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交際相手との金銭感覚について
- 結婚を前提に交際している男性との金銭感覚の違いに悩んでいます。
- 彼は将来の不安から、子供がいたらパートでの収入で生活すべきと主張し、貯金や実家への援助は自分の小遣いから出すべきだとしています。
- 私は彼の家庭や自分の実家のためにも稼ぐ意識があり、彼の考えに疑問を感じています。
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質問者が選んだベストアンサー
今 じっくり冷静に考えた方がいいですよ(^_^;) 籍を入れてからじゃ何かと大変です。 言う事が短期間でコロコロ変わるのは 何かしら事情があるはずです。 事情の内容は 彼自身のためでしょう。 でもあなたも… 親に苦労をかける、ではなく 親があなたに苦労をかけてると客観的には見えますよ… 決して２択に限らない話で 彼の本心を見極めるのも１つ。 実親が (現在は先の話だとしても)子どもを頼りすぎてる現実も１つ。 それでも構わないんだ、という気持ちがあればそれも１つ。 まだ若いんだし 親や彼の事情を背負い込まなくても いいんじゃないかなぁ？と私は思います。 損得抜きであなたを本当に守れるのは あなたしかいません。 しっかり考えて この先を選択してくださいね＾＾ どの道、疑問や不満を持ったままじゃ 結婚しても 意見の食い違いが予想できます。 現在無職だから、もう同棲してるから、 結婚しかない、と思いませんように… と勝手ながら祈ってしまいます。 本当に必要な出来事は トントン拍子に行くものです。
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- masumaho
- ベストアンサー率16% (37/229)
質問文や回答とお礼を見て思ったのは 結婚は考え直してみてはどうでしょうか？ ここに相談に来たように 一度結婚という言葉を頭から切り離して彼の事を客観的に考慮する必要があるかと… 彼に見えているのは貴方の年齢だけじゃないかな 若い、上手くコントロールできる、沢山働ける 逆に上記３つが貴方から消えたら彼は結婚しようなんて思うでしょうか… 彼の事も良く知りませんし貴方の事も良く知らないけど考え直して見て欲しいと感じました
- Mother-3fmf
- ベストアンサー率50% (113/224)
2度目の回答です。 ちゃんとレスされたので、ちゃんとしたお考えをお持ちの方と思いました。 26歳だったら先ずは仕事をしなきゃ。 パートとかではなく、きちんとした正社員になること。 貴女がちゃんと社会的に身分も保障されて、それから彼と対等な立場になってモノを言えるようにならないと、いつまでもそんな男の言いなりになってしまいますよ。 私も貴女くらいの時にはドロドロでした。 「結婚」と言う二文字に踊らされ、自分を見失っていました。 その頃にちょうど同じ年齢のひとを好きになりました。 「結婚」という二文字が浮かんだ時、反対に私は無理だと思いました。 彼の家族は社会的にある程度の地位を確立していて、もしも私がこのひとと結婚したとしても、私がこのひとを幸せには出来ない、って。 結婚は自分が幸せになりたいのと同時に、相手も幸せにしてあげなきゃいけないものだと思います。 多感な時期です。 それは私もそうだったから解ります。 ただ私からして、今の貴女は社会的にも未熟なのです。 今彼から別れを告げられたらどうします？ とても不安定な立ち位置でしょ？ 貴女がこれまで培ってきた26年間と言う自分の歴史がある筈です。 いろんな困難を乗り越えて来た貴女がいる筈です。 45歳の男性は貴女にとってはとても大人の男に見えるかも知れません。 でも中身はスカスカの男もいるのです。 幾つになっても中身のない男はいっぱいいます。 基本、男はお子ちゃまです。 とにかく今は仕事を探してちゃんと就職して下さい。 いろいろ考えすぎて、人生の半分くらい使い果たしような気分で疲れてるのかも知れませんが、20代のエネルギーなんてまだまだです。 貴女のあなたらしい人生を生きて下さい。
お礼
再度、ありがとうございます。 きちんと正社員になりたいですが、今の場所ではもし実家に戻った場合のことや 彼と結婚した場合を考えると踏み込めずに悩んでいます。でも、何か資格を取りたいです。 私が彼の望みを容認したら、彼はその分幸せを感じられるのかなと思っております。 まだまだ分からないですが、みなさん結婚は反対される回答だと思いました。 彼の考えが少数派なのか、どういった文化？から彼の考えになったのか、 それともただ彼が自己中心的なのか、よく分からずにおります。 幅広くご意見が聞きたいため、またいろいろな回答をいただけたらありがたいです。
- kaede-com
- ベストアンサー率21% (214/993)
結婚はやめた方がいいです。 申し訳ないけれど、全ての男性がそうとは言いませんが、40歳すぎて独り身の男性は何らかの問題があると思います。 質問文をみていると、とても結婚できるような男性に思えません。 結婚しても独身のときのように遊びたいと思っているような感じがします。 それを差し引いても、金銭感覚の違いというのは結婚後大きいと思います。 大抵、結婚して「え？」と思うことは出てきます。 でも、そのときに埋められるものか埋められないものかというのがあります。 金銭感覚はかなり厳しい部分だと思いますよ。 結婚って生活が基盤ですから、どうしてもお金の話を抜きにできませんからよく考えた方がいいです。 また、金銭面以外に、交際相手の男性はご質問者様のご実家に理解がないですよね。 ご質問者様がご実家に少し援助したいということに理解がない。 確かに自分達の生活あってのことで、なるべく実家の方も自立してほしいというのはわかりますが、ご質問者様自身も働いてその中から少し援助したいということですよね？ 家計にもよるので、援助額はいくらが妥当とはいえませんが、それにしても少しくらい援助してもいいと思いますよ。 また、ご実家で何かあったときのために貯金しておくとかね。 そういうことに対して前向きではない男性とは、この先大変だと思います。 まだ20代だし、もっと素敵な縁があると思いますよ。 同棲されているみたいですが、子供ができたらもっと大変ですよ。 よくよく考えて下さいね。 結婚するよりも離婚の方がはるかに大変です。
お礼
ありがとうございます。 正直言って私の今の家族への援助もさせてほしいという思いです。 私は愛情というのを、定義として無償の愛と認識してます。 私が彼を愛するなら、（悪いことでなければ）彼を全肯定したいです。 でも、私には親か彼、どちらをより愛してるかという考えになってしまい、 よく分からないです。結局自分のことしか愛せてないと思われます。 彼が幸せなら趣味を続けてほしいけれど、対等に私の望みも叶えてほしいという 気持ちはきっと見返りを求めてますので、愛ではないなと思っています。 昔の人は、彼みたいに、女の人は嫁に入れば実家にお金は回さないと 考えるのかなと思いました。。
- ejiruto
- ベストアンサー率20% (138/676)
そうですね、結婚は辞めるのが正解だと思いますよ。 あなたは良いように利用されてしまうと思います。 この彼と結婚したとして、順調に子供が出来たとしても その子が高校に入る前に彼は定年、無収入になってしまいます。 年金もその頃には67歳支給になっているかも知れませんね。 あなた方は7年間無収入で耐えながらお子さんを高校・大学と やらなければならなくなります。 あなたはパートをしながら彼のお母さんと大小2人の子供の世話を しなければならなくなります。（大の方の子供は旦那さんです。） ぞっとしますね。 やはり、若くて安定した人を見つけた方が無難ですよ。
お礼
ありがとうございます。 何が正しいのか私には不明ですが、私が幸せになれるのか、幸せとは何か考えたいです。
- r1r1ch1yo
- ベストアンサー率32% (32/99)
うちの弟、知り合いの旦那さんの趣味はボードです。 お金がかかる趣味ですよね、皆さん全て揃えていますし、シーズンになればシーズン中にやれるだけやりたくなるみたいですから。 頻繁に家を空ける事にもなると思います。 弟も知り合いの方も、趣味が原因で離婚危機を迎えていますが… お金のかかる趣味ですから、どれだけの出費があるかぐらいは知っておいた方がいいですよ。 好きなだけさせるのでは、結婚生活にも支障が出ます。 実際、節約や倹約をしていないようなので、既に趣味だけでなく、彼は生活の中にも好きなものは好きなだけ精神があるんじゃないですか? 金銭感覚の違いというより、本心は彼が趣味に費やすお金、これからの生活余裕、生活レベルを下げたくない、この全ての為だと思います。 考えが変わったのは文章から察するに、万が一あなたのお母さんが働けなくなった時が来たとしたら、彼は助けないといけません。 あなたとの話し合いで納得してる訳ですし。 先々を読んで、その時あなたにそれなりの稼ぎがなければ自分も負担する事になります。 援助をすれば、自分に色々なしわ寄せがくると思っているように感じました。 だったら、少しでもあなたが働いていてくれた方が心配も少ない、だから働いた方がいいってなったんだと思います。 はっきり言って全然妥当じゃないですよ。 確かに自分の生活を守る事は大切です、でも義母も実母も関係なく結婚したら同じ身内になるんです。 彼のお母さんの旅行の費用をどうなさってるのかは知りませんが、母に楽をさせたい、母に楽しみを持たせてあげたいは誰しも思う事であって、彼も母親にそういった気持ちがあると思います。 あなたにも当然ある、知っていてもあなたにはさせない。 どう考えても変です。 私の彼もあなたの彼と同年代です。 会社経営をしていてお金にシビアな部分は当然ありましたが、私の母が亡くなるまできちんと責任を果たしてくれました。 私が居なくても離れて暮らす母を気遣い、1人で実家に行っていた事もあります。 結婚していないのに、本当にありがたかったです。 ここまでは求めないにしろ、お金だけなら何とか工面して協力出来ます。 何十万も援助してって訳ではないですし、貯金もあるなら、あなたが我慢する事はないと思います。 極端な例え話になりますけど、今あなたのお母さんが亡くなったら「何もしてあげられなくて申し訳なかった」と後悔しませんか? 私は母に対して後悔した事があります。 お金だけじゃないですが、もっと何か出来たんじゃないかと今も思うんです。 自分の問題だけでこんなに後悔するのに、彼が制限した事で更に後悔の念は膨らみます。 ちょっと彼は結婚して身内になる意識が低いように思えます。 親孝行の1つもさせてもらえないなんて… 苦労をかけると分かっていながらですよ? 気分を害されるかもしれませんが、正直私なら金銭感覚の違いに悩むより、この人との結婚はやめた方がいいのかもしれないと、真剣に悩んでしまいます…
お礼
ありがとうございます。 彼と私は対等ではなさそうだと感じています。 悩みます。これは色々考えて決めるべきだと思いました。
- Mother-3fmf
- ベストアンサー率50% (113/224)
疑問に思っているくらいなら、結婚なんて辞めた方がいいですよ。 結婚したら財布の中身が一つになるんで自由なお金なんて無いし、子どもが出来たら尚更です。 結婚してから初めて判る借金なんていうのもあります。（私がそうでした・・・） 金銭感覚の違いって、結構結婚生活にはキツイですよ。 しかも結婚によって双方の家族の事もからんでくるし・・・ 今の彼とは恋愛だけに留めておきませんか？ まだまだ20代。 確かに結婚したい年齢ではありますが、その45歳の男性は同年代の私から見てもお勧めしませんね。 子どもが出来たら育児と介護のダブルパンチ、ってのもありかもですよ。 スノボーを趣味としているくらいだから、子どもよりも趣味を選びそうな感じがします。 ところで貴女はなぜ無職なのですか？ 独身で健康そうなのに、しかもご実家が大変そうなのに、無職という貴女の金銭感覚もいまいち理解し難いんですが・・・・
お礼
ありがとうございます。 疑問に思いつつ結婚はしないようにします。 どこまで自由につかって良いか分からずにいます。 彼の趣味、外食費は彼の道楽で、私の実家への援助は、道楽ではないですが私がしたい事であります。 介護と子育て…それが私の仕事に将来なった事を考えたら、彼は働くのが仕事であり、お金は彼が使い道を決定するものなのか…良く分かりません。 私が今無職なのは、同棲解消をした事があったりし、実家と同棲先の距離の問題により職が定まらなかったからです。
- hightandlow
- ベストアンサー率10% (217/2003)
間違いなく、旦那さんは実母の面倒を貴女に診させたい気持ちが 全てではないにしろ、かなり有りますよ。 要するに利己的な人間であるということです。 自分にとって、それがプラスかマイナスか、居心地がいいのか 否か、そういう基準で物事を判断する人間です。 そう考えれば、旦那さんの移り気な言動も納得出来ますでしょ。 打算的にこのまま結婚するより、別れて正社員で働きながら 親孝行もしつつ、もっと思い遣りのある男性を探された方が いいと思いますが。 ５０に近い独身男性は何かしら問題を抱えていると思っていい です。
お礼
ありがとうございます。 確かに、彼が利己的な人間だと考えると理解できます。 親孝行したいのに、彼と居るのは、まるで状況は違いますが、大切な人を大切にしないので、不倫のような 気持ちにもなります。 ですが、私には一般的な妻のあるべき姿が分からず、彼の本心が掴めなくて、悩みます。 彼が私への愛情をもっていると信じたい気持ちと、信じられない気持ちがあります。
- Kiripaku
- ベストアンサー率10% (78/719)
40代バツ１男です 40過ぎてまだ遊びたい男は一生遊びたがるでしょうね 結婚したらきっと貴女の状況よりスノボーを選びますよ 結婚という人生の岐路を甘く考えているとしか思えません ちなみに自分は結婚後、遊ばなくても離婚しました(笑)
お礼
ありがとうございます。 私の状況よりスノボー…。私とスノボーどちらが大事か聞くと、 スノボーと冗談っぽく言われた事はありました。 彼は結婚を甘く観てるのですかね。私もよくわかっておらず。
- tsline
- ベストアンサー率21% (275/1260)
自分が遊びたいだけの様な気がしますけど・・・。 自分の母親が要介護になったら面倒見てもらうための結婚。 きっとO型だな
お礼
ありがとうございます。 だとしたら、辛いです…。私は対等でありたいですが。 彼は仰る通り、O型で私はB型です。
お礼
ご回答をありがとうございます。 今もつ不安や疑問を消化できるようにしたいです。 本心を見極めたいです…。 私には何が正しい事か分からないです。 彼が何を大切にしているのか。 ただ私の親を大切にしたくない訳ではなく、一般的に嫁のお金は家庭のものだから、彼が実家への援助を悪く捉えてるのかなと思ったのですが…。