離婚するべきか？

質問

現在の状況　

妻・子（娘　1歳6か月）

　妻が口うるさくて困っています。

　会社から家に帰ると、毎日の様にグチグチ私に文句を言ってきます。

私は言い合いをしたくないので、解ったよ今度からそうするよい言いますが

ついつい、うっかり忘れてしまった時などは、非常にグチグチ言ってきます。

　謝っても、グチグチ言い続けられます。

私が、会社から家に帰ってきて、ゆっくりしたいので　もう勘弁してというと

妻は「私は一日中子供の世話でゆっくりする暇なんかありません」と反論してきます。

　先日もグチグチ言われたので、いつもは謝るのですが　あまりに耐えられなくなり

「俺、家でてく」と言ってしまいました。

それに、続けて「離婚する」とも発言してしまいました。

　それから、1日　私は妻を無視し続けました。
口を利かず　　妻からのＬＩＮＥにも返信しませんでした。

昨晩、こんな事を続けていても　お互いに不幸になるだけだから
自分の機嫌を直して、普通に話かけたのですが、妻からの一言は私の想像意外でした。

　妻「何、普通に話してくるんだって。　　私は、あなたに無視されて　怒っているので
　　　　今は、話したくありません」

　僕としては、妻が反省していてくれる事を期待していました。
グチグチ　ちょっと言い過ぎたかなと反省していて欲しかったのですが
まったく違う　反応にビックリしています。

　どうして、こんな事になるのでしょか？

　離婚して、母子家庭　父子家庭　に　なっても　良いことなんて3人にとって
何もないと思いますが、その選択肢も仕方ないのかもと最近　考えて居ます。

　私の月収は、手取りで35万円ぐらいです。
自営業なので、先行きは解りませんが　時間的には子育てに時間は空けれます。

回答No.9

noname#203422

自分なら別れます。
っていうかそんな人とは結婚してない。

回答No.8

tubakiya2014

・・・。

離婚に全く価しない問題におもいます。

ただ単に、あなたがしたことを、仕返ししてるだけ。

両方の気持ちがわかりますが、あなたも 、頭に来たからって軽々しく「離婚する」なんて言ったら駄目ですよ。。

それは、最後の最後まで取っておく言葉だとおもう。

奥さんはあなたが望むような反省どころか、「は？なんでこんな理由であたしが離婚とか言われるわけ？！」と、怒りと傷付いている感情がない交ぜになってる状態のはずです。

結構ビックリして傷付いてるとおもいます。

あなたは自営なら尚更、自分1人の時間を作れますよね。lunchの1時間だけだとしても。奥さんにはその時間さえもない…人の世話におわれているわけです。

私が感じるのは、奥さんがグチグチ言う場合って大抵は言っていることが本当なんじゃなくて、本題は別にあるんです。
不満が別にある。

あまり子育てに理解示してないのでわ？
主婦は楽とか、子育ても家にいられてテレビ見れて楽とか勘違いしてませんか？？

まぁ、とにかくあなたからアプローチしないと解決しないでしょう。なぜなら、あなたが衝撃の一言を浴びせてしまったからです。

離婚という言葉を出してしまったことは、謝って、子育ても手伝って、気遣いをみせましょう。たまには一人の時間与えてあげましょう。スキンシップしたりさ、愛してること、感謝してることを言葉に出しましょう。

離婚しちゃだめ 笑

お礼

ありがとう。　　最後の離婚しちゃだめ　に　救われました。

回答No.7

AloveB

離婚に関しては
軽々しく言えませんが・・・。

>>妻が反省していてくれる事を期待していました。
文にある状況で奥さんが反省することは
あまり期待できないと思います。

だって奥様からしたら(一般論は無視して)
主さんのダメなところを指摘しているだけなので。
またしてる(してない)、何度言ってもダメと
思うからグチグチなるわけで・・・それに対して
主さんが怒っても「逆ギレして何なんだ！」です＾＾；
その状態の奥さんに「仕事で疲れてる」と言えば
「私だって疲れてる(私が何もしてないと思ってるのか！）」
となるのが普通かなあ・・・と、思ってしまいました。
もちろん、そうならない夫婦もありますけどね。

グチグチ言う内容がわからないので
我が家のグチグチ言う対象を当てはめて言っていますが。
その内容が治せるものなら主さんも努力が必要かもしれないです。
(我が家では脱いだ靴下を放置していることがよくグチグチになります)
奥様が完全に八つ当たり状態のグチグチの可能性もありますけどね。

回答No.6

noname#202415

こんばんは。奥様のお気持ち理解できなくはないです。

が、専業主婦で子育てをできるのは、あなた様の収入が可能な程度はあるからですよね。

世の中には、共働きで働いても、いっぱいいっぱいの生活をしている方も、大勢います。

私も今は、こんな偉そうなことを言っていますが、主人に奥様と同じように愚痴ったことはあります。

その際、主人は、「お前が稼いで来い。俺が子育てするから」と言われました。

離婚という言葉を出したのは、良くなかったかもしれませんが、あなた様のお仕事のご苦労を理解しようとしないのも

良くないです。

奥様のお母様にご相談できませんか。

少し、奥様、我儘が過ぎるかも知れません。その親御さんなので、期待できないかもしれないですね。

お互い少し、距離を置き、頭を冷やしてはいかがですか。

回答No.5

sakurarc

御夫婦お互いが全く解決しようとせずいきなり「離婚」って話になるのがとっても勿体ないです。
これからうまくやっていくために、まだ何にもしていないのに。
ご主人が、ちゃんと奥様と向き合わずに”とりあえず”謝るのも違います。
納得もしていないのに、機嫌が直った”ふり”をして話しかけるのも違います。
無視している間に相手が反省するだろうと期待するのも違います。
夫婦関係は、今だけ乗り切れればいいというものではないですよね？
これまでの夫婦関係を簡単に言うと、
奥様は、自分の気持ちや意見を「愚痴」として言ってしまっている。
ご主人は、愚痴を聞くのにうんざりで、奥様の不満の根本的な部分を見ないまま「気をつける」と言ってるだけ。
これが悪循環のもとなのかなと思います。

お互いに「仕事で」「育児で」疲れていると、自分のことばかりを主張していることが問題です。
お互いに「わかってほしい」と思うばかりで、「相手のことを解ろう」という気持ちに欠けています。
相手に求めると不平や不満が出てきます。
また、自分の尺度で相手に期待するのは無駄です
無視され続けて反省できる人間なんていません。
勝手に期待されて、それにそぐわなくてガッカリされても困りませんか？

まず、「言い合いをしたくない」という気持ちをなくしてください。
言い合いではなく、話し合いです。奥様の愚痴はサインです。愚痴を言い始めたら、なるべく穏やかな口調で「そういう口調で話されて、相手が気持ちいいと思うかい？」と、自分の口調のまずさに気付かせてあげてください。
相手に伝える上で重要なのは、それが正しいかどうかではなく、美しいかどうかです。
どんな正論も、伝え方が美しくなければ相手の心には届きません。
育児で疲れている時にそんな言い方をされて、素直に受け入れられるかどうか考えてもらってください。
その上で、「いつも仕事のせいにして、話を聞いてあげられなくてごめん。愚痴りたくなる気持ちもわかるよ。だから、もう少し違う話し方で言ってもらえると、こっちも聞く気になれると思うんだ。」と。
また、家族を養うために、男としてのプライドのために、仕事がとても大切なこと、仕事が大切＝家族が大切ということをちゃんと説明してあげてください。そして、仕事に関してだけは、毅然とした態度で理解してもらってください。
仕事を頑張れることは決して当たり前ではありません。仕事を頑張ってるってだけで夫として合格点。労わることはあっても、文句を言うのは、妻として以ての外！と個人的に思っています。
そして、仕事に集中できるのは、家のことと育児をちゃんとしてくれてる奥様のお陰だと相手に感謝することも大切です。
お互いに当たり前のことに感謝できると、幸せは簡単にやってきます。
そして、感謝の言葉をちゃんと伝えましょう。「いつもありがとう」と言ってくれた相手にグチグチ文句を言おうと思う人間はそうそういません。
そして、自分の行いに見返りを求めないでください。求めれば不満が出てくるので。
でも、自分が変われば必ず相手も変わります。
本当でしたら、奥様にも言いたいことはあるんですけどね。毎日愚痴ばかり言う妻の家に帰りたい夫はいないよ。とか、笑顔で「おかえり！」って子供と玄関まで出迎えてくれたら、仕事の疲れも吹っ飛ぶだろうに・・・とか。
要するに、お互いにほんの少ぉ～しだけ思いやり労わり合えれば解決することだと思うんですよね。
そして、喧嘩を恐れずに夫婦関係をより良くするための話し合いはしっかりしてください。
喧嘩しないことが必ずしもいいことではないです。話し合いを避けるのは逃げてるだけです。

それと、休みの日の約束をしてみてはどうですかね。テレビで言ってましたが、女は先に楽しみがあると、その日までずっと幸せなんですって。言われてみれば私もそうですので(笑)、奥様もきっとそうだと思います。
ただただ育児に追われる毎日でも、例えば「今度〇〇ができる！」っていう楽しみがあると、それまでの毎日がハッピーになれるし、「自分のことを考えてくれてる」と思えてさらにハッピー。
まぁ、自営業だったり、お子さんが小さかったりと色々難しい面もあると思いますが・・・。

その努力を続けてもダメだったら、その時に離婚を考えてください。
この程度の努力もできないなら、誰と結婚してもおんなじですよ。

お子さん、これからどんどん可愛くなってきます。今離婚して損するのはご主人だと思いますよ！
末永くお幸せに！！！

回答No.4

noname#205071

前途多難ですね。
先が思いやられますが、離婚したくない気持ちががあるのなら、
仮面夫婦になろうと１０円ハゲが出来ようと、あなたが折れるしかありません。
奥様、相当プライドが高いか頑固な方かもしれません。
「怒りを何日も持続させることの出来る人」というのは、
一緒に生きて行くパートナーとしては、とても困難なタイプなのですよ。
離婚をチラつかせれば一時的には改善されるでしょうが、
根本的な性格は一生治りませんので、同じことをこの先何十年も繰り返すでしょう。
あなたが我慢し続けられれば良いですが、何度も揉めて結局離婚という経過を辿る夫婦も多いです。
今すぐとは申しませんが、どこかで決断せざるを得なくなるでしょう。
頑張ってください。

回答No.3

rukking15k

離婚をしたくないなら、あなたが死ぬまで折れる人生をおくればよいだけです。
でも、グチグチが嫌な時点でそれは無理だし、相手もグチグチ癖を治す気もない、
そんな状況下であるなら、一度離婚届けを制作し、相手の出方を見ればよいかと思います。

言い合いをしたくないから、グチグチが止まらないのです。
言い合いをとことんやればグチグチは少しは減ると思います。
それでもグチグチの数が嫌であれば離婚すればいいのです。

また離婚届を出しても、また同じ２人で婚姻届を出すケースもよくある話なので
役所の書類に傷がついても、気にしないのであればやればいいのです。

個人的には子育てを理由にグチグチを夫に延々というのが許された行為だとは
思いません。夫だって人間だからです。解放されてもいいと思います。

回答No.2

2080219

こんにちは。

離婚為さるのが良いでしょう。
私の両親も離婚していますが、それで両親を恨んでもいませんし、
それなりの年齢になれば、お子さんが自発的に物事を見極めますので問題ありません。

離婚する気がないのに、脅し文句として離婚発言を為さったのは失策です。
どうしてそんなことになるかは、そうしたからですとしか言いようがありません。
反省を促す言動とは程遠いからです。

媚びるかキレるか、そんな付き合い方では円満にいくわけがありませんよ。

ただ、奥様もあなたの弁によれば育児でお疲れ気味なのか、
あるいは、そうした性格なのか。
後者なら、もう、成人してから性格は変えられないというのが私の持論ですので、
離婚為さって、スッキリとした気持ちで人生を歩まれるべきだと思います。

お子さんについては、ご自身の決断や考えをキチンと説明できるようにしておけば良いだけです。
お子さんが知りたがる年齢に達した際に、明確に回答できれば、それで十分ですよ。

ではでは。

回答No.1

noname#211102

一歳半なら立って歩いたり、口に物を入れたりハイハイの時より目が離せない大変な時ですね…。

育児って本当に大変なんですよ。怪我をさせないように神経すり減らし、だんだんと嫌々期に向けて駄々をこの始めます。

奥様ストレスたまってて旦那さんにしか当たれないんですよ。

あと二年もすれば幼稚園に行くし、奥様も変わると思いますよ。

今だけ、広い心で許してあげてほしいです。あと離婚と子供居るのにすぐ言うのは責任なさすぎます。

もっと奥様の気持ちに寄り添ってあげて下さい。

貴方の帰ってきてまでグチグチ言われたくないも解りますよ
でも本当に子供が三歳ぐらいになるまでは、大変なんです。

私も睡眠がいまだに細切れです。
家事のなにげない簡単な作業も娘が居たら邪魔やお手伝いをしてくれるので三倍時間がかかります。

会社に行ってる間子供と奥さんがどう過ごされてるか…奥さん頑張ってるんだと思いますよ

あたる人貴方以外に居ないんですよ
我慢してあげて下さい