家庭の悩み、いつかは楽になりますか？

質問

派遣社員の32歳女性です。
生まれた時には母親しかおらず、仕事に出る母親に代わって、祖母に育てられました。

母親には、私が８歳の頃から付き合いだした男性がいて、私が１２歳の時に再婚しました。

子供嫌いな男性で、再婚する時に「父親と思ってくれなくていい」と言われ、ずっと折り合いが悪かったです。

自由気ままな母と義父に、各地を引っ張り回され転校を何度もし、進学希望していた大学は、学費が無くて諦めました。

高卒で派遣社員として働き始め、２２歳で祖母と家を出ました。

それから、親戚との付き合いやお墓の事、祖母の生活を一手に見てきたのですが、最近疲れてきてしまいました。

結婚を考えた事も２回ありましたが、１度は祖母との同居もしくは近所住まいを希望している事で破談。

２回目は、祖母が相手を気に入らないと騒ぎ、相手方両親に引かれてしまい駄目になりました。

祖母も歳なので、一人になるのが怖いようで、私が結婚してしまうのを恐れます。
私を育ててくれた人だし、私も祖母を見放したり出来ません。

でも、未だにチラつく母の陰や、年々我が儘になっていく祖母の姿に、どうしようもないほど疲れるのです。

何の為に生きているのか、そういう事を考えてしまうと止まらなくて、朝起きて布団から立ち上がるまで時間が掛かります。

今はまだ祖母を食べさせていくという使命感で働いていますが、祖母が亡くなったら、その後は何の為に生きていけばいいのでしょうか。

周りからは、明るい性格で、さっぱりした人だと良く言われ、家庭の悩みを相談出来る人がいません。

解決法なんて無いだろうし、聞かされる方も嫌だろうなと思うので。。。

でも、苦しくて重たくて叫びたくなるのです。

このまま頑張っていたら、いつか楽になる日が来るでしょうか？

私は何の為に生きてるの？

私が私である必要なんて、どこにもない気がします。

回答No.6

enamamanae

あなたがどこまで出来るかです。出来る以上のことはしないことです。
結婚で子供を遠くにやりたくない思いは、御祖母様に限らず、どこの家庭のどんな親御さんでも、少なからず持っているものです。
相手が気に入らないと騒ぎ立て、破綻に追いやるのは御祖母様に限った話でもありません。

荷を重く考え過ぎているのではありませんか？

御祖母様も、そうなったらそうなったで恨み言は言うかも知れませんが、なんだかんだ、一人で生きていけると思います。
あなたが人生を犠牲にしなくても、本当は大丈夫なんですよ。
あなたががんばりすぎないでも、助ける人は実は他にもいるはずです。
あなたが頑張って御祖母様を囲うから、御祖母様は外とのつながりがなくなり、あなたなしでは孤独だと思うのだと思います。

まずは御祖母様の近所で部屋を借り、多少の金銭的な援助をしつつ、御祖母様と距離を持たれてはどうでしょうか。
御祖母様には年金もあるはずですし、場合によってはお母様に協力を申し出て下さい。

もう、ご自身の人生を歩まれてはどうですか？
つらいと思うほどに頑張ったのだから、良いと思います。

自分の力を超えた手助けは手助けとは言いません。
元気なあなたありきの手助けでないと、長くは続かないからです。
今が良いチャンスと思います。
自分が本当に出来ることはどこまでなのか、考えられてはどうでしょうか。
それがわかったら、それ以上は絶対にしないことです。御祖母様のためにも。

回答No.5

ahahnnnn

回答にはなりませんが、、、。

お祖母さんに、痴呆が現れてきたら、施設に入れないと

いけませんよ。

痴呆老人を家族が面倒みることはしてはいけません。

どんなに祖母が嫌がっても、貴女一人で面倒みることは出来ません。

心を鬼にしてくださいね。

回答No.4

Lilyrosa

全部ひとりで背負いすぎなんじゃないですか？

そういった状況ではあると思いますが、そういう状況だからこそ自分で背負うものと背負わなくていいものをしっかりと判断する努力をした方がいいと思います。

人の人生を生きる事はないんですよ。あなたのお母さんの人生をあなたが背負う必要もないし、お祖母さんの人生をあなたが背負う必要もないんですよ。

ただ、質問者さんは自分の幸せを一番に考えその中でできることをしてあげればいいんじゃないかな？

うちも状況は違いますが家庭環境が普通とはちょっと違って悩んでいます。
私も育ててもらったからとか考えていましたが、それと自分の人生は別物ですよ。育ててもらった恩は別のところで返してあげればいいんじゃないですかね。

そう思わないと、お祖母さんがいる限りあなたはずっとお祖母さんに縛られ続けるのではないですか？

解決法は、あなたがあなたである事だと思いますよ。あなたは自分の為に生きているんですから。自己犠牲にならない考え方をもう少し身に付けてはいかがでしょう？

私はそれで母親と大喧嘩しまして…あんたはどうしようもない子供だと言われましたが、自分の意見をハッキリ伝えました。自己中な考え方はやめろと親に向かって言いました…＾＾；

こういう事を話すと親不孝とか言われるかもしれないけど、そう言いたくなる背景あるんですから仕方ないんですよね。
何かを言われて納得いかないなら「そう思わない」とか、嫌な事をされたら「やめて」と言ったり、考えを強要されたら「私はこう思っている」と、私はこうだよと我慢せずきちんと意思表示する事も大切だと思います…

親も完璧な人間じゃないですから、間違った事を言いますし。お祖母さんだってそうですよね。

優しいから苦しんでしまうのだと思うのですが、その優しさを自分へも向けてあげてはどうですか？
我慢しなければならない事はないですよ。我慢するかしないかは自分で選べますから、もう少し肩の力を抜いてもいいのではと思いました。
色々考えると難しいとは思いますが、周りの為に自分を大切にできなくなる傾向が自分にはあるんだと自覚するだけでもお勧めですよ。自覚したら自制心が働くと思いますから、せめて周りと自分、半々ぐらいに大切にしてみてはどうでしょうか。

回答No.3

firsttiger

個人的な意見です。内容読ませていただき軽々しく言えないですが友人であったら「今までよくがんばってきたね」と思いっきり褒めてあげたいです。辛い事、泣きたい事いろいろあったと思います。（最も世の中にはそれ以上に辛い経験されてる人も多いと思いますが）
私が思うのはgambfriendさん、今までがんばり過ぎたのでここは一つわがままになって周りに振り回されずご自分の幸せを掴んだ方が良いのではないでしょうか？でないと、おばあ様共々倒れてしまうと思います。孫の幸せを願わない人なんていないし、おばあ様も心の中ではわかってると思います。今までの状況を含め理解してくれる男性が早く現れる事を願っております。人生って、ある時ふとしたきっかけで大きく変わりますから頑張っていたら楽になる日が必ず来ますよ！”あの時は辛かったね”って言える日が・・（人生、正負の法則と美輪明宏も言ってるし）今時、こんなに誠実な方がいたなんて夜中に読んで感動してます。がんばって下さいね。

回答No.2

pagodaju

質問者さんへ

ご苦労されてきたのですね。

まだまだ、十分若いのですから、いろんな出会いがあると思います。

お祖母さんは、お元気なのでしょうね。
確かに、お年寄りは、一人になってしまうことを恐れ、年を取っていくほど、気難しいことが多くなっていくこともあると思います。

でも、お祖母さんが病気でしたら、もっと大変な生活になってしまうと思います。

もう実践しているとは思いますけれど、少しずつ質問者さんの将来のことを話してみましょう。
お年寄りは、意地になってしまうこともありますけれど、きっと、質問者さんの将来を心配しているのではないかと思います。

お祖母さんとの会話に少しずつ変化をつけてみていかがでしょうか？

あまり回答になっていないと思いますけれど、頑張ってください。

回答No.1

noname#201981

こんにちは。
祖母ではありませんが、母一人子一人で現在母親の面倒を見ているものです。

今は、何も良いことが起きない、このまま辛い人生を送るのではと不安に思われているようですが、人生、結構帳尻が合うように出来ています。

私も、母と同居の結婚をしました。その時、祖母も一緒でした。

そんな状態でも良いと言ってくれる男性が現れました。

質問者さんにも、きっと質問者さんの全てを受け入れてくれるような男性が見つかりますよ。

おばあさんの事ですが、結婚してもおばあさんを見放したりはしないと、きちんと説明してあげれば良いのではないでしょうか？

また、育ててもらった恩と言いますが、人生は自分の物です。

おばあさんの為に、自分の人生を全て投げ出す必要は無いのです。

出来る限りの面倒を見る、で十分だと思います。

また、確かにこの手の相談は普通の状況の友人に話しても無駄です。
難しい問題だよね～で終わってしまうと思います。

同じような境遇の人に、相談すると良いと思います。

探せばきっと、質問者さんの周りにも居ますよ。似たような境遇の人が。