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夫婦関係の悩み：リストカットに至るまでの辛い心情と解決策
- 夫婦関係における不安や疑念から生じたリストカットの問題について、質問者は自身の心情を明かしています。
- 旦那さんが別の女性との連絡を取っていることが発覚し、質問者は不安や焦りを抱えるようになりました。
- 旦那さんは質問者の悩みに対して冷たい態度を示し、質問者は心が疲れきってしまったと感じています。どう解決策を見つけるべきか、皆さんのご意見を聞かせてください。
- mayusigenana
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
いえ～ わたしも本当に最近気づいたので・・^^; 半分は自分に言い聞かせてるかんじです。 わたしもやはり、元旦那と深い心の絆がもてなくて、とても寂しい気持ちになっていたんです。 根は優しいところのある人と知っているのに、 深い心の交流がもてないので、一緒にいるほど孤独を感じることが多かったです。 でも「縁」という見方でみれば、とても深い縁のある人だといまでも思うんです。 そう見ていたら、今でも一緒にいたかどうかまでは、わかりませんが・・ 最近は周りも結婚が相次ぎまして・・ 心配な思いもあったのですが・・ あまりに相性の悪い人はべつとしても、 さいしょから、縁を大切にする結婚として見るなら、やっていけるものなのかな～ などと考えさせられました。 心の絆、心の理解は、デザート、ボーナスみたいな、プラスアルファの部分でしかなく、 メインディッシュの人間関係は、やはり縁なんだ、と思いました。 結婚相手のことも、 肉親、近所の人、職場の人のような、縁あって出会った人とみて、 あまり「自分で選んだ人」という目で見すぎなければ、期待値も下がると思いました。 女性は「一番好きな人と結婚したい」というけれど、 男性は、「自分が結婚の準備ができたとき、たまたま付き合っていた女性と結婚する」傾向があるそうです。 だからといってもちろん誰でもいいわけではなく・・。 男性は、深い縁を大事にしてくれるし、縁を神聖に見ているのだと、この年になってわかってきました。 男の人の方が、結婚を縁で見ている部分が多いと思いますので、 女性は男性を、男性は女性を見習って歩み寄れたら、いちばんいいのだろうなあ・・ などと考えてました。 わたし自身がいま、そうできているわけではなく、気づいたことを本物にしていきたいんですが、 よかったらいっしょに頑張りましょう。
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- fushigichan
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こんにちは。 旦那様とお付き合いはじめてから１２年 ご結婚されて２年目というお若いご夫婦ですね。 旦那様がモバゲーで知り合った女の子とメールや電話しているようなんですね。 それが不安で、つい、気づけばリストカットが癖のようになってしまっていた・・・ とこういうことなんですね。 そうですか・・・ 不安な気持ちは分かりますが、リストカットは、今すぐやめてください。 それは、何の解決にもなっていないどころか、百害あって一利なしです。 質問者さまは、ご自分を抑えてしまう傾向にあるのではないですか。 だから、言いたいことがあっても、言えず、ぐっと飲み込んでしまう。 結果、心身に無理がかかって、気づけばリストカットのような行動に出てしまう・・・ これでは、自分の体がかわいそうですよ。悲鳴あげてると思います。 これを言うと不安になられるかもですが、言いますね。 私の知ってる人で、旦那様が激務の若いご夫婦がいました。 奥さんのほうは、１人で家にいるのが不安で不安で 旦那様は激務な上に人づきあいもいい方だったので、連日遅い帰宅でした。 気づけば、奥様は自殺未遂を繰り返すようになっていました。 言いたかったんでしょうね・・・もっと早く帰ってって もっとそばにいてほしいって。でも言えなかった。その結果。 そしてそんな奥様が、重くなってしまったのでしょう。二人はほどなく離婚されました。 まだお若い夫婦でした。とても気の毒に思いました。特に奥様のほう・・・ 質問者さまには、そのようになってほしくないです。 自分の気持ちを抑えつけるのは、よくないです。 言いたいことを、言い合ってこそ、夫婦です。 しっかり旦那様と向き合ってくださいね。 そして、こうしてほしい、これはやめてほしいということを、ちゃんと言葉で伝えてみましょう！ できますよ。今日から。頑張ってくださいね＾＾
お礼
回答ありがとうございます。 ＞百害あって一利なしです。 本当ですよね、周りに心配はかける、自分は痛い、旦那さんはますます離れる、悪循環だなと、皆さんのコメントやfushigichanさんの回答を見ながら、だんだん、リストカットしている自分が本当に馬鹿な事をしている、やめなければと思い始めています。 ＞しっかり旦那様と向き合ってくださいね、言いたいことを、言い合ってこそ、夫婦です 本当に私もそう思うんです。 だから、向き合おう、意見交換したいとメールや、もちろん直接、話そうとするのですが、旦那さんが避けます。どうしたらスルーされる状態から「わかった、とことん聞こうじゃないか」となってくれるのか、そこが問題です。でも頑張りたいです。 お知り合いのご夫婦、私も同じような道を歩んでいるようでとても不安になりました。 もうすでに「重い」と思われているかもしれないのに、リストカットなんてバレようものなら・・・と思うと本当に怖いです。早くやめなければいけませんね？ 「できますよ」の一言に涙が出てきました。不慣れながらも頑張ります。 そして、旦那さんが「一緒にいたい」と思えるような女性にちゃんとなりたいと思います。 ありがとうございました。
長文 読みました。 離婚された方が あなたのため そう感想もちました。 ほんとに リスカして死ぬ気あるの？ ないでしょ？ 彼に嫉妬心あおられて、辛くて彼に苦痛を気づかせるために真似とかフリでやるものでしょ？リスカって。 心配してかまって欲しくて 寂しくてやってるでしょ？ 一般的には、リスカは、若い女の子(10代)のすることなんですわ。 10代、20代前半なら 恋愛経験もないから保護されるけど、30代の大人になってそんなことやってる女性はおらんので たいていツリとか、悪意の脅迫としか 第三者からは思われないしサポートもされにくいよ。 でもね、君が本当に 恋愛経験12年も彼としていて ドン引きさせるようなやり方で縛りつけてなきゃ一緒に居られないふたりなら 不幸な結婚だね。 世の中悪いやつがおるんよ。これだけは覚えておきな。 リスカは若い女の子の病気でしょ。 切る気などないのに 面倒な相手と感じると、自殺誘導し、過度に心配するふり、反応しもみあって、わざと傷つけさせる男というのもまた いるんだよ。 なぜそんなことをするかというと、女性側に精神状態不安定、おかしい という証拠を残して、嫉妬心過度にあおったり、妊娠させて傷つけたり、などの責任から 女性のせいにして責任を逃れるためさ。離婚したい、別れたい、言い訳にも都合いいってこと。 夫婦は他人。甘え過ぎるのも 30過ぎればウットオシイがられるだけになるので、君のしようとしていることは、彼のシナリオ通り？ということもあり得るのだよ。 よく考えて いつも彼を信頼しきって寄りかかってると、別れのときは 大変だよ。 離婚にそんなに慌てるなら、なぜ その行為が矛盾とわからない？ 同じ同性でリスカのことばかり持ち出すのは、他人の不幸エサにして生きてる才能ないライターとか、かな？ 傷つけてもほじくり聞き出すツリ、いつもしているらしい。 自分じゃ経験できないから、真に迫った内容なんか書けないネタだしね。(笑) あと、傷つけたりしちゃうと、彼が逃げ出したあと、心ないやつなら、ネタにされてあちこちに無神経に話しまくるんじゃない？ すると君が自立する時、過去のことでもいちいち興味半分にいじられて、自殺誘導されたり、華々しい活躍が待っていても、才能ないライバルから妨害ネタにされるらしいよ。 軽はずみな行為は 中年になったら控えるようにね。 リスカ通用するのは10代の女の子まで。心に言い聞かせてね。
お礼
＞「離婚した方があなたのため」 ガツンときました。今は本当に離婚は考えられないので。 死ぬ気はありません。ただ、旦那さんを責めない為、二人の関係を円滑に保つ為の手段にすぎません。 会社の先輩に言われるまでは、旦那に見せたりして「私はこんなに苦しんでるのよ、わかってよ」なんて言うつもりもありませんでした。 確かに第三者には「馬鹿じゃない、できるもんなら死んでみろよ」くらいにしか思ってもらえないでしょうね？だからキッチリ隠してました。 ただ、それを見つけた先輩に「ちゃんと見せて修羅場になってもいいから話し合え」と言われたことによって、何が最善の策なのかがわからなくなってしまって。 ＞リスカは10代の女の子まで。 確かに「子供っぽい」と周りからよく言われます。私の精神が本当に子供だからそのような行為に行きついたのでしょうね？ 確かにそれなりの歳になってきたら甘えは自制しなければいけないのかもしれませんね？旦那さんではなく、私が変わらなければいけませんね？「うっとうしい」ではなく、「こいつはいい女だな」と思ってもらえるように・・・ ＞でもね、君が本当に恋愛経験12年も彼としていてドン引きさせるようなやり方で縛りつけてなきゃ一緒に居られないふたりなら不幸な結婚だね。 そうですね、12年も一緒にいるっていうことは、それなりの信頼と自信が私にあってもいいはずなのに、どうしてそれがないんだろう・・と考えていたところです。 本当に好きで旦那さんと一緒に過ごしてきたので、「不幸な結婚」と旦那さんに思って欲しくないです。やはり、旦那には隠し通して、一日も早くやめれるように努力したいと思います。 厳しいながらも貴重なご意見ありがとうございます。とっても考えさせられました。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
そうですよね そういう人とわかっていても、 女性は深い心の絆が欲しくなる人が多いと思います。 でも、深いところで心が傷ついてるひとほど、 深い心の絆を結婚相手に求め出したら、きりがないような気もします。 もっともっと、欲しくならないですか？ 現実は、深い心の絆って、多くの女性が願うほど、めったに手に入るものではないと思うんです。 それよりも、深い深～い、縁でつながった相手として大事にする感覚をもてないでしょうか。 冷静にかんがえれば、世界じゅうの全員をみて一番の人を自分で選んだわけではなく、 縁あって巡り会った人の中で好きになった人ですから、 深い心の絆、心の理解、というつながり方よりも、 じつは縁の方がずっと濃いんじゃないかなあ、と最近思うようになったんです。 まずは、そのすばらしい縁を、大事にされるのがいいのかなって。 参考になれば幸いです。
お礼
＞深い心の絆を結婚相手に求め出したら、きりがないような気もします。 もっともっと、欲しくならないですか？ 確かにそうですね？旦那さんに心の絆をエンドレスに求めすぎて、旦那さんが今の態度になっているのかも・・・と思いました。確かにもっともっと欲しい、そんな感覚もあったかもしれません。 ＞深い心の絆、心の理解、というつながり方よりも、じつは縁の方がずっと濃いんじゃないかなあ、と最近思うようになったんです。 kanakyu-さんは素晴らしいですね？そんな考え、今までありませんでした。 今はまだあっぷあっぷですが、kanakyu-さんのような考え方ができるように、日々努力してみたいと思います。そして、そんな考えができるようになってくる頃には、私も旦那さんもいい関係でいられるようになるでしょうか？そうなったらいいなと思います。 すごく親身になっていただいて、本当に救われます。ありがとうございます。
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5529)
しつこいから鬱陶しいのでは？ やましい事が無いのに必要以上に詮索されて 苛立っているです でも、貴女の事を思っているから、苛立ちをぶつけれないだけです
お礼
回答をありがとうございます。 ＞やましい事が無いのに必要以上に詮索されて そうですね、私が逆の立場だったら不愉快になりますが、ただ、相手を誤解させるような行動をしてしまった自分が悪いと思うので、それなりに相手が納得するまで自分だったらつきあいます。 ＞でも、貴女の事を思っているから、苛立ちをぶつけれないだけです 「そういえば、以前、『○○（私の事）が泣くととても辛い』と言ってたことがあったなぁ」と、この言葉を聞いて思い出すことができました。 「私の為を思っているからこそ」、もしそうだったら、とても嬉しいなと思います。少し気持ちがラクになりました。ありがとうございます！
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
あなたはもともと情緒不安定があり、旦那さんのよくも悪くもドッシリした安定感に、 一種の安心感を覚えて、好きになられた所はないでしょうか？ ぜんぜん違っていたら、すみません。 そのドッシリして頑固で動かない所は、 あなたにとって良く働くこともあれば、悪く働くこともある・・・という感じではないかなと。 あなたは精神的な誠実さ、精神的に大人であることを旦那さんに求めても、 旦那さんは即物的な人で、精神的に大人でもないし、自分が変わることが嫌・・・。 という感じではないでしょうか。 そうであれば、旦那さんは目に見える物質的なことしか基本的に認めないタイプだろうと思います。 ドッシリした安定感も、それと表裏一体だと思いますから、 旦那さんのいい所だけを切り取って、悪い所をなくす、というのも無理だと思います。 旦那さんは「変わりたくない」という意志がとても強そうな気がするので、 変わってもらおうとすると、夫婦の危機になりかねないと思います。 旦那さんはそういう人と割り切って、物質レベルでの対応に満足し、 精神的なサポートは外に求めるというスタイルを確立したほうが、 ご夫婦はうまく行きやすいのかな・・と思います。 精神的な部分でつながれず、あなたは寂しい思いをすると思いますが。 旦那さんに精神的なレベルでの誠実な対応を求めても、 あなたが辛い思いをするだけではないかと思ったので・・。 旦那さんは、物質的なレベルでの対応しかできないし、それでじゅうぶんと思っているような人ではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。とっても嬉しいです。 ＞あなたはもともと情緒不安定があり・・・ 確かにそうですね、「自分はいらない子なんじゃないか」と思いながら幼少期を過ごした為、「誰かの一番になりたい、愛されたい」という欲求は、人一倍強いような気がします。 旦那さんのことは・・・どうだろう？一番着飾らずに接することができる数少ない相手・・ということで好きになりました。 ＞旦那さんは即物的な人で、精神的に大人でもないし、自分が変わることが嫌 そうかもしれません（笑）たまに、「この人自分のしたいことばっかだな（怒）」と感じることもあったので。「変わりたくない」に関しては結構当たっているのかもしれません。 最近の態度は「自分は悪くない、やましいことはない」「だから謝らない」って気がするので。 ＞旦那さんはそういう人と割り切って、物質レベルでの対応に満足し、精神的なサポートは外に求めるというスタイルを確立したほうが・・・ そうですね、私は大変甘えたがりで、旦那さんがうざったそうにしているので、そういうことは外に求めてサバサバした関係を築いていく方が、夫婦としてはうまくいきそうな気がします。 でも、確かにそれではさみしいです。本当に旦那さんが大好きなので・・・。困ったものですね？
- あい子（@0101aiko）
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そんなクソガキみたいな旦那だったら離婚したら？ ほんとヘタレな旦那だよね（笑）
お礼
バッサリな回答をありがとうございます。少し笑ってしまいました。 離婚は・・・できたらしたくないと思っています。 どうしてこんなに旦那さん大好きなのか、自分でもわからないので困っているのですが・・・。 回答ありがとうございました！
お礼
＞深い心の交流がもてないので、一緒にいるほど孤独を感じることが多かったです。 まさに同じです。一緒にいるのに一人でいるような感覚に陥って、一人で泣いていたこともよくありました。 ＞男の人の方が、結婚を縁で見ている部分が多いと思いますので、女性は男性を、男性は女性を見習って歩み寄れたら、いちばんいいのだろうなあ・・ 本当にそうですね？お互いの思いやりと歩み寄りの精神、結婚前は「歩み寄って」と意識していたはずなのに、いつの間にか忘れていました。思い出させてくれてありがとうございます。 ＞よかったらいっしょに頑張りましょう とても光栄です！ありがとうございます。頑張ります。 今の悩みは皆さんの回答が素晴らしすぎて、どれをベストアンサーにするか？というものにすり替わりつつあります（笑） 本当にありがとうございました。