失恋が辛くて忘れたいです。

質問

失恋に勝ちたい。忘れたいです。
19歳です、笑われるかもしれませんが某SNSサイト
で、一つ年上の同性の恋人ができました。本気でした。私にとって初めての恋人でした。

先々月末に約１年半付き合ってたその恋人と別れました。
１年半付き合ったといってもその途中、
相手の方より何度も突然の別れを告げられて
別れて、そして数ヵ月後にまたよりを戻した
いと言われて、戻るを３度程繰り返しました。

相手の人は出会った当初家庭環境があまりよく
なく、無職の片親と暮らしていて、その人が
働いて生活をしていたようです。それでも、
毎日のストレスは大きくて私はよく愚痴を聞い
り、はたまたやつ当たりのように冷たくされ
たりしました。最初のうちは悲しくて、もう
嫌だと思ってたけど、その人には自分が居て
あげなきゃと、向こうもなんだかんだ言って
私を必要としてくれると、そう思ってずっと
付き合ってきました。相手の人もそのときは
余裕がなくなってたらしく、落ち着くとすぐ
もとに戻りたいと、言っていました。

だんだんと月日が経つに連れて私はその人の
ことをさらに好きになっていて、手紙を交換
するようになったり、お互いの顔を見せたり
電話をするようになったりしました。相手の
方は少しだけエッチな人でしたので、電話で
そういうことを何度もしたりもしてました。

自分でもどうしてなのか分からないくらいに
あの人に惹かれいってしまい、毎日遅くまで
起きたり頑張ることも増え、幸せでした。

けれど、昨年１１月くらいから、その某SNS
サイトでその人はたくさんの友人を作るよう
になりました。実を言えばその人はリアルに
もネットにも友人がいなかったらしくて、
私以外で唯一心を許せる気兼ねない友人が
できたようでした、その中には私の友人も
いて気がつけば、私よりも仲良くなっていて
どんどん恋人とも友人も話さなくなりました。
毎日してたメールも二日、三日と間が空くよう
になり、その間も友人とは話していました。

それに恋人は私といるより友人と話してる時の
方が楽しそうで、見てるのも辛かったです

恋人からも友人からも気持ちが離れているの
を感じて、毎日毎日苦しくて辛くて。自分の
存在価値なんてないと、自分を責めました。

嫉妬と悲しさで押しつぶれそうになり、先々月
自分の気持ちを伝えようと、メールで嫉妬をし
てしまっていると伝えると、急になら別れよう
と言われてそれで終わってしまいました。

またいつもみたいに戻れると信じて１ヶ月ほど
経ちましたが、今回は今までみたいにいかずに
恋人は友人と仲良くして毎日楽しそうで私の
ことなんてもう、恋愛としても見ていないよう
でした。家庭環境も改善されたようで、前の様
に自暴自棄になることもなくなったようです。

私だけ過去の思い出にすがりついて、毎日毎日
後悔と悔しさに押しつぶれそうで、どうして
ネットのことでこんなに苦しいのだろうと、
すぐに忘れられずに今でも期待してる自分に腹
が立っていられません。私はただ恋人に利用さ
れていたような気しかしません。

自分が友人やら抱えていた問題がなくなった
途端に別れるなんて、ただ寂しさや自分のために
私の気持ちを利用してたのかな、なんて思うしか
ありませんでした。

現在もその人とは連絡をたまにとってます、
私が完全に切ることができずに話しているよう
な状態です。けれど正直それも辛くて、
どうしたらいいのか分からないです。

こんなに好きになってしまって、連絡を切りたい
のに切れない、でも辛い。早く忘れたいです。
失恋がこんなに辛いものなんて、
事情が事情なので、周りの人にも相談できずに
ずっと一人で隠しながらいました、けれどもう
本当に辛くて、どうしようもなくなって、ここに
書かせていただきました。

本気で悩んでいます。私はどうしたらいいんで
しょうか、どうしたら早く前を向けるでしょうか。
どうかよろしくお願いします。

長文で失礼しました。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

誰にも言えないからこそ、
こうして書き込んで外に出してみただけでもスッキリしたんじゃない？
だから即何かが変わる訳でも無いんだけれど。
自分の「内」に抱えた状態で、
自分の内側に向かって悩んでいると煮詰まってしまうんだよ。
ただ全体的にイライラして、寂しさに飲まれた状態で、
今までの交際から別れに至る「大河ドラマ」をいじってしまう。
それも、
切り取り方によっては全然違うんだよ。
良い所だけをディレクターズカットにすれば。
その瞬間は当時の気持ちが鮮やかに戻ってくる。
でも、
終わり方や相手の変化の「後」を踏まえてみると。
今まで心地良かった部分さえ信じ切れなくなってしまう。
ただの黒歴史のようにさえ感じてしまう事もある。
でも、
貴方はその黒を自ら払拭しようとするんだよ。
そうじゃないんだ！そんな事無いんだ（と信じたい）！
必死に自分を肯定出来る何かを探したいと考える。
何故か？と言えば、
貴方にとっては何と言っても「初」であり、
その「初」に「本気」まで重なっている大好きな相手だから。
そもそも忘れる事なんて出来ないんだよ。
失恋は辛い。
でもそれは、
初めて「得た」感覚があるからこそ辿り着いている感覚でもある。
彼と付き合えなければ、
貴方はまだ初めて探しの段階。
自分はそもそも付き合えるのか？
本気になれるような相手が見つかるのか？
それ自体を探していく旅の最中だったかもしれない。
出会いの形は胸を張って堂々とは言い難い。
でも、
そういう足元から始まった関係でも、
結果的に通算１年半も付き合えた事自体が。
周りがどう捉えようと、
私たちにとっては活きた１年半だったんだ。
それは貴方も素直に認められる筈なんだよ。
ただ、
貴方も自分の書き込みを客観的に読んで、
自分「たち」の交際スタイルを振り返ってみると。
実はお互いにお互いの見たい景色に囚われていた関係なんだよ。
一時期は、
貴方を凄く必要な存在として捉えて、
貴方という存在に力を貰いながら日々を過ごしていた事も事実。
その時の彼は、
本当に貴方がいてくれて良かったと思っている。
でも、
彼も不安定で、不完全。
その時その時の付き合い方がある以上、
当然「変化込み」の彼なんだよ。
貴方だけが頼りだった時期も真実なら。
今のように、
不安定から脱却して、貴方の支えを必要とせずに、
自分自身の世界を気持ち良く広げられるようになってきた。
そういう自分を素直に展開していく事もまた自然な変化なんだよ。
彼はそういう自分に納得している。
対して貴方は、
生まれて初めて恋人と呼べる存在を得る事が出来た。
そして、
初めての相手だけれど。
貴方も未経験故に弱さを抱えている途上の人間だけれど。
貴方から見て相手は、
自分「以上」に不安定に映ったんだよ。
彼が最初から器用そうな人なら、
貴方は自分の「初めて」を背負ってしまった筈。
でも、
彼は自分の事でいっぱいいっぱいだった。
私も私で初交際でゆとりは無いけれど、
良い意味で自分の不器用さに向き合う暇が無かった。
その結果、
不安定な彼を支えるという姿勢の中に、
貴方にとっての付き合い甲斐を見つける事が出来たんだよ。
実は、
彼を支える事によって、
初めて彼氏という存在を感じて過ごしている、
今の自分自身を支える事が出来るとも言える。
誰かの為に生きる事が、
これだけ日々に明るさを感じていけるものなのか？
貴方は、
不安定な彼の為に頑張る事を、
貴方自身の恋のテーマにもする事で進んでいった。
でも・・・
それはあくまで貴方の「中」で設定しているもの。
彼が貴方にそこまでの姿勢を求めた訳じゃない。
貴方がそう「したく」なったんだよ。
そして、
そう「したい」気持ちが日に日に増えていって、
貴方の中に占める彼氏の割合がどんどん大きくなっていった。
その大きさは既に、彼が求めていない大きさ。
彼を支える事が＝私を支える事。
そうなってしまった。
その結果、
彼が以前ほど支え甲斐を感じない状態になる（安定してくる）事を、
貴方はパートナーとして喜べなくなってしまった。
私「が」支えたい、
私「が」一番の理解者で、共有者でありたい。
そう思っているのに、
彼は私だけに比重を求めなくなってしまった。
彼の回復は嬉しい筈なのに・・・
貴方にはそれが不安になってしまった。
自分の中に占める彼氏の割合が大きいからこそ。
彼の中に占める私（貴方）の割合が減る事が怖くなった。
貴方が振られた最後の状態は、
寂しくなって嫉妬さえ覚える、こんな私を支えて「欲しい」。
彼を支えているつもりが、
彼に支えて貰おうとする形になってしまった。
既に自らを支える事が出来るようになった彼の目には、
そういう貴方のグダグダした感じが情けなく感じた。
自分が彼女である事に必死過ぎて。
自分が相手（彼）を思う事に必死過ぎて。
貴方からは、
いつの間にか心地が良い伝わり方が無くなってしまった。
「本気」で好きという感覚が、
貴方全体に力みを与えてしまっていたから。
そういう貴方が必要とされている時は上手く行っても。
彼が力感のあるパートナーを必要としなくなった時・・・
貴方は柔軟に対応出来なくなってしまった。
自分の存在感の大きさに拘り過ぎて。
彼が楽しそうに友達と話している事が、
自分という存在の領域侵犯のような感覚になってしまったから。
それは彼のせいじゃない。
貴方自身が、
自分のスタイルを決め付けてしまったんだよ。
得てして自分の中にこれだ！という感覚がある事が、
逆に柔軟性を欠いた偏りを生んでしまう事もあるんだよ。
初めての交際ならやむを得ないとも言える。
でも、
実はお互いに「それぞれ」の関係だったんだよ。
貴方だって、
誰に頼まれた訳でも無く彼氏への支え甲斐を「背負った」人。
利用されている云々という関係では無くて。
お互いに見たい範囲の「内側」にいるうちは上手く行っていたけれど。
お互いの見たい世界がズレてしまうと、
そこから一気に関係自体が成立しなくなってしまった。
貴方はどう思う？
最後の形はどうあれ、
貴方にとって初めてを与えてくれた彼なんだよ。
そして、
貴方はまだ、
相手を支えるだけでは駄目で、
自分自身を支えていけるような足元固めも必要な段階なんだよ。
貴方の日々には、貴方の心にはゆとりが無い。
その結果、
大切なモノ（交際）に対しても「必死」になってしまう。
必要な時に、必要な分だけでは無くて。
常に力が入り過ぎた、
それが貴方の生命維持に関わるかのような、
そんな悲壮感のある営みになってしまうんだよ。
貴方は、
そういう自分自身を身を以って経験した。
相手と心地良く育んで行く為には、
自分の側でスタイルを決め付け過ぎたら駄目なんだ、と。
思いは相手「と」育むもの。
自分「が」本気設定する事が、
相手にとっての心地良さをそのまま増やす事なのか？
そうでは無い事を痛感した筈なんだよ。
貴方は貴方なりに１年半を模索してきたんだよ。
渦中の貴方は貴方なりに必死だった。
それに対して、ああだこうだを言う必要は無い。
でも、
彼との交際を経ての「今」。
今の貴方が得ているものこそ大事にしないと。
辛い経験でも、
ただ辛い（寂しい）以上の意味を「得て」いるんだよ、貴方は。
最初が無ければ次は無いじゃない？
次に活かすんだよ。
今の貴方の停滞感は、
いつの間にか貴方自身が彼に存在として「依存」していた。
そういう貴方を表している。
不安定な彼を支えているつもりが、
テーマ性の大きさや本気になる自分に「依存」していた。
そういう自分に丁寧に気付く事。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方の生活にも多面がある。
学校、仕事、友人、家族、将来、健康管理、
自己練磨、趣味、余暇、一人の時間・・・
その中の一つに交際もあり、好きな人への思いもあるんだ、という事。
どれかを優先するから、
他の面が蔑ろにされる事が無いように。
改めて、
バランスの良い貴方を大切にね☆

お礼

長文での回答ありがとうございます。
本当に話しただけでも大分変わりました。
回答を読んでるうちに、そうだなぁと
思うことがたくさんあって、涙が出ました
今はまだ辛くて悲しいけれど、初めて人を
ちゃんと好きになれてよかったです。
前向きに頑張ってみようと思います。

補足

どの回答もとてもよくて
ベストアンサーを選べません
なので、一番たくさん、そして
共感した回答をベストアンサーと
させていただきます。

本当にありがとうございました！

回答No.5

sayu1098

辛くない別れなどありません
一生懸命好きになったんだから
悔いはないと思います。

その人だけに執着するのはあまり良いとは思えません
もし、その人との復縁を望んでいるのでしたら、半分諦めつつ
他の人も探してみましょう

色んな人と付き合うことにより
見えてくることがあると思います。

恋愛のレベルが高い人と初めから対等に付き合うのは無理です。
遊ばれるだけです。
ですので、自分の恋愛レベルを上げていくように頑張りましょう

次の本を読んでみることをおすすめします
恋愛マトリックス
ぐっどういる博士

お礼

回答ありがとうございます。
確かにそうですね、周りをみれば
たくさんの人があって出会いもあり
ますよね、ここで話してよかったです
これからの出会いを大切にしたいです

回答No.4

Nebu3

貴女は初めての「恋」に失恋し「未練」がましく

うじうじしているだけです。貴女にとっては新鮮な

貴女だけの素敵な彼だったろうし、世界一の不幸を

背負った可哀想なヒロインなのです。何とかならない？

自分のやり方次第で、ひょっとして彼の心変わりで？

だれかスーパーマンが助けてくれないかなあ！ありえません。

　実例をあげて申し訳ないのだけどこのコーナーの投稿者さん

でネットでは気も合い素敵で大好きな彼氏がいました。で、

初めてのデート。彼はみるみるうちに冷たくなり不機嫌になります。

彼女は悩みます。自分の何が悪かったのだろうと。彼女に悪い所は

ない。会ったことが悪かった。そもそも「疑似恋愛」なのだから。

　貴女ももう彼に固執してはだめ。「疑似恋愛」は壊れて良かった。

貴女には悪いけれど、ネットで失恋し傷つくなんてありふれすぎ。

ちっとも特別でも、同情すべきことでもない。先ほどの方のように

会ったらこっぴどく振られて心ない言葉をなげられるよりよほど、

余程、幸せじゃないですか。他の女性になびいて貴女のことを顧みない

男なんかこちらからさっさと捨てる事。こちらから振ってやるのです。

　そしてね。テレビの科学番組でみましたけれど失恋の一番の特効薬は

運動をすることだそうです。ジョギングや庶民的なスポーツジムに通えば

失恋の痛手も忘れ、誠実な男性にも巡り会えて一石二鳥かも。

(貴女も自分の心を磨いたり、男を見る目育ててくださいね。)

お礼

回答ありがとうございます。
確かにちゃんと考えてみれば
現実には関係ないネットのこと
なんですよね、距離も遠くて
それなのにこんな風になって
しまって、初めてのことで色々と
思い違いをしてたのかもしれません

ちなみに１つだけ言っておくと
相手は男性の方じゃないんです…
周りに偏見持たれることも多いとは
思いますが…

どっちにしてもスッキリしました
前向きに頑張ります、

回答No.2

straw00hat

今のあなたには残酷な言葉かも知れないけど

縁が切れて良かったのですよ

後は　忘れる事です

お礼

ありがとうございます！
なんだかそうスッパリ言ってくれると
すごく救われた気がします。

回答No.1

yasai-tendon

残念ながら、寂しさを紛らわすためには誰でも良かった。
その時近くにいたのがたまたま質問者さんだった。

ということを、つらいですがもう一度ご自分でも認めるのがまず第一だと思います。

楽しかったですか？あまり楽しい思い出もなかったのなら、ここはすっぱり忘れてしまうのがいいと思います。

まだ19歳なんですから、これから色々な出会いもあるい、もっと大事にしてくれる人がきっと現れると思います。

お礼

回答ありがとうございます、
楽しかったし、私としても毎日が充実してました。
簡単に忘れることはできなさそうなんですが、前向きに頑張ってみようって思えました！