりは確かに簡単なことではないですよね。「まだ半年」、言われてみればその通りです。

今はまだ割り切って「他人」として、最低限の礼儀だけ尽くせばそれでいいのかなって思えました。私にはそれが唯一できそうなことです。それで、これから時間をかけて、もし何かしてもらったら自然と感謝の気持ちが芽生え、大切にしたいって思えるようになるのは、本当に仰るとおりだと思いました。

あとで何回もまた読み返させてください。ありがとうございました。

回答No.1

fitzandnao

いっしょにお酒を飲む。
そこで思っていること（ここに書かれたこと）を話してしまうのがいいと思います。壁一枚突き破ると、なにかすっきりとしてくるものもあるはず。旦那さまのご両親も、特に悪い気持ちもしないはずですし、努力したいと思うあなたにきっと協力してくださいますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、お酒でも飲みながら腹を割って話せたら、きっといいだろうなって思いました。

実は、夫から義父母へ、私がこのような性格であることを話してもらったのですが、どうも中途半端な伝え方になってしまったようで（夫自身が私の気持ちを理解しきってなかったのもあって）、逆に少し悪いように解釈されてしまったかもしれません。その直後に義父母と会ったとき、私への態度が急に冷たくなったので…。でも最近は、目に見えて気を遣ってくれているのでその点は感謝しています。

やはり自分の口から、自分の言葉で話せたらと常々思っています。
良いアドバイスありがとうございました。