嫁の家庭の事情気になる？

質問

結婚式の参列者をリストアップしているときに親族のことになり「私の母の方は母以外誰も来ない」と伝えると「なぜ？」と夫に聞かれました。
祖父はもう他界しているのですが、祖母と叔母とうちの母親は絶縁状態にあるため、連絡先がわからないためだと伝えるとなぜ絶縁状態なのか聞いてきました。
祖母と母親は私が産まれた頃から(恐らくそれより前にも)喧嘩ばかりしていましたが、そのとき仲介役だった叔母が離婚し蒸発したのをきっかけに、3人バラバラになったようで娘の私も詳しくはわからないと伝えると、
旦那の方はそういう人付き合い(親族付き合い？)が濃いため、俺の母親に、あちらの親族の方大丈夫なの？と突っ込まれたらどうするつもりだ？と言います。
別にその時は、新婦側は都合がつかなくて、とかそういう付き合いの人だからと伝えてくれれば良いと伝えましたが、それだと旦那の母親は納得しないと。(そもそも親族の結婚式で都合がつかないって何事？と言われるらしい)
また、私も母親と絶縁状態ではないが連絡もあまり取らず、実家にも帰らないことも気になるようでそちらの家庭大丈夫？と何度も言われました。
結婚すると、旦那も旦那の親族も、私の家と無関係ではくなるため心配になるのはわかりますが、過干渉すぎてしんどいです。
正直、こちらの家庭のことは放っておいてほしいと思うのが本音なのですが、結婚したため放っておいてとも言えず。
世の中の息子親様、嫁の家庭の事情って気になるものですか？

回答No.11

56syukumou

私は結婚20年になります。双方の両親は近所に住んでいるのに、どちらも病気で、顔合わせができないまま、亡くなりました。
結婚式もしなかった為に、親戚同士の顔合わせもありませんでした。
それでも、誰かに咎められたことはありません。

うるさい家庭のおぼっちゃまと結婚すると、後々大変ですよ。

回答No.10

sr3599

家庭には様々いろんな事情があるので
一般的な大人なら察してくれると思います。
ただ正直に向こうの親御さんには話すべきだも思います。
隠すと余計に信頼関係が形成されないです。
結婚とは相互の家族の信頼関係の始まりですから。
そこを話してうまく行かないなら
縁がなかった、と考えるしかないです。
旦那さんにもそこをうまく話す必要がありますね！
頑張って！

回答No.9

LOTUS18

そういうご家庭で、そういうお姑さんで、そういうお相手だ
ということです。
放っておいてほしい、といっても
伝わらない相手だということです。
自分たちと違うもの、への疑問と興味があふれ出しているのでしょう。
まして、家と家のつながりと考える傾向が強いご家庭なら
今後もっと大変そうです。

私は家族というものに縁が薄かったので
あなたの家族を本当の家族だと思って
大切にします。

といえば少しは安心するかもしれませんが
それはそれで大変だろうなとも思います(;^ω^)
もう入籍をしたのでしょうか。
しんどい未来が待っているように思えてなりませんが
彼のことは大切にしつつ
自分を貫いたらいいと思います。

回答No.8

bekky1

いやー、ほか回答者の方々が「親戚づきあいにホット」なので驚いてます。
世の中、親が片親とか、離婚しているとか、殺人までしてはいないが借金作って逃げているとか、隠し子がいるとか、比較的穏便な一家でも、
親の遺産相続でもめたときに残ったのは、親の介護の負担と残した家の処分で、
絶縁状態とかよくある話です。
で、その次の子供の世代での「結婚話」でのことでしょう、このケースは。

まして、実親であっても、「結婚式には呼びたくない」という事情もよくあるのでは？

詳しく知りたいというのはあるでしょうけどね。
かの日本での高名な一族でさえ本人さえ良ければで、あーなって、こーなって、
いまどうなっちゃってるのでしょう。
借金？も公だし、まさに、結婚式に参列するのか？と衆目が驚くようなケースでは？

言ってみれば、親戚など、別にDNAを多少共有しているだけの存在です。

生活には関わりない。
今どき、葬式でさえ、どんどんと、縁も薄くなる時代です。
それこそ、勝手に死んでくれて結構？
だって、あった記憶もなければ、今後の付き合いも別に必要あるとは思えないし。
もしかのときに遺骨引き取りの連絡があっても拒否すればいいだけのこと。

伯父伯母という存在も、もとの兄弟仲があってこそ。
それもそこに子孫がなければ、やり取りもなくなる。

遠くの親戚より近くの他人です。
この、遠くというのは、地理的なこともあるし、意識的なことも、
ご縁としての遠近という意味だってある。

何代か続いたうち・・・とか言うなら、お墓問題ぐらいが誰が管理するのかぐらいで、それだって、「墓なんかどうでもいい、生きてる人間のその日のほうが大事」というなら、そういうことです。

ともあれ、今どき何代続いたとか、いっても、万世一系があの状況ですから、どんな相手だって、ノープロブレムでしょう。
別に、相手の余分な負担を本人同士ならともかく、
親戚があえて、背負うこともないのにあーだコーダ言う方がおかしいと、私は思う。

ちなみに、2年前に娘が結婚しましたが、既に、その当時旦那とは別居12年で、娘が望むならと、普通な顔して「両親」として並びました。
婿さんのご両親も事情は了解済みです。
で、この婿さんですが、勤めが東京なので、普通にサラリーマンですが、
地元では次の16代目の当主になるとかいう、ご本家筋。
姉様お二人未婚なので、結婚式だって、東京で親族だけ（我が家は妹一家4人と、旦那の弟）、婿さんの方も、母方父方御兄弟がそれぞれお二人。
婿さんの二人の姉様だけ。
東京、あっちなので、年に2回ほどの挨拶程度でおしまい。
10月に初孫誕生で、そのときに2年ぶりにお目にかかりました。
それだけ。　　我が家は嫁親の方ですけど、娘は大手の総合職で産休中ということになりますので、「嫁仕事？」はやる気もないですしね。
春になれば孫を見せには行くようですが、今の所、このベビーしか17代目候補がいないし。

回答No.7

波 蔵（@namizou2018）

旦那さんの気持ちもあなたの気持ちも理解できます。
旦那さんの親族もあなたと同じ様な感じであれば、あまり干渉することも無いのでしょう。違うからあなたの親族関係にも干渉するのでしょう。

私が旦那さんの立場であれば、世の中には親族関係も色々あると思い干渉することはないかと思います。自分と嫁さんの関係が良好であればそれでいいと思うし、そこが一番大切だと思うからです。

ですがあなたの旦那さんは、あなたの親族関係の事を受け入れる事ができないし、干渉することもやめれないのでしょう。

気分を悪くされたらすみません。あくまでも参考程度に聞いてください。
おそらく今のままでは旦那さんは納得してくれないと思いますし、あなたの方もどうすることも出来ないのではないでしょうか？

あくまでも最後の手段ですが、「あなたが私の親族関係を受け入れてくれない限りあなたと結婚することはできない。そうなれば別れることになるけどそれでもいいですか？」と聞くのも一つの手段なのかもしれません。

回答No.6

inuusagi_8

＞俺の母親に、あちらの親族の方大丈夫なの？と突っ込まれたらどうするつもりだ？と言います。

結婚する前に話をせずにおいて、何故自分だけは被害者のような口ぶりなんでしょうね。
責任は夫であるご主人にもきっちり半分あるのに。

＞旦那も旦那の親族も、私の家と無関係ではくなるため心配になるのはわかりますが、過干渉すぎてしんどいです。
そういう男性とその家に嫁いだので、最初から分かっていたことではないでしょうか。
あなたのいい具合に干渉しないからと言われて付き合って来たのでしょうか。
「分かりますが、」は「私には納得できません」ですよね。
最初から意見は対立しているので、ここから折り合いを付けるか、戦うかは質問者様が選ぶことです。
ちなみにですが、相手側が察して譲歩したり配慮したりなどはしてくれませんよ。

＞世の中の息子親様、嫁の家庭の事情って気になるものですか？
世の中は広いのでいないことはないでしょうが、
息子の結婚相手の家庭事情が「聞き出さないと語られない」という状況で、まるで気にならない親御さんはそんなにいないと思います。
そういう親心を察して、安心させるためにあえて言いにくいことをけじめとして結婚前に打ち明けておく人もいるのですよ。

回答No.5

山田 太郎（@f_a_007）

Q、世の中の息子親様、嫁の家庭の事情って気になるものですか？
A、嫁の家庭の事情って気になって当然だが・・・

A：あらら、色々とあったのね！
B：何という育ちの嫁だ！

　Aと思うのか、Bと思うのかは、人それぞれ。標準的な人格と人間性の持ち主であればA。Bは、特殊で特別。

＞正直、こちらの家庭のことは放っておいてほしいと思う。

　こういう考えでは、「何という育ちの嫁だ！」と思われても仕方ないかも・・・。

回答No.4

kano20

それが価値観の違いというものだと思います。

すでに入籍済みのようですが、そのような家庭事情は結婚前に話しておかなかったのですね。
夫にしてみれば親族仲良し、親戚は自分の結婚式に参列してくれるのが当然の環境で妻の家庭環境はとても不思議なのだと思います。

母娘の交流も薄いとなると、夫の母親はいざと言う時に貴方も同じように親族とは疎遠を選び、母親にも冷たい態度をとる息子の嫁だと想像させます。

ただ貴方の環境を変えるのは難しいのですから、夫を通さずに自分の家庭環境の話を夫の親にはきちんと自分の口で伝えましょう。
それでは嫌だと義母が言うのなら式はしないで内々のお披露目の提案を。

親としては子供の配偶者の身内は気になるものです。
干渉が嫌だと言うのなら入籍を先に了解してしまったのですから、納得してもらうか貴方が諦めるかしか道は無いと思います。

回答No.3

Pochi67

一般的には、嫁の言うことを全面的に信用して詮索しないのは、相当のお人好しです。
　過干渉というほどのものではなく、真っ当な親がごくごく当然のことを確認しているだけです。
　むしろあなたの話を聞いても結婚をやめさせようとしないなんて、人間の出来た人だと思いますよ。

　あなたの説明では、「親族に犯罪者や反社会的な人間、あるいは借金まみれの人間がいるのを隠しているのではないか？」と思われても仕方ないです。
　また、「絶縁状態の祖母や蒸発したという叔母が突然やってきて、面倒ごとを持ち込んでくるかもしれない」という不安を持つかもしれません。
　親族の現状を把握していないということは、何かやらかしていても気付けないということで、親族ということで頼ってくる可能性があるということでもあります。
　それに加えて、実母とも疎遠となると、印象がかなり悪いと思いますよ。

　あと、親戚付き合いに慣れていないあなたが、旦那さんの方の親戚とうまくやっていけるかを心配しているのかも？
　親戚付き合いに慣れていない人にはストレスが溜まるでしょうけど、ある程度は我慢して頑張ってくださいね。

回答No.2

kitasaitama0101

そちらの家庭は、少々家系が何代か続いた家なのではありませんか？
格式を重んじる家が今の現在も存在しますので
貴女にとって結婚すると窮屈な家庭になることが予想されます。
今一度結婚する前にどのような格式の家なのか
相手先を調べることをお勧めします。

昭和には、格式のある家はよく探偵などを雇い素性調査を
していたと聞いたことがあります。
相手先はこのようなことを過去にしていた家庭ではないですか。
格式のない分家では、付き合いを考えず結婚式もごくごく身内で
ほぼ友人で構成された20人ぐらいの結婚式が最近の支流です。

もう一度言いますが今後のことを考えて結婚前に
相手の家庭調査をおすすめします。