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両親の老後について
初めて質問させて頂きます。 私は結婚をして夫と子供２人、義母と同居しています。 実家は車で約２時間の所です。 先日、実の母がくも膜下出血で手術をしました。現在もICUで治療中です。 私は三姉妹の末っ子で、姉が２人います。 姉達は実家から車で約10分程度の所へ嫁いでいますが、全員長男の嫁です。 実家に父が一人残っていますが（健康で仕事もしています）普段から母に家事を任せきりだった為、家事は一切出来ません。 週末だけ、私が子供達と帰り、父の身の回りの事をして、平日は姉達に任せています。 今後の事を考えると、私が離婚をして、実家に戻るべきか、など悩んでいます。 子供達も転校など、環境の変化も心配です。 話が前後しますが、夫が２年前、不倫をして第三者により、私の親兄弟(姉妹)にバラされました。 その時は離婚はしないとキッパリ言ったものの、夫への不信感もあり、日々のフラバは減って来てはいるものの、やはりふとした拍子に出る事はありますが、夫や子供達には見せずに、笑顔で頑張って来ました。 あれ以来、夫と両親は会っていませんが。 母が入院した事をきっかけに、本格的に離婚を考える様になりました。 現在、私は正社員として働いていますが、実家に戻るとなると、転職も考えなければなりませんし、すぐ仕事が見付かる保障もありません(実家は現在、住んでいる所より人口も半分以下の田舎町です)。 何より、両親は私が離婚をして、子連れで実家に戻る事を望んでいるのか、逆に迷惑と思われるのではないか、など誰にも相談出来ず悩んでいます。 読みにくい文章で申し訳ありませんが、どなたかアドバイスをお願いします。
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- sirosuketin
- ベストアンサー率7% (38/478)
あなたは実家に戻ることより 離婚できるかもしれないって思ってませんか。 離婚したいなら 今後のことを良く考えてから行動に移したらいい。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
離婚はもう少し先に考え今は週末だけ実家に行き離婚するよう計画立ててはどうですか？貯金するなり
- pct10968
- ベストアンサー率21% (641/2971)
じじいです。 ＞実家に父が一人残っていますが（健康で仕事もしています）普段から母に家事を任せきりだった為、家事は一切出来ません。 父親と云えど、完全なる無能者ではありませんよ。 週末だけ、私が子供達と帰り、父の身の回りの事をして、平日は姉達に任せているとの事ですが、あなたの父親も子供ではないのですから母親の代わりまでしなくても何とか出来ますよ。 あなた達が色々手を焼いてくれるから、それに甘んじて居るだけです。 私だって同じ状況で娘たちが交代で面倒看てくれれば楽で助かります。 あなた達が自分達の生活で手一杯であれば、父親も子供じゃないんですから何とかします。 お互いに自立した大人同士なのですよ。 ＞何より、両親は私が離婚をして、子連れで実家に戻る事を望んでいるのか、逆に迷惑と思われるのではないか、など誰にも相談出来ず悩んでいます。 あなたの離婚話と父親の生活面は別問題です。 そりゃあ、これを機に離婚して実家に戻れば父親にしてみれば、生活面で悩む必要も解消されるので有難いかもしれませんがね。 あなたの幸せ、子供の幸せいずれかを基準に考えるべきでしょうね。 父親はあなた達が心配しなくても、スーパーもあればコンビニだって有るのですから大丈夫なんですよ。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
今回の相談は厳しい回答の条件(4)に該当する（回答の方針はプロフィールにまとめておいたのでご覧頂きたい。） 結局のところ、離婚したくて仕方ない。そこに母の介護という大義名分を得たから、さあ離婚しようってか？ 当人のお母さんはそれを本当に望んでいるんだろうか？そこが案外大きい理由になるかもしれんがな。 夫の不倫という一番の理由があるのだから離婚するにはそれで十分だ。 「子供のため」？「親のため」？違うね。理由にされた側からはたまったもんじゃない。「ボクのせいでお父さんに会えなくなった」「私のために娘が離婚してしまった」と責任を感じさせてはいけないぞ。 結論が難しくなったけど、いずれ離婚することになったとしても、その理由は夫の不倫が許せないからの一点だけにすることだ。他の理由はいらない。
お礼
有り難うございます。 プロフィール、確認しました。 夫(37)、私(36)、長男(8)、次男(1)です。 両親、義母ともに60代です。 本当にその通りだと思います。 頭の中がぐちゃぐちゃで… 正直、離婚したい気持ちの方が大きいです。でも、後悔しそうで怖い… もっとしっかりしないと駄目ですね。 厳しいお言葉、有り難うございました。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
51歳の既婚お父さんです！ 貴方の文章を読んでいると やっぱり離婚したい気持が 感じられますよね～ 私は親の立場として 娘が帰って来るのは 歓迎はしないものの 結婚生活が苦しいなら そんな娘を見ていられないので 帰って来ても 仕方ないと思いますよ～ 私も娘達を持つ親の立場ですから お父さんの気持はわかります ただ離婚するならちゃんと 生活出来る基盤を作ってからじゃないと 子供がかわいそうです そこらへんはしっかり考えて 決断して下さい また お母さんの介護は 娘ならちゃんとやらないとダメですね 旦那の家に嫁いだからって言って 実の親の面倒を見ないのは いけません 幸いにお姉さん達がいらっしゃるんだから 貴方一人で責任を背負わないで 姉妹協力して話し合って 頑張る事です
お礼
有り難うございます。 生活基盤、とても大切ですよね。 父は、私に離婚して戻って来て欲しいと、母に漏らした事があるそうです。 結婚して、５年くらいの頃、夫と意見の食い違い、考え方の違い等で、大喧嘩をした事があります。 私が泣きながら、姉に連絡をすると、父が飛んで来ました。 その後も、夫の収入が不安定(自営で細々とやっています)、得意先の人に半分騙された様な状況で逮捕された事もありました。不倫の事実を知った時、もう呆れていました。 夫が悪い、とかではなく私の考えがしっかりしていない上に、親を心配させたり、悲しませてばかりで、なんて親不孝な娘なんだろう。もっと、親孝行しとけば良かった、と思うばかりです。 もう少しゆっくり将来の事を考えてみたいと思います。 有り難うございます。
まずは、それぞれの行動にでたとき、そのときの未来がどうなるかを整理して考えてみられては如何でしょうね？ それはそれは、未来なんて誰にもわかりませんけれど、せめて近い将来だけでも想定しませんと動けなくなると思うのです。 それと、後悔しない為にも。。 離婚すればどうなるか、離婚しなければどうなのか。落ち着いて深呼吸して考えてみて下さい。すると、質問者様ご自身の本当の気持ちもみえてくるかもしれません。 私の個人的な意見をいってもよろしいですか？ 離婚したほうが良いのかな？と思います。 離婚には準備が必要ですから、今すぐとはいきませんし、新しい一歩を踏み出すには勇気がいりますね。 それでも、今の生活よりも、質問者様がいきいきできはしないでしょうか？ 無理して笑顔をつくっている、そんな状態はけっして良くないのでは？と思いました。 慰謝料（ご回答にあるように３年で時効です）と 養育費と財産分与などをしっかり取っておくと、パートでなんとかできませんかね？ お父様とお母様を助けながら、子育てにも正社員よりふれあう時間が多くなります。 ご参考までに。 ちなみに私は今は再婚しましたが母子家庭でした(笑)応援しています。 どうなさるにしても、がんばって下さい。
お礼
有り難うございます。 子供達や両親の事も考えながら、何がベストなのか。 自分の為にも、家族の為にも、もう少し未来を想像してみようと思います。 有り難うございます。
- nomadjp
- ベストアンサー率9% (8/82)
うーん 親の介護を理由にしていますが 本当は旦那の不倫ではないのですか？ 離婚しないと言ったものの 再構築が上手くいっていないのではと推察します 不倫はしたほうはバレて謝り それで済んだと思っています しかし された方は簡単ではないですよね！ 再構築は双方が真剣に望んでいない限り 上手くいくはずないのです 不倫発覚から２年とのこと 当時旦那や不倫相手にはどのような制裁したのですか？ 離婚するなら 不倫発覚から３年以内は慰謝料もとれますし ２０年以内は離婚理由にもなります 自分の気持ちに正直になり 夫婦関係をハッキリさせましょう 親の介護は別の話ですから 離婚とは搦めない方がいいですよ！
お礼
有り難うございます。 不倫の制裁は一切していません。 関わりたくなかった、と言うのが正直な気持ちです。 簡単に説明すると、不倫相手が夫と付き合って半年で妊娠しました。 最初は産みたいと言っていた様ですが、私が離婚を断固拒否した為、二人が一緒になれる事はなく、結局、中絶しました。 当時、私も妊娠中で、最初は夫から性格の不一致で、離婚の申し出がありました。 実は不倫相手と一緒になりたかったんでしょう。 二人を無理矢理別れさせた… それが制裁ですかね。 今では、色々と考える度に、バカみたい。そのまま別れておけば良かったと、後悔している自分がいます。 もう少し、将来の事を考えてみたいと思います。 有り難うございます。
- yuyuyunn
- ベストアンサー率41% (20359/48650)
まずは自分の人生をしっかりとです 親は先に亡くなるものですから 基本的にはね お父様もじきにしっかりできるようになりますし その先も介護の関係で見ていただけるようになるでしょう 質問者さんはお子さんもいらっしゃることですし 離婚云々は置いておいても正社員で働いておくことなどの 生活の基本は重要です 路頭に迷わないためにも 質問者さんたちが80代になれば介護も施設も今のような充実ではありませんので 愛情より情よりもお金ですよ、生活の基盤です お母様の事ですが 手術を受けるということは、リハビリ頑張って不自由なことはあっても 生活に戻れることが多いです 無理な人はまず手術しません、医者もボランティアではないですから まず姉妹の絆です 自分たちもご両親も先々のことまで こういう機会なので話し合っておいてください
お礼
有り難うございます。 姉妹の絆… 大切ですね。 仲は良い方だと思いますが、あまり姉妹間で相談等をし合った経験がありません。 これを機に、話し合ってみようと思います。 有り難うございます。
- IDii24
- ベストアンサー率24% (1597/6506)
>母が入院した事をきっかけに、本格的に離婚を考える様になりました。 入院と離婚は全く関係ない話しでこれをネタに他人に話すのは辞めたほうが良いと思います。たとえ弁護士であっても離婚の理由付けには全く効果ありません。 まず離婚は離婚、介護は介護として考えてみて両親の元で介護したいなら別居という手段もあります。正社員で働いているのであれば子供の方を週末に面倒見るとかも考えられます。 いずれにしても気持ちとして旦那さんに向いてないならこれはお互いの心の問題であり、今現在浮気されてないのならあなたの気持ちが離婚の原因になります。まあすでに旦那のせいだけには出来ないという事です。 気持ちが離れたから離婚しようという場合、親権が問題になりますが、まあ大抵は母親になると思われます。それでも調停は必要だと思います。 万が一子供の親権が旦那に行くという事も考えて決断するなら問題ないと思います。
お礼
有り難うございます。 離婚問題と介護を一緒に考えるのは良くないですね、すみません。 こう言う事は、いつもは母に相談していたので(母は辛口でしたが、必要以上に身内思いなので)、その母に相談出来ず、精神的に弱っている状況だったりします。 もう少し、ゆっくり考えてみます。 有り難うございます。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
あなたは、両親から巣立って、自分の家庭を持ったのですから、 優先すべき事は、自分の家庭を守ることです。 それで、余裕があるのなら、両親の手助けをすればよいだけです。 姉妹が長男の嫁だとしても、みんな、あなたと平等です。 あなたが両親の老後を看取ったとしても、相続する財産は、平等です。 するとすれば、対等な立場で順番に両親をみてください。 あなたが今会社を辞めるとすれば、迷惑を被るのは、あなたの子供たちです。 絶対にしてはいけないことですよ。 旦那さんはどうなるのですか？ 父親ですが、自分の食事くらい、自分で作らせましょう。 母親は、安定してから考えればよいです。 どの様になるか、判りませんから。
お礼
有り難うございます。 そうですね。 母は術後、２日目に意識を取り戻しましたが、その後、食事も取らず、寝てばかりの日々が続いています。 父も毎日、お見舞いには行っていますが、父がそのうち滅入ってしまうのではないか。私が父を支えてげたい。と言う思いが強くて… もう少し今後の事について、姉達と話し合ってみようと思います。 有り難うございます。
お礼
有り難うございます。 娘が一人減り、二人減り、おまけに妻まで… ついこの前まで一緒にいた妻(母)はICUで眠ってかりで、ほぼ口が聞けない状態です。もうすぐ一般病棟に移り、その後も、リハビリ病院へ転院になる様です。 今まで、仕事以外で何処へ行くのも母と一緒。母が行けない時は娘を連れて行ったり、孫を連れて行ったり。寂しがり屋の父なので、必要以上に心配してしまいました。 まずは、子供達の幸せを優先的に考えてみたいと思います。 有り難うございました。