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親に金銭面で頼られています
私は今独身です。二十代も後半にさしかかり、これからの事を考えて貯金をしたいと思っています。 実は社会人になってから、母から金銭面で頼られ続けています。母は以前からお金に関しては計画性がなくそれがもとで父とはうまくいっておらず、今は別居状態です。家に借金取りから電話が来る事が続き、そういう生活にはほとほと疲れていました。 去年までは父が借金返済をしていましたが、返す事で精一杯で、全部返すにはあと何年かかるか分かりません。 私もそんな家庭環境を何とかしたいと思い、自分で使うお金を節約して借金返済にあたってます。 母も父も私には迷惑をかけられないと言いますが、実際心の中ではどう思っているのか分かりません。 母はブラックリストにのっているので、車のローンは私名義で買って、私が月々払っています。その総額は１５０万円を越えました。契約するときには口ではちゃんと払うと言うのですが、結局払えないと言って私が払う事になります。 悩みの根はもっと深いところにあります。 この母がいるために、自分の好きな事が出来ないという思いにかられてしまいます。同世代の子は自分の自由になるお金で好きな事をやったり買ったりしているのに、私はいつになったら普通の生活が出来るのか、すごく不安になるのです。母に利用されてるような気がして、時々死にたいくらい未来に絶望してしまいます。その反面で、私のこういう考え方は、ただたんに楽をしたいとか、その程度の世間に甘えた考えに過ぎないものなのかもしれないとも思ったりします。 親がそういう人間性なので、訳の分からない人間不信になっています。また裏切られるかもしれないとか、私はただ母の道具になってるだけのロボットのように思えてしまいます。 いっそ縁を切って、一人で生きていけたらどんなに楽か考えてしまいます。 こんな私はただ甘えているだけなのでしょうか・・・？
- hukkusenntyou
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こんばんわ 幾ら借金をすればブラックリストに載るのか存じませんが、「こいつにはもう貸せない。返済能力が無い」というのがブラックリストに載るって意味ですよね。 金融業界もボランティアじゃないから回収できない奴には貸さない。あたりまえですよね。 そんな人が「車のローンは自分で返済する」って完全にできない事だという事はわかってますか？ あなたの本当の悩みは「私は甘えてる？」ではなくて 「車の返済ができるなら自分でつくった借金の返済をしろと言えない私の性格はどうすれば変えられますか？」なのではないでしょうか？ 質問ですがあなたが「買ってあげた車」は当然母親が「自分で作った借金を返済する為に仕事をする為のみで使っているんでしょうね？」 もし、少しでも違うなら残念ながらあなたの言うように「あなたは母親の道具」でしょう？ まるで「難波金融道」などの漫画を読んでいる気分です。 あなたの質問にあえて答えるならば「甘えてはいません」 あなたの本当の悩みは別問題でありもっと大事です。 でも娘が親を見捨てられないって気持ちはわかります。 むしろそういった優しい気持ちを持ってない人の方が多いですし、「親なんてどうなろうと関係ない」って人も多い世の中では あなたの様な感じ方で悩む気持ちも大切だと個人的には思います。 ただしあなたの場合は物事の限度を超えているので（母親が）他の回答者のアドバイスを参考に真剣に一考するべきですね。
お礼
確かにおっしゃる通りです。私は母に「ノー」と言えないまま、今まできたのかもしれません。 何度も話し合ってきた結果、完全に言いくるめられてきたという事になるのでしょう。 断りきれず、なすがままだった。怖かった、それが突き詰めた答えなのかもしれません。 親から自立することに、この歳になっても不安があるというのが・・・。 ですが、私はもう経済的にも援助できるまでに自立している。そのことに今更ながら気づきました。 あとは精神面での一歩を踏み出せるかどうか、です。 言葉にすると今まで見ないようにしてきたものが見えてきたような気がします。 問題は私と親との精神的なもの、ですね。 ありがとうございました。
- tototora0404
- ベストアンサー率7% (10/129)
拝見しました。あなたは甘えてなんてないですよ。ただ少しお母さんを甘やかしてしまいましたね。でも 肉親が困っていたら 自分の出来る事はして、あげたいと思うのは 当然ですよね。 うちは弟がそうなんです。普段 連絡一つよこさないのに困った時だけ 頼ってくる。本当に困ってます。私は家庭を持っているので旦那の目もあるし、本当に悩みの種です。私が断れば 親の所に無心に行くのは目に見えてますし、もし犯罪なんて犯されたらなんて考えると、結局 工面してしまいます。 私が一生懸命 工面しても お金を生きる方に使ってくれればまだしも 結局 自分がなまけ者なだけなんです！本当に頭にきます。主人の兄弟はみんな ちゃんと やってるから 尚更 肩身が狭いです。 こういう人って 一生直らないと半分諦めていますが、やはり 肉親だから 僅かでも、期待する気持ちもあるし複雑です。私もどうして、あんな奴が弟なんだろう！と親を恨んだり 自分の運命を呪ったりもしました。私は結婚したんだし籍も抜いたのだから、もう関係ないんだ！と言い聞かせても やはり 血の繋がりは消えない。いっその事 一切 連絡を教えないで どこかに引っ越そうとも思いました。 でも やっぱり親の事が心配で出来ないのです。 私もあなたと同じです。肉親て厄介なもんですよね。他人なら 絶対にそんな人とは関わらない自信はあるんですけどね。私事ばかりで すみません。 答えになってませんが 質問者さんも 頑張ってくださいね。
お礼
一生直らないんだと私も諦めています。 肉親だからどこかで期待してしまう気持ちも痛いほど分かります。親を恨んだり、自分の運命を呪う気持ちも本当に良く分かります。 辛いですよね、肉親だからこそ。 切っても切れないものがあるから。 投稿欄に書きそびれましたが、実は私にもototora0404さんと同じような立場の弟がいます。ちょっと驚きました。ずっと音信不通なのですが、突然帰ってきて保証人になってほしいとか。今思い返すと、あの時保証人になっていたら・・・とぞっとします。 精神的に脆い弟で、危なっかしいんです。今はどうやって暮らしているのか、なんの音沙汰もないですが、やはり心配するのは兄弟だから、でしょうか。 同じ様な経験を持つ者として、tototora0404さんにも どうか頑張ってほしいと思います。こういう経験が決して無駄ではないと、お互いに思えるようになれたらいいですね。 文章を書くことが下手なので上手く言えませんが、顔も知らない自分の為に、温かい言葉をかけてくださるみなさんに、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
- fullmoon01
- ベストアンサー率29% (89/305)
hukkusenntyouさん、こんにちは。fullmoon01と申します。残念ながら、お母様の借金は依存症の一つで、もう治せないと思います。また、肩代わりをしてくれる人がいる限り、ずっと続けます。止めることはほとんど有り得ません。経験者なので、よくわかります。 「親不孝者」というレッテルを、世間から貼られたくないばっかりに、あるいは親の面倒は子供が見なければいけない、という固定観念があるために、しがらみでにっちもさっちもいかないことがありますが、hukkusenntyouさんが一人暮らしをするかどうかではなく、一切肩代わりしてはダメということなんです。お母様に借金癖を治して欲しくないのですか？お母様が、借金を平気でする原因の一端を、hukkusenntyouさんが担っているのです。他の人にたかるのが怖い？そんなことを気にしているから、いつまで経っても同じことの繰り返しなのです。他人はシビアです。貸すと言ってもたかが知れています。痛い思いをして、やっと理解ができるのです。いいですか？貸している限り、お互いに泥沼なんです。家族の誰も幸せにはなれません。同情はやめましょう。何も生み出しません。
お礼
自分なりに自分を納得させてここまで来ましたが、その結果がますます母をだめにしていると、今になって気づきました。 この繰り返しは今断たないと、きっと将来後悔する日が来るとも思います。 家族の幸せを思ってしてきたことが違っていたと、今気づく事が出来ました。 何も生み出さないという言葉の重さ・・・。 改めて感じます。 母が痛い思いをすることを頑なに守ってきた結果が今の状況。それが同情だったんですね。 もう同情はしないで、それに流されないように強く生きていきたいと思います。 ありがとうございました。
http://courtdomino2.courts.go.jp/T_kaji.nsf/ea145664a647510e492564680058cccc/25dd077d0bd4317149256b65003459d0?OpenDocument ↑親族関係調整の手続きについてです。 でもすでにこの段階にないかもしれませんね。 でも家庭裁判所に一度出向いてみてください。 あなたがまだ小さな子供でしたら祖母様と養子縁組を組まれておなたがお母様と親子関係を消滅させることができたのですが、 もうすでに成人されている以上、 どんなに精神的に断絶状態であっても 親子の縁を切ることはできません。 今後お母様が高齢になり、死亡されたとき、 お父様とお母様が離婚されていれば、 その借金はあなたが相続することになりますので、 お母様が亡くなられたら３ヶ月以内に 家庭裁判所で書類をもらい、 お母様の除籍謄本。住民票、あなたの戸籍謄本を そろえ相続放棄の手続きをなさってください。 弁護士をたてる必要はございません。 なお、お母様の借金の連帯保証人にあなたがなってしまうと お母様に支払能力がないばあい、 いかなる理由があっても 借金はあなたが返さなくてはならず、 お母様に請求することもできません。 連帯保証人になることと、 あなた名義で借金をされることだけは避けてください。
お礼
一度、連帯保証人になってしました。 でも今後は一切そういうことがないようにします。 分かりました。私の名義も二度と貸しません。 無知がいかに怖いか…。 法的な知識はまったくなかったので、今こうして教えていただけて本当に本当に良かったです。 ありがとうございました。
- 2018
- ベストアンサー率22% (240/1058)
はじめまして。 主人の父親がそうでした。 結局返してくれるとは思ってませんし、ほとんど縁は切れている状態です。 「貸してくれる人がいる」と思うと、ずるずるとそうやって、楽なほうに流れていくだけの人。 たまたまそれが自分の親だった、とても悲しいですよね。 質問者さんが一生「つきまとわれる」という意識はどんどん悪い方向にしか向かわないと思います。 お父様も一種「縁を切って」お母様と別居しているのですよね。 結局、お金が理由。 お父様は先に、逃げたってことでしょう？ 実の親子といっても、自分はろくに働かず、なんですよね？ 誠意が見られない。 自分も身を粉にして働いていて、車がなければ生活ができない、そういう状況ではないんですよね？ そんなお母さんでは、質問者さんが嫌になって当たり前です。 質問者さんは悪くないですよ。 どうなんでしょうか、車のローンは、もうあなたが負ってしまっているんで仕方ないですが、「遺産放棄」のような手段がなにかあると思うのですよ。 家庭裁判所などに相談してみてもいいと思います。 それこそ、これから、結婚したり、子供ができたり。 自分の人生の「足かせ」という言い方はとても親につかってはいけないと思うけれど、実際問題そうですよね。 何か、救済措置があるはずです。頑張ってみてください。 生んでくれた親でも、ちょっとひどすぎます。
お礼
父は借金のすべてを母のせいにしています。 そして母の欠点などを私に言います。 母も同じです。父の悪口を私に言います。 そういうのが積もりに積もって、なんだかめちゃくちゃになっています。 いっそ離婚したほうがいいと思いますが、お互いに持ちつ持たれつで馴れ合っているように思えます。 自分の気持ちをここに書かせていただいているうちに、やはり自分のやろうとしている事は、ますます親に甘えられる状況を作っているような気がします。 気持ちをしっかり持って、話し合いをしていきたいと思います。 親を憎む事はダメなんだとずっと思ってきたけれど、やっとひとすじ、光が見えた気がします。 ありがとうございました。
- komacko
- ベストアンサー率18% (21/114)
ブラックリストに載るほどの親の借金を、あなたが返す必要はないと思います。車を買ってあげたのは失敗でしたね。 私の経験ですが、いろいろ事情があって、姉に100万円を貸したことがあります。まだ全額戻ってきてません。そのことがきっかけで、姉とは疎遠になりました。 貸せと言ってくれなければよかったと思うし、こちらも甘やかさず貸さなければよかったと思っています。 縁を切るとまではいかなくても、金で甘える母親をあなたが教育するぐらいの気持ちで接していかないと、今後の付き合いに疲れるだけではないでしょうか？ もっと気持ちを厳しくもちましょう。 ちなみに私自身は、姉から借金が全額戻ってくるまで彼女に会うつもりはありません。だから彼女が返してくれなければ、一生会うこともないかもしれません。 悲しいことですが、お互いのためを考え、自分でそういうふうに決めたのです。
お礼
親、兄弟だからこそ、お金が絡むと大変ですよね。 これがあかの他人だったら・・・と思うこともあります。 親と子とはいえ、相手を思いやる気持ちがなければ、上手くはやっていけないんですね。 アドバイス、ありがとうございました。
- donna13
- ベストアンサー率19% (335/1753)
＞こんな私はただ甘えているだけなのでしょうか・・・ いえ、違います 甘えているのはご両親の方です ローン会社のブラックリストに載っている状態で、さらにローンで車を買おうとすることも、根本的に間違っています ひとつだけきついことをいわせてもらえば、払うと言うのはどうせ口だけだろう・・・と分かっていながら、ご自分の名義で購入契約を結んでしまう部分は、質問者さんも甘いです hukkusenntyouさん...お家を出ましょう あなたの言うように、お母さんは悪気でやっている認識はないでしょうが、あなたを利用しています ２０代後半なんて一番いい時じゃないですか 自分の為でない借金に振り回されるのは止めましょう 縁を切る・切らないは質問者さんの判断です でも、とりあえず家を出て、一人暮らしをしましょう ＞去年までは父が借金返済をしていましたが お父さんは自分の選んだ連れ合いなんですから、それを止められなかった責任もあるでしょう 返済はご両親に熨斗を付けてお返しして、すっきりしましょう
お礼
アドバイスありがとうございました。 一人暮らしを何度も考えました・・・が、父が冬の間は出稼ぎでいなくなる為に、家には祖母一人残るので出られない状況です。母は祖母とも折り合いが悪くて、面倒を見るなんて考えていないようです。 なので、いっそこの家族と縁を切ってしまいたいと思ってしまいます。 母とは何度も話し合いをしてきましたが、こういう状況で今の私が悩んでいる（実際、死にたくなるまで）事を理解するよりも、自分の事の方が大事なようです。辛いです。
お礼
確かにその通りですよね。きっと周りが何とかしてくれると思っているはずです。 私が返さないといけない状況を作ってしまった自分にも責任があると思います。 母には何をどう言えばいいのか、ちょっと自信がないのですが、私のこれからの事をちゃんとした言葉で伝えられるように努力していきたいと思います。 心のどこかでは「母のためにはならない」と思っていましたが、自分が犠牲になることで、問題から逃げていたのかもしれません。 アドバイスありがとうございました。 「毒になる親」参考にさせていただきます。