リストカットをしないって約束してたのに

質問

リストカットをしないって約束してたのに
ささいなことがきっかけでしてしまい
それが見つかり怒られました。
謝罪の手紙を渡す時もその場から逃げたくて
投げるようにしてしまい
あとから態度が悪い人の話は聞きません。
どれだけ優しくしても無駄だと思いました。
約束破られてまた心傷つきました。
仕事で見つかって周りから引かれてまたクビに
なってください。さようならと言われました。
ここまで言われたら自分の気持ちは
言わないほうが良いのでしょうか？
怒られたことが怖くていつも怒られたことしか
頭に残らずなかなか改善できないから
怒られてしまうのだと思うのですが
ここまで言われたら話し合って解決したりして
仲良くなるのは難しいですか？
嫌われたのでしょうか？
会っても避けられそうな気がするけど避けるのも
嫌いだからですか？
心配だから怒るわけじゃないですよね？
質問が多くてすみません。
よろしくお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

貴方も本当は分かっているでしょ？
怒られたという捉え方では「被害」だけれど。
怒らせたと捉えるなら・・・
貴方は相手に怒るという作業を「させた」んだよ。
むしろ貴方が加害側なんだよ。
好きで怒る人なんていない。
怒るというエネルギーを使う位なら、
もっと優しい気持ちで相手に向き合いたい。
その相手だって、
貴方がもっと自分自身を大切にしてくれているなら。
わざわざ「怒る」自分なんて出さないで、
優しい気持ちで貴方を見守れたんだよ。
貴方は、
その優しい見守りを大切にしなかった。
自分で自分の身体を傷つけた。
その時点で、
相手の見守り（優しさ）が貴方には届いていません。
そんな風に見えてしまう。
相手も寂しかったんだと思う。
貴方を信じていたから。
貴方を尊重していたからこそね？
自分を大切にしてね。
幾ら貴方にそう伝えても・・・
貴方自身が誰よりもそう思えなければ・・・
どれだけ周り優しく見守ったり支えても、
結局世界を壊してしまうんだよ。
貴方を信じて見守ってきた分、
約束を破った貴方にはとても失望した。
自分を傷つけた以上に、
貴方を見守ってきた人たちの事も傷つけたんだぞ？
相手は貴方にそう伝えたくなった。
貴方のハートはガラスだけれど、
ここはしっかり言わないといけない。
よしよしで済ませたら、
貴方の心の指しゃぶりは今後も続いてしまうから。
だから相手は「怒った」んだよ。
大切なエネルギーを、
怒るという形に変えて貴方に届けたんだよ。
貴方は今、
その意味や気持ちを本当に理解しようとしているのか？
ただ嫌われたんですか？
もう私は絡まない方が良いですか？
仲直りは無理ですか？
ただ世界を白黒で分けてしまう。
そんな「浅い」世界でウロウロしていたら、
本当に失望されちゃうよ？
それは貴方も考えないと。
イライラとか色々あるんだと思うけれど、
自分をもっともっと大切にしていく事。
そして、
貴方を大切にしてくれている（思ってくれている）
そんな人たちの気持ちにも丁寧に向き合う事。
もっと優しい気持ちで世界に向き合っていく事。
忘れずにね☆

回答No.5

SOS_41417

貴女の気持ちに正直である事だと思います。無理矢理避けたりせず、自然なままで良いと思います。時が、解決してくれるはずです。
人は泣きたい時に泣き、笑いたい時に笑い、怒りたい時に怒ってしまう事もあります。間違いもします。気になさらないで、マイペースに行って、貴女も自然な感情で入れば良いかと…。

回答No.4

o09080706o

ご質問は「態度が悪い人の話は聞きません。どれだけ優しくしても無駄だと思いました。約束破られてまた心傷つきました。仕事で見つかって周りから引かれてまたクビになってください。さようなら」

という言葉への対応ですね。

＞会っても避けられそうな気がするけど避けるのも嫌いだからですか？

避けられそうというのは予想です。
また、もし避けるとしたらその理由は好き嫌いとは別のところにあるのかも。
このメールをくれた人は、質問者さまのことを好きか嫌いかは関係なく「自分の手におえない」からキレた。そして、自分を納得させるために「嫌い」ということにして心をふさいでしまおうとしているとも考えることができます。

質問者さまご自身の要求を紙に書き出すなどして整理して、その方と交渉・調整するのはありでしょう。
今後も「リストカットをしない」という目標をおき続けることは大切でしょう。
あと、仲直りしたいという気持ちもしっかり伝える必要があるでしょう。
「前よりも回数は減っている。もしも今から半年間、リストカットをしないでいられたら、仲直りしてほしい。少し待っていて！」という要求をすることはできるでしょう。
その結果として彼がまたなんらかの要求をしてきた場合、要求と要求を比較・調整して、更に新しい合意点ができてくるのだと思います。

回答No.3

fushigi2012

「人間」って他の人間と関係を持つのはどうしてですか？
貴方はどうして、周囲と関係を持ちたいのですか？
周囲と一切断絶して暮らすという覚悟を持てますか？
それを自分自身で見つけないと、これからもず～っと修羅の道を歩みますよ。

僕は、こう思います。
人間は、一人では生きれないですよね。
衣食住の確保だけでも１人では不可能です。
趣味を持つなんて夢のまた夢です。

そのために周囲を信じて、周囲に信じられるよう行動するのが人間でしょう。
貴方は周囲の信用を裏切ったことは有りませんか？
周囲が貴方を貶めるように言いますが、貴方は周囲の信用や期待に応えて来ましたか？
怒るの理由としては、確かに自分の立場もありますが、相談者様の立場や周囲との関係性を考えて怒るのですよ。

例えば、野菜や肉を売る商人が、商品に毒を入れることも考えられますよね？
そういう信用できない商人は、自分の周囲から排除するのが当然でしょう。
商人は皆から排除されないため（自分のため）に真面目に商売をするのです。

周囲の期待に応えるために一生懸命に何かをするのは、自分の為にも繋がるのです。

最初の質問に貴方なりの回答が見つかれば、自然と今の息苦しさは無くなりますよ。

回答No.2

SOS_41417

精神科に相談なさった方が良い場合もあるかもです。
その人は、リスカをする人の本心が読めないので付き合いを、諦めてしまう結論をしてしまったのではないかと思いました。
理解不足な気がします。貴方にとっても、ご自分の
理解者を、選んだ方が良いのではありませんか？

補足

どうしても会ってしまう環境なので
どうやってその人と関わりを減らしていけばいいですか？