24歳、失恋後の無価値感が止まらず鬱になりそうです

質問

24歳、失恋後の無価値感が止まらず鬱になりそうです。

ここでは何度か質問していて、そのたびに色んな方々の助言を頂いています。今回、まだ完全に解決していない私にさらなるご意見を聞きたく、質問させていただきます。
私は数ヶ月前まで付き合っていない相手に恋をする都合のいい女でした。彼にとって私は本当にどうでもいい存在だったらしく、最後は彼女ができたのにいないと3度も苦し紛れの嘘をつかれ、頭が爆発しそうなほど一人で悩んで泣いたあげく、私の方がもうこんなの無理だと判断して連絡しないことに決めました。

それからしばらくすると、彼は都合のいい女だった私に連絡してきました。
一度目は彼に彼女ができてから2ヶ月後、ラインで「元気？」ときましたが、無視していたら次の日にFacebookのメッセンジャーで「元気？」ときて、それも無視していたら電話がかかってきました。もちろん拒否ボタンを押しました。

そのとき私は、嘘ついていることがバレてることを恐らく彼は知っているのに、電話をかけてくる神経が知れないと思いました。
その後、ラインは間違えて随分前に既読してしまいましたが、メッセンジャーは未読無視のままです。

その次に連絡があったのはその2ヶ月後（今から1ヶ月前）です。今度は、インスタのダイレクトメッセージを使って「元気？」と連絡してきました。

私は一貫して無視を貫き通していますし、もう応じる気はないのですが、失恋後の苦しみが何度もぶり返してきます。いまもその真っ只中です。

私と彼の今までを知っている友達には、「そんなくだらない男いなくなって正解だよ」と言われますが、考えれば考えるほど心が締め付けられて自分の無価値感に苦しくなっていってしまいます。

なぜなら、私の予想ですが、様子伺いの連絡がくるのは私のことを依然として見下しバカにしているからだと思います。その目的が何なのか、彼女と別れそうなのか彼女に不満があるのか、はたまた私とは会う気はないけどただ連絡してまだ自分に気があるのかどうかを知りたいのかは分かりません。

ですが、無視を続けてるのに連絡が来るということは「こいつは今は無視してるけど、久しぶりに連絡すれば考えが変わっていて応じてくれるかもしれない」なんて見下した考えを持ってるからなんじゃないかと思います。

こちらが応じる気はないという意思で数ヶ月も沈黙を貫き通してまでもそんな風に考えられてるなんてと考えると、とことんバカにされてると感じることがやめられなくなります。

そのうえ、「彼は他の可愛い女性との恋愛に忙しい」。この事実を、「私に全く魅力を感じない」、「私には魅力がない」ということとイコールで考えてしまいます。

批判されるかもしれませんが、そんな人なのに、私は彼のSNSをブロックすることができません。SNSでその人の日常が見えなくなると思うとなぜか辛いのです。
思い出したときは何度も訪問してしまいます。切ろうとするととても苦しくなってしまい、とてもボタンを押すことができません。

かろうじてブロックしたラインも、まるでストーカーのように「またプロフィール写真が彼女との新しい写真に変わってるんじゃないか」なんて考えて思い出したときに見てしまうのです。怖いもの見たさかもしれません。

最近少しずつ彼のメッセージや近況に振り回されることなく自分を持ち直せてきていると思ったのに、どんどんまた底なし沼にはまっていっている気分です。また、この頃は特に人に心が開けないためあまり笑えず、近寄りにくい表情をしてしまっているようで、人を遠ざけてしまっています。
立て直してきたものが音をたてて崩れてきているように思います。

とにかく、無価値感からいつも心がそわそわしていて、暗い気持ちになり、四六時中頭の片隅にその人の存在があります。こんなに悩んでも時間の無駄だからさっさとポジティブになって前に進まなきゃいけないということは分かっているのに、心に何か大きい障害物のようなものを取り除くことができず、最近は全然ダメです。

このところ毎日のように彼が夢に出てきて、朝起きたときから疲れていて、心が本当に疲弊してきています。
私はどういう心持ちで、これからどう前に進んでいけばいいでしょうか。

アドバイスがありましたら、よろしくお願いいたします。

回答No.5

blazin

価値は価値でも、
貴方が彼に望んでいた価値と、
彼が貴方に望んでいた価値が違った。
突き詰めればそういう問題。
貴方が彼に望む価値とは・・・
付き合うに足る特別な異性だ。
そういう価値を見出される事でしょ？
それに対して、
彼は貴方に対して、
「付き合う」価値までは見い出さ（せ）なかった。
でも、
付き合う価値無し≒どうでも良い、では無い。
そんな両極端は存在しない。
彼の中では、
貴方は交際相手（彼女）にはならないけれど、
無理なく楽しく絡むにはむしろ価値が「ある」
そう思われていたんだよ。
今も思われている。
だから忘れた事に連絡が来る。
貴方からの思われのアドバンテージ。
それはちょっと心地良くて、くすぐったい。
貴方から評価されている事はプラス。
彼自身そう捉えている。
ただ・・・
貴方からプラスを貰っているから、
だから自分も貴方に同じようなプラスを返したいか？
⇒そこまでじゃない。
ガッチリ二人を好意で結び付けて、
交際（彼氏彼女）として縛るには足らない。
縛りたい相手は直ぐに分かる（貴方じゃない）
でも、
縛り合い（付き合えるかどうか?彼氏彼女になれるかどうか？）
その部分を考慮「しない」なら・・・
貴方とはこれからも無理なく楽しく絡める。
好意のアドバンテージはプラスに感じつつ、
でもお互いを縛り合わずに分かち合える関係。
それなら今後も続けられるし、続けても良いと思っていた。
だからこそ、
貴方の感情的反旗（付き合えないなら！もう彼女がいるなら！）
それが彼にはよく分からない。
大きく求め過ぎるから感情的にはみ出してしまう。
だったら、
お互いに求め過ぎない範囲で、
はみ出さない範囲で絡んでいけば良いじゃないか？
それが彼の考え。
貴方のような、
彼の特別になれないなら、
もう関わり続ける価値も無い（苦しい）！
その感覚が彼には全然分からない。
分からないからこそ、
貴方の感情的な尖りが落ち着いた頃、
彼は再び貴方に気軽な連絡が出来るんだよ（元気？）
落ち着いた貴方なら、
もう割り切って絡み直せるのでは？
貴方は自分の事を「都合の良い女」
そう書いているけれど。
彼からすれば、
お互いに無理なく楽しく都合をつけ合える。
そういう関係だってちょっと面白いじゃないか？
都合をつけ合えている時点で、
それは単なる関係とは違うお互いに得るものがある同士。
彼目線では、
貴方にも得るのもがあるのでは？
そういう考えになっている。
片思いの彼と絡む（仲良くする）
それ自体で既に貴方も得ている（いける）
交際とか、
彼氏彼女という特別席までは無理だけれど。
そこまでを望まないなら、
貴方にとってもプラスが多い関係でしょ？と。
貴方から片思い「されている」彼はそう考えられる。
逆に言えば、
彼に対して片思い「している」貴方には、
彼のような考えは凄く不快であり、不誠実に見える。
その違いだったりする。
付き合いたいと思った彼に受け入れて貰えず、
受け入れては貰っていても特別席は与えて貰えず。
その苦しさから乳離れを試みても、
そんな私の思いを察し「無い」彼からの気軽な連絡。
貴方には苦しさが募ってしまう。
彼から矛先を向けられている事は嬉しくても、
その矛先に貴方が望む世界(交際、彼氏彼女)は無い。
私が欲しい世界と、
彼が私に望む世界が異なっている。
その現実の苦しさに貴方は少し囚われている。
自分の無価値論はちょっと違う。
言われてみてどう？
貴方の為に書くなら、
疲れ始めてきたのは良いサインだよ。
もっと疲れてくれば、
貴方はようやく「疲れない」世界を求めていくから。
今はまだ、
疲れを背負ってでも彼の事をモヤモヤ気に病む。
そういうエネルギーがあるんだよ。
あるからやって(悩んで）しまう。
それは仕方がない。
そのエネルギーこそ、
彼といつか交際出来たら(彼氏彼女になれたら）
その時の為に貴方が用意していた秘蔵エネルギーだから。
その秘蔵＆余剰エネルギーは、
どこかで使ってしまわないと、
貴方は次に進めないし、進みたくない。
貴方は無意識でそう考えているんだと思う。
だから今も執着し続けている。
でも、
そのエネルギーは既に枯れ掛けている(疲れ登場）
もう少しなんだと思う。
エネルギーが底をついてようやく、
貴方は彼への執着に「終着」を選んでいける。
もう直ぐ年も変わるよ？
少し自分の世界を狭くし過ぎた自覚があるなら・・・
来年の貴方は、
もっと広い視野で世界を見つめ直していく事。
新しい環境、新しい関係(の為の換気）
貴方には必要なのかもしれないから。
大切にしていけると良いよね☆

回答No.4

山田 太郎（@f_a_007）

＞数ヶ月前のことですが、
＞私は付き合っていない男性に恋をしていました。
＞が、進展がみられないので連絡を断ちました。
＞でも、今でも彼のことが気になります。
＞私はどういう心持ちで、
＞これからどう前に進んでいけばいいでしょうか？

付き合ってもいなかった男性が気になって鬱になりそう・・・ですか？これは、暇だからでしょうね。日々の仕事にやりがいをもって集中していますか？日々の仕事に情熱を燃やしていますか？そこんところが問題では・・・

回答No.3

noname#230100

走れ

回答No.2

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します

この気持ちをもう少し簡潔に
説明出来るといいと思います。

例えば、なにかの面接で十分に通用するほどの説明が必要と仮定して。

質問者様もおわかりだ思いますが、
自分を不当な扱いをする(または感じる)
お相手の行動が
『彼女がいないと嘘をつく』

その結果質問者様が
→『私をバカにしている』
→『私には魅力が無い』
→落ち込む→彼のSNSをまだ見ている
→ストーカーみたいだ※
※将来の反社会的な行為への不安
(なのかと私は感じた。)

これらを客観視すると、ご自身の一人相撲
なのは言うまでもありません。
彼の行動は、疎遠になったあとの
SNSでたったの3回
『元気？』と送っただけなのです。

質問者様はそれに対し、
上記のような不安に襲われている
というのは、
なんとなくは理解できますが

結局のところ、
ご自身の欲しい答えを
包み隠さず彼に伝えない限り、
彼の行動の真意は導き出されないと思います。

もし、彼が本音を答えるのが不可能でも、
質問者様が回答の主導権を握り、
『aをしないならば、bとみなす』
と伝えた上で、彼に行動を求めればいいとも思います。

回答No.1

akauntook

以下、私の想像もあるので見当違いかもしれませんが、お役に立てば幸いです。

価値がないのはあなたよりその元彼かと。

男性を見る目がなかったところから、価値のない男性を好きになってしまいました。

誰かを好きになりはしたものの、もともと自分自身の事が好きではないし自信もないので、その相手に依存しました。

その相手がどうしようもない人間だと気がついても、唯一のより所であるその相手を切り捨てることができません。

それをその相手はわかっているので、時々あなたに連絡を取ってきます。

別に、無視されても構わないけどたまたま返事が来て、そのついでにエッチできたらラッキーだなという考えです。

思いついたときの簡単作業のみでエッチができたら、コスパ良いですね！

ここで、問題点を確認します。

1.相手を見る目がない。
これは経験によりある程度克服したかもしれません。

2.自分に自信がない。自分が好きではない。

自分のことが好きではない人のことを、好きになるなんてよほどのことです。
自分を磨く努力が今まで足りないから自信がなく自分を好きになることも出来ないのだという印象を受けました。

無価値と言えば、すべての人間は無価値ですし、あなたが特別無価値とは思いません。

しかし、あなたは価値に対する理想があるから自分を無価値だと判断するわけですよね。
それなら、その理想のために努力しましょう。

悩むことは努力ではありません。
悩んで決断し行動したことのみが努力です。

鬱になりそうなんて言って何もしないで考えている間に、本当に鬱になってしまいます。

そんな相手が連絡してくるなら、ブロックどころかアカウント削除しても良いレベルです。

ブロックや着信拒否は当たり前。
それをしないあなたには、さらに決意を鈍らされるような事に巻き込まれて悪循環です。

あなたはどうなりたいんですか？

これをなるべく具体的に考えてそのために努力すると良いです。