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義父母との断絶
結婚して20年、夫、子供二人で暮らしています。 思えば、結婚前に義父母にひどい仕打ちを受けたにも関わらず結婚に踏み切ったことが、間違いだったのかもしれません。 子供にも手がかからなくなり、「これからは夫婦の時間を楽しんで行こう。」と夫から言われた時、嬉しい反面、どうしようもなく虚しい気持ちになってしまいました。 義父母との確執に一人、苦しみ続けた結婚生活。夫には決して苦しい胸の内は明かしませんでした。子供のために、夫婦を続けるために、義父母に対する思いを夫に打ち明けた瞬間、家族が壊れてしまいそうで。 私には死んで欲しいほど憎い人達でも、夫には大切な親。そんな親から生まれた人を夫に選んだのも私。自分にそう言い聞かせ、過ごしてきました。 でも、この先、私の人生にはもうこれ以上の義父母との関わりは辛すぎるのです。義父母も夫も、私がここまで義父母を嫌い憎んでいるなど、夢にも思っていないでしょう。常に自分の気持ちを押し殺し、義父母を立てて、よい嫁を演じてきました。 でももう気持ちの糸がぷっつりと切れました。夫に全て気持ちを打ち明け、私は今後絶縁したいと伝えようかと思っています。 夫は悲しむでしょう。私との結婚生活は何だったのか？と。夫には申し訳ないと思います。このまま耐え続けることが夫への愛情なのでしょうね。夫のことは今でも愛しています。が、こんな絶縁を考えるなんて、心の底から夫を愛していることにはならないのかもしれません。 このまま、夫と義父母が交流をもつ分にはいいんです。そこに私が居なければ私は満足なんです。でも、それは夫にとっては無意味なんです。私にも交流してほしい。そういう夫なんです。 離婚も頭をよぎります。子育ても一段落した今、自分の人生を悔いなく過ごしたい。 ただ、夫はこの問題を除けば、とてもよい夫です。酒、タバコ、ギャンブル、浮気、何もせず、共働きなのですが子育てのために育休も取得するような人。夫を悲しませたくない気持ち、義父母と金輪際関わりたくない気持ちの葛藤です。 みなさま、なんでもよいのでご意見アドバイスください。
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- lunananana
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＃２です。 私個人の話はしたくないのですが、経験者です。 ご主人にとって、青天の霹靂だったわけですから、 第一段階で、拒否から入ることは、当然なんです。 長期間かけて、じっくり話し合う時間が必要なんです。 夫婦の絆が強ければ、乗り越えられると思うのです。 あせらずに、くさらずに、夫の気持ちも尊重しながら １～２年の長い期間を考えて、最良の道を選んで下さい。 pink-pooさんが逆の立場でも、数時間の話し合いでは 心の整理が出来ないと思いますよ。 第一歩を踏み出した勇気に若輩者ですが、 「大変よく出来ました」と伝えたいです。 ご主人は実家に帰られたのではなく、御両親に 事実を確かめようと思っているのだと思いますよ。 pink-pooさん、お出かけになって、リフレッシュ。 一人で考えても、仕方ないですよ。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
再回答です 旦那さんが一番苦しむのは意味も理解できず義両親との付き合いができなくなったり、離婚をしたりすることです。 それは板ばさみよりも辛いことで悲しいことです。 そのように優しい旦那さんであるならば貴方が悩んでいることも察していると思いますよ。 ここに内容を書く用に進めたのは、解決方法を見つけるためです。 もし書くのが無理であれば旦那さんだけには相談しましょう。 それが最低限の夫婦の務めですよ。
お礼
再回答ありがとうございます。 みなさまからアドバイスいただき、自分でも覚悟して夫に打ち明けました。 結果… 夫は、私の思いはわかった。が、私には親のことを理解して一緒にいてほしい。離婚はしたくない。とのことでした。 まあ、おおよそ予想したとおりですが。 親に歩み寄るという選択肢は私にはもうありません。今は、夫は実家に戻ってしまいました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 旦那様は 悲しむと言うよりも 貴方との結婚生活を悔やむかも知れませんね。 貴方は この生活を壊したくないと思い、良き嫁を演じていたが 演じていた事を知らないのですから。 演じていたのではなく これが本性である と ２０年騙されていた様なものです。 これからは夫婦の時間を作ろう と旦那様に誘われ 貴方も 夫婦の時間、自分の時間 を作ってみてはどうでしょうか？ 言い方は悪いですが 結婚２０年でしょ？ 私達夫婦は １９年目なのです、親は ６０代後半、７０代半ばって感じです。 遠回しに言う事が出来ないので、、、、 あと何年親が生きられます？ 例えば 夫婦の時間を過ごす 親は資産を売って施設に入所する そんな方法でも良いのです。 年に数回であれば 貴方も快く受け入れられたりするんじゃない？ 交流はするが なるべく自分の時間枠の中に組み入れて 早々に貴方だけ引き上げてしまうとか。。。 ３０歳で結婚したとしても ５０歳。 ５０歳の親は ８０歳近いはずですしね。 自分の親だったら 同じ事を言えます？ 私も嫁ですから 貴方の立場、気持ち分かります。 相手側は サラッと言った言葉でも かなりグサッときますしね。 かなりの刺を投げられれば あのクソババア と口先に出そうな位腹が立ちますしね。 貴方の旦那様が 貴方に優しいのは 貴方が良き嫁を演じて来たからですよ。 自分の親を大事にしてくれるから です。 金輪際関わりたくない気持ちも分かりますが あと何年もないでしょ。。。 ずっと２０年我慢してきて この数年で水の泡 なら 最初から良き嫁を演じなければ良かったんです。
お礼
ありがとうございます。 義父母は60代です。まだまだ元気で。 最初からよい嫁を演じるべきではなかったですが、子供達のためでした。 夫はきっと打ち明けたら私より親を優先して守ると思います。それが怖いんです。逆なら、私は夫を守りますが。
あなたのご両親に対して、ご主人の両親ににあなたが抱いた感情を、ご主人がもったとしたら、と考えたことがありますか。「私の両親は、そんなことしません。」とはいえないと思いますよ。同じ人間なんですから。 あなた、まさかご主人の介護はイヤで、言ってるのではありませんよね。
お礼
ありがとうございます。 私は逆のことを夫に打ち明けたら夫を受け入れます。夫 ＞ 親 なので。 夫の介護の話はここでは関係ないと思いますが？
- hausujigenn
- ベストアンサー率17% (42/244)
あなたは、義理親は憎くても、ご主人を愛しているのが感じられます。 数式で表せば、 ２０年の忍耐＝ご主人や子供たちへの愛 ２０年を経過し、今は愛よりも忍耐が大きくなり、辛くなってしまったのかと思います。 私の嫁も、私や子供、自分の親にはたくさんの愛情を注いでくれますが、私の親と兄弟は、この世に存在しないものとしています。 最初は、愛している人の親兄弟に対する態度では無いので、私は悲しかったです。しかし、嫁からみれば苦痛から逃れる道なのでしょう。 ですので、自分の親兄弟には、真にすまないといつも思って生きています。来世では、現世の親は私の子供として生まれてほしいです。借りっぱなしの愛情を返したいです。 たまに自分の親の様子を見に行くと、私の親は、夫婦で仲良くやれば、自分はどうでも良いと言ってくれます。帰りの車の中で、すまなくていつも涙がでてきます。 妻は、両方に幸せになってもらいたい私の気持ちも知っているでしょう。それでも、私の親兄弟との絶縁を続けています。態度を改めて欲しいですが、私にとっては、良い妻なので、もう、そういうものだと思うようにして黙認しています。 ＞夫を悲しませたくない気持ち、義父母と金輪際関わりたくない気持ちの葛藤です。 私の場合は、 年老いたたった一人の母と家族みんなで一緒に暮らしたい気持ち、妻がいつも笑顔で明るい家庭でいて欲しいきもちの葛藤でした。 葛藤でした。でしたとは過去形。答えが出ないから葛藤はやめました。親戚中からだらしない亭主と言われてますが、事実だから受け入れています。たった１回の短い人生です。前向きに生きたいものです。 後書き：２０年も我慢できたのは、凄いですね。家の妻は３年が限界でした。 どういう結果になるかはわかりませんが、旦那さんを愛している事実と、その愛している人の親を受け入れられない事実を正直に旦那さんに話したほうが良いと思います。 そして、良い結果になることを願っています。 ５０歳手前男性より
お礼
ありがとうございます。 夫側の立場からの視点、参考になります。やはり私の夫も回答者様のように葛藤すると思います。その姿を見たくないんです。 打ち明けたら、私は楽になれても夫は苦しむ。とても親を大切にする人なので。もうどうしたらよいのか…
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
No.６です。お礼ありがとうございます。 私も義姉に「義両親とは付き合わない、婚家のお墓にも入らない」と言われました。 兄も戸惑っておりましたが、義姉が婚家を嫌っていることは薄々感じていたようで妻の言葉を尊重し、婚家に来るときは兄と孫のみという暗黙のルールが出来ました。 数年後、両親が亡くなり兄一家と付き合いは疎遠ですが、それも仕方がないと思ってます。両親の介護も私一人でしました。兄はお墓の事を悩んでましたが、私は「イヤならしょうがない、奥さんの言うとおりにしたらいいよ。その方が夫婦円満でしょう？」と逆に説得しました。兄もホッとしたみたいです。兄にとっては両親への愛情と、奥さんへの愛情は別もんですから。比べられないと思うのです。両親と妻どっちを選ぶかと言われたら、私の兄は嫁さんを選ぶと思います。私もショックでしたが、今の時代、親の面倒を子が必ず看なければならないというのは通用しないのだな…と諦めたような気持になりました。私の周囲にもそういう方も一杯いるし、義両親の介護はしない、葬式も来ない、結構多いですよ。 pink-pooさんの旦那さんは鈍感なのかも知れませんね。奥さんがそこまで悩んでいることも気づかず、甘えていたのだと思います。 言い方は悪いかも知れませんが、pink-pooさんが離婚まで考えるのなら思い切って旦那さんに胸の内を言ってはどうですか？何も言わず離婚するわけにもいかないし、私的には離婚を覚悟するまでの問題ではないと思います。 pink-pooさんは思いつめすぎだし、感情の流れが極端だし、多分、更年期に入っているんじゃないかな？ 私の義姉もそうでしたよ。子育てが一段落した時、「もう我慢はしない」と思ったみたいです。 とにかく旦那さんには言わないと何も始まらないので、いきなり絶縁とかではなく「疎遠」にしたい…と気持ちを打ち明けてはどうですか？
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 回答者様、回答者様のお兄様はお嫁さんを尊重なさったとのこと、私には羨ましく拝読しました。 そのような気配りのできる回答者様のような方が夫の身内にいればなあと無い物ねだりです。 勇気をふりしぼり、夫に相談してみなければ、話は進まないですよね…。 離婚は避け、私だけ疎遠になれれば、よしとするべきなのでしょうね。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
ここで相談したいときには問題の詳細を書きましょう。 義両親になにをされたのか？ それを書かないと対処方法もかけないし悩みの中身がわかりません。 聞きますが貴方の義両親が主人に対してひどい仕打ちをしていたとします。 そこで離婚を打ち明けられたらどう思います？ どうして相談しないのか？ と思いませんか？ 子供も迷惑しますよ。
お礼
ありがとうございます。 私がここで、義父母からされたけとを書き連ねたとして、ああそんなことでこんなに恨んでいるのか。と感じる方もいるでしょう。それくらいで甘えるなと。 でも、他人がどう思おうと当人にとっては耐え難い仕打ちで、ここまで思い詰めてしまうことなんです。なのであえて内容は書きたくありません。 やはり、いきなり絶縁宣言することはそんなに責められることなのでしょうか…
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
20年耐えてきた辛い気持ちわかります。 だけど離婚を思うぐらい精神的に追い詰められた原因は、20年も旦那さんに義父母への不満を言えなかったpink-pooさんにも問題はあると思うのです。 確かに旦那を悲しませたくなかった…という思いはあるでしょうが、夫婦だったら旦那に言って何か対処法を考えた方が良かったのかも知れません。心の中に仕舞い込んで我慢しすぎたから、今のように「離婚も辞さない」という感情が切れてしまったような、極端な結論になってしまったのだと思います。 離婚はpink-pooさんだけの問題ではありません。 せっかく夫婦二人三脚で頑張ってきたのだから、夫を信じて打ち明けてはどうですか？その結果、夫が苦しむことになったとしても「今後は夫だけ実家に行ってください」と言えばいいと思います。20年も大変だったでしょうが、結婚生活はあなた一人で頑張ったのではなく、夫の努力もあったはず。「これからは夫婦の時間を楽しんで行こう。」なんて、世の旦那からはなかなか言われないセリフですよ。そういう素敵な旦那だから、あなたも今まで頑張ってこれたはず。 男性にとって自分の両親も大事だけど、奥さんも大事なんです。でも、その大事さのレベルが違うというか…別もんなんです。比べられるレベルじゃないと思います。 離婚なんて極端な事を言わないで、夫婦なら話し合って解決して下さい。 せっかくここまで頑張ってきたのだから、旦那には「両親か妻をどっちか選んで」とかではなく、「私は20年耐えてきたから、これからはあなた一人で付き合ってね」とヒステリックではなく優しい感じで言ってあげて下さい。 独りよがりな結論に達しない事を願ってます。
お礼
ありがとうございます。 夫を信じて打ち明ける…私は心のどこかで夫を失いたくないのだと思います。打ち明けて、失望され、今までの結婚生活は何だったのか？と思われるのが怖いんです。 私の気持ちを受け入れてくれ、義父母との交流は夫だけということになったとしても、どうしても今までの妻の態度と今の妻の態度のギャップに苦しむでしょう。それが申し訳ないのです。
- tk4mzt2
- ベストアンサー率7% (25/320)
このままでは貴女は確実に病気になります。 「夫と義父母が交流をもつ分にはいいんです。そこに私が居なければ私は満足なんです。」をご主人が理解してくれるかどうか、がポイントです。 理解してもらえなければ、病気になって迷惑をかけるより、離婚する方が、ご主人のためには、ベターかと思われます。 ご主人に相談する前に、子どもさん達に相談されては、いかがでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 今までは病気になったら負けと思い、なんとかやってきました。でももう我慢する必要がないと思うんです。 子供に話しても、子供も困惑するだけと思います。絶縁については好きにしたらいいよ、と言ってくれるかもしれませんが。離婚は反対されるでしょうね。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
ご主人からすれば正に青天の霹靂かも知れません。 ですが私はあなたのお気持ちが手に取るように分かります。 今までご苦労なさいましたね。 ただ、いきなり絶縁では角が立ちます。 過ぎたことを今更言うのもどうかとお思いになるやも知れませんが、あなたがそんな心境に陥ってしまった事柄を例に挙げ、丁寧に説明されるしかないと思います。 年を取ると人はますます意固地になります。 あなたが胸の内を明かしても、義両親が変わることはないでしょう。 上手に付き合って行く術をぜひご主人と相談しながら模索して下さい。 嘘も方便って言葉もあるのですから、赤裸々に義両親に説明する必要はないでしょう。 これからの人生があなたにとって穏やかな日々になります様、心よりお祈り申し上げます。
お礼
回答ありがとうございます。 それは辛い日々でした。思い返すのも吐き気が襲ってきます。 私の考えは、夫には寝耳に水、青天の霹靂でしょう。夫には非はありませんが、正直、なぜ今まで私の苦しみに気付いてくれなかったの？とさえ思ってしまうんです。 どのみち夫を悲しませずにすむ方法なんて、ないんでしょうね、きっと。
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お礼
再回答ありがとうございます。 夫にも長い時間が必要ですよね。今さら何を？と思うのも無理ないです。 夫はかなり頭に血がのぼった様子でした。自分の大切な親に対しそんな風に思うなんて、君は何様だ？とも言われてしまいました。 私の気持ちをこの先受け入れてくれるとは、到底思えないです。私だけでも疎遠になりたいです。 リフレッシュ…少し外の空気を吸ってみますね。