学歴主義の彼の実家や友人たちとうまく付き合っていけ

質問

学歴主義の彼の実家や友人たちとうまく付き合っていける自信がなく、別れを告げてしまいました。
彼は有名私大卒で、彼のご家族も友人たちも優秀です。大手企業に勤めている人ばかりです。
私は名前を書けば受かるような高校を出て、専門卒です。
それでも今はやりがいを持って仕事していますし決して人からバカにされるような生き方はしていません。

小学生の頃からの同級生で、友達付き合いが長かったので不安でしたが結婚を前提に付き合ってくれと言われ彼と付き合いました。

彼自身は学歴などは気にしないと言っています。
実際会ったことはありませんが彼のご実家は学歴主義の家庭だそうです。
彼の一番仲の良い友人2人は、容姿が大事なようです。容姿が普通レベルであるなら学歴や大手企業の肩書きが必要、容姿が整っていればそこそこの大学卒でも構わない、という考えのようで、私はその友人2人から可愛くないしアホだ、48点だ、と言われているようです。
それを彼がどういう気持ちで聞いているのかは分かりません。
もともと気遣いやデリカシーのかけらもないような性格の彼ですから彼に傷つけられることも多々ありました。
彼に、あなたの友人の態度は理解できない。と伝えると
自分のことを言われるのはいいが自分の周りの人のことを言うなと言われてしまいました。
私が言われるのはいいのかと悲しくなりました。
私も、私の友人も、友達の恋人をバカにするようなことはしません。もしも自分の恋人がバカにされたら腹ただしく思うはずです。

彼は、自分がいじられキャラだからそう言ってきてるだけだよと言っていましたが、仮に冗談だとしても言っていいこと悪いこと、ありますよね。

その他、理由はあるのですが、彼の育ってきた環境や人間関係を考えると将来辛くなるのではないかと、結局、別れを告げてしまいました。
彼は別れたくないと言っていましたし私も彼を嫌いになって別れたわけではありません。
許せないところもありました。でも彼となら乗り越えていけると思いましたし結婚も真剣に考えていました。
ですが結婚は二人だけの問題じゃないなと、彼と二人だけなら何も気にすることはないのに、(デリカシーや思いやりないのは難ありですが…)こんなことで別れてしまって良かったのか今でも分かりません。
きっともう元に戻れることはないのにずっと考えてしまいます。
私の判断が正しかったのか、分かりません。
ただ、私の家族や友人からは付き合いを反対されていました。私が傷付けられているからです。気付いていないだけでモラハラを受けていると言われたこともあります。

これで良かったのでしょうか。
私が好きなら乗り越えるべきだったのでしょうか。

回答No.8

HutsuunoHito

別れて正解！
類は友を呼ぶです
安心して下さい！家族親戚、友人まで含めて、正真正銘人間のクズですよ
＞デリカシーや思いやりないのは・・・・
＞自分のことを言われるのはいいが自分の周りの人のことを言うなと言われてしまいました
最低の人間です120％クズです。あなたも多少影響されて感覚が麻痺してきていますよ
危ないところでしたね、一生を台無しにするところでした
こういう連中のウイルスは感染力が高いので要注意です
間違ってもこういう連中の子孫を増やす事のないようおねがいします
劣性遺伝子の方が強いので、クズの子孫が増殖します
ネットなどの影響でこういう連中が増えてきてて困りますね
インフルエンザと合わせて気を付けましょう

回答No.7

izumi044

やめて正解だと思いますよ。

気遣いの出来ない人間ですから、この先、彼のご両親との間で悩み苦しむことになったとしても、彼は助けてくれない可能性が高いです。
これは「好きなら乗り越えられる」という問題ではありません。

質問者さんが想像した未来は、きちんとそういった苦難を描いた上でのことでしょう。
それだけきちんと冷静に考えて出した答えでしたら、それでいいと思います。

最後にひとつ。
＞私が好きなら乗り越えるべきだったのでしょうか。

結婚は、ひとりの努力でどうにかする問題ではありません。
お互いに協力して乗り越えていくものです。
自分だけが犠牲になるような結婚だけは、しないようにしてください。

今は辛くとも、質問者さんの状況を見、きちんと支えてくれる友人がいるのですから、質問者さんにはもっと相応しい方があらわれると思います。
どうか、その方と幸せになってください。

回答No.6

qookuuqoo

彼らは悪い意味で育ちが合わないという事です。
学歴などは表向きは良くても人柄が悪く育った人とは厳しいと思います。

将来奥さんになってほしい人に対して友人から「アホだ、48点」と言われて言い返せない彼に問題があります。幼い頃からマウンティングの関係が出来ているのかもしれません。
大事な人を守るより友人に自分を悪く思われることを避ける人ですよ。
「友人の事を悪く言うな」というのも一見正論に聞こえますが、悪く言われるような事を先に相手がしていますよね。そしてそれを彼は放置しています。
この先も仲間ハズレにされたくない自己保身じゃないかと思います。
そして貴方にそれを正直に話す神経を疑います。

彼は気遣いやデリカシーのかけらもないというのも彼が友人達からいじられキャラとしてのストレスを今度は彼女にぶつけて解消しているのかなとも思います。

恋は盲目な面もあるので気付いていないだけで周りからモラハラと言われたら「度が過ぎている」という事じゃないでしょうか。

乗り越え方も貴方がいる時に彼・友人達が失礼な事を喋ったらその場で注意するような戦い方・乗り越え方なら良かったかもしれません。その際に学歴など一切関係なく、人としておかしな所はおかしいと堂々と注意出来る強さが欲しいです。
黙って彼に従う・彼の変化に期待するという姿勢なら遅かれ早かれだったと思います。

回答No.5

ithi

jsouem26 さん、こんにちは。
彼の一番仲の良い友人2人は、容姿が大事なようです。容姿が普通レベルであるなら学歴や大手企業の肩書きが必要、容姿が整っていればそこそこの大学卒でも構わない、という考えのようで、私はその友人2人から可愛くないしアホだ、48点だ、と言われているようです。
それを彼がどういう気持ちで聞いているのかは分かりません。
もともと気遣いやデリカシーのかけらもないような性格の彼ですから彼に傷つけられることも多々ありました。
彼に、あなたの友人の態度は理解できない。

友人は明らかにモラハラです。彼もどういうわけかあなたという自分に反抗しないあなたに安心したいだけだと思います。
彼の実家ではそれ以上のモラハラを受ける可能性があります。
辞めて得策です。大体友人に対して自分の恋人を悪く言われて噛みつかないなんて、ひょうじょうが冷たいでしょ。とても、恋愛感情で付き合っているとは思えない。別れて正解です。

回答No.4

legs

大人になると、古き友人より、職場仲間の付き合いになり、
さらに、家庭を持つと、家族中心になる。
そんなに、友達重視な付き合いなんて出来なくなるから、
その学歴人間が減ろうが減らまいが、後になってみれば、重要ではないかな。

回答No.3

black2005

何を悩んでるの？
別れて大正解、そんな男と付き合うだけ時間の無駄。
ましてや結婚なんて地獄の始まりだわ。
地獄の入り口で引き返せて万々歳だよ・・・

回答No.2

kaitara1

どこか逃がした魚は大きいに似ていると思います。もとへ戻れないなら忘れるほうがよいと思います。

回答No.1

zutto_722

うまく言えませんが、別れて正解では？彼自身も性格に難ありだし、友達の考えもおかしいし思いやりもないし。

結婚して、彼の親まで同じような人だったら人生辛くないでしょうか。別れて正解！

お礼

回答ありがとうございます。

こんなにたくさんの回答が頂けるとは思いませんでした。
別れて正解だったと、自分のことを正当化したかったんです。
結局、私は傷付くのが怖くて逃げ出しました。
私はもっと強くならないといけません。

何が正しかったのかなんて分からないし前に進むのみですね。
もう元には戻れないし自分の決断に責任を持ちます。
次に好きになる人からは逃げないよう強くなります。

みなさま、本当にありがとうございました。
自分にとって耳の痛いアドバイスもきちんと受け止めます。
最初に回答してくださった方をベストアンサーに、締切ます。