金銭感覚？親と衝突して、困っています

質問

結婚してから、金品の面で、自分の親とうまくいきません。
衝突することもよくあります。どうしたらよいのかわかりません。
半分愚痴です・・・・聞いてください。

自分の親と彼の親で比べてしまうことがよくあります。
親って普通こういうもんじゃ…と彼の親を見ていると思ってしまうのです。

たとえば、手土産ひとつとっても、

彼の親⇒「何ももってこなくていいわよ」
　　　　持っていったら「あら～悪いわね～うれしい、ありがとう」
　　　　持っていかなくても何も言わないし、何かくれたりもする

自分の親⇒「お土産、忘れないでね」
　　　　　持っていったら「ありがとう」（気に入らないと文句を言われる場合も時々ある）
　　　　　万が一持っていかないと「そういうのは持ってくるもんだ」という
　　　　　育てた野菜や作った漬物などをくれるが、一気にたくさんもらっても困るので
　　　　「気持ちだけでいいよ」といってもたくさんくれる。それはありがたいが、
　　　　何かあると「それだってただじゃないんだから」などということをいう。
　　　　（正直、そんなに一気にもらっても野菜は腐らせてしまうし、漬物はあまり食べないから古くなるから困る…）

彼の親は、私に対してだからそうだというわけではなく、彼に対しても同じく「いらないからね」という態度です（それでも持っていきますが）。
私の親は、私に対してはそのような態度で、彼が万が一お土産を持ってこなかったりしたら、私経由で文句を言います。（たとえば私が先に実家に帰っていて、その際お土産を持って行っても、彼があとから来るときに手ぶらで来たら文句を言う）

彼の親は「お金でとっておきなさい」というタイプ。
私の親は「礼儀を重んじろ」というタイプ。

私としては、彼の親の考え方の方がありがたく感じるし、だからこそ、御礼をしたりも時々しています。しかも、我が子（孫）が行っても嫌な顔ひとつしないし、結構金額もするような役立つプレゼントをくれたりもするので、本当にありがたいです。

私の親は行事ごとの物品のやり取りを重要視するので、それに合わせて出費しています。お祝いをもらってお祝い返しをしたり、ちゃんとやっていますが、ひとつでも漏れると「世間はこういうもんだ」「お前は損得を考えているのか」と言われます。そりゃ、やれることはやってあげたいですが、そんなに裕福なわけではないので、多少の損得は考えます。それに、母の日だって誕生日だって、言われなくてもやってあげるつもりでいるのに、「何かあるよね」的なことを先に言われるとげんなりしてしまいます。あったかい気持ちでやってあげたいのに、祝うことがバカらしくさえなります。

親子なのに「礼儀を知れ」とか「ケチってるのか」とか言われて物をせびられているように感じ、それがとても嫌で、よく衝突してしまいます。もうどうしたらよいのかわかりません。

母は洋服が趣味なので、我が子にも洋服はセールで買ってきて時々くれますが、すべてセールで500円とかそんなものです。誕生日にもらったおもちゃも500円くらいだったし、帰省するといっても「来てもらっても大変で」「お前が来るからいろいろ用意して出すもの出してるんだから」などと言われながら帰る感じです。先日、父がぬいぐるみを我が子に買ってあげようとしたときも、2000円位の金額を見て「やめときなさいよ」と母が耳打ちをして、結局なしになりました。気持ちなので金額はどうでもいいのですが、「お金が…」と恩着せがましいことをいうのなら、それってないんじゃない？と思います。

元々裕福な家庭ではなかったと思うし、お金がないお金がないと言われながら育ちました。だから、実家に帰る時は普段あまり食べていなそうなちょっといいお菓子を買って帰ったり、苦労したであろう母には時々おごってあげたり、いろいろしていたつもりでいたのですが、最近、自分も生活費をもらって生活するようになって、母の金銭感覚に疑問を持つようになりました。

・人には「そうやってやるもんだ」と言い世間の常識をはめようとする。それについて「お金は出すもんだ」という。
・遊びにくるのは快く受け入れない「お金がかかってる」という。
・手作りの物はたくさんくれるが、お金を出したものは安上がりの物が多い。
・そのくせ、趣味にお金をだいぶ費やしている。

趣味をするなとはいいません。でも、お金が決まっただけしかなくてやりくりしているのはこっちだって同じです。なにかにつけ「お金お金」というのはおかしいし、こちらが何かをもっていかなかったりすると「お前はケチだ」というのはもっとおかしいのではないでしょうか。

もらっていたお米も結婚してからお金を払うようになったし（父はあげるスタンスでしたが、母に「お前は嫁に行ったんだ」「こっちだって余っているわけじゃないんだ」と嫌な感じで言われたのですぐに払うことにしました）、正直、いらない量の野菜と漬物を大量に年数回もらうこと以外、恩恵を受けている自覚はありません。まぁ、漬物など、手作りの材料にお金をかけているだろうから、需要と供給がマッチしていないだけかもしれないのですが…。

子供の誕生日だって「親が主催して招くもんだ」と言われごちそうを用意したし、年末帰らないことを伝えたら「でもお歳暮は送りなさい」「世間はそういうもんだと教えてやるけど」と言われ、さらに「年始は年始で別で持っていくものだ」と言われ、そういうものなのかもしれないけれど、それはこちらが考えてやることで、言われてやることでもないと思うし、物品の金額感と内容まで言われてしまって、なんだかな～というやるせない思いしかありません。

それでも、「自分たちはやってやりすぎている」と先日母親に言われました。父もうなずいていました。え…というのが正直な感想です。親はほとんどこないけど、孫の顔を見たいだろうなと思い帰省して、お土産もあまり安い物だとブーブーいうから、私たちもかなりの金額を出しているつもりです。節目節目で助けてくれる彼の親たちを引き合いに出してしまいたい気持ちになりましたが、収拾がつかなくなるのでそこはこらえました。

彼の親はどちらかと言えば裕福です。私の親は裕福でないけれど、「自分たちもやってきたから」「そういうもんだ」が強すぎてよくわかりません。裕福でないほうが「お金を大切にしなさい」「自分たちは大変だったから」と言いそうなものですが…。義務的な金品のやり取りが多く、本当に無意味に感じます。

私の感覚が常識はずれなのかもしれませんが、親に言われて金品を用意する今のスタイルが本当に嫌です。しかも、「そういうもんだ」と思っているから、「ありがとう」という感じもありません。お歳暮に至っては、うちから渡すだけで、実家からこちらへは贈らないものらしいです（自分の時がそうだった、という彼女の常識により）。

何が正しいとかそういうことはもはやどうでもいいですが、このやっかいなやりとりを本当にやめたいです。

とりとめもなくなってしまいましたが、最小限のやりとりでストレスなく母とこういった金品のやり取りをしていきたいのですが、どうしたらよいと思いますか？

私もお金がたくさんあるわけではないので、行事ごとのやりとりもなるべく少なくしたいです。

ちなみに、私の母親は、世間でいういわゆる「毒親」というやつです。子供は自分の作品だと言っており、子供が思い通りに動かないと怒ります。たとえば野菜をくれるとしたって、「この野菜はいいや」なんて言ったもんなら選り好みするなと怒り出します。ただ、兄は面倒になると連絡がつかなくなってしまったりするタイプだからか、母も父も兄には気を遣っていて、行事についての「こういうもんだ」も私にしか言いません。

回答No.3

noname#231796 · ベストアンサー

私もどちらかと言うと質問者さんタイプの考えなので、困る気持ちは分かります。

でも、ここまでそのような贈り物スタイルで生活してきているご両親ですから、今から変われといっても無理だと思います。

一回にかける金額はそのままにして、頻度を下げる感じで対応したらどうでしょうか？行事は外せないのでしょうから、それ以外は徹底して会わない。
もしくは、見場はいいけど予算を下げられるような品物にするとか。
失礼かとは思いますが、お兄様の戦法を参考にするのも手だと思います。ここまで辟易なさっているのなら。

もらうものは、現実としては困っても喜んで(喜んだ振りをして)いただいて帰りましょう。使えるものだけ使って、後は近所で欲しい人に配るなり、バザーに出すなり、処分する方向で。もったいないかもしれませんが、最悪捨てることも覚悟です。

どこかで、品物に関しては、質問者さんが割り切るしかないような気がします。

お礼

そうですね～。やはりそのくらいしか方法はないのかな？と思いました。

>でも、ここまでそのような贈り物スタイルで生活してきている
>ご両親ですから、今から変われといっても無理だと思います。

なんだかこの一言につきたような気がします。
話して理解してほしいなんて思っていましたが、
無理かもしれませんね。

腹は立てていても親と連絡を取らないという選択肢は
さすがにないのですが、ほどほどの距離感でやっていかねば
ならないなと思えましたので、ベストアンサーにさせていただきました。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#227506

まず初めにですが、
日本と言う国において「親」「家庭」と名の付くものは信用しない方がいいです。
モンスターペアレントの問題にせよ、
ＰＴＡの問題にせよ、
日本と言う国において「親」「家庭」とは、この程度のものです。
大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。

それからですが、
良い子を演じるのは、止めにしましょう。
人の世の本質は詰まる所生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳がありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事で動いている訳ではありません。

その上でですが、
こう言う問題に対する最も適切な対処方法は実力行使です。
信頼と話し合いで全ての問題に方が付く訳ではありません。
徹底的に突き放した様な態度を取ることが重要です。

お礼

ん～親という概念と親子の関係はまた別物のような気がするのですがね…
いずれにしても平和的にやり過ごすのはちょっと難しいことがわかりました。
ある程度我慢するか何かして回避していこうと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.4

terepoisi

＞最小限のやりとりでストレスなく母とこういった金品のやり取りをしていきたいのですが、どうしたらよいと思いますか？

ストレスなく、というのは無理でしょう。
質問者さんはこれ以上嫌な思いをしたくないのでしょうけど
衝突覚悟でその都度ご自分を通すしかないと思います。
何か言われたら、こういう風に育てたのは親であるあなたです、と
開き直るしかないでしょう。

お礼

無理ですか～…残念ですが、確かにそうかもしれないですね。
衝突はなるべくしないように回避しようと思いますが、
ある程度は覚悟していこうと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.2

espresso1081

途中まで読んで長いので飛ばして最後を読んだら毒親って…それなら少しずつ疎遠にしていけばいいと思います。毒親の言いなりになる年でもないでしょう？

別に文句言ってもケンカしてもいいんですよ。言いなりになるからつけあがる。これからはお兄さん方式でいけばいいと思いました。怒らせたら逃げられる。逃げられたら困る。どう考えても既に親の方が弱者なんですよ。

お礼

そうなんですよね～。それなのに遠ざけられない自分がいたりして…複雑な思いです。嫌な思いをしながらも、縁遠くなるのは不憫な気もしたり…嫌な態度を自分は取りたくないと思ったりして。
ご意見ありがとうございました。

回答No.1

noname#248727

まあ質問者様が結婚によって新しい感覚がついてそれが親との乖離を余計に生み出しているんでしょうね。

これからは贈り物だけ定期的に贈って会う頻度を落としてはいかがでしょうか？
会えば何かと言いたがるご両親です。
むしろ会わないほうがストレスもたまりません。
それに質問者様はご主人のご両親に集中すればいいんじゃないですかね？
お嫁さんですから自分の親ばかり立てる必要はないですよ。

それと質問者様のお兄さんは逃げるというかかわすのがお上手な様子。
今のままでは質問者様が確実にご両親の老後の世話担当になりますよ。
そうなると実質質問者様一人で苦手なご両親の世話を一手に引き受けるわけです。
そうなってもいいのなら構いませんが質問者様もお兄さんを見習って言い合いや不満があればそれを表面に出してしばらく連絡をしないぐらいの態度を見せてもいいかと思います。

親って甘えやすい、文句を言いやすい子供のほうに依存する傾向が強いんです。
そういう子ばかりに負担をかけてもいいという親が多いですし質問者様のご両親もその典型です。上げる子ともらう子を分けて接してきます。
ですから質問者様が適切な距離より近くし過ぎてしまうとずっと依存されるもらう子になりますよ

お礼

そういうもんですかね。参考に考えて動こうと思います。
ご意見ありがとうございました。