義父母に対して

質問

義父母（舅姑）が嫌いです。
理由は、結婚式の段取りから始まって、専業主婦にならなかったことや、私の学歴、子育て、仕事、子供の受験等、結婚生活の中の出来事全般にわたり、ケチをつけるからです。

私は、義父母とは全く価値観が違うだけで、良いとか悪いとか、判定すべき事柄ではないと思うのです。
が、義父母にしてみたら、「女としての正しい道」「妻としての務め」「母としての義務」など私が間違っているものと決め付け、自分達の経験や価値観で判断し、必ず文句をつけます。

私は、どうしても義父母のやり方を受け入れがたいし、彼らの文句やケチも聞きたくないので、既に１年以上も連絡をしていません。

彼らにすれば、嫁の私からご機嫌伺いや季節の挨拶をするのが「人の道」、と決め付けているので、彼らは彼らの意地もあり、あちらからの連絡はないです。

私としては、このまま連絡しないで済むものなら、しないでしらばっくれようと思っているのですけど、これっていけないことでしょうか？

夫は、現在遠方に単身赴任をしているのですが、夫と義父母が連絡を取り合っているのかわからないし、私は興味もないです。
夫は、私が義父母に連絡していないことを知っていますが、私の気持ちを知っているし、強要すると夫婦の揉め事にもなるので、これまた知らない素振りです。

私って、非常識ですか？
今後、何か問題があるでしょうか？

私の子供は、祖父母に会いたがりません。
私と同じで、祖父母の価値観を押し付けられるので、子供も嫌がっているからです。

ちなみに、義父母は変な（私からみたら）新興宗教の信者で、全ての価値観はそれに起因し、私や子供にまで、何かにつけその宗教の変な儀式を施し、私は信者でないのでこの上なく困惑します。
夫も信者でないのですが、義父母の儀式は適当に流しているようです。

回答No.1

takomari · ベストアンサー

関わりたくなかったら、関わらなくてもいいんじゃないでしょうか。まあ、冠婚葬祭の葬くらいは関わる必要も出てくるかもしれませんが。

でも、気になることがひとつ。それは、あなたの旦那様のスタンスがいまいちわからないこと。
単身赴任中で、両親と連絡をとりあっているかもわからない、旦那様もあなたの態度に知らないそぶり…。
あなたは旦那様とご両親の関係に興味がないといいますが、あなたとご両親の関係において一番大切な存在は旦那様なんです。旦那様はちゃんとあなたの側についていてもらわなければいけないのです。なにか本当に揉め事（あなたが攻撃されるような）が起きたとき、ちゃんとあなたを守ってくれる存在でなくてはならないのです。
なのに、それがわかりません。もし、旦那様がいざというときにとても頼りになる存在であるなら、あなたの思うようにしていて大丈夫なんですが、もしそうでないなら突然大逆転（旦那様がご両親と一緒にあなたを攻撃するような事態に…など）が起こる可能性もゼロではないのですから。

嫌な人と無理に付き合うことはありません。
でも、大切な方をしっかりつかんでおくこと。
私は、あなたを非常識な方とは思いませんよ。人に自分の価値観を押し付けるような人のほうが非常識なんです。
まあ、年配の方にありがちな価値観ではありますが。だからといって正しいわけではないですからね。

がんばってください！

お礼

どうもありがとうございます。

夫の確固たるスタンスは特にないと思います。
家族のゴタゴタに、あまりかかわりたくないと言っていますから。
もし義父母と私であからさまなトラブルがあっても、たぶん介入してくれないし、もちろんどちらの味方もしないでのは、と想像しています。

夫には、妻を守るとかいう配慮の気持ちはないし、またその技量もないでしょう。
でも、決して冷たい人ではないのですけどね。
夫として、父親として、力量不足なんだと思います。

やる実力のない人に、やれと言うのは無理なので、私はお願いも期待もしていません。

嫌な人と無理に付き合うことはない、のお言葉に気が楽になりました。

私も同感なのですが、ちょっと後ろめたいと言うのか、迷いがあったので・・・。
ありがとうございました。

回答No.4

banana777

多分、私もあなたと同じタイプです。
だから、気持ちはよくわかります。無理はする必要はないと思います。まして、新興宗教の信者で価値観がそれに起因しているのでしたら尚更です。
どういう価値観からお子さんたちを守る意味でもしかたがないことかと思います。

ただ、ひとつだけ・・・
母親であるあなたが、毛嫌いしていると子供はわけもわからず「嫌なもの、嫌い」と思い込むのも事実です。
あなたが、義父母を嫌いなのはいいでしょうが、お子さんたちには「おじいちゃん、おばあちゃん」だってことと年寄りを大事にするって気持ちは教えていかないとだと思います。
敬老の日とかおじいちゃん、おばあちゃんの誕生日にカードでも贈らせるぐらいの配慮をされたらどうかと思います。

お礼

どうもありがとうございます。

同じタイプで私の気持ちをご理解くださり、とても嬉しいです。

以前、子供がカードを贈ったことがあったのですけど、その時の苦い経験で、今は贈っていないです。

私の子供は、帰国子女で日本語が完璧でないのですが、子供が丹精込めて作ったカードの日本語が正しくなかったと、母の私がこっぴどく注意を受けたことがありました。
子供はそれを知っているので、また自分のせいで母が叱られてしまうと、私を気遣って贈るのは止めてしまったのです。

私の親は、どこにでもいる無条件に孫を可愛がる普通の年寄りで、子供はその祖母をとても大事にしているし、身体の具合も心配して電話をかけたりしています。それを見る限り、年寄りを大切に思う気持ちはあるように感じます。

私の子供は大変な努力で、俗に言う有名中学に合格したのですが、祖父母に喜んでもらおうと、まず１番に報告し、後日改めてご挨拶に伺いました。
そこで義父母から「恥をかかされた」と言われてしまったのです。義父母は孫の合格を知人に自慢したら、その知人から「上には上がある、私の孫はもっと良い学校に入った」とやり返されてしまったそうです。

それを言われた私の子供は、とてもショックを受けたし、祖父母を人間的に軽蔑しています。
なので、私の影響で祖父母を嫌いなのではなく、自分自身の判断です。中学生なので、そのくらいの判断はできていると思います。

今まで諸々の嫌なことがあり、私としては、このまま音信不通で通したいところなのですが、心のどこかで引っかかっているものがあるのです。
なにか決定的な出来事でもあれば、スパッと縁を切れるのですけど、そこまでの事柄はないし、なんとも中途半端なモヤモヤ気分なんですよねぇ。

回答No.3

fushigichan

takucchiさん、こんにちは。

古い考え方をお持ちの義両親と合わないということで、いろいろ気にされているんですね。

＞結婚式の段取りから始まって、専業主婦にならなかったことや、私の学歴、子育て、仕事、子供の受験等、結婚生活の中の出来事全般にわたり、ケチをつけるからです。

いろいろと口を出したい義両親のようです。
学歴とか専業主婦になるかならないか、といったことにまで
口を挟まれたくはないですね。
もう結婚した以上、二人の生活は、二人で相談して決めればいいことですし・・・

ご主人は長男ですか？
私の友人も、ご主人が長男で、やはり子供の受験のこととか
教育方針にも口を出されて、閉口している人がいます。
そこも、義両親は古い考え方みたいですね。

＞私としては、このまま連絡しないで済むものなら、しないでしらばっくれようと思っているのですけど、これっていけないことでしょうか？

普段はいいにしても、年末年始や、冠婚葬祭のときには
ちゃんと連絡取ったりしないといけないでしょうね。
普段ほとんど連絡していないと、そういうとき、ちょっとやりにくく感じるかも知れません。
それが苦痛でなければ、今のままでも問題ないでしょう。
冠婚葬祭の時に会った時など、やはりもう少しスムーズに付き合っていきたいということなら
相手は一応年上なので、立ててみることもプラスになるのではないでしょうか。

＞夫は、私が義父母に連絡していないことを知っていますが、私の気持ちを知っているし、強要すると夫婦の揉め事にもなるので、これまた知らない素振りです。
＞夫には、妻を守るとかいう配慮の気持ちはないし、またその技量もないでしょう。
でも、決して冷たい人ではないのですけどね。
夫として、父親として、力量不足なんだと思います。

このご主人の態度ですが、力量不足とは思いませんでした。
揉め事を避けるために、介入しない。
その代わりに、ああしろ、こうしろとも言わない。
ある意味、懸命な態度とも思いました。

＞義父母が、夫や孫を大切に思い、愛しているのはよくわかります。
夫はともかくとして、子供が行きたがらないので、正直言って困っているのです。
＞でもそれを、嫁の私が会わせないように仕向けているとか言われるのが、私としてはとても辛いんですよねぇ・・・。

今後のことですが、お子さんがおじいちゃんおばあちゃんに会いたくないというのを
takucchiさんが会わせないのだ、と義両親に思われるのは辛いですね。

そう思われないためにも、それこそ義理でもいいから
たまには、義両親を家に呼ぶなどされたらいかがでしょう。
ご主人がお家に帰っておられるときなどでいいと思うので
「良かったらお食事でも」という感じで・・・
もうすぐ父の日ですし、口実としては、それがいいかもと思います。

おじいちゃんおばあちゃんに会いたくないというのも
やっぱり物理的に会っていなければ、子供としては会いたいと思わないと思います。
ただ、会ったときに、またお説教されるようでしたら
それは前もってご主人と打ち合わせして
「そんなこと、言わないでおいてやってくれよ」
くらいは、ご主人の口から義両親に言ってもらうようにしてはいかがでしょう。

無理にご機嫌取ることもないのですが、今後のことを考えると
少しだけ門戸を開いておかれたほうが、今後やりやすくなるのでは、と思いました。
ご参考になればうれしいです。

お礼

こんにちは、ご回答、どうもありがとうございます。

夫は長男ではないです。同居している長男の妻は、もっと干渉されているようです。特に前妻は、妊娠していたにもかかわらず、義父母が気に入らない嫁だと言って、中絶させて追い出しちゃいました。現在の長男の妻は再婚です。

次男の嫁の私は、火の粉が降りかかってくるのが恐ろしくて、できるだけ近づきたくない、と言うのが本音なのです。

家に義父母を呼ぼうにも、物理的に時間がないんです。
子供は土曜日も学校があるし、日曜日は家庭教師にスポーツチームなどの活動があり、暇な時はありません。
私は私で、平日は仕事があるので家にいないです。

たまに時間が取れそうなので、招待したくても、義父母は自分たちが指定した日時でないと気が済まないので、結局予定が合わないのです。

夫が帰宅するのは、仕事のために帰宅するので、これまた家にいないです。１週間の滞在で、家族で一緒に食事を取れるのが１回あればましな方です。

私としては、年に数回ほどの家族一緒の大事な食事の機会を、義父母のために使うのはあまり気乗りがしないのですけど・・・。

夫が義父母に「子供への説教は止めて欲しい」と言おうものなら、その数百倍もの文句が返ってくるのは予想されるので、夫は絶対にそんなことは言わないです。

我が家の年末年始は、唯一家族が揃う時で、毎年旅行に出かけるのが恒例なので、自宅にいることはないです。
この旅行は、家族水入らずのイベントなので、誰もよそ者は入れたくないと、家族全員思っています。
なので、これも義父母を招待することはできないです。

確かに、今後のことを考えると、なんとか穏便に門戸を開いておきたいです。でも難しいですねぇ。

回答No.2

lovein

お子様はいらっしゃるのですね。
もしお子さんに質問者さんと価値観の違う方が、お婿さんや、お嫁さんが、きたとします。
その人にあなたは、自分が正しいと思う事を言いませんか？
二人の間にお孫さんが出来たとします。
嫌われて、逢いたいと思った時に逢えなくても平気ですか？

無理をして、歩み寄る必要は無いと思います。
けれどご主人やお子さんは質問者さんだけが大切に思い、愛している、のでは無くて、
義父母（舅姑）にとっても大切な存在であるという事を、理解してあげて欲しいと思うのです。

お礼

どうもありがとうございます。

う～ん、まだ先の事なので、子供の配偶者に対してどんな態度に出るのか、自分でもちょっと想像しにくいです。
でも、私はあまり子供の家庭に干渉しないし、子供も干渉されたくないと思っていると想像します。

私の親も、私の家庭についてあれこれ干渉しないし、もし干渉されたら、私は親に抗議すると思います。

私自身は、日本の伝統的な文化を重んじるような家庭で育っていないです。
現在の私の家庭も、異文化の中での暮らしが多く、嫁とか婿とか、そういう概念が希薄です。

子供の配偶者が日本人でない可能性もあるので、物理的に孫に会えないこともあると覚悟しています。

義父母が、夫や孫を大切に思い、愛しているのはよくわかります。
夫はともかくとして、子供が行きたがらないので、正直言って困っているのです。

本当に行きたくないと言っているのに、無理強いもできないです。
義父母は、自分達の価値観で孫に長々と説教することが多いからです。

でもそれを、嫁の私が会わせないように仕向けているとか言われるのが、私としてはとても辛いんですよねぇ・・・。
どうしたものでしょうかぁ。