共働き家庭の家事分担について

質問

質問でよく共働き夫婦で夫が家事をしないとありますが、そのような家庭は結婚前にしっかりと話し合わなかったんでしょうか？
まだ、話し合ったが結婚後やらなくなったという家庭は再度話し合われたんでしょうか？

あまりにこの手の質問が多いので気になりました。私も共働き夫婦ですが、結婚前にしっかりと話し合い守っています。また守れない場合は再度なぜ守れないかと今後どうするか話し合い妥協点を探すと思います。

単純に気になり質問させて頂きました。

回答No.10

LOTUS18

家事は女性が主としてするもの、という刷り込みが
男女ともにあると思います。
男性で、実家では家事は全部母親がやってた、という家庭で育てば
余計その傾向は強くなったり。

家が汚かったら妻の印象が悪くなりがちです。
妻がお弁当を作るのは普通だけど
夫が作ったというとスゴイねと言われたり。
休日夫が昼前まで寝てる、のは「疲れているから寝かせてあげて」だけど
妻なら「怠けている」とか。

私のうちでは私の仕事の時間が増えたことにより
お互いの家事の内訳が変わりましたが、
なんかやってないことが増えるとさぼっているように感じています。
自分自身が。
なんなんだろうなと思います。
だから自分の子どもたちは
家事は性別関係なく「できて当たり前のこと」になるように
育てたいと思っています。

さて。
結婚前から、結婚後の生活をきっちり思い描けている人って
あまりいないんじゃないでしょうか。
生活していくうちにできていくもの、というか
色々先輩方は言うけどうちはちゃんとやっていくんだ！って
思っていると思います。
でも恋愛(娯楽・非日常)が結婚(生活・日常)になると
意識も変わってきて、いい意味でも悪い意味でも
慣れてしまうのではないでしょうか。

こどもも産んで育ててみないとどうなのかは実際よくわかりません。
大抵のことはわかってくれる主人ですが
こまぎれ睡眠で寝た気がしないでしんどいことに関しては
どんなに説明してもわかってもらえませんでした。
そのころ在宅の仕事のみだったので
家にいるんだし、こどもと一緒に寝たらいいじゃんという感じで。
こどもが寝てるときは集中して仕事できるときだったから
そんなこともったいなくてできなかったです。
数時間でいいから一人で出掛けたいといえば
日中友達とランチ行ったりしてるじゃんと言われました。
友達と会うことで気分転換になるにはなるけど
こどもが一緒だと荷物は増えるし気が抜けないし
意識はずっとしていなければならないからそれはそれで疲れるのですが。
つまり、誰しも自分が経験してみないとどんなにしんどいかわからないし
同じ経験をしてもどう感じるかはまた人によるので
そこをすり合わせる労力と我慢してやり過ごすのを考えて
後者の方がまだ負担が少ないと思えば
自分が我慢して解決したようにする、のも一つの形なのです。

話し合いをして妥協点を見いだせるご主人でよかったですね。
結婚してみたら違ったっていうこともあるから
そういうご主人だからこそのご質問だと思います。
私の主人もそういう感じで大変助かっていますが
一時していたカウンセリングの仕事で相談を受けた
夫婦関係の問題では
話し合いをきちんとできない、する発想もないご夫婦も多いのだな
という印象で、
改めて主人に感謝したことを覚えています。

回答No.9

inuusagi_8

うちも話し合いとか分担とかしたことないです。
自然とやっていることなので。
不満は一切ありません。

家事が出来る男性を夫にすれば話し合ったことでもそれなりに守るのでしょうが、
もともと家事は嫌い、またはまるで家事ができない男性が結婚を機に妻の求めるレベルでの家事負担をするとなると、
なかなか思い通りにはいかないのかもしれません。

そこで再度話し合い妥協点を探るとなれば、
当然男性の負担割合を大きく減らすことになり、結局は妻の負担だけが増えてしまいます。
家事が増えた分の妻の小遣いを増やすなどすれば良いですが、
それはあまりやらないでしょう。

しっかり話し合ったのかもしれませんが、
現実に即した話し合いではなかった。
双方が相手のレベルを見誤っていた。
と言えど、再構築するとなると、出来る方が損をする可能性が高いため話し合えない、または責任を放棄する代わりに代償を求められるから話し合いに応じたくない。
そんな感じなのかな。

お礼

回答ありがとうございます。
非常にわかりやすいです。話し合いをする時にはより現実に即したものでないと意味がないですね。
私のところは家計折半です。ただ私の家事負担が多いことから生活費は彼がほぼだしています。家計が一緒のご夫婦ならあるていど家事の負担が多い見返り（感謝の言葉態度、金銭）がないとやってららないと思います。

回答No.8

bekky1

【単純に気になり質問させて頂きました。】

単純に考えても、家事育児は在宅時でなければ出来ないことだとはご理解できますか？

いない人は使えないのです。
まずはそこ。

妻でも、旦那でもいいですが、正しく９－５時の正社員のカップルがどれぐらいでしょう？
で、時短の妻だと夕食時間には間に合うように変えるようになりますね？
すると、稼いでいる方がどっちだ、ああ？
だったら、たまさかの飲み会で遅くなら、たまさかの残業で遅くなる、より稼いでいる・・・と、始まると、ほぼ、ワンオペ家事育児になります。

話し合いは、最初から稼ぎの多寡でほぼ決まる。
労働時間の長短は勝手に調節可能だから。

そしてね、やる気のある旦那としても、夜中に洗濯掃除は出来ないし、
食事の支度もできません。

するなら、介護？授乳？ぐらいかな？
夜中のね。
すると、昼間働くに支障がでる。

話し合いとは、ともに、在宅時間の隙間の時間を緻密に探し出して、’無駄’をなくすことを要請する＝当たり前だろう、ゲームするなら掃除しろと。
ラインするなら、皿を洗え、マッサージするなら、風呂掃除しろとね。

隙間の時間を相方が指摘したとして、従うかどうかは又別です。

互いに、必要なまったり時間なら、しなくちゃならないことは夜中に寝ずに出来ることばかりじゃない。

特に子供の要請は今すぐ、解決しなくちゃならないことばかりです。
泣いてる子どもを後回しすることも出来ない。
解決するには、抱き上げるだけで済むことはまずない。
飲ませて、ゲップさせて、おしめかえて・・・・コレでまず小一時間。
他の家事を自動的に他者がするわけがない。
コレはお前の分担として平然とする人をどうやって毎回に説得する？
子どもがないてるのだから仕方ないでしょう？
熱を出したら休む、だれが休む？
熱が出たからすぐに迎えに来いと保育園。
電話口で何度喧嘩するでしょうか、ケンカ相手はだれかな？
早退して休んで、溜まった仕事は後日、職場でしょうかしなくちゃならない。
その分、家事負担が減るかというとそうはなならない。
説得しなくちゃならないようなことでしょうか？

スキマ時間がドンドンとなくなるのです。
で、短時間での在宅時間での要領のいいほうが割を喰う。

いわば、こういうことの日常の繰り返しです。
やれと言う前に、やらなくて済むようなことを自動設定する相手を
なんとかする努力をする前に、説得する努力を毎日数分の積み重ねで
なんとかななるなら、してしまう。
ほとんど隙間のない、在宅時間の人と、
隙間だらけの在宅時間の人が出来上がる過程であり、’家庭’になる。

話し合いの時間そのものがそのうち無駄な時間になります。

本来、家庭が安らぐ場所としてある限りは、やすらぎたいなら、
やすらぎ空間と時間とサービスは自分がするということがスッポ抜けてる。

エピソードとして。
我が家の旦那が一時期、工場のシステム変更で勤務時間が８時からということで
通勤先も変わって、６時半に出ていくことになりました。
で、朝食のために更に早く、起きなくていいからと初めてなった。
自分のためのコーヒーを入れて、飲んで出ていく。
コーヒメーカーをセットして、コーヒーの出来る時間の数分で、昨夜の洗い物としての食器を所定の場所に自主的に片付けてくれた。
コーヒーの香りで目が覚める・・・・いい気分でした。
ソレまでは朝食準備する私が前夜の洗い上げた食器をしまいながら朝食準備です。
目の前の水切棚にある、トータル１０個とはない瀬戸物を棚に入れるだけですが、まさに千手観音のようにして朝食の準備でした。
片付けて、子どもたち二人を保育園に連れて・・・と、コレが全部私の仕事の前の’仕事’です。
彼の仕事は、玄関前に前夜から用意してあるゴミを持って、出て、ゴミ置き場に置くだけ。
私は、子どもたちの荷物をもつだけでと私のバックを持つだけで手一杯だから、’説得’しての話し合いの末です。

ある時、逡巡するほんの数秒を観てしまった。
一度、伸ばした手を引っ込めて、食器を戻す作業を止めたのです。
ソレ以降、工場へ行ってる間はもうやりませんでした。
ええ、本来、私が朝食時に同時進行でやっていたことだからでしょうね。
分担を話し合いとして決めるなら、自発的にヤルなら損だな？とでもおもったのかな？
分担だって、その時間、在宅じゃなければ出来ないから’いる人がヤル’
ソレが大原則なだけで、どんどんと荷重になることは気が付かないふりをする。

子どもたちが大きくなって、保育園の送り迎えがなくって楽になったでしょう？
ええ、ソレまでの過程で、ほとんどワンオペ。
家事を、分担するなら、’理由’が必要なようなのです。
だって、今までやってたじゃん・・・どうして？　保育園の送り迎えもないし、楽になったでしょう？

どうやって、話し合いとして説得するか・・・・、もう、無駄ですね。

なので、すでにして１４年間、親子問題でで別居です。
６５で私も今年定年です。
彼は同年ですのが６０で定年なので、６０－６５の間は私の’扶養家族’です。

娘が今年大手総合職で１０年目、管理職になりました。
昨年、結婚しました。
親を観ているので、どうなるでしょうね？

回答No.7

tknkk7

２nd:ご参考の為に、補足：付け足します。・・・

◎当方は、忘れて、おりました。：社内”恋愛・”結婚組ですから。

”困った事、”私が”食べ物無くて”茫然としていると”何時も”助けて戴きました。

➡独身時代は、会社：社内寮(約５年間)で”、勉強していると、お腹が空くと。
ネェ～と”私は、”彼女に、聞きました、”何か”食べ物なんて、有りますか。
と、”聞きました。・・・

⇒うん、有るよ:私のママが、作り溜めていた、”おやつです、足りなかったら、
翌朝の６時３０分頃まで、待って下さい。！・・・これを、持って行ってね。
※”その、優しさに、何とも”言えない”切ないモノ・気持ちが、有りました。

➡ポテットチップを、”ボソボソと食べて、いたら、”眠っていましたから、
”ホットして、”そう云う、食事・”食経験が、色々と、”何度か、有りました。

⇒それも”経験・生きていく”智慧(ちえ)なのでしょう、失礼を致します。以上

回答No.6

zabusakura

家事分担については一度も話し合ったことも無いし、もめたことも無いです。
基本、お互いのことを思いやっているので、わざわざ分担しなくても
お互い、気付いたらフォローし合う形で上手くいっています。
夫は常に私が少しでも楽なら、それが一番だと進んで家事をしてくれます。

ゴミ出し、風呂掃除、換気扇・エアコンの掃除、花の水やり、食器拭きは必ずしてくれます。
それ以外も何も言わないでも、してくれるので一度も話し合ったことは、ありません。
できることなら何もせず、遊んどいてくれれば理想だと。
妻が楽しく暮らせたら、それが最高なんだと。実際は、「そこまでの余裕は、なくて
ごめんね。」と。

でも、しない男性(本人はしてるつもりでも、奥さんからしたら、してるうちには
入らない）は多いでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。
私も話し合いと思いやりがとても大切だと思います。他人だからこそ言葉にしないとつたわらないし、思いやりがないとうまくいきません。

回答No.5

tknkk7

誠に、ご尤もな、ご質問・ご相談なので、敬意を、表します。
理由は、下記の様な事では、有りませんでしょうか。
　まづ、家事と、申されても”その、ご家庭内の、”家事にも、内容・種類が、色々だからでしょう。
1.炊事・調理の場合：概ね、男性陣の場合は色々と”外食経験が、豊富だから。
2.洗濯・乾燥・衣類、衣服たたみ方等：上記と、同じで”大雑把なのでしょう。
3.掃除、塵埃(ゴミ・ホコリ)の、処理し方等”プロの方々と、まるで、違う状態。
4.部屋の中の、整理・整頓等に関しての、知識と実際の方法等、ダメ状態。
5.収納される、整理タンス・洋服タンス・和服、洋服タンスの状態等々。
6.その他”食材ならば、食べ物時期物(季節感を感じる、シュンな”食材選び方等。
”敢えて、言えば、玄関先・下駄箱への”生け花・飾り付け・部屋の消毒等々を、
数え上げたら、切りの無い程に、この方”独身時代に”一体何を考えて生きて居たのでしょうと、正に、呆れる事だらけで、もう、ウンザリでしょうが。・・・
➡矢張り、ご家庭の”奥様方が、根気よく・短気を起こさづに”家庭内仕事こそ、外へ働きに、行くからには”最低限の”或る意味で、家庭内・専門家とされて
⇒懇々と、さり気なく、”教え・諭す事なのでしょうから。　以上

お礼

回答ありがとうございます。
家事は多岐に渡るし各々家事についての判断、考え方がことなる。ごもっともです。
だからこそ話し合い（すりあわせ）が重要と考えています。

回答No.4

hareruuu

事前に話し合ったからって、それに従う人間ばかりではありません。

従える人間というのは良い子脳なのでしょう。お約束はきちんと守りますってね。

家事に苦手意識のある人はついつい甘えてしまうようです。
あとさりげなく人を働かせる才能のある人間もいます。

家事分担できる男は魅力的ですが、家事分担できなくても他の面で魅力的な男もいる。

ちなみにうちの夫は家事分担すると確かに言ってましたがほとんどしません。
何度も本気で怒ってますが良い子脳ではないので簡単に変わりませんよ。笑笑
もちろん愛してます。これで家事分担する人ならパーフェクト過ぎて怖いです。

お礼

回答ありがとうございます。
話し合っていても上手くいかないことありますね。私は上手くいかないからこそ、また話し合いが重要考えています。最初に決めたルール（家事分担）を守るのは、ある意味お互いを労る思いやりと考えています。
旦那様は家事以外で思いやりのある方なんでしょう。

回答No.3

go_gohide

恋愛時に結婚後の事をしっかり話し合って納得してから結婚をしている
人は特に日本人は少ないでしょうね。
私はファイナンシャルプランナーとしていろんな相談を受けますが
最近は欧米では当たり前の婚前契約書を作成する事をお勧めしています。

質問者様が言われることは本当にごもっともなんですが日本人は口約束
だけで相手を信用してしまいがちです。結婚前に約束した事でも実際に
結婚してみればその生活観の違いもあって戸惑う人も多いですよ。
夫婦として家族会議をするご家庭もありますがそれが有効になるかと
言えばそうでない家庭の方が多いです。

日本人は事前に約束事を作る事を嫌がるタイプの人が多いのも現実です。
妥協点を探すことの出来る夫婦というのは確率的に言えば本当に少ない
のも現実です。
それが世間というものですよ。質問者様のご家庭がお幸せなんです。
分かり合っている夫婦という事でしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに日本人は事前の約束事を避けますね。特に女性は結婚したいから良いように聞いてしまうのではないかと感じています。
実は私達夫婦も結婚前の話し合いは口約束です。しかし、他人だからこそ約束をまもることは必要だと感じています。

回答No.2

mdhdis

52歳の既婚お父さんです

まぁ～共働きと言っても各家庭で事情が違いますからね～
それを踏まえて事前に話し合うんでしょうけど
考えた事と現実は違いますから

結局はやりながら上手くやれるやり方を
探していくしかないんでしょう

例えば家事をやった事ない旦那だったら慣れるまでは大変ですし
それを教えるのも大変
それで諦めて理由つけて妻任せになる旦那がいるんじゃないんですか～

慣れるまではなかなか上手くいかないと思いますよ～

お礼

回答ありがとうございます。
やりながら上手くやれるやり方をさがしていく、ごもっともだと思います。
その家庭にあったスタイルを築くのが一番ですね。
私達夫婦も事前の話し合いで臨機応変にいこうと決めました。ただ度が過ぎた対応（面倒だから家事しない）は思いやりの欠如と捉え、場合によっては離婚も考えると私は宣言しております。夫婦は他人だからこそある程度の緊張感（愛がある前提）は必要だと考えています。

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330）

考えた通りにならないのが人生ですね

お礼

本件に関しては事前の段取りである程度思い通りになると考えています。