- ベストアンサー
離婚を迫られています
- 44歳男性の私が、妻から離婚を迫られています。私の性格のイライラが原因で妻との関係が悪化し、妻は私と付き合えなくなりました。
- 私は過去に数回物に当たったりしましたが、一ヶ月前に妻の言動でイライラし、ペットの犬に対して乱暴に当たってしまいました。妻は娘が泣いていたと言います。
- 私は自分を変えるためにカウンセリングやプログラムを活用し、妻や娘と離れるのはつらいと思っています。妻は私の顔を見るのが嫌なようで、別れたいと言っています。
- みんなの回答 （15）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
身から出た錆びですから懲役１年ぐらいの「刑期？」が必要ですね！ 可愛い娘さんのためなら1年ぐらい辛抱できるでしょう。 選択肢としては別居が一番よいでしょう。 実家などの親戚関係、会社の独身寮、一人暮らしの友宅、レオパレスでの一人暮らしなどを 真剣に考えて下さい。 大変ですが、大切な妻子のためなら頑張れるでしょう…。
その他の回答 (14)
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
もう少し経つとお子さんも分かってくるでしょう。 よってまだ愛があるというのであれば、別居をしてあげたほうが良いでしょう。 私なら・・・・離婚します。 あなたが辛い思いをした数倍彼女は辛いんですよ。 離婚してあげて解放してあげるのも愛の一つ
お礼
別居は避けられないかと思っています。今、部屋を探し始めたところです。 そうですね、私の数倍はつらい思いをしてるのでしょう。。。 『離婚して解放』 これは心のどこかで妻のためには一番なのかと思うところが有ります。 やはり、それが私たち3人にとって一番なのでしょうか。。。 有難うございました。
- sayu1098
- ベストアンサー率13% (46/332)
取り敢えず、貴方が治るまでは 別居が良いようにも思います。 離婚は子供が成人するまでしないでおいて と言うやり方が良いと思います。 第三者を立てて、ちゃんとカウンセリングを受けていることを示し、奥さんに誠意を見せましょう
お礼
そうですね。やはり私が家に居ることで妻は私を避けなければなりませんから、期間を1年と決めて私が家を出ることにしようかと思い始めています。 その間、カウンセリングも進め、自分自身を見つめる努力もし、改めて妻と話し合えればと思います。 ただやはり、大きな決断でも有りますので、今思案しているところです。 有難うございました。とても参考に成ります。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
うーんどうもねえ。文章は一見理性的に書いているからいいように見えるが、私にはウラがあるようにも思えるんだよね。それは自分たちの事なのに他人事のような書き方がね。 君はおそらく後悔はしているが反省はしていないんじゃないかとね。 ※あの清原の公判をみた某有名人も「後悔はしているが反省はしていないな」というコメントを残している。 奥さんもおそらく同じように感じているはずだ。 ４４歳の男なら（私より３歳年下か）もっと理性的であるべき。もっと言うなら４０歳になったら人格者たれってことだよ。（物に当たるのはおかしいからな） １，２，３の選択肢があるが実際には３になるのが濃厚だぞ。
お礼
もちろん後悔の念は有ります。反省もしているつもりで居ます。 ですが、同じことを繰り返した来た過去が有りますから“反省している”とは言えないのかも知れません。 仰るように私ほどの年齢では理性的で、人格者で無ければならないと思います。 その点は私は幼稚で人間性の低いのだと自認するところが有ります。 『実際には３が濃厚』と有りますが、先ほど親友に相談したところ同じように言っていました。深夜ですし時間が無かったので、その点を深く話はできませんでしたが、３の選択肢は嫁・娘が実家に戻るということですので、実家は車で５分の距離ですから近いのですが、やはり娘には事の次第を説明する必要があると思います。（妻もそういっています） それは娘にとって大きく環境が変わりますし、多感なこの時期に精神的に負担が大きいと思うんです。 ですので、私はお金は掛かりますが私自身が半年や一年と期限を決めて家を出、その期限に改めて妻と話し合うのはどうかと今、思っています。 その別居期間に私はカウンセリングなどをお願いし、自分の短所を治す努力をします。 妻はその期間に人に相談したり、私から離れて心も休め、冷静にこれからを考えて貰えればと思うのです。 『他人事のように』ということですが、それはこういった場所でも人様に教えを乞うつもりで書きだしましたから、できるだけ言葉は選んで書いたというだけです。 決して人ごとのように俯瞰で見ているわけでは無く、心から苦しい気持ちで居ます。 有難うございました。『反省』のところでは繰り返しになりますが考えさせられる事柄です。とても参考になります。
奥さんの離婚の決意は固いですね。 イライラしてモノに当たることだけが離婚の原因ではなくて、それは他のことにも広がっているのでしょう。 一年に一回ぐらいイライラしてるんじゃなくて、結構頻繁にあるんじゃないでしょうか。 難病を抱えている奥さんの決意なのですから、それ相応の苦しさがあったと思いますが、ここは一番、あなたが離婚を受け入れる覚悟が必要だと思います。 奥さんを死ぬまで支えたいし，かけがいのないほど大切に感じているのなら離婚して楽にさせることが大切なことだと思います。 「妻は離婚しても好きに娘と会えば良い」と言うんですから、あなたの気持ちも汲んでいるんです。 あなたは自分の気持ちを通すために自己改善などと、丸く収める方向で進もうとしてますが、自己改善なんてモノは厳しいもので、一番触れたくないものに触れ、やりたくないことをやるということになるのです。 それを避けて自己改善などありません。 とにかくあなたは奥さんの希望を叶え、奥さんの希望に従順になることです。 あなたと奥さんのつながりはそこにあるんです。 そうやって奥さんの気持ちを暖めてやることです。 それを知ることが自己改善です。
お礼
一年に一度というより、もっと少ないか、それ位と思います。 ただ、妻が私を怖いと思うのは回数の問題ではないですから、それを受け止め反省しています。 そうですね。妻の意思は固いと思います。 『離婚を受け入れる覚悟』 こころのどこかでは分かっているんです。妻のためにはそれが一番良いのかも知れない。 ただ、独りぼっちになることが怖い。娘の笑顔を毎日でも見ていたい。妻と昔のように仲良く戻りたい。 そういうことなんだと思います。 結局、離婚に踏み出せないのは自分自身のわがままだと分かっているのです。 『妻の希望をかなえ、希望に従順に～』 それが私の表現できる愛情なのかもしれませんね。考えたいと思います。 有難うございました。とても参考になったと思います。
- oooono
- ベストアンサー率12% (23/180)
離婚を考えるほど、そんなに大変な事とは思えませんが。 大なり小なり、何処の夫婦も、いざこざはあります。暴力を振るった訳でもないですし、物位誰でも、当ります。本当はこれも良くない事ですが、直そうと努力もされてますし、大目にみて欲しいですね。 貴方は離婚を望んで無い訳ですから、極論を選択すれば、3番の実家に娘を連れて帰るを選択ですね。 2番は、貴方が家を出る訳ですから、良くないですし、金も掛かります。 その後の事は、誰にも解らない事ですが、離婚自体は回避出来ます。 奥さんもそこまで、言ったのなら相当の覚悟があると思いますので、実家に帰って少し頭を冷やす事も必要だと思います。私だったら、自分の気持ちを素直に言い、離婚はしたくない、怒らない様努力する事などを、真剣に話た上で、解ってもらえないなら、好きにしろと言います。実家に帰る事を容認します。 それでも、いつでも帰って来れる、扉は残してあげましょう。奥さんにとって、3人は大事な家族なんだという事を認識する機会でもあると思います。 その間に物に当たる性格を直しましょうよ、私なら、物に当たれば、それが壊れてしまう、もったいないと思います。家に帰ったら、いつも、娘の面倒をみてくれて、ありがとうという気持ちで、笑って過ごしませんか。 怒る事は、私はバカバカしい事と思ってます。実際私も怒ります、怒鳴ります。その度にバカバカしいと後から思います。その内、怒らなくなるんじゃないかと、希望ですが（笑）。 怒ったところで、何の得もないのです。物に当たる事も一緒です。人の気持ちが解る心に余裕のある、人間になりましょう。娘さんも貴方の背中を見て育ちます。心の優しい女性になってもらいたいでしょ。 今、私も実践しているところです。貴方も今以上に努力して、笑顔の絶えない家庭を作って下さい。
お礼
はい、娘は心の優しいとても良い子です。このまま成長して欲しいと切に願っています。 そうですね。怒ったところで何もないです。理屈では良く分かってるんです。 人としての器が小さいのだと思います。 今後、どうなるにしろ改善に努めたいと思います。 有難うございました。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
それくらいで離婚だなんて、多分男ができたのでは？
お礼
前に言寄られたことは有るが、断ったそうです。 『私は誰のことも裏切らない』と言っていました。そういった面はとても信頼できると思っています。 ですので、男ができたということは無いと思います。 気になる男性や、言寄る男性がいるか否かまでは分かりませんが。 有難うございました。
- nihonsumire
- ベストアンサー率26% (852/3181)
後悔、先に立たずと言います。あなたの文面は、あなたの反省で満ちています。あなたが、辛いことは分かります。でも、あなたの妻や娘さんの視点がありません。どうすることが、あなたの奥さんや娘さんにとって幸せなことなのかを考えましょう。 そうして、話し合いの場をお願いしましょう。そこで、あなたの奥さんと娘さんの幸せをどうしていくか話しあってください。
お礼
後悔先に立たず、本当そのとおりです。 視点の件ですが、娘にはやはり父母揃って、笑って生活できるのが一番だと思います。 妻にすれば、ローンを私もちにし、今の家に娘と住み、養育費も欲しいのだと思います。 ですが、それだと私の生活もどんなことになるか目に見えますし、ローンの払いや養育費が滞るなど、最悪なパターンも懸念するのです。 ですが、やはり話あいをしなくてはと思います。 有難うございました。
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
あなた自身が自分の問題点に気づいているのですから こんなところで質問するヒマがあったら さっさとカウンセリング等を受け、 奥さんに対して、自分も改善できるよう 一歩を踏み出したので、少し時間をもらえないか 交渉してみてはどうですか？ といっても、そんなに時間稼ぎはできないでしょうね。 娘さんが6年生なら、中学校入学が一区切りのタイミング になる可能性もあります。 まあ、行動あるのみです。
お礼
そうですね、おっしゃる通りです。 カウンセリングは始めようと考えています。 時間をくれとは言えると思いますが、別居は必要かも知れません。 中学入学は確かに一つの区切りになるタイミングですね。 有難うございました。
- udoneater2000
- ベストアンサー率2% (4/138)
誰かに反応してほしいという期待や甘えがあると、怒ってしまうということはあると思います。 期待や甘えと書いた気持ちというのは、依存なんだと思います。 依存心は自信のなさから来ることがあります。 深呼吸して、自分の人生でよかったことを３個ほど思い出してみてください。 ちょっとだけ自信がとりもどせます。
お礼
実はその話を切り出された当日に無料メールカウンセリングと言うのに経緯を話し、受け取ったカウンセリング中に『自信』の件が書かれていました。 少し観点がずれてるのかな？と思うところも有りましたので、今ハッとしました。 そのカウンセラーの方には『自分は一家の主なのだ』という意識と自信をもちましょうと言われました。 私は妻も娘もずっと養うつもりでおりますが、どこか本当に大丈夫だろうかと思うことは口には出しませんが有ります。 自分の人生でよかったとこですか。3個どころではなく一杯あります。 全てこの14年間の妻と、また妻と娘との3人での思い出です。 思い浮かべると目頭が熱くなり、とても心がつらいです。 有難うございました。とてもうれしく思います。
- Hi-wi-hi-wi-wi
- ベストアンサー率6% (14/207)
物にあたる時点で黄色信号。 動物にあたる時点で赤信号と判断したんじゃないでしょうか。 ということで、本気でなおさないとやばい！という感想をもちました。 なにか方法がみつかったら「みつかったよ！」ということは伝えた方がいいでしょう。
お礼
有難うございます。 そうですね。それもですが、娘を泣かしてしまったことと妻はずっと私の機嫌をずっと伺ってきてて、もう限界だと考えていると思います。 本気でなおさないといけないのは、ごもっともです。 自分の努力(穏やかにいようと努めること)だけではダメですから、カウンセリングから始めてみたいと思っています。 ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
関係修復目的なら私が出る形で別居をすると伝えました。返事は分からないですが、もし受け入れてくれたならお金は掛かりますがレオパレスを使おうかと思います。 ありがとうございました。