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職場が遠い、子供たちとの今後の生活について
自分ではどうにも考えがまとまらなくなってしまったので質問させていただきます。 職場までは片道1時間半。冬は3時間かかることもある雪国です。 中学、小学生低学年、保育園児がいます。 旦那との関係はうまくいっておらず、ほぼ会話はありません。 朝は4時半に起床。 弁当つくりと子供たち、自分の身支度をし、6時半には出勤。 仕事は夜8時まで。 家につくのは夜10時前後です。 子供と会う時間は出勤前の1時間程。 その間に洗濯などをするため、十分に会話することもできず、準備を急かす毎日。 帰宅も遅いので寝ているか、起きていれば早く寝なさい！と怒ることになってしまいます。 旦那の実家のサポートが厚く、旦那、子供の夕飯やお風呂すべてしてくれています。 保育園のお迎えや習い事もです。 仕事はやりがいがあり、退職は考えていません。 むしろ辞めてしまうとかなり迷惑をかける状況なので、無理です。 ただ、体力的にも精神的にも自宅に帰ることすら苦痛になってきました。 なんのために帰るのか？ 怒るだけの母親はいらないのでは？ 色々考えてしまいます。 このまま、現状の生活を体力が続くまで続けるのか… 職場の近くに家を借りて単身赴任し、休日だけ子供たちと遊んだりするか…どちらがみんなにとって最善なのか、本気で考えています。 旦那の実家に子供が泊まることも多く、私がいなくても変わりがないような気もしているのでこんな発想になるのかもしれません。 疲労感が強く、毎日拭き掃除！なども無理で、朝にやろうと早く眠りについても寝坊し、弁当が作れなかったり、洗濯物を干す時間がなくなってやりなおしたりと続いてしまうこともあり、旦那からの苦言も多く辛いです。 自由になるお金もなく、会社の付き合いもお断りをし続け、どんどん自分がなんのために生活してるのかすらわからなくなりました。 これからどうしていけばいいでしょうか？ アドバイスをいただきたいです。
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- Raquel123
- ベストアンサー率16% (116/703)
毎日、ゆっくりと一息つく間もなければ、心にゆとりももてないですね。 まず、もう少しご自身を大事にされてはいかがですか。 旦那さまが、あなたをきつい現状のまま放置されて、平然とされているのが疑問です。 なぜ奥様に対して苦言など吐けるのでしょう。 旦那さまのご実家のサポートを受けてまで続けなければならないお仕事なのでしょうか。サポートしてもらえるのはありがたいことですが、お子様たちは、本当はもっと母親であるあなたとの時間を増やしたいのではないですか。 旦那さまとこれまでどのような夫婦生活を送られたのか…ここでさらけ出される必要もありませんが、その結果が今のきつい日常につながっているとすれば、お互い歩み寄り修復されてはいかがですか。 夫婦であれば、お互いが相手の幸せを願い、そのために生活スタイルも築こうとされると思います。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1174/7075)
働く母親としてとてもギリギリなポジションに居ると意見したいです。 全てが夫の実家ありきの子育てになっていませんか？ しかも夫とは不仲。 もしも今の状態で「夫の親が要介護になったら？」誰がお世話をするのでしょうか。 夫が仕事を辞めて介護するとは思えません。 子どもたちはまだ小さすぎます。 そうなると必然と子育てを頼んでいる貴方に降りかかりませんか？ 仕事を辞めて子供たちの世話と夫の親の介護。 その覚悟があって、今は夫の親に託しているのでしょうか？
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
会社は、一人抜けたところで回ります。 当分はいろいろあるかもしれないけれどなんとかなっていきます。 人一人の価値なんてそんなものです。 ご家庭がうまくいっていないから お仕事で自分は必要とされている、と思いたいのは自然なことです。 ですが会社的に「辞められない」ということはありません。 Kmfrk5557様的に「辞められない」だけです。 今までコツコツ作ってきた足場がなくなるからです。 みんなにとって最善は 離婚がないのなら家の近くの職場に転職、 ご主人の苦言が出ない程度に家のことをする だと思います。 でもそれはKmfrk5557様にとっての最善ではないのですよね。 ご主人と話し合いができないのであれば 自分の主張を通す、は不可能です。 ご主人のご希望を聞き、その範囲で調整することしかできません。 お子さんの将来については興味ないですか。 家庭の不和を感じつつ成長することはかなりなストレスになります。 今小さくて主張できないことも 高学年以上になったらダイレクトにぶつかってくることもあると思います。 今と種類の違うストレスに、今より強く悩まされる可能性が高いです。 あるいは まったくなにもなく家族が空中分解することも考えられます。 家族という形自体意味をなさなくなってくるからです。 ＞これからどうしていけばいいでしょうか？ 私も長距離の通勤をしていたことがありますが 通勤中は音楽を聴いたり語学の勉強をしたり 気分転換はできるけど そうはいってもできることは限られるので 時間がもったいないといえばもったいないと思いました。 近場に就職先があるなら転職したほうが 時間の融通も利くようになるし 生活の無駄が減るのにと思います。 そこでまた自分の承認欲求は満たせばいいし。 でもきっとそういうことではないんだろうな、とは思いますが(;^ω^)
＞職場が遠い、子供たちとの今後の生活について 質問文、拝読しました。ほんとうに、毎日ご苦労様です。 と、同時に、何かへんだなぁ、と感じました。 そして、考え込みました。 結婚とは何か、夫婦とは何か、家庭とは何か。 このような事に関して、60数年の間の結婚生活の経験をもとに、わたしが作った拙い作文がありますので、まず、読んでください。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ ーーー 結婚は、男レンガと女レンガの二種類のレンガで －－－ 結婚は、それぞれ大きさや形や性質の異なる男レンガと女レンガの二種類のレンガで新しい二人の家を作るようなものだ。 それぞれのレンガの特徴をよく理解してそのレンガのいい所を生かす。大きさや形や性質も異なるので、余程考えながら築いていかないとダメだ。 そのようにして作られた家は強靭だ。 男レンガだけで家をつくろうとすると、その建築は破綻する。女レンガだけの場合も同様だ。 よく「性格が違うから・・・」などと子どもみたいなことを言って離婚の理由を合理化しようとするヤカラがいるが、そんな人間に結婚する資格などない。兄弟姉妹の間でも、性格の違うのがたくさんいる。 結婚とは、二つの文化が衝突して火花を出して、新しい優れた文化を創出する男と女の一生を賭けた事業だ。永続できる結婚は、高級な男と高級な女にしかできない芸術なのだ。 結婚して、「性格が違うから」といって、相手を幸せに出来ない人間は、どんな理由があろうと、人間として欠陥品なのだ。 自分が欠陥品だということの認識がないから、離婚して相手を不幸にする。 離婚した後に幸せになったというのも、強がりで詭弁だ。 (2013) ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ －－ー 夫婦は女優と男優だ －－－ 結婚してどちらかが天国に召されるまでの間、二人は無期限のドラマを演じ続ける。 プロジューサも監督も二人が勝手にやる。俳優が足りないときには、臨時に子ども達が舞台に引っ張り出される。 決められた台本は無い。それぞれが即興の台本を作って、家庭という舞台で日々日夜演じる。 それ故に、悲しい筋書きのものもあれば、楽しいものもある。本気になって二人で喧嘩を演じることもある。茶碗を投げたり、離婚騒ぎを演じることさえある。 演じながら泣くこともあり、足で相手を蹴ることもあり、腹を抱えて大声で笑うこともある。真剣に深夜まで演じることもある。 毎日のドラムを演じることにより、双方の愛と信頼感と演技力が深化する。 暮らしの中で、多少の困難に遭遇してもこの愛は壊れない。むしろ、更に強くなる。(2012.11.10) ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 読んで頂き、ありがとうございます。 あなただって、幸せを求める権利があります。 まず、疑問に感じることが一つあります。 あなたの旦那さんが、あなたの死ぬ物狂いで働いているあなたの姿を見て、何も言わないらしいことに、ついてです。 通常の男なら、あなたの健康や不満に関して、何らかのいたわりの行動を起こす筈です。 「このまま、現状の生活を体力が続くまで続けるのか…職場の近くに家を借りて単身赴任し、休日だけ子供たちと遊んだりするか…どちらがみんなにとって最善なのか、本気で考えています」 重大な提案をします。 強い意志をもって、旦那さんと心のそこから真剣に協議してください。 １）「わたしは、今のままでは、体がもたない」 ２）「職場の近くに家を借りて単身赴任します」 ３）「休日だけ子供たちの面倒をみます」 ４）「このわたしの計画を認めて欲しい」 ５）「こうしないと、わたしは壊れてしまうので、この計画を実行します」 そして、実行しなさい。 そうしないと、あなたは、壊れます。 もうこれしかないでしょう。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
問題は「旦那とはうまくいっておらず・・・」のとこじゃないでしょうか？ お仕事でやめると迷惑かけるとのこと。 何年お勤めですか？ ３人のお子はどうやって、産んだの？ つまりは、今の職場に通いつつ、フルタイムの上、雪国で、ご自身を馬車馬のように鞭打つようにして３人のお子・・・は難しいです。 婚家の祖父母？＝旦那の実家のサポートは厚くとありますから、ある意味、 「旦那とはうまくいっておらず」にこれ幸いと、仕事に逃げている？ それで、３人はなかなか産めるとも思えないです。 上は中学ですから、１０年以上やってるわけで。 １０年以上やってるうちに、「うまくいかない」なのか、 「うまくないから」今も行って、逃げているのか。 そして、御一家の収入源としてどうなのかです。 収入のある嫁の立場が強いであろうことはわかる。 でも、家事負担を早朝からやっても、掃除をしても、育児がいわば丸投げ？ ソレを評価はされない【嫁】立場は、割に合わないですよね？ どうも、他の回答者はあなたが転職することをオススの方向性ですが、 あなたの「自立」が意識としてあるなら、ここはスタンスを変えてみる必要もある。 普通に通っても、１時間半、そんな職場しかない？だからそこではないないですか？ 収入のある「嫁」が気に入らないというのも、ありです。 だとすると、「うまくいかない」という基本がそもそもすれ違っている。 腹をくくりましょう。 上の中学のお子さんと正直に会話してみたら？ あなたの日常的な仕事量＝家事を含めての話から、祖父母？のサポートの必要性の問題、「おとうさんとの仲」のはなし。 中学生ともなれば、家庭内の力関係、有り様はわかります。 ただ、どれだけ、誰かが余分に負担をかぶっているかはわからない。 弁当は出来上がって、そこにあるものだから。 家の中は掃除されて、きれいになってるものだから。 選択が在宅している人がしてないわけで、苦情を言うのがご主人ともなれば、 ご主人も外へ働きに？ 家族会議するのはいいですが、主人公があなたではなく、 おそらく、「うまくいってない」旦那が主人公なら意味ないでしょう？ つまりはそこです。 だから、あなたは仕事にしがみつく。 子どもたちが足かせ。 近所に仕事があるなら、話は簡単。 だからこそ、家族＝婚家も協力してのあなたの仕事でしょう？ 【自由になるお金もない】なら、あなたの収入は使えない。 そして、「うまくいってない」大黒柱？ですよね。 半分出稼ぎ状態のお母さんに、家族が、「大黒柱」が感謝できれば問題はないけど、するわけない。 婚家の嫁は死ぬまで稼いで当たり前、跡取りは、存在だけで？当たり前。 ソレがずっとでいいですか？ 子どもたちもそのようになっていいですか？
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2383/15960)
お子さんの気持ちも含め、御主人の御実家のサポートで成り立ってるのなら 家族みんなで話し合って一番、良い方法を選べば良いんじゃないですか？ 他人と話し合っても結論は出ないと思いますよ。 現状維持以外の選択をするのなら、家族それぞれに何らかの影響は 出るでしょうから家族会議するべきだと思いますが。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2726/12281)
＞むしろ辞めてしまうとかなり迷惑をかける状況なので、無理です。 そんなこと言って家族に迷惑かけるのは平気なのですか？大事なので、もう一回言います。家族に迷惑かけている事は何の問題もなさそうに話しているのに悩まないといけないのですか？あなたには自分の大事な家族や生活を犠牲にしてまでやらないといけない仕事なのですか？ ＞職場の近くに家を借りて単身赴任し、休日だけ子供たちと遊んだりするか… ＞自由になるお金もなく 金がないのにお金がかかる生活を選択肢に入れられるってもうおかしいとしか言いようにないですよ。 仕事を辞めないなら、家族との生活ごっこを辞めればいいんじゃないでしょうかね。離婚して親権を手放したら解決すると思います。
補足
回答ありがとうございます。 子供たちには早起きを強いなければならず、時間もとることができない日が多いので迷惑をかけていると思います。 祖父母については、習い事もこちらから依頼したわけでもなく、勝手に始めていたこと。 また、休日でさえ子供達をどこかに連れていっていいかと迎えに来ること。 あと、動いていないと気がすまない性分なこと。 以上を加味して、そこまで迷惑をかけているという気にはなっていませんでした。 自由になるお金の部分は、旦那が家計を管理しており、私自身に入るお金は月給の10分の1以下。 収入が増えても増えることはありません。 旦那に出勤日数、労働時間もすべて管理されており、自由がありません。 出掛けるときも誰といつ何時から何時まで何処に行くを明確にしなければならず苦痛を感じています。 特に悪さをしたことはないんですがね…。 親をやめるつもりはありませんので、みなさんの意見を参考に再検討いたします
- STICKY2006
- ベストアンサー率29% (1536/5269)
>むしろ辞めてしまうとかなり迷惑をかける状況なので、無理です 「どうでもいい」です。 一言で言えば、転職すれば？ とは思います。 辞めて迷惑がかかる？会社のために仕事するのは、対価としてお金が貰えるからですよ？ そのために、勤務中は責任を持って仕事をする。だからお金が貰える。 迷惑がかからないように。するのは会社側の仕事です。 仮に、あなたが明日事故死でもしたらどうしますか？迷惑がかかるから～と、化けて出て仕事でもしましょうか？ 会社があなたの人生や生活にまで責任を持ってくれますか？？ >これからどうしていけばいいでしょうか？ 物事には優先順位がつけることができます。 何を大事にしたいのか？何をやりたいのか？を整理できるのは自分でしかありませんので、その辺を落ち着いて考えてみてはどうでしょうか。
補足
回答ありがとうございます。 慕ってくれる後輩や同僚も多く、仕事は辛いが私がいるから続けていけると言ってくれている人もたくさんいます。 見捨てて退職は考えられません。 もし、そんなことになったら、化けてまで仕事はできませんが、成仏はできない気がします… 転職の話をしたこともありましたが、転居の費用負担を会社でするので考え直してほしいと言われて、旦那との生活も苦痛だったため迷ってしまっています。 何が大事なのか？考えもよくわからないので、きっとそのあたりが問題なんですね。 少しゆっくりと考えてみます。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11082/34532)
文章から拝見するに、根っから仕事の人なんだろうなあと思いました。「仕事を辞める。あるいはセーブする」という選択肢は全くあり得ないご様子ですからね。「仕事をとるか、家庭をとるか」で悩むとしたらそれはどちらにするか悩むのではなく「果たして仕事をとりますって言っていいものかどうかで悩む」のではないかなーという感じですね。 仕事人として成功した人が、家庭人としては失敗だったというのはよくある話です。社会的成功と家庭的幸福ってしばしば二律背反するんですよ。
補足
回答ありがとうございます。 職場でもよく言われます… 田舎なので、今と同じくらいの収入を得られる転職先はなかなかないです。 福利厚生もしっかりしており、学校行事の休暇も有給取得でまかなえる。 なかなかないのではないかと思っています。 家庭に入ることは不向きなのかもしれません。 かといって、定年まで続けられる仕事なのかと言われれば自信もないです。 明確な芯が決まっていないから迷うでしょうね。 参考にさせていただきます。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
＞旦那との関係はうまくいっておらず、ほぼ会話はありません。 ここを改善しなきゃー、なーんにも解決しないのでは・・・ Q、これからどうしていけばいいでしょうか？ A、そんなの夫婦で話し合うことです。 ネットの赤の他人に相談しても、事態は悪化するだけ。とにもかくにも、夫婦で話し合われることです。
補足
回答ありがとうございます。 関係性の改善は、困難なため諦めております。 話し合えば罵倒されるだけで、進展は一切ありません。 一度始めると深夜まで。そして数ヶ月続くので、話をしない状況が安全策です。 確かに他人に相談しても…と思われると思います。 たた、夫婦での話ができず、情を含まない客観的な第三者の考えを聞きたく質問させていただきました。
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補足
回答ありがとうございます。 旦那とは家族会議はできないので、難しいです。 いまの私には数ヶ月夜中まで罵倒されるであろう進まない話し合いをする気力も体力もありません。 普通なら家族間で話し合うべきですよね。