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離婚の可能性とは？
- 40代男性の質問者は、妻との喧嘩が絶えず、離婚の可能性について悩んでいます。
- 妻は感情的に質問者を叱り続け、子供の前でも感情的に振る舞います。
- 質問者は、家族3人で平和に暮らしたいと願っており、妻とのコミュニケーション改善を図りたいと思っています。
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質問者が選んだベストアンサー
おばさんです。 奥様はきっと生真面目で責任感ある方なのでしょうね。 お子さんが１歳ころまではホルモンバランスが崩れる関係で、精神的に不安定になりイライラが募ったりすることはよくあるのです。 ですが、奥様の場合は・・・初めてのお子さんだからなおさら過度の神経を尖らす（？）ようになっていき、気をつけること自体が生活の一部になっていかれたんだと思います。 今まで母乳に含まれる免疫のおかげで何事もなく過ごせていたものが、これからはたくさんの菌にさらされ、罹患しながら自分の中に＜免疫機能＞を作り出す時期にきているのです。 軽い風邪をひいただけで高熱が出ます。 引きつけを起こすほどの高熱になることもあります。 なので、お子さんを夫婦だけで育てていく場合には・・・母親の側は＜お子さん中心＞の視点に変わります。 まして初めての子育てとなると、＜何かあっては取り返しがつかなくなる！＞と、ある種＜強迫観念（？）＞のような過剰な神経をお子さんに注ぐことも・・・無意識にあるのです。 お子さんが触れるもの、口にするもの、何から何まで神経を使います。 机の角、廊下の柱、歩く先にたって神経を使います。 お子さんが寝ている以外では、神経が休まる暇はありません。 それが母親の日常だと思ってください。 これが子育て経験者と一緒に暮らしていれば、＜そんなことくらい、どうってことないわよ＞と、助言もしてくれるでしょうし、聞く耳も持てます。 ですが、夫婦だけですと・・・どうしても日々のストレスのぶつけ合いに発展してしまう。 今朝のことも、奥様は先に立って貴方に＜頼んでおいた＞のに、貴方はうっかり忘れてしまった。 そうすると・・・＜娘がどうなっても構わないから＞窓を閉め忘れたんだ、と、娘さんに対する＜危機感＞を持たないことに・・・またイライラを募らせてしまうんです。 ですが、貴方に同じように気を遣って神経を尖らせろと言っているのではないのです。 奥様がイライラを募らせて貴方をなじってしまう背景には＜子育てに心底神経をすり減らしている＞ことがあるのだとわかってあげてください。 今朝のことも＜ごめん＞と謝ればことが済むのではなく＜そうだね、娘に風邪をひかすところだったね、ごめん。今度から気をつけるよ＞と、奥様の心配や気遣いに同調（？）してあげていたら・・・長くはならなかったと思います。 いろいろ言われてしまう背景には常に＜娘さんのため！＞という母性本能が働いているのです。 ただ、気持ちに＜余裕＞がなくなってしまわれているから・・・貴方が娘さんに対し＜無神経（？）＞に感じられてしまうと・・・怒りのボルテージも上がってしまい・・・＜私が娘を守らねば！！！＞という極端な母性本能から、感情のセーブもできなくなってしまうのです。 ですので、奥様がイライラを募らせている時には、子育ての大変さからきていることをわかって差し上げてください。 夫婦だけなのですから、奥様が感情的になられてきたら、できるだけ刺激しないよう、貴方が気持ちを汲み取ってなだめる役に回られてください。 ＜そうだね、娘に風邪をひかすところだったね＞・・・と、奥様の気持ち、がんばりを汲み取り、＜ごめん＞と、謝る。 そして＜今度から気をつけるよ＞と言葉を続ければ、奥様も落ち着かれていかれると思います。 何か文句を言われたら、その背景のどこかに娘さんが関係していると思いますので、＜地雷（？）＞を踏んで、売り言葉に買い言葉で離婚を持ち出す前に・・・冷静に対処されてみてください。 離婚に関しても、娘さんを引き取る話にしても・・・売られたケンカを貴方が買ってしまったら・・・一気に奥様のがんばってきた気持ちが萎えてしまうよ・・・。 イライラも娘さんの成長に連れ、安心していくに連れ治っていくから。 今しばらくのがまんだから。 子育てにいっぱいいっぱいになっている奥様の気分転換や、たまには娘さんをあずけられて２人で外食を楽しむなど、頑張ってみてください。 毎日がんばってくれている奥様に感謝を伝える努力もされてくださいね。 。。。。。。。。。。 今朝はごめんな。 俺がなぜあそこまで言われなきゃならないんだろうと考えてみた。 そこでわかったことがある。 俺は男だから、一生懸命に働いて生活費を稼いでくることが＜父親＞の役目だと思っていた。 忙しく家を空けることも多く、君だけに子育てを押し付けてしまって、本当に悪かったと思っている。 俺にしたらうっかり閉め忘れてしまったことも・・・君にしたら＜娘のことを思うあまり＞我慢が出来なかったんだということもわかりました。 娘の顔色１つに神経を使い、食べた食事の量から具合を判断したり、半袖長袖など着るもの1つにしても相当気を遣って子育てをがんばってくれているんだと・・・可愛い娘の笑顔が見れるのも、君が毎日子育てをがんばってくれているおかげなんだと・・・気がついた。 本当に毎日子育てに家事にがんばってくれてありがとう。 心から感謝しているし、心から大切に思っています。 そのことに気づけなかった俺は、なぜ可愛い娘の前でケンカしなくちゃいけないのだろう、なぜ君が感情的になるのだろう、なぜ些細なことで怒られ続けるのだろう・・・と、不満に思っていました。 俺は穏やかに話したいのに、３人で仲良く笑い合っていきたいのに・・・なぜ、俺にイライラをぶつけてくるんだろうと思っていました。 この間、さすがに＜離婚＞の言葉はとてもショックでした。 いくら売り言葉に買い言葉だったとしても・・・あれは・・・絶対にありえない！！！し、いただけない。 俺の張りあいは、君と娘だ。 俺の生きがいも、君と娘だ。 今までだってそうだったし、これから先もずっと同じだ。 また、懲りずに君を怒らすかもしれない。 でも、出来たらお手柔らかに・・・頼みたい。 俺だって娘の前では良い格好を見せていたいから・・・。 あまり子育てにコンをつめるな・・・というとまた怒られそうだが、たまには俺が見ているから、君の好きなこと、やりたいことに時間を使って欲しいと思っている。 今朝のこと、ごめんよ。 。。。。。。。。。。 奥様にそこまでの＜譲歩＞は必要ないとは思ったのですが、間に入ってくださる方がいない今は・・・そこまで精神的に＜追い詰められているんだ＞と、奥様の気持ちに寄り添う文面にしました。 奥様も自分のがんばりを貴方に分かってもらえれば・・・少しは気持ちに余裕が生まれると・・・良いのですが・・・。 ご参考までに・・・。
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- manmanmann
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一番聞きたいのは、なんでそんな「起きたら窓をしめる」すら忘れるんでしょうか。 忘れないようにたとえば扉にはっておくとか、アラーム音かえておくとか、そういったちょっとの努力も怠って「忘れたごめん」になるから、奥様はイライラするのでは。 もちろんあなたばかりが悪いわけじゃないでしょうけど、この質問文だけをみると、率直にそう思いました。
- kamikami30
- ベストアンサー率24% (812/3335)
仲良くは難しそうですね。 基本的に奥さんは話し合う姿勢がないと思いました。 急にそのようになったわけでもないと思います。 多分、奥さんは話し合いにならないと思っているからです。 問題の内容的にはよくある夫婦の問題パターンですね。 具体例は今回の問題を例とします。 問題点は、 >私は、寝る時にリビングの窓を開けて寝ます（理由は、室内の換気の為と朝 鳥などの自然な声が聞こえてくるからです） これですね。 この理由は、自分が好きにやりたいだけですよね？ >朝 寝室からリビングに来た時に 寒いから・子供が風邪を引くから そもそも奥さんは反対意見です。 >貴方が起床した時に 窓閉めてねと 言って 昨晩寝ました。 反対意見であるにも関わらず、あなたの希望を尊重して、解決案を提案しておいた。 しかし、結果的に奥さんはあなたに期待を裏切られたわけです。 子供の事を考えながらも旦那の希望を叶えるように努めた結果、子供のためにもならず、旦那の希望だけが通った状態。 ここまでは、事実ですよね。 旦那のせいでこうなったにも関わらず、悪びれる態度もないのでさらに妻の怒りはヒートアップです。 奥さんの提案である、あなたが起きたら窓を閉める行為についても、あなたが必ず窓を閉めれば子供がリビングに来る頃に、部屋が寒くない状態になっていないと無意味ですよね。 そうすると、あなたが何時までに窓を閉めないといけないのか事前に知るべきとも思えます。 つまり、あなたに課せられた仕事は、朝子供が起きてリビングに来る前に部屋を寒くない状態にしておくことです。 その最低限の手段として、朝窓をあなたが閉めると言う作業の提案があります。 仕事で結果も出さずに、言われたこともやらない部下にあなたはどのように接しますか？ そしてさらに、その部下に『そんなにカリカリしなくても、ちゃんとわかるように説明すれば良い。怒っても何も伝わらないから、落ち着いて話が出来ないならクビにしてもいいですよ。』 今、この状態です。 夫婦なら、話し合って和解すべきです。 子供のためとか言うなら、離婚が子供のためとは思えない。 あなたの発言には一貫性が感じられません。 間違っていた点を謝罪し、今後どのようにして改善するかを伝えた方が良いと思います。 今回の件なら、改善策は 1.寝るときに窓を開けない。 2.実際に自分が忘れず出来る方法でリビングが寒くならないようにする。 これしかないですね。
- k205t
- ベストアンサー率13% (345/2543)
もう少し妻の事を分かってあげて下さい。 普通の女性は、そんなにイライラしませんよ。 かなりのストレスが溜まっているのでしょうね。そのストレスのはけ口が、あなたなのかもしれませんね。 仕事も大事ですが、おそらくあなたも仕事で疲れているかもしれません。でも子育ては、あなたもやらないといけません。 これはあなたの責任でもあります。 こうなったのもあなたのせいです。 最後に３人仲良くとありますが、あなたも子育てをやればと思います。そしてなるべき奥さんを大事にして協力するべきです。 １日くらい休みをあげればと思いますよ。
- kamunabi
- ベストアンサー率22% (139/617)
奥様がイライラするのは、「貴方がちゃんと話を聞いてない」と感じるからです。奥様の根底には、「貴方は家族に、私に、子供に関心がない」ように見えるのかもしれません。 例えば、出張の間に一度でも奥様に連絡しますか？「変わりはないか？大丈夫か？」と。ご主人が3日も家を留守にする間、奥様は一人で子供の世話をして心細く待ってる訳です。ご主人が仕事の合間にちょっとでも気にかけてくれる、それだけでも安心出来るのですが、されてますか？ 帰った時に、「留守を守ってくれてありがとう。」と労ってますか？ そういう、ちょっとした気遣いが奥様には必要な事なんだと思います。 奥様が攻撃的なのは、貴方に話を聞いて貰いたい、見て貰いたい、もっと自分たちに関心を持って貰いたい、という欲求の現れだと思いますので、「アァ、はいはい、ゴメンゴメン」は火に油です。 「今日はどんな一日だった？」と話を聞いてあげて下さい。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
奥様が感情的になるのはもっともです。 むしろ感情的になっていると思わないでください。 それだけ真剣に怒っていると思ってください。 仕事で上司からこの上なく叱られたら、以後気を付けますよね。 窓を開けたまま寝るなんて。 本当に子供が風邪を引いても、ゴメン。の一言で済むとお思いなのでしょうか？ 子供は体温調節機能が未発達です。 しかも睡眠時は体温が下がっている時です。 危機意識が足りません。 そのような事の繰り返しをなさっているのでしょうか？ どうか、ご自分が悪いと反省して欲しいです。 たいして悪い事をしていないのに、奥様が感情的になっている。とお思いなのが端々に感じられます。 本当に離婚されても仕方が無いような。。。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
ご相談のような奥さんのあなたへの対応ですが、改善される確率は少ないでしょう。何故かというと、原因は結婚したからでもなければあなたのせいでもなく、奥さんは親のものの考え方、つまり自分が納得出来ないことは許せない。自分は正義である。その正義を侵すものの根拠を明らかにしなければ気が収まらない。と、いう気質を引き継いでいるのです。こういう気質が昂じてヒステリックに相手を責め立てているのがあなたの奥さんです。 出来ることならご家族3人で平和に暮らしたい。と、いうご希望です。しかし、このままの状態（奥さんが改めなければならないことに気づかない）が続けば、2歳になろうとする子どもさんも、人の気持ちを分かり相手と自分との心情を交流し合って安心するということに気づかず偏った性格を形成し、独りよがりの理不尽言動を自然に身につけるようになります。子どもさんの2歳にならんとする年齢は大変大切な生育過程に差し掛かっています。言葉に関しても日々と言えるくらい新しい何かを覚えていきます。そして、内面の世界も言葉を覚えていくのと同じ様、いやそれ以上に個別性としての人格を形成され続けます。 このままの生活が続くとあなたは、自宅に帰るのがおっくうになります。安らぎを得て仕事のエネルギーをもらうべき自宅が緊張する空間に変わります。奥さんの年齢が分かりませんが、30歳前後なら益々今の状況が悪化する可能性が高くなります。理由は、子どもの成長と共に社会との関わりが否応なしに増えます。そうなると、奥さんのキャパをオーバーしますので益々「分からなさの不安」と「緊張」が迫ってきますので大変になります。念のために、奥さんの母親、母方祖母の事が分かればより良い判断が出来るように思いますので、それらについて調べてみると奥さんの現状についてあなたが納得できる材料が出てくるのでは、と思います。安心が得られない家庭は家庭ではありません。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
私は結婚して26年経ちます50歳の男性です。妻とは今でもラブラブです。 私には何故喧嘩をするのかが理解出来ないのです。 あなた方夫婦は性格的にも価値観も全く違うのでしょうね。 奥様が子供を産む前から感情的だったのであれば、申し訳ありませんが お別れになったほうが良いかと思います。子供を連れてね。 ただ、子供を産んでから今のような性格になったのであれば子供さんが大きくなれば 改善の余地はあります。 女性は出産時に強いストレスを受けると今までの性格とは違うような態度を取ってくる 事があるとききます。
- yakuya5565
- ベストアンサー率15% (25/160)
奥さんがなんでイライラしてるのか、もっと、確認すべきですかね。 前は、同じ様に、イライラしてたのですか？？ 子供を産んでからですか？ あなたが、過去、浮気したという事とかありませんか？ もっと、冷静に良く話し合ってみては？
補足
僕は過去に 浮気したことは ありませんが 妻は そうゆう事を 疑っているかもしれません。 僕は自営業で、週に2回ぐらい遅くまで飲んで帰ってきます。 そうゆう行動が（不安にさせているのかもしれません） あと、出張も月に3回ぐらいあります。 冷静に話し合いたいのですが、凄く感情的に 最初から大きな声で 意見を主張してきます
- 柳田 恵一（@processingdepot）
- ベストアンサー率34% (118/346)
奥様は家庭の外に、何か強いストレスの原因を抱えていて、あなたに発散しているようにも見えます。 会社でパワハラがあったり、学校でイジメがあったりというとき、そこでの加害者は、別の場所で被害者であることが多いといいます。 家庭を超えた親戚関係や近所付合い、その他の人間関係の中で、奥様が不安・不満を抱える相手がいるのなら、その人との関係を改善したり遠ざけたりする必要があります。 奥様が、あなたを叱るのは、「助けて！」のサインかも知れないし、甘えているようにも思われます。 奥様にしても、別れたら叱る相手がいなくて困るでしょう。 お互い離れているときの、ストレス源について、考えてみたらいかがでしょうか。
お礼
なるほど、その様な事が理由の時もあるのですね。
補足
どんな一日だったと聞いても はぁー、と 面倒臭そうに答えるので 聞けなくなりました。