いつまでも親にイライラしてしまいます。長文です。

質問

今年２４歳になる実家暮らしの女です。社会人４年目です。
兄弟は姉が１人いて、現在姉は嫁に行ったので家にはいません。両親と私の３人暮らしです。

私の両親は幼少期とても厳しかったです。きちんと優しくして貰えていたと思うのですが、幼い頃の記憶としては怯えていた記憶が多いです。
というのも、大人になってから姉から聞いた話ですが、母が私を妊娠していた頃、父が不倫をしていたらしく、その不倫相手が家にまで怒って訪ねてきたことがあり、追い詰められた父は「どちらか選べないから俺は死ぬ」なんて言っていたそうです。
なので私の幼少期は夫婦仲がギクシャクしていた時期なのかもしれません。
ちなみに私が中学の頃は母が不倫をしていたそうです。それも最近知りました。確かにその頃も両親は仲が悪く、母の仕事の帰りが遅いと、父が母の作った料理を食べずに捨てる、いつ離婚してくれるんだと罵声を浴びせる等。辛かったです。

父は姉には特に厳しかったので、そのストレスのはけ口は私だったのか、私は姉も怖かったです。
それが今でも心にあるのか、姉にはっきり自分の意見を言えたことはありません。
私は父より母が怖く、弁当を残すと叩かれ、何かこぼすと家から追い出される。
完全に姉の言いなりで、姉に逆らったことはなく、喧嘩をしたことはありません。いつも仲の良い姉妹だと言われていましたが、私が常に我慢していました。
姉は私の恋愛(好きな人)についても自分の成功体験からいちいち文句を言う、
２８までに結婚できないと人生終わりの様な言い方をします。
私の友達のことも不細工だとか、全然違うのに性格悪そうとか言ってきたり、私の入る部活、進路についてもうるさかったです。
姉に意見を言われる度に、姉の言っていることがすべての様に感じて、自分の考えを簡単に曲げてしまうことも多々ありましたし、今でも影響を受けている部分があります。
祖母は姉の方が好きで、大人達が夜中、姉は可愛いが、妹(私)は可愛くないと話しているのを聞いてしまった事があります。
他にもエピソードはありますが、長くなるので省略します。

そしていつの間にか、友達にも意見を言えない子になり、小学校低学年では意地悪な子の言いなりになっていました。
ワガママを言ったり、人前で泣くことは一切なく、保育園からの同級生は、私の泣いた顔だけは見たことがないと言った程でした。
給食を残すこともない、親や姉の機嫌をとる、自分のお小遣いで何か買って、クリスマス等イベントがあると自分がホームパーティを企画し、家族が笑ってくれると満たされた気分になっていました。
なので家族の顔色が曇るような発言はしないし、おもちゃが欲しいとねだった事もありません。とても大人しい子でした。
好きなように過ごしている友達が羨ましかったです。

年々親は丸なっていき、今では全く怖くないですが、丸くなると同時に過保護っぽくなり、２４歳という年齢の私に対し子供扱いがひどいように思います。
年々親が怖くなくなると同時に、今度は親の欠点が気になり、母の食べ方が汚い、大雑把、父が物を大切に扱わない、雑、など、イライラしていつまでも反抗期のようです。
姉が家を出て、正直かなり精神衛生上良いですが、たまに里帰りしてくると、昔の感覚からか特に何もなくても落ち着きません。
姉は自覚していませんが、自己中なところが多々あり、怒ると怖いので、母も姉には逆らわず、母は姉には特別扱いすることがよくあります。
私はいつまでも反抗期っぽいとは言え、家族の顔色を伺うところはそのままなので、転職等も苦労しました。親は何て思うだろうと。
自分を守るため、幼い頃から嘘を覚えているので、学校を休むため、親を騙す仮病もバレずに突き通してきたし、友達(恋人)と遊ぶときも夜遅くなったり、お泊まりになる場合なども言い訳や嘘は簡単に出てきます。
なのでいつまでも嫌な顔はされたくないと思ってしまいます。
なのにいつまでも反抗期のような状態でもあります。親に甘えがでているのか、親にきつくあたったり、冷たくしたり、、
今は大人しさが多少薄れ、人見知りもしなくなり外面は良い方だと思います。どこに行っても常に笑顔で凄いと褒められます。(キツくても笑顔を貫いている節はあります)
家では不機嫌なことが多いです。
親が私に今日のは誰と何をして過ごしたのか、何を食べたのか、何時に家に帰ったのかとか毎日聞かれるだけでイライラします。
多分実家を出るのが一番ですが、給料が少なく一人暮らしなどできるはずない、家を出るなんて言えば、家から職場まで問題なく通えるのに非経済的だと親は私を家から出そうとはしません。
姉が嫁に行ったので、私に出て欲しくないそうです。そんなこと言われても…

家族のこういう事情は誰にでもあるものですか？どうしたら、家でも丸くなれますか？
今の家でのふてぶてしい性格は、昔の事が影響しているのでしょうか？
カテゴリー関係ないですが、好きな人にも素直に甘えたり感情を出したりできず、もっと素直な女になりたいです。

回答No.1

ShidaraReitos · ベストアンサー

それは大変だったね。そんな人生を送れば、そんな性格になっても不自然じゃない。
君が一番欲しているのは自分を全てさらけ出せて理解をしてくれる人、そうだろう？
私は君をおかしいとは思わない。むしろ、若いころの私（男だが）を思い出させるようだ。
君にまで私と同じ道をたどってほしくないからねえ。

こういう家庭の事情は結構あるよ。というか姉妹平等に接することのできる親は私の知りうる限りいない。
必ず、どっちか片方が贔屓にされ、もう片方は冷遇される。
それが姉か妹かは家庭によるがな。

親に「親不孝」と言われようが、家を出ることだ。
君にとって、最善の対策は、理解ある彼氏をつくることだ。
家庭環境がよくなくても、きちんとした恋人がいれば心の隙間は恋人が埋めてくれるよ。

家を出るにあたっては、先立つものはやはりお金だ。
社会人４年目でどれぐらい貯金あるかは知らないが、２７歳までに最低２００万円は
貯めることから始めることだな。

※私の場合、２４歳で社会人になり。会社の寮に５年間いる間に９３０万円を貯めた実績がある。
（年間で最大２５０万円貯めれた年もあったが、いまでは不可能ではある）

いまこそ、親から自立するときなんじゃないかって思うよ。
若いころは多少自分の行動を貫くことも時には必要だ。
あまりにもわがままし放題はダメだが、いつまでも人のいいなりでは３０歳以降に困ることになる。
どんな結果になろうと、最終的には親というのは娘を温かく迎えてくれる。そう私は信じている。

お礼

回答ありがとうございます

回答No.10

eimotosubal

あ、そう言えば他の人が独立するのに必要な金額の話をされてましたけど。
私が22歳で実家を出た時には手持ちの荷物は衣類だけで、貯金は30万円でしたよ。

(1)夜行バスで東京に行って、
(2)家賃5万円／月 のワンルームを借りて
(仕事なしの場合は保証人が必要だったので、止むを得ず親になってもらいました)、
(3)住民票を即移動して、
(4)彼氏の家でネット借りて就活して
(住民票や住所の移動が先に済んでいないと不可能)
(5)面接を次々受けて
(6)すぐ仕事決めて
(落ちる気が全くしない(笑))
(7)すぐ正社員として働き始めました。

この(1)から(6)まで たった5日です。
なかなかすごくないですか？（笑）

やるときゃやんのよ！
それがデキる女！（笑）
それが独りで生きるってこと！

そして27まで適当に働いて結婚して家事修行も兼ねて専業主婦になりました。子供ができたのは５年後でした。

それでもずっと毒親からの過干渉は続きましたよ。でも段々と距離が出来てきて(物理的にも精神的にも)上手に付き合える様になりました。
実は8/10に手術で出産予定で現在入院中。先月から帰省して実家の世話になってるんですが、やはり昔と変わらないストレスがあります。親の言動も変わらないし、身内に対して遠慮のかけらもない。その他にも新生児を迎える気がある割には掃除しない汚部屋のままで妊婦の私にさせようとするし(無理して入院になったわな)。どこまで行っても毒親は毒のままの様です。死ぬまでこの調子だろうから せめて死ぬ時までに減量して棺桶に入れる様にしといてなと 冗談混じりに毒吐いてやってますが、親は案外そのくらいの毒吐きができる娘の方が良いみたいです(;꒪ꈊ꒪;)w

と言うわけで、30万円あればどうにかなった例を伝えておきますね（笑）
30万円なら１年足らずで問題なく貯められるでしょ。私はバイトで貯めたし。

お礼

凄い行動力ですね…たった５日ですごいです。
私も割と行動派なんで、どんどん行動に移して行こうと思います。
ありがとうございます！

回答No.9

eimotosubal

あなたは私と妹を足した様な感じです！
いやービックリした。ちょっと一晩と言わず1週間くらい合宿しましょうよ（笑）って言うくらい語り合いたいです（笑）絶対盛り上がるよ（笑）

ちょっと横槍しちゃいますけど それ「過保護」じゃなくて「過干渉」の間違いね。
ウチもそう。
ココからウチの親の話を書いとくんで、共通点があったら教えてほしい。

「今どこや？」
「1人か？」
「誰や それ？何の知り合い？」
「男か女か？何才？」
「何の仕事してる人や？」
「何時に帰るんや？」
「どこで何食べてるんや？美味しいか？」
「へぇ。値段は？」
「まあまあやな。」

質問が多い！
求めてもいない意見も多い！
やたらとケチつけてくる事も多い！
気分が良いと褒められる事もあるけど。
デートの最中でもお構い無しに電話でこんな会話してくるよ（笑）アホか！空気読めと言いたいが 、今思うと アスペルガーかADHDだと思う。母親にとっては空気は「読む物」じゃなくて「吸うもの」でしかないから 止めろと言っても無理な話だね。

これぞ THE 過干渉（笑）
いつだって親の気分で褒めるかケチつけるか決まってる感じ。

私(36)は結婚してる今でもラインでそんなやりとりしてますよ（笑）

適当に返してますけど、義両親のプライベートな話とか、義両親の兄妹(血の繋がらない おじさん、おばさん)の私生活についてまで あれこれと私に詮索してくるの。

「何で自分(私の母)と関係のない人間の 今やってる事とか そこまで踏み込んで知る必要があるの？」

と言い返して終わる事もある。

「別に。何となく聞いただけや。」

と言われるんだけど、

「そういうの過干渉って言うの。異常行動だから言動を慎みたまえ。」

と言うと

「ふん！そうか。偉そうに！」

と言われます（笑）

終わった事について

「こうしておけば良かったのに」
「何であの時こうしとかんかったんや！」
「だから私が言う通りにしておけば良かったんや」

……などとグチグチうるさい（笑）
終わった事や、今更 何やねん（笑）
私はそんな無意味な会話をしても前進しないどころか、ストレスでしかない（笑）やめてくれ（笑）

と言うけど、過干渉の親ってのは、自分が話題の蚊帳の外なのがガチで気に入らないもんでね。ちょっとした話題について、興味のない物は完全スルーするくせに、興味があると他人の家に土足で踏み込んで引き出しや冷蔵庫をあける事にためらいがないっていう異常なレベル。(比喩ですよ)
しかもご丁寧にケチまでつけるし……

(;꒪ꈊ꒪;)＜何様やねん。

そして娘は自分の産んだ「道具」。
周りの人間も同じ。融通効くものだと思っている。1番面倒なのはココ。
自分の都合で周りのスケジュールをコロコロ変更させる事を当たり前の権利だと思ってる。
めちゃくちゃ迷惑！
1番ドン引きしたのは、婚約後に両親同士の初顔合わせの場を設けたんだけど、その時のスケジュールを私の親がコロコロ変更してくる事。
私と旦那がその変更申請を全部却下したから、旦那の親はその事実を知らないけど、マジで異常だよ。
最初都合のいい日を聞いて決定したのに 後になって「やっぱその日は別の用事を入れたいからズラしてくれ」と言われ 、店の予約も済んでるし却下したら「コッチは忙しいんや！店の予約くらい取り直せよ。」とキレ出すし「相手の両親のスケジュールだって変更になるんだよ？」と言うたら「別に そっちのご両親はもう引退して仕事してないんなら暇やろ？ほかに都合のいい日くらいあるやろ」と言い出します。会ったこともない相手のスケジュールを自分の都合で当然の様に変更しようとか自己中にも程がある。旦那と2人で呆れたわ。全部お断りして私が親のしつこさと非常識な言動にブチぎれたわ。当然逆ギレされたけど。
そして未だに自分の都合で娘に運転手させる。約束もしていない上にそんな話もされていないのに、勝手に運転手としてアテにして自分のスケジュールに娘を組み込んでおいて、いざその時になって娘が思い通りの時間に別の用事を入れてたりするとその場で無理矢理でも変更させようとするし、それが叶わないと無茶苦茶怒ります。異常（笑）62歳過ぎた未だにですよ（笑）そしてそれに影響されてるのか父もそうです（笑）父は外面を気にするタイプなので、他人が関わる場合は幾分か遠慮してくれるからマシですけどね。

そんな環境だったんで私も23歳目前にして独り立ちしましたよ。20歳の妹を置いて。
妹は私を怖がってました。
私も親からのストレスを妹にぶつけていた時期がありましたから。
今の妹は32歳独身、あなたの言うみたいな反抗期みたいなまま大人になって、彼氏はいるけど周りには結婚が見えて来ない様な付き合いしてます。
今のまま親に遠慮して自宅を出なきゃ、あなたも私の妹みたいになるかも知れないですよ。

お礼

そうそうそれです。過干渉なんですよ。
家に帰れば「◯◯ーおかえりー！」とか、ご飯食べ終われば良い子と言われます（笑）まるで6歳児にするような扱い方…
結婚云々ではなくても、私も自立したいと思います。
今、単身手当等出る福利厚生の良い会社への試験を受けているところで、受かれば金銭面等の心配は少なく一人暮らしができます。頑張ります。

回答No.8

noname#250375

＞いつまでも親にイライラしてしまいます。長文です。

　80数年生きている男です。
100年のスパンで、あなたのことを考えます。

　こんな生活はいつまでも続けることは出来ません。
そのうち、あなたを好きだという男性が現れます。
あなたは、彼と付き合うことになります。
二人の間で愛が育まれます。
彼からプロポーズされます。
あなた、どうします？
結婚します。
やがて、お子さんが生まれます。
両親が老います。
両親が病弱になります。
両親の介護が必要になります。
お子さんが、小学校を卒業します。
・・・
・・・
ご両親の死
・・・
・・・

そうです。
あなたには、もう自立が必要な時期なのです。
自立できる女でなければ、子どもの母親にもなれないです。
妻にもなれないのです。

そうです。
家を出るのです。
出ないと、あなたはダメな人間になります。
１）今のままで、死んだような暮らしを続けるか、
２）死ぬような厳しい暮らしだけど、自立の道を選ぶか。
前記の２）しか道は無いのです。
自立して、自分の幸せを求めて、自分の足で、自分の力で生きていくのです。
4畳の汚い部屋かも知れませんが、自分のカネで、そこで自炊して、しかし力強く生きていくのです。

頑張って、
自立するのです。
「わたし、家を出ます。自立します。自分の力で生きていきます」と宣言してください。
この道しかありません。

がんばってね。

お礼

そうですね、自立すべき時ですね。
人生は短い。
回答ありがとうございます。

回答No.6

nonamelane

＞家族のこういう事情は誰にでもあるものですか？

普通の家庭にはありません。親として不倫合戦を繰り広げ、腹いせに子供を叩いたりする時点でアウトです。お弁当を残すのは量が多いかまずいからでしょう。ただ、相手の顔色を見るために嘘をつくのはよくありませんよ。嘘つきは泥棒の始まりではなく不倫の始まりと思います。同じような人生を歩みたくないなら何かを変えなくてはいけません。家では思ったことを穏やかな調子でおっしゃれば良い。かつて叩き怒鳴った人たちなので、それをされずに汚い食べ方を指摘されたり雑な扱いを正されることは逆に幸運でしょう。自立の為に嫌われる勇気を持つことです。あなたがいつかそのご家族の束縛から逃げるには、きちんと経済的に別の空間に独立する必要があります。その時に口うるさい娘がようやく自立してくれた、に持って行く、特に結婚だけが人生だと感違いしているようなお姉様の発言からも遠ざかる必要があります。あなたが便利でおとなしいからいてくれ、になるのです。何かの時は助けてくれになってしまいます。が、それであなたの人生はどうなりますか。そういった親御さんには上手に嫌われる勇気を持つことです。

お礼

たしかにそうですね。
私が指摘したところで(したことがありますが)かなり不機嫌になるし、聞く耳を持たないです。
親といえど他人ってよく言いますもんね。もちろん家族のことは嫌いじゃないですが、家族それぞれ違った経験をしてきて、そこで見たもの聞いたものは違うのでわかりあえないこともありますよね。
回答ありがとうございます。

回答No.5

kano20

そこまで家族に不満があるのなら家を出ましょう。

仕事も収入もあるのなら、一人暮らしをして自立しましょう。
家に住んでいながら家族に不満、姉の里帰りも不快ならその家からできるだけ離れて暮らすことです。

素直な女になりたいなら家から出て行く。
１人で暮らして感じるものがあれば、貴方の力になります。

お礼

回答、ありがとうございます。

回答No.4

yakan9

> 今年２４歳になる実家暮らしの女です。
成人した大人が親と暮らしていること自体、当方から見たら気持ち悪いです。
多分収入が少ないので暮らしていけませんといった理由で、実家暮らしだろうと思います。
言い訳は何とでもつければつくものです。
親離れ、子離れするのは当たり前のことです。
自然界の動物しかり。
こうしたこと自体当たり前になってきた最近の現象として、「ひきこもり現象」といった、一歩間違えれば簡単に発生します。
全て甘え、甘やかしかと思われます。

> 私の両親は幼少期とても厳しかったです。
厳しければ厳しいほど、倫理観は正しく付いていると思います。
質問文からは、それもない。
全て、言い訳で片を付けています。
成人したら、自分で考え、自分で決めて正しく生きていくことを学んでいかなければなりません。
そうしないと、手が後ろに回ったり、良い大人がばかなことをして、といった批判が経てば、人としての信用度がなくなり、誰も相手にしてくれなくなります。
こうした当たり前のことを一人暮らしの中で、たっぷり時間をかけて悩むことが大切なことだと思います。

お礼

回答ありがとうございます

回答No.3

NAYAMINAKUNARE

かなり特殊な家庭ですよ。ふつうじゃ無いです。両親も、老い耄れて元気がなくなっただけでしょう小さい時は姉が母に顔が似ていて気に食わなかったのでしょう。実家暮らしで午前さまで文句も言われないなんて。何というかお母さんと姉はよく似ていて打算的、貴方もにている。不倫した事実は事実ですからくつがえらないでしょう。どこかで天罰が降るとおもいます。

お礼

回答ありがとうございます

回答No.2

Ceranaj

我慢、我慢の人生を送られてきたのですね。
大変でしたね。でももう、我慢しなくてもよいのではないでしょうか。

「共依存」

恐らく、ご両親はあなたに依存しています。
そして、（否定されるかもしれませんが）貴方もご両親に依存しているように感じます。

もちろんお互いに依存し合うことは、悪いことではありませんが、
今は、この近過ぎる関係が、お互いを不幸にしているように思えます。

既にご自身の中では気付かれていて、答えも出されているのだと思いますが、

実家を出てみては如何でしょうか。（言い訳せずに、本気で考えてみて下さい）

家を出ることで、親離れ、子離れが出来、精神的にも楽になるはずです。
物理的に距離を置くことで、今までとは違った親子の関係を築けるはずです。

幼少期の環境が、今のあなたの性格（素直になれない）を作っていたとしても、今更どうすることも出来ませんし、そんなことを考えても（言い訳にしても）幸せにはなれない気がします。

親離れして、早く自分自身の人生を立ち上げて下さい。

お礼

そうですね、依存しているのだと思います。
私の人生、私が決めて頑張ります。