負になる思考のスパイラルから抜けられません・・・

質問

自分との結婚はしたくない。と振られてしまいました。
合わせて、恋愛感情がなくなったとも。
付き合ってた時期は半年弱と短いものでありましたが、頭もよく人脈も広く「いい人」。お洒落でセンスがあって、かっこよくて、自分にはもったいないくらいの人でした。
今思えば本当に釣り合わなかったと思います。
話も頭がよいので全然ついていけないし、つまらない女と冷めてしまって嫌われたのかもしれません。
それでも心の底から大好きで別れたくありませんでしたが、
恋愛は一人でするもんじゃないよね…と別れを承諾しました。
ほぼ毎日泣いてましたが、別れてから半年経ってようやく少しだけ客観的に自分を見つめれるようになりました。
結果、すごく魅力的ではあったけど将来喧嘩や対話(会話ではなく)すらできない方と結婚したとしても、いずれ不安になっていたから、これでよかったのだと思えるようになってきた時に、久しぶりに彼の噂を耳に挟む機会があり落ち着いてきた気持ちがぶり返りそうです。新しい彼女は(多分)いないみたいですが、やはり付き合っていた頃の思い出が溢れて戻りたいと思ってしまいます。
別れて1か月目に、彼はすでに気持ちがなくアッサリしていたのを感じました。ショックでしたが、別れたし、鳴らない携帯を待つのも嫌だな、と連絡先を消してしまいました。
プライドがとても高い人なので、絶対に連絡してこないと思います。。。
自分から手札を捨てたにも関わらず、彼を想ってしまいます。
出会いがあっても、とてもいい人なのに彼を忘れられずお断りしてしまいました…。
将来彼を忘れられず、結婚できないんじゃないかと不安でいっぱいです。

回答No.6

blazin

ゆっくりと深呼吸を。
別にスパイラルは起きていない。
今の貴方の感覚はとても素直な感覚。
もしその彼を知らなければ・・・
貴方は欲張らずに、
地に足を付けた相手選び（自分に見合うか？）
それを大切にしていた筈なんだよ。
ところが・・・
貴方は少しレベルの高い彼を経験してしまった。
そのプラスとマイナス。
自分には勿体無い位の理想の彼。
付き合い始めは、
その不釣り合いにとても緊張していた貴方。
こんな私で良いのか？
明らかに役不足なのでは？
歴代の彼女と比べたら明らかに格下だ。
最初の貴方はそう感じていた。
でも・・・
徐々にレベルの高い彼と今私は付き合っている♪
その事実に馴染み始めた貴方。
最初は気負っていた貴方も、
徐々に私も彼に見合う彼女になりたい！
こんなに素敵な彼氏が出来たんだから、
私もそんな彼氏に甘んじず自分を高めたい！
受身だった貴方は、
徐々に彼に対して向き合う姿勢を作り始めていた。
前向きな気持ちが生まれ出していたんだよ。
まさにその矢先に、
彼側のトーンダウンが登場してしまった。
本当にすれ違ってしまった。
釣り合い云々を乗り越えて、
私も彼の彼女として頑張りたい！
そう思った時は既に、
彼は貴方の「彼氏」の座から降りようとしていた。
もし貴方が、
付き合った後もずっと釣り合いを気にしたまま、
緊張や懊悩だけを抱えて内向きのままなら・・・？
振られてもそんなにショックは受けない。
むしろ納得してしまう。
⇒それもそうだよね？と。
最初から釣り合っていないんだから、
振られる事なんて分かっていたんだよね・・・
貴方はそう思えていた筈。
ところが、
貴方は彼に対して向き合う姿勢を創ってしまった。
釣り合いは無いかもしれないけれど、
私なりにやれることはやりたい（頑張りたい）
その志を抱いて「しまった」んだよ。
だからこそ、
振られた後の貴方には、
彼氏と向き合おうとした志が残ってしまっている。
その残存した行き場の無い志こそ、
今の貴方が上手く畳み切れていない部分だったりする。
言われてみてどう？
やるだけやった感も無く、
むしろ頑張ろうとした時にはもう彼がいなかった。
そのすれ違いを貴方はとても残念だと思っている。
出来るなら頑張りたかった（頑張らせて欲しかった）
それが叶わなかった現実を、
貴方はまだ消化し切れずに抱いている。
別にスパイラルじゃない。
貴方は自分でとても良い事を書いている。
⇒恋愛は一人でするものじゃない、と。
本当にそうなんだよ。
受け止める相手あってこそ。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
その彼との間で活かし切れなかった部分は、
これからの貴方が未来の相手と活かしていく事になる。
今はまだ、
その彼と活かしたかったな・・・
そう思う貴方がいるんだと思う。
でも、
ちゃんと貴方は前に進んでいける。
本当は貴方も分かっているから。
彼を経験した事で、
本当なら見れない景色が見れた。
短い期間であれ、
素敵な彼の彼女の椅子に座れた経験。
それはとても貴重だったんだと思う。
その貴重な玉座経験も糧にして、
より座り心地の良い（お互いに居心地が良い）
そういう関係を貴方は見つけていく事になる。
貴方にとっては理想的な要素が沢山有った分、
その彼を単なる一彼氏として過去形にはし難い。
その気持ちも分かる。
でも、
貴方も書いているように、
相手が素晴らしければ素晴らしいほど、
貴方は「頑張る」事を多く背負ってしまう。
ある程度は頑張れても、
その後の頑張りはただの必死さ（嫌われないように）
そんな空回りを生んでしまう。
結局うまくはいかない。
空回りでも良いから、
元彼とやってみたかった（やるだけやりたかった）
その後悔（不完全燃焼）もあるけれど、
貴方の大事な時間も資本も有限。
貴方は貴方の場所で、
しっかり地に足を付けてコミュニケーションしていく事。
まだ今年は半分以上ある。
大切にしていけると良いよね☆

回答No.5

nagata2017

時間が最高のお薬です。

回答No.4

doraneko66

一応、書いておきますが、冷たいことを言いますが
あなたの人生知ったことではないです。

それを踏まえて、行動しない選択を選んでいるあなたに何をどう言っても無意味だと思います。

忘れなかろうが、不安だろうが
知ったことではないです。

> 話も頭がよいので全然ついていけないし、
>つまらない女と冷めてしまって嫌われたのかも
>しれません。

で、あなたはそれについて
オシャレを見直す。とか
見聞を広める。とか
勉強する。とか
してみたのでしょうか？

彼の話についていけるくらいの話題性を
持ち合わす力をつけようとしたのでしょうか？

変えられない原因ではないなら
変えてみようとしたのでしょうか？

しないなら知ったことではないです。

そもそも彼の話は、興味がない話だったのでは
ないでしょうか？
それについていけないことに苦痛は
なかったのでしょうか？
馬鹿みたいにこむずかしいことばかり話してたら
逆にこちらがつまんないから、うざいですけどね。

そもそも彼の中身で好きになったんですかね。

単にセックス良かっただけでは？
セックスしたらまた他の人好きになるのでは？

彼との会話が楽しかったなら、その話について
教えてもらったり調べて勉強したりするのでは？

半年も経っているんだから、もう少し冷静に
考えてみるべきでは？

単に今1人で寂しいことに不安とか辛さを
感じているだけでは？

彼の中身が好きだったのか、見た目やセックスが良かったのが好きだっただけなのか疑わしいです。

回答No.3

dolce0000

質問者さんは分かってるかもしれないけど、女性はただ付き合ってもらえただけと実現性の高いプロポーズしてもらえるのの違いが分からないのか、分かりたくないのか、「若い頃こんなレベルの高い彼と付き合ってたから、こんな（婚活の場にいるような）レベルの低い男と結婚する気になんてなれない」とよく言います。

でもそれって「俺、グーグルに（バイトで）いたから零細企業なんて目じゃない」というのと似ています。
バイトで選ばれるのと正社員で選ばれるのは訳が違うのと同じように、一過性の相手と伴侶に選ばれる意味はまるで違います、モテる男が相手なほどそうです。

だから正直「彼を忘れられず結婚できず」の確率も低くないです。
世間でよく言う女性の高望みって、年収１０００万がどうこうという条件のことを言う場合もあるけど、自分にプロポーズしてくれる層と自分が受け入れる層が食い違ってることを言う場合もあるのです。

以前の常連回答者さん（男性）がよく「女性はいくらでも男を選べます。ただし自分を選んでくれる男の中から」と言ってましたが、厳密を期すと「自分を本命と見てくれる男の中から」だと思います。
選ばれると言ってもただ許容範囲ギリギリに入るだけじゃ結婚まではしてもらえないからです。
（選べない男ならするかもしれませんが）

最近も別の人に書きましたが、なぜ出会い系は男が余り、婚活は女が余るか考えてみて下さい。
ただ一過性の関係でいいなら女はいくらでも選べます、が結婚してもらうのは難易度が高いんです。
男性はただでも生殖期間が長い上、女を選べる男は急ぐ必要がないので、男自身によほど有利と見ないと結婚はリスクが高いんです。
ですから女性が惚れ負けるような力関係のカップルはほぼ無理です。

質問者さんが、家庭をもったオバサンがヨン様に捧げてるみたいな結果を求めない「閉じた純愛」でいいなら、釣り合い度外視、自分の好きに忠実でいいけれど。
家庭を持ちたいならやはり「自分を本命視してくれる中から」は重要だと思います。
でも本当にそれが薄々わかってきても受け入れられない高齢女性って多いんですよ。

それが無理な女性にとってどれほど難しいか知ってるんで、ならば、結婚できないならできない生き方でもいいと思える準備もしたらどうでしょう？と言いたいです。

回答No.2

15-mama

結婚したい女になって振り向かせるか、
新しい恋愛を楽しむか、
どちらかしかないです！

いまの質問者さんでは、彼の「すき」も得られないのですから、
自分を磨く時期ということ。
彼への気持ちばかりつのらせて、オシャレや中身を磨くこと、してないんじゃないでしょうか？

あと、40になるおばさんから言わせていただくと‥
結婚て、見た目でしても、すぐ離婚になりますよ。
おじいちゃんになって、ハゲでシワシワになったとき、自分もそうなったとき、
夫婦が幸せって思えるのは、安らいだり、一緒に楽しい話をできる相手じゃないでしょうか？

彼がその相手ですか？
質問者さんはそういう存在ですか？
次の恋愛にむけて、もっとすてきな女性になるための自分磨きをしてはいかがでしょうか？

気持ちを切り替える、見方がかわる言葉になれたらうれしいです。
人生楽しんでくださいね(*^^*)

回答No.1

noname#230625

最後まで読んでみましたが、質問が何処にあるのか分かりません。