自分の恋愛と家庭の事情、どちらをとりますか？

質問

複雑な問題ですが、人生の先輩方、相談にのってください。

まずは私の生い立ちですが、父親の気性が激しく、しょっちゅう癇癪を起こして暴力を振るうという家庭環境で育ちました。ただ母親の方が父親のようにならないようしっかり育てようと…教育ママというか、かなり過干渉に育てられました。家は厳しい部類です。

しかし20代前半に入り、半ば家出のように大阪で一人暮らしをはじめました（実家は静岡）。
散々両親に反対され、どうにか私を家に連れ戻そうと職場に嫌がらせをされたりしながらもなんとか両親をなだめながら生活してきました。

そして今年に入って、母親が倒れました。テンカンといって、いきなり意識がなくなり発作を起こすような疾患です。折りしも祖母が高齢で入退院を繰り返す状況で、家庭がには病人が2人もいる状態。父親は私に帰ってくるように命令しましたが、実家から少し離れて一人暮らしをすると提案すると、自分が娘に嫌われていることが気に食わないようで、実家に帰るたびに口論になり、暴力や破壊行動にでます。母の気が休まらないと発作が置きやすくなるため不安です。

さらに私は今、大阪に彼がいます。結婚の話もでているのですが、まだ付き合って2ヶ月で結論はお互い出せないので長くお互いを見ていこうという感じです。
母親の病気を心配しているのもあるのですが、実家に帰れば父親の暴力に怯える毎日が想像でき、「遠距離でも大丈夫」といってくれている彼はありがたいのですが、彼と無事に恋愛が続けられるかわからないのです。怖くてとても帰れません。かといって大阪の生活では母を心配するあまり、いつでも実家に帰れるようにとまともな職にも就けません。

この状態で私がとるべき行動はなんだと思いますか？

すみません、とても困っています。

回答No.6

maru828

貴女のご両親はまぎれもなく「毒になる親」の典型的なパターンだと思います。

気分次第で暴力を奮う父親。
その暴力に怯えながらも、別れる選択はせずに子供に依存する母親。
そして、どちらも子供は自分の支配下に置かなければ納得しないんですね。
一度、「毒になる親」の本を読んでみてください。
概略を記したサイトも参考ＵＲＬに貼っておきます。

育ててくれた両親に対して恩はあるかもしれません。
情もあるかもしれません。
子供はその両親に対して「親孝行」という形で返していく必要があるでしょう。
でも、これまでの人生を振り返ってみて、本来子供が無条件でもらえるべき愛情をもらえていれば、の話です。

子供は親の支配される生き物ではありません。
貴女には貴女が幸せになる権利があります。
貴女はちっとも悪くなんかないのですよ。

どうか、自分の幸せを大切にしてください。

私がアドバイスできるのは、Ｎo.２の回答者さま同様、
「その両親から逃げてください」
ただ、それだけです。

参考URL：

http://www.winpal.net/~jiro/h/doku.html

回答No.5

skybluez

あなたは冷静に物事を判断出来るとてもしっかりした方だということが文面からわかります。

通常なら「・・・のようですね」とか表現するのですが、はじめて理路整然とした質問に接しました。

私の考えとしては「条件付」で帰ることです。

知り合いにもいましたが、母親のテンカンは完治することは難しいと思いますが、父親の癇癪もまた急には直らないでしょうが老いとともになりをひそめる場合もあります。

癇癪持ちの父親も彼なりに悩んでおり母親とともにあなたを必要としています。

たとえ親子といえども暴力は犯罪ですので、急に癇癪を起こすなというのは無理にしても過度な行為があった場合は絶縁するといった決意を突きつけた上で戻られては如何でしょうか？

気になっているようですが、幸い彼が「遠距離でも大丈夫」と言ってくれていますので、それを信じてあげて下さい。

結婚してもうまくいく相手とは、途中経過はギクシャクしたとしても離れることはなく最後には一緒になるものなのではないでしょうか。
付き合っている過程で試練があったほうが少なくともお互い相手の本質を垣間見ることが出来ます。

きれい事ではなく困っているときに頼れるのが肉親であり、思い切って飛び込んで・・・その上で結論を出して下さい。

回答No.4

sinjou

とりあえず、同じ育ちで、東京に出ましたが・・・
大阪だと、親戚がグルになって連れ戻されちゃうから。
私はもう、父といると、動悸で立っておられないので、物理的に実家暮らしは無理です。
どうして、帰る必要が有るのですか？
お父さんは、自分で自分の家事も出来ないの？
でも、それって関係ないじゃん？
私は旦那の実家に迷惑かけたくないので、父（左官職）が生きてるうちは、事実婚ですね・・・他人様に出せる様な父じゃないので。
ホント、何がきっかけでキレるのか不明なので。
切れるととにかく、母の妹の旦那の兄貴（大工職）の家に、殴り込みに行きたがるので。私の家より、母の実家の新築が、立派な建築資材を使ってるのが、気に入らないんですって。
正直言って失礼だけど、実家のご家族は、まともな親ではない訳ですし、今更何を、帰る必要が有るのかなあ・・・と思います。
母もばあちゃんも、父のヒステリから、貴女を守ってくれた事もないんだよね？
まともな母親なら、離婚して守ってくれても、本来なら良いはずなのに・・・
私は同じ育ちなので、
・私は親とは縁を切った人間なので、関係ないです
・いえ、親は身内なので、私が面倒看るのが当然です
どっちでも貴女が後悔しない道を選べば良いと思います。
私は出た意地が有るので、葬式にも帰らないと思うけど・・・もう、父にヒスで、他人に頭下げるの嫌なんで。
私は彼氏と家の事はごっちゃにしない性格なので・・・それは自分で決めたほうが良くないですか？
老後、静岡に帰りたいなら、同郷の男のほうが、楽しいですよ。方言通じるし。

回答No.3

sarubobo55

兄弟はいないのですか？
あなたは　あなたの生活を守るべきだと思います。
成人して　自分で生計をたてて生活しているのですから、出来ることだけを手伝えばよいのです。

癲癇（てんかん）は　発作以外では　日常生活に支障がないのではありませんか？医者からの薬を飲んで　普通に生活しておられるかたもいますよ。

祖母が入退院も　孫のあなたに会社を辞めてまで　介護をさせるなんてナンセンスです。ヘルパーさんや短期入所　デイケアなど社会資源を活用してはいかがですか？

実家から　少し離れて一人で暮らすって　生活費はどうするのですか？
お父様は　ご自分の妻や両親の面倒を娘のあなたに押し付けようとしているのですよ。あなたの人生は度外視です。

きちんと就職し　ご自分の人生をしっかり生きていきなさい。
あなたに一本筋の通ったものがないから　揺れるのではないですか？
一度　自分はどうしたいのか　この先　何を目指すのか？をじっくり考えることが必要だと思います。

その上で　お母さんが落ち着く　１ヶ月までならいい。とか　週末だけとか　無理とか　答えが見えてくるはずです。

期限をつけなければ　介護は一生と頭に入れておくのも大切です。
がんばってね

お礼

ありがとうございます。

なぜだか私が一番悪いのではないかという錯覚に陥ります。育った環境を振り返ると、両親にとっていちばん都合のよい答えが自分のとるべき行動だという価値観で育てられたため、気まぐれな両親に振り回されることも多々ありました。
筋が通ってないのは認めますが、不当な暴力や嫌がらせにはトラウマがあります。

介護を一生と考えればもう少しマクロに考える必要がありそうですね。
広い視野に立ち戻れました。ありがとうございました。

回答No.2

Tori_30

これが貴方の取るべき行動なのかは知らない。きっと他の人には非難されるような事だろう。でも、僕が貴方に望むのは・・・・・・・。

逃げろ！！そんな実家になんか帰るな！！貴方の人生だろう！？そんな実家に関わってたら一生駄目になるぞ！！特に気をつけるべきはその母親だ！その母親は貴方を操ろうとしているぞ！！気をつけろ！！

彼と一緒に逃げちまいな。いや、彼を頼って彼の元に行けば良い。いいか？チャンスはこれっきりだと思うぞ？これを逃したら、貴方は一生その糞親の奴隷だ。

お礼

回答ありがとうございます…。

そうなんですよね、最終的に非難を怖がらない勇気は必要ですよね。どちらを選んでも茨の道。

母親に関してはやはり私も親離れしていないところはあるようです。
自分を犠牲に私を育ててくれたところもあり、私は彼女は被害者な部分もあると思っています。私も被害者だとは思いますが…。
ただこの家庭は普通の家庭の常識では理解し得ないと思います。家庭によって幸せをぶち壊された経験のある方のようで、重く受け止めたいと思います。
貴重なお言葉でした。ありがとうございました。

回答No.1

yui_o

それをそのまま彼に話して、彼と話し合うのは？
それで終わってしまうものならば、それだけのものだっていうことだし

彼がそれを含めてあなたと一緒になりたいというのならば母親や祖母を大阪に迎え入れるとかいろいろと方法があると思いますが？

お礼

ありがとうございます…(涙)

彼に話したら激怒していました。ただ今結論を出すのはお互い難しいです。私も含めお互いがまだまだ相手をよく吟味したいという理由があります…。ただ父親に対しては激怒していました。そのまま大阪で住めばいいよということで、いろいろ援助もしてくれています。

それから母親は父親にべったりです。洗脳されているのかよくわかりませんが、父親が好きなんでしょうね…ダメ男に惚れた母親を持つとつらいです。でも母親は私を生んでくれた人であり、なんとかしたいとは思っています。
とにかく彼のことを軸に考えていく方法がベストかもしれない…。

本当にほんとうにありがとうございました。