苦しいです

質問

はじめまして。
社内恋愛で1年付き合っている者です。彼32歳、私26歳。
私はかなり結婚願望があります。彼には全くありません。

彼と付き合い始めた頃は、彼の元カノ（Ａ子）からまだ連絡が来ていました。
しかし私と付き合うことになってから、
「もう他に好きな人ができたから、君とは会えない。連絡もしないで欲しい」
と私の目の前でハッキリ言ってくれました。
しかしＡ子は「それでもいい。全く連絡取れないのは耐えられない」
と言い、それからも連絡が来ていました。

それから半年後、結局Ａ子と会っていることが発覚しました。
私はそれ以来、とても彼に対して不信感を抱いてしまうようになり、束縛、嫉妬、連絡の回数などが増えていました。

彼は自由でいたいタイプの人なので、私がだんだん重くなっているようでした。
その態度がまた私を不安にさせ、ついウザイことを言ってしまう。。と、悪循環に陥っていました。私も頭ではわかっているのですが、つい彼に気持ちをぶつけてしまうんです。ついて泣いてしまっていました。

そして今、Ａ子と頻繁に会っている様子があります。きっと私が重すぎて、Ａ子とよりを戻したのだと思います。あるいは元々私が二股に過ぎなかったのかもしれません。

そして先週末、彼から
「君のことは好きなんだけど、君の期待（結婚）には応えられそうもないし、君の望むような付き合い方もできない。君は何度も泣いているし苦しんでいる。他の男を探したほうが君の為だと思う」
と言われました。
しかし彼は完全に『さよなら』をするつもりがないようにも見えます。
結婚や独占を望まなければこのまま不毛な恋愛を続けることはできそうです。
しかし私はそれではまた辛くなってしまうのが目に見えています。

もう彼の気持ちは私に戻る事はないのでしょうか。
別れた方がいいのはわかってます。その上でアドバイスがあればお願いします。

回答No.4

doracyan · ベストアンサー

私の私見です。もしかしたらお気を悪くしてしまうかな？
私もやはり２６歳くらいの頃、こんな男とつきあっていました。
やはり、昔の女と連絡をとったり、会ったり、その女が少し精神的に参っている子だったので、私の前でその子の「かわいそう話し」をしたり・・・
私がキレたら、それが原因だ・・・と言って別れることになりました。
「結婚して」と言ったのは、向こうだったのに。
実は、その２年前にも別の人とつき合っていたのですが、やはり他の女ができ、それも私のせいにしてフラれました。
私も、この頃は、結婚願望強かったので「意地でも別れまい」と思い、今思えばすごく悩んだし（拒食症になりかけました）、嫌なこともしました。
でもそれから５年後、今の夫と結婚しました。
気の効いた言葉も言えない人ですが、いわゆる誠実です。
女関係でもめたことなんて、今まで１回もありません。
結婚してもう５年経ちましたが、何度も「あの時、あんな男と結婚していなくて良かった」って思います。
確かに２５～２６歳で結婚できればステキです。
私は、そんな「適齢期」をバカな男２人に振り回されていたため、結果的に結婚は３０歳を過ぎてしまいました。
でも、本当にコレで良かったと思っています。
今は、その彼氏のことで頭がっぱい。「別れたくない」のは当然だと思います。
私も「この彼以外の人なんて考えられない」状態でしたから・・・
でも、過ぎてみれば「別れて良かった」になるはずです。
今は分かってもらえないと思いますが、数年後、ステキな彼氏と結婚して、きっと私がこれまで書いてきたことを分かってくれる日が来ると信じています。

お礼

すごく状況が似ています。Ａ子もそうなんです、精神的に弱い人らしく、彼が少し同情しています。
私の場合、Ａ子に対する感情が同情だからだと思うと、なかなか振り切れなかったりしたんですよね。

今が幸せだというお話は、とても励ましになりました。
正直私は、この先幸せになれるのかと、とても不安なんです。
回りが見えていないのも確かでしょうが、彼を越える人と出会えるのかと思うと、その自信がどうしても持てないんです。
だから、別れて良かったという結末を迎えたdoracyanさんのお話は、本当に励まされます。
私の気持ちをわかってくれているかのようなアドバイスがとてもうれしいです。

私は焦りすぎなのでしょうか。いい人と出会えるタイミングというのは、いつか訪れると信じていいのでしょうか。。
＞数年後、ステキな彼氏と結婚して・・・
ありがとうございます。私もそれを願って止みません。

心強いお話ありがとうございました。

回答No.10

aoiue

好きなら振られるまで別れなくても良いと思います。
付き合いつつ、他の男の人にも目を向けてみたらどうでしょう？
別れずにいると他に目が行かないと思うかもしれませんが、別れたからってすぐに新たな人が見つかるわけでもないでしょう。
あなたも二股をかけろというわけではなく、誰か気になる人がでてきて、その人と付き合いたいとなったら今の彼と別れたらよいと思います。
別れることを思えば、彼への束縛を緩めることや、嫉妬の気持ちを彼の前で押えることはラクじゃないですか？

あなたがそんな気持ちになったら、彼の気持ちはかえって戻ってくるかもしれない。

結論を急ぐ必要はないと思います。
あせらなくても別れることはいつでもできるでしょうから。

お礼

ありがとうございます。気が楽になります。
確かに別れることを思えば、嫉妬や束縛を抑える方が楽ですね。
でも自分が割り切れるかどうかが不安です。

＞彼の気持ちはかえって戻ってくるかもしれない
そう考えればがんばれそうです。少し希望が持てました。

ありがとうございました。

回答No.9

neterukun

Smile Again !!neterukunです

結論から先に言いますと、
「別れを覚悟し彼に決断を迫る」というほうがいいと思います、って言うか正直あなたの大好きな人を悪く書くのは
嫌なんですけど、男の風上にも置けないって言うか許せないって心境です。

彼最初から元カノと別れるつもりなんかなく、二股かけるつもりだったんじゃないかということです
手を切れないのは貴方が彼を好きだから優しさに見えるですがよく考えてください。これは彼の甘さでもありずるさでもあるんですよね。

実際二股をかけている男性は一人に絞らずだらだらとすごすこのぬるま湯環境、選び放題な環境はすごく居心地いいんです。おそらくあなたを重いと感じているのはその居心地のいい状態を崩されると思っているからでしょう、
正直言ってなんて卑怯なんだっておもいますね
なんて優柔不断っておもいますね。貴方は一途に愛されてはいない、この事実は動かせない。
こんな中途半端な半ば都合のいい女的に愛されるのって
貴方の本意ではないはずです。
これは彼の優柔不断に尽きることですもし別れることになっても振り回されずにすむ、そういうプラスなきもちで切り出してください。
がんばってください。⌒（*^∇゜）v

お礼

＞彼最初から元カノと別れるつもりなんかなく、二股かけるつもりだったんじゃないかということです
やっぱりそうだったんでしょうか。
たまたまＡ子とうまくいってない時期に私と出会っただけだったのかもしれませんよね。
Ａ子とケンカして私と浮気した、程度だったのかもしれません。

＞その居心地のいい状態を崩されると思っているからでしょう
なるほど、そうなんですね。考えもしませんでした。
つまり都合が悪くなれば終わりなんですね。
っていうか最初から始まってなかったのかもしれませんね。。

ありがとうございました。

回答No.8

q-type

双方に気持ちのズレが生じていてツライ状況かと思います。

個人的にはスデに価値観の違いが露見してるので所謂お二人にとって一つの節目のようにも感じます。
このままその男性と結婚しても今と同じ状況に陥りそうな気もします（婚姻関係が有る分ややこしくなりそうですが）し、今の関係のまま付き合ってもまた同じような質問を繰り返してしまいそうな気もします。

>「君のことは好きなんだけど、君の期待（結婚）には応えられ
>そうもないし、君の望むような付き合い方もできない。
>君は何度も泣いているし苦しんでいる。他の男を探したほう
>が君の為だと思う」
って第３者から見ると単なる自己弁護のように見えますが・・・。
「価値観が違うからもう付き合えない」って言ってるのと同じ事ですョ
フラレる側からしたら「君のことは好きなんだけど・・」コンナ言葉を入れて期待を残すような物言いよりもスッパリ割り切れる言われ方の方がスッキリするように思いますがいかがですかね？
vanyさんの事を考えてるんじゃなく自分が最後までＥ人ぶって嫌われたくない心の表れのように思いますけど・・・。

個人的見解ですが、結婚を視野に入れた場合「嫌いじゃないから・・・」ってのは別れない理由にはならないように思いますが・・・。

男からです

お礼

＞単なる自己弁護のように見えますが
前のお礼にも書きましたが、やはりそうですよね。
みなさん（友人も含め）に同じことを言われ、自分でもそう確信することができました。好きな人の言葉って、つい良く取ってしまおうとしてしまうので。。

＞vanyさんの事を考えてるんじゃなく自分が最後までＥ人ぶって
本当におっしゃる通りです。ずるい人ですよね。別れるならハッキリ言って欲しいです。キライになったと言われた方が絶対にスッキリします。
もう本当に疲れました。。

ありがとうございました。

回答No.7

fushigichan

vanyさん、こんにちは。
とてもとても辛い状況ですね・・
まず、
＞私はかなり結婚願望があります。彼には全くありません。

ここのところが、ちょっと最初から心配ですね。
どうして彼には結婚願望は全くないのかな・・
自由でいたい、ということですが、いつまでも結婚したくない
縛られたくないということなら、真面目に結婚を考えたい人にとっては
合わないようにも思えます。

その前提があったうえで、
＞そして今、Ａ子と頻繁に会っている様子があります。きっと私が重すぎて、Ａ子と
よりを戻したのだと思います。あるいは元々私が二股に過ぎなかったのかもしれません。

元彼女のＡ子さんと頻繁に会っているそぶりがあるんですね。
vanyさんの気持ちが重くなってきたからといって、
二人の女性の間をフラフラしていいということはありません。
それは、彼がいけないと思います。

＞「君のことは好きなんだけど、君の期待（結婚）には応えられそうもないし、
君の望むような付き合い方もできない。君は何度も泣いているし苦しんでいる。
他の男を探したほうが君の為だと思う」

これは、彼が気を効かせたともとれますが、都合のいい言い方にも見えます。
Ａ子さんとよりが戻ったから、そう言うんじゃないの・・・と
思われても仕方がないですね。
また、こう言ってきている割には、すぱっと切れるつもりもないようなんですね・・・
しかし、ちょっと彼、それでは虫がいいんじゃないでしょうか？

＞結婚や独占を望まなければこのまま不毛な恋愛を続けることはできそうです。

そんなことが、果たしてvanyさんのためになるのでしょうか？
そんな苦労して彼と恋人同士でい続けても、
vanyさんは何も楽しくないだろうし、心から笑えないと思います。
付き合っていること自体が、苦しくなってくると思います。

＞もう彼の気持ちは私に戻る事はないのでしょうか。

今の彼は、気持ちが重くなってきていることは確かですよね。
それなら、今は押しても逆効果のように思います。
「独占もしない、結婚も別にしなくてもいいから」
といって付き合うのは、一番不幸になりやすいと思います。
「私も、あなたのことは好きだけど、自分だけを見ててくれないと辛すぎてダメなの。
だから、ちょっと一人になって考えてみたい」
くらいは彼に言ってもいいと思います。

いくらＡ子さんに対する気持ちが同情であっても、
それを許していては、ずるずると二股の状態が続くだけだと思います。
それは、決して許されないし、vanyさんの幸せにならないと思います。

今、辛くても、彼に自分かＡ子さんか、どちらを選ぶのか選択を迫り
その返事によっては、きっぱりと思い切ることも
将来のvanyさんの幸せのためだと思います。

頑張ってくださいね。

お礼

＞彼が気を効かせたともとれますが、都合のいい言い方にも見えます。
やっぱりそうですよね。友達にもそう言われました。
キレイ事を言っているというか、自分が悪者にならないように別れたいというか。。
どちらにしろ最低だなって私も思います。なぜこんな人を今でもこんなに好きなのか、自分でも戸惑っています。

＞彼に自分かＡ子さんか、どちらを選ぶのか選択を迫り
今の状況ではきっとＡ子を選ぶと思います。その言葉をハッキリ聞くのが怖いという気持ちも正直あるんです。もちろん頭ではわかっていますが、言葉にされた時点で事実になってしまいますので。。弱いですね、私。

ありがとうございました。

回答No.6

tempoprimo

結婚したいのなら、彼とは別れたほうがいいと思いますよ。今もこんなに苦しんでいるのに、結婚してから彼の女性関係で泥沼になるのは、目に見えているじゃない。
彼は、結婚を抜きに、女性と楽しく付き合いたいのでしょう。女性の、ある時期特有の結婚願望は、男性にとってはいやなものなのかもしれませんよ。
私も、その頃、付き合っていた人に、あまりはっきりしないものだから、「結婚しないのならもう付き合わない！」と脅してしまいました（今の夫）。

結婚って、その先の２人の生活設計がきちんとしていないといけないことです。でも、恋愛は、自由に出来ますよね。彼には、恋愛の延長線での結婚がまだ見えていないようです。これからさき、あなたとの付き合いで見えてくるかはわかりませんが、あなたのその結婚願望を前面に出すのを辞めて、結婚は自然の成り行きと考えて彼ともう一度、初心に返って恋愛してみるか、彼には見切りをつけて、さっさと別れるか、ですよね。

まあ、男女の仲なんて、大昔からずっとこんなことの繰り返しをしてみんな過ごしているものなのですから、不毛と決め付けるのも、身も蓋もないと思います。

そう、恋愛というのは、とにかく、楽しい分、辛いこともたくさんあるのです。問題は、彼が元彼女と会っていることなんですよね。二股かけられるほど惨めで悔しいことはありませんよ。
「二股は卑怯だ」くらいは、言ってもいいんじゃないかな。結婚するしないは別にしても、これは許せることじゃないから。

だらだら書いていて、どうもはっきり答えていないみたいでごめんなさい。
私が伝えたいのは、恋愛イコール結婚ではないということと、結婚に必要なのは、他の何よりもお互いの誠実さです。これがないようなら、しないほうがいいですよ。
そして、彼との恋愛を不毛と考えているのなら、別れたほうがいいです。あなた自身、「彼」にほとんどすべてを捕らわれすぎている気がします。もっとおおらかに、前向きに幸せになってほしいですね。しばらく、彼から離れてみてはどうでしょうか。彼とセットとしてではない、本来の自分を取り戻してみてください。きっと違った見方が出来ますよ。

お礼

＞結婚してから彼の女性関係で泥沼になるのは、目に見えている
そうですね。結婚したら終わりというわけではないですもんね。
きっと私には、結婚の先が見えていなかったんですね。
とにかく本妻は強いというイメージがあるんです。
結婚しちゃえばこっちの勝ち、みたいな。。
不安が常に消えないような恋愛をしてきたことが多かったので、安定した関係に憧れているのかもしれません。

＞「二股は卑怯だ」くらいは、言ってもいいんじゃないかな。
そうですね、二股は卑怯です。きっと彼は弱いんじゃないかなって思ってます。一人の人を愛しきる強さがないんですよね。そんな男すぐにでも見切りたいんですけどね。。

回答No.5

ronly_wolf

辛いですね。
彼の言動に責任が感じられないですね。
vanyさんはすぐにでも一緒になりたいのですか？

彼にはまだ時間がかかると思いますよ。お話を拝見する限りでは、彼との関係において言わせてもらえば、あなたがじっと耐えて生けるか如何かに係っていますね。

言動の責は自分にある。

幸せになるかどうかは、vanyさんがその環境を如何捉えるか、如何受け止めて行動したらよいかに係っています。頑張りましょう。

お礼

＞すぐにでも一緒になりたいのですか？
わかりません。
今の気持ちは寂しさでいっぱいです。できれば幸せだった頃を取り戻したいと思ってしまっているのが本音です。でもすぐに結婚となると、正直悩むかもしれません。

＞じっと耐えていけるか
どうなんでしょう。
その先に幸せがあるのなら耐えていけるかもしれませんが。。

とにかくがんばります。ありがとうございました。

回答No.3

wildstrawberry

venyさんは、すごくご自分の状況を分かってらっしゃるし、
これからどうしたらいいかも理解されているので、
後は、新しい一歩の踏み出し方を見つけて、
それを実行に移すだけのことのように思えます。

私だったら、「せっかくの自分の人生を、優柔不断な他人のせいで
悲しくつらいものにしたくない!」と無理にでも思い込み、
沢山出かけて、色々な人と出会うよう、自分をしむけると思います。
そうしているうち、時間が経って、
彼のことはどうでもよくなってきますよ（経験済み）。
同じ時間を過ごすなら、幸せになれる可能性があるような行動をするべきです。
間違っても、不幸が見え隠れするような方向へ行かないでください。

短い文章からvanyさんを推測するのはなんですが、
しっかりした考えをもっていらっしゃるあなたは
もっと、幸せになれていい人だと思います。

女は引き際が肝心です。
今なら彼のことを「振る」形で分かれることができます。
結婚をする前に、色々な男性と出会い、
目をやしなってください。

そして幸せな結婚をなさってください。

お礼

＞同じ時間を過ごすなら、幸せになれる可能性があるような行動をするべきです。

心に重く刺さります。本当にその通りですね。
言葉や文字にすると、頭ではわかっていることも大きく再確認するものですね。
わかっていたつもりだったのに、wildstrawberryさんの一言で、
「今自分は何をしているんだろう」って自分を振り返りました。
今の私は前向きな人生を歩んでいるとは思えないですね。
思い切り立ち止まってます。立ち止まることも必要ですよね？

＞もっと、幸せになれていい人だと思います。
＞そして幸せな結婚をなさってください。

ありがとうございます。とてもうれしいです。涙が出そうです。
背中をポンと、押された気がします。
強制でもなく、押し付けるでもなく、自然に。

もっとがんばれそうです。がんばるべきですよね。
ありがとうございました。

回答No.2

payu

はじめまして！
　すごく深刻ですね。貴女の辛さがすごく分ります。
　別れたくない！ンでしょ。まずカレに《ちょっとわたしもウッとおしい感じになってた》《でももうやめよ！最初の付き合ったときの気持ちにお互い戻ろうよ》って言って、貴女もその女の子となんか全然気にしてない！って感じで付き合うしかないですよ。とにかく貴女が輝いてればそんな女より貴女は近い立場なんだから、大丈夫！
　気にせずって難しいし、辛いけど、明るくしてればいいんですよ。とにかく彼の前では、今まで何もなかったかのように明るく過ごす。その女の子とを持ち出さず。
　それでその女のほうに言ってしまったら、それはもうあなたの魅力の分らない人なんだってわたしと縁がなかったんだって思うしかないですよ。
　その女の人とは前に別れてるんでしょ。
それだったら貴女のほうがまだまだ新しい自分を出してもっと貴女に夢中にさせるんだって前向きに！いけますやん？とにかくそんな感じになってるんだったら、貴女は暗い感じになってしまったら、ダメですよ。嫌がられますよ。
　そんな女の事はシラナぁ～イ。昔の事でしょ！ぐらいの態度でいったらいいんですよ。貴女が現在の彼女ですやん！デートのときとか電話のときにあなたの魅力でメロメロにしちゃいましょうよ。頑張って！！

お礼

なんだか元気になる回答ですね！ありがとうございます。

そうですね、自分に自信のある女性というのは、絶対輝いて見えますよね。
今の私には皆無でしょうね。。（苦笑）
彼にも言われました。付き合い始めの頃の魅力が無くなったと。
誰のせいよ！？と言いたいですけどね。

＞輝いてればそんな女より貴女は近い立場なんだから、大丈夫！
ありがとうございます。とてもうれしいです。
私が私らしさを取り戻せば、彼が好きになってくれた私を取り戻せば、もしかしたら。。なんて、希望が持てました。

明るくがんばります。暗くちゃ幸せは来ませんよね！！
彼を忘れるにしても取り戻すにしても、明るくしなくちゃ！
元気になりました。本当にありがとうございます。

回答No.1

gaia1956

１８歳で交際を始めて１８年間相手を完全に断ち切れなかった人がいます。
交際中に彼女が出来ても、二股になっても彼を諦めきれず、彼も彼女を振る事もしない、お互いに交際相手がいても結婚をしても連絡を取って、時々デートをする。
結局、お互いの家庭は壊れて離婚。

満たされないままの関係をようやく断ち切る決心をして半年後、私と出会いました。
私はその彼との連絡手段を全て捨てるように言いました。
その半年後、私達は結婚しました。

苦しいでしょうが、
新しい幸せを掴む為には、過去を清算しなければ…
過去を捨てた時に未来が始まると思います。

お礼

gaia1956さんの旦那様が、以前断ち切れなかった人がいらっしゃったんですよね？
今はお幸せそうで、うらやましい限りです。

＞過去を捨てた時に未来が始まると思います。
そうですね。今一番、胸に刻むべき言葉です。
頭ではわかっているんですが、心の整理がつきません。
でも18年もの関係を断ち切って幸せになった方のお話はとても勇気づけられました。

ありがとうございました。