離婚の決断について（長文です）

質問

結婚して1年弱で別居となり、現在別居は１年となります。別居したことはあの時点では傷つけあってしまうので、やはりやむ得ないと思っています。子供はいません。
彼とは結婚前に育った環境や価値観の違いで一度破局していますが、やはり同じようなことで今回も駄目になっています。彼は、だからきっと今頑張って辛い道を歩んで離婚すべきだと言いますが本当に思った以上に離婚するのが大変で辛いということにも気づきました。
彼の言うこともとてもわかります。ただ許されるならもう一度彼と頑張りたいので本当は離婚したくないという気持ちもあります。私はきっと子供だったので彼に対してももっとこうすればいいんだと今となってはよくわかりました。反省もしています。
結婚式や新居にもすごく思い入れもあり、誰よりも素敵な結婚式ができたと思います。別居中の彼もあの結婚式は本当に出席した誰のよりも一番だったと思うといいます。だから彼も結婚式の写真をみると涙ぐんでしまいます。そのかけがえのない瞬間が全て無になるかと思うと辛いし彼にも悪いし、今後離婚して、いつか幸せになれたとしても本当に心から満面の笑みで幸せだと思えることはあり得ないを思ってしまいます。
彼は優しいので最近はよく気を使ってくれるメールや電話くれます。ですが、彼はやはりやり直すのは無理だと思っています。多分円満になるべく私にも負担を掛けないように離婚したいのだと思います。
彼がそこまで辛い思いをしてお互い別れることが正しいとするのが、きっと私が納得できていなのかもですが、どうやって離婚を決断すればよいのでしょうか？勢いでやってしまうのであまりにも心配です。

回答No.3

gogokenta26

まだお互いやり直そうという思いが少しでもあるならばもう１度だけ歩み寄ってはいかがですか？
きちんとあなたの気持ちを正直に伝えましょう？

もう１度、生活を共にしそれでも本当び心のソコからダメだと思った時、自分１人の方が幸せになれるんじゃないか？と思った時が離婚時だと思います。

＞彼はやはりやり直すのは無理だと思っています。

それはあなたを思って言っているのですか？
あなたに負担をかけるだろうという気持ちならそんな心配はいらないと言いましょう？
負担に思うかは、私が決める事であなた（旦那様）が決める事ではないよ。とね。
幸せにできないかもしれないっていう気持ちも幸せに思うかどうかは相手（旦那様）が決めることではなくて自分が思うことですからね。

＞いつか幸せになれたとしても本当に心から満面の笑みで幸せだと思えることはあり得ないを思ってしまいます。

そう思ってい方は少なくないと思いますが、私は絶対に幸せになってやると心に決めて離婚したクチですので実際今幸せです。
私から離婚を言い出したのでこういった考えができるのかもしれませんね。
言った側と言われた側では思いが違いますからね。
もし、離婚を言われた側でも、「幸せになってやる！」って気持ちでその後生活していかないといつもあでたってもブルーな日々を送ることになりますし、自分自身前に進めません。
気持ちの持ちよう、気の向けようです。
幸せになれるもなれないもあなた次第。

こういった修羅場を乗り越えて、何年何十年なんとか夫婦をやってこれた方も何組もいらっしゃいますし、困難を共に乗り越えてこそ長年寄り添っていける秘訣だとも思います。

どうやって離婚を決断するのかは、人それぞれですよ（＾＾）
まだ彼に対する気持ちがあるのなら、離婚を急がなくても良いではありませんか？
彼に土下座されてまで離婚して欲しいと告げられたとしましょう。
「まだ私は好きだから離婚したくない」というのも愛だし、「好きだから離婚してあげる」って言うのも愛です。
急がず焦らずゆっくり考えてみてくださいね？

＞結婚式や新居にもすごく思い入れもあり、誰よりも素敵な結婚式ができたと思います。別居中の彼もあの結婚式は本当に出席した誰のよりも一番だったと思うといいます。

好きな人と一緒に行った結婚式、そして新居。
思い入れは十分ありますよね。
思い出は綺麗なものです。

まずは自分がどうしたいのか考えてください。
それが決まらなければ、行動に移せませんよ？

＞どうやって離婚を決断すればよいのでしょうか？
・・・この上文で気持ちは離婚方向に進んでいるように思えますが（＾＾;

生活環境の違う人間同士が一緒に何十年も生活を共にしていくって事は本当に難しい事だと思います。
どうせ離婚するなら、お互い泥沼にならず良い関係で別れたいというのが私の意見です。
質問者様は見たところケンカとか浮気とかそういった類の話ではなさそうですしね。
別れてお互いの生活を尊重した付き合いをした方が、お互いにとってプラスになるように思います。

時間をかけてゆっくり考えてみてください。

お礼

ありがとうございます。喧嘩はたくさんしました。浮気等はないです。もう一度生活してみるというのは彼が賛成しません。ですから彼にも幸せになってほしいし、時間もズルズルと過ぎてしまうのもよくないので別れた方がと頭ではきっとわかっているののかもしれません。。。メールや電話も本当はあまりしない方がよいのでしょうか。
自分のいいたいこともちゃんと話して焦らずに考えてみようと思います。

回答No.2

massie

あなたたちは美男美女カップルじゃないですか？そしてあなたは見栄っ張り。違ってたらごめんなさい。文面からそんな気がしたものですから。いったい何が破局を招いたのかを御自分の価値観そのものから考えた方がいいと思います。そうすればおのずと答えが見つかるはずです。

お礼

そうですね。。。確かに。物事をきれいに解決しようとし過ぎているということでしょうか。でも美男美女カップルではありません。。。自分は彼から貰うことばかりだったのだと思います。結婚したことに舞い上がって、二人で生活という意識がたりなかったのだと思います。

回答No.1

mamasou

私は離婚経験者ですので、その経験から。

あなたは文面からは、まだ旦那様を愛していらっしゃる。
でしたら、調停にかけられたとしても離婚は避けるべきかと客観的には、思いますよ。

旦那さんにも添い遂げる義務はあります。
どんな我侭な女性だったとしても、選んだのは自身ですので、でも、それによりかかってばかりでは駄目ですね。彼の結婚の理想もあるでしょうから少しはまずかったとご自身がおっしゃっている部分を治せば、私は結婚は継続できると思います。
いくら優しい人でも、すっかり関心を無くした人にメールでも連絡などしてきませんって。

離婚はいつでも出来ます。でも、あえて、質問者さんの場合はやり直すという努力の方を私はお勧めします。
ちなみにわたしの場合は相手のことを大嫌いと思えるくらいになったので離婚の時は、とても大変な思いもしましたし、親や周りにも迷惑はかけましたが、何も後悔はしていません。と言いきれるくらいになってから離婚したほうが私は良いと思います。
想いを残したままの離婚というのは、その後、ひきずるのではないでしょうか?

少し時間が経ち冷静になれた頃にきちんと話し合いをして、やはり、こんな人とはやっていけないっ!!と思った時は、離婚の時期かとは思いますが、今はまだそういう時期ではないのでは?

お礼

ありがとうございます。本当にそうですね。
私も自分が納得できてからがいいとは思っています。ただそう思ってもうすでに1年ほどの時間もたってしまいました。。。。これからも納得できないのではとも思ってしまいます。ですから余計不安なのかもしれません。
でもやはり相手のことを大嫌いと思うのは悲しいですがそう思えるくらいになれたほうがその後の人生にはよいのかもしれませんね。。。。