障害のある子について

質問

もうすぐ結婚する20後半女です。
最近話してくれたんですが、彼には知的障害を持つ姉がいるそうです。
結婚して子供をつくるにあたって、今とても不安がっています。
どうにかして彼の不安を取ってあげたいのですが、なにか良い方法はあるのでしょうか？
彼はタバコも吸いませんし、生活習慣も結構規則正しくしています。彼なりに自分の体に気を使っているのだろうと思います。
こういう質問は障害のある方には非常に失礼な質問かもしれませんか、なにか健全な子供を生む方法みたいなのがあるのであてばアドバイスお願いします。
私もなんとか彼を元気づけてあげたいんです。お願いします。

回答No.12

noname#16766

はっきり言って健全な子供を産む方法なんてありません。片方が障害者、片方が健全な夫婦でも健全な子もうまれますし・・まじめにたぱこも、お酒もしない。日常生活を規則正しく生きている健全な夫婦の間でも生まれる可能性はあるんですよ。
たしかに妊娠中羊水の検査で調べることはできますが、もしそこで異常が出たら考えることなく中絶する事ができますか？
普通ならできないでしょう。もう人一人お腹に居るわけですから・・
もし障害者が生まれたら・・・などと言う考えはやめておいた方がいいですね。
もし妊娠されて生まれたときに障害を持った子が生まれたらそのときに考えていく問題だと思います。
たしかに身内にそういう子が居るとなると不安かもしれません。
私の弟の嫁さんがやっぱり妹が障害者です。もちろん生まれつきで・・・
けどそんなことは考えたことは無かったですね。もし障害を持って生まれてきたときにはそのとき初めてその子に取って良い育て方を考えればいいのですからね。彼がどうしても不安で子供は作れない。等と考えているなら最初から子供を作るという考えはやめた方がいいですね。
もし生まれたからと言って育児を放棄するわけにも行かないのですから・・良く彼と話し合いをしてください。そして彼と貴方で話し合った結果でた結論があなた達にとって一番良い道ですから。

お礼

分かりました。よく話し合ってみたいと思います。ありがとうございます。

回答No.11

tottoro

「結婚して子供をつくるにあたって、今とても不安がっていて、どうにかして彼の不安を取ってあげたい。健全な子供を生む方法があるのか。」ということですが、

ご結婚間近まで、お姉さまのこと・ご家族のことを、あなたに話してこれなかった彼の心が感じ取れますでしょうか。
「絶対に健全な子を産むんだ」ということを、彼に伝えることが、不安を取り除くことではないだろうと思います。

子育ては、主に母親に委ねられている部分が多いですよね。
お姉さまに障害があるということで、おそらく、彼のお母様は、ずいぶんご苦労なさったのではないかと想像します。そして、弟である彼も、いろいろな思いを抱きながらだから、成長してこられたのではないかと思います。
彼は、ご自分の家族の歴史を見て、あなたに、同様のことを受け入れられるだろうか、という不安な気持ちを持っておられるのではないかと思います。

参考になるかどうかわかりませんが、
私は、障害を持つ子どもの生まれる確率の高い「高齢出産」でした。妊娠時、医師に「羊水検査を受けられますか」と聞かれました。
身内に障害を持つものもいます。
子供を産まないという結婚の形態もありますが、私は彼の子どもを産みたいと思っていたし、どんな状況の子供を授かったとしても、産み育てたいと強く願っていました。
きれい事ではなく、「障害を受け止める」のは大変なことだということは、経験上、充分に承知していました。
だから、障害のある子供が生まれてくるのなら、それなりの覚悟を夫にしておいてもらいたかったので、羊水検査を受けました。
そして、先天的であれ、後天的であれ、もし仮に障害を背負って生きていかないといけないことになったら、夫婦でしっかり受け止めて、育てていこうと決意しました。

避けて通る道を探すのではなく、あなた自身が、「彼と彼のご家族の今まで」をしっかりと受け止めて、これからの生き方を、彼と一緒に考えていくことが大切なように思います。
どんな子どもを授かっても、育てていけるかどうかは、夫婦になるものにとって、とても大事なことだと思います。

まずは、彼の不安の中心を、よく聴いてみてはどうでしょうか。

お礼

そうですね。じっくり彼の不安を聞いてあげたいと思います。ありがとうございます。

回答No.10

wakaranjin

皆さん親の立場から、無条件で愛するとか言っていますが
親が生きている間は良いですが、障害児が大人になって一人で生きていく時のことを考えれば、生まれる前に障害がわかっているなら、その子のためにも産まない方が幸せだと思います。
先天性のてんかんがあり知的障害の子を持つ人がいます、産まれてからわかったので精一杯愛情はかけていますが、上の子は放っておかれ親の愛情は全て障害児の子の方に行ってしまいますし、障害児の子供の将来の事がとても心配だそうですよ。
子供は可愛がれば良いだけじゃ幸せにはなれないんです。
第一子にはでなくても第二子以降に出ると、後で聞いたそうです。
そういう事がわかっていれば二人目は産まなかったかもしれません。

お礼

両親が死んだ後のことも考えてしまうと、ちょっと・・・という気もしますが、やっぱり大事なことなんですかね。ありがとうございます。

回答No.9

natu77

障害児の定義をどのくらいの範囲で考えられているかにもよると思います。

とても遺伝的要因の強いものから全然関係のないものまで、障害といっても千差万別ですから。

知的障害に限れば絶対に障害児でないと言えるかもしれません。
なぜなら、知的障害は自己申告だから。
親が「障害ではない」と言い張れば、その子は一生障害児ではありません。

でもね、今の子供たちの軽度も含めた発達障害の割合は６～７％と言われています。
その子供たちの親のほとんどは、子供の障害について認識していません。ちょっと変わった子と思っているくらいです。

それが本当に良い事なのか、事実をきちんと認識した方が良いのか、私にはわからないです。

相談者さんの彼が思うほど、今の社会には障害者は珍しくなくなってきています。
高学歴のエリートたちの中にすら、かなりの広汎性発達障害者が実は含まれているようです。

こんな世の中ですから、昔とは障害の定義もかなり変わっているようです。
そういった情報収集も不安を和らげる事にはなりませんかね。
ならなかったらすみません。

お礼

分かりました。いろいろと情報を収集してみるのもなにか発見するかもしれませんね。ありがとうございます。

回答No.8

take1chiro

障害者の姉を持つものです。
子供も一人いて、現在、妊娠中です。

「障害の遺伝」に目が向いているとお見受けしますが、では、健常者に生まれたものは、死ぬまで健常者だと思いますか？
事故で、病気で、健常者が障害を負うことだって　あると思いませんか？
その確率は低いかもしれませんが、それは、「障害の遺伝」の確率だって同じ事だと思いませんか？

私だって、あなただって、彼だって、明日「絶対、無事でいる」保証なんて何もないんですよ。

それに、障害を持った子供を産んだ　彼のご両親は不幸せに見えますか？
障害を持った　姉を持った彼が不幸せに見えますか？

私は、若い頃は、それなりに辛い事がありましたが、その辛さの中で苦しんだ事が、私の人格の幅を広げてくれたんだと思いますし、その私があったからこそ、私を支えてくれる友達や夫が、今、側にいてくれているのだと思います。

何をもって「幸せ」にするかは、自分次第だと思いますよ。
私は、例え、今お腹にいる子供が障害を持っていても、幸せと思う事が出来ると思うんです。
それは、障害を負っていても、それを「そうなったら、そうなったとき」と受け止めてくれる夫や、「排除」しようとしない、夫の両親の気持ちを考えただけで「なんて、ありがたい人間関係に、守られているんだろう」と幸せに思います。

彼が不安に思う気持ちも分からないではないですが、障害を負う「かもしれない」事に振り回されていると、本当に大切な事が見えにくくなると思いますよ。

という事を、彼に伝えてみては　いかがですか？

うまく、解決できるといいですね。

お礼

本当に大切な事はやっぱり子供を生んで育てることですね。ありがとうございました。

回答No.7

syara0506

大学生なので、まだ結婚主出産は遠いですが、私は先天性の心臓疾患をもっています。
なので、子供を生むことにすごく抵抗があります。
遺伝したらどうしようと思って。

あなたの彼もそうなんだと思います。
でも、あなたが覚悟できるのなら、そう思うことをいっぱい話してあげるのがいいと思います。
私も将来はパートナーとたくさん話そうと思います。

がんばってください。

お礼

そうですね。私の気持ちを素直に話してあげたいと思います。ありがとうございます。

回答No.6

kevinkun

「あなたの不安」ではなく「彼の不安」という事で、失礼な質問ではないと思いますよ。

実際に「知的障害を持つ姉」と生活をしてきて、ご両親の接し方も見てきたのでしょうから。

障害のない子を産む方法は分かりません。

無責任な言い方かもしれませんが、
ご両親にとっては、＜わが子＞というだけで愛しいと思っているだろう事。
そしてあなたも、わが子は無条件で愛せるだろう事。

話してあげたらどうでしょう。

あなたにも不安があるのでしたら（良いとか悪いとかではけしてありません）お勧めできませんが。

お礼

いろいろと彼と話したいと思います。ありがとうございました。

回答No.5

atorio103

こんにちわ！
彼の心配は痛いほどわかります。
私は現在、妊娠６ケ月です。
早く赤ちゃんを望んでいましたが実際妊娠してみるとすごく不安になりました。
私の従兄弟に障害者がいます。
私の父の従兄弟？また従兄弟？にもいらっしゃるそうです。（会った事はありませんが、父から聞きました）

主人と羊水の検査をするかどうかも話し合いました。
ここでも『障害を持った子の生まれる確立について』というタイトルで相談させて頂きました。（URLの貼り付け方がわからないくてゴメンナサイ！良かったら検索して参考にしてください）
相談をさせて頂いてたくさんの言葉も頂いて・・・でも、相談する前から自分の中では決まってたみたいです。
相談というより、背中を押してもらいたくて質問したような気がしました。
せっかく授かった命、例え障害があろうと自分達の赤ちゃんなら愛していけると思います。
正直、不安がないとは言えません。
育てるのはすごく大変だと聞きます。子供の将来の事を考え出したら不安にもなります。
でも、私の従兄弟はすごく素直でカワイイです。
障害を持っている子の方が素直な気がします。
みんなに愛される子に育ってくれれば、子供の将来も周りのみんながきっと手伝ってくれますよ！

羊水検査の件ですが、産む前（中絶が可能なギリギリの時期）に調べる事ができます。（全ての障害についてではないですが）でも、検査による流産の可能性も否定できません。
でも、主人も流産の可能性のある検査はする必要がナイと言ってくれました。
それに、私がした質問の回答（アドバイス）によると高齢出産の方が、障害の危険性が高いらしいです。
20代ならそれ程可能性は低いらしです。
絶対健全な子供を産み分けるような事はできないと思います。

私たちは、結果がどうであれ産んで育てます！
だって、自分達の血をひいたかわいい我が子ですからね！

彼を元気づけれるかどうかわかりませんが、『自分は万が一障害を持った子供が生まれてきたとしても愛せる！』って言ってあげてはどうでしょうか？
彼だって、お姉さんを嫌ったりしている訳じゃないですよね！ただ身近にいらっしゃる分、両親の苦労を見てきて不安になられたのでしょうから。
彼が、前向きに考えれるようになるといいですね！

長々と失礼致しました。

お礼

そうですね、私からも積極的に彼に言ってあげたいと思います。ありがとうございます。

回答No.4

n_kaname

１００％健康な子供を授かる方法はありません。
９９％は健康であると断言したとします。１００人のうち１人は健康ではないと言うことになりますよね。
でも実際障害を持って生まれてくる子供の確率はもっと低いです。９９．９％ではまだ不安ですか？
たとえ知的障害がなくても、アトピーや喘息を持っている子は今とても多いです。３人に一人はアトピーだという話もあります。
喫煙やアルコール、薬物、食事、障害が発生する割合を高める要因は色々です。ですが、割合を高めるだけで、それらを自重したからと言って健康な子供が生まれるわけではありません。間違えやすいのですが、因子を全て排除しても、障害はわずかな確率で生まれてくるのです。
本人が煙草や生活に気を付けていても、現代の日本で安全な食事などどれくらいあるでしょう。コンビニだって冷凍食品だってファーストフードだって添加物はいっぱいです。目には見えない環境ホルモンの影響もあります。

正直なところ、子供が生まれる時不安に思わない親はいないんですよ。みんな健康でありますように、五体満足でありますように、そう願います。口に出さないだけです。
学生の時聞いた話ですが、ある夫婦がいて、奥さんが風邪を引いたそうです。旦那さんは奥さんに風邪薬を飲ませ、風邪は治りました。が、その後妊娠していることが判りました。旦那さんは喜びましたが、風邪薬の瓶に妊婦に飲ませないように書かれているのに気付いてしまいました。それから旦那さんは生まれる１０ヶ月の間ずっと薬に関して沈黙したそうです。生まれてきた子供は健康でした。
生まれるまで誰にも言えず、悩み続けた旦那さんとdenpanounabaraさんの彼の不安は似ていると思います。
誰でも不安に思うことはあります。近くでお姉さんを見ているからこそ不安に思うでしょう。
けれど近くに障害者が居ない人は、居ないからこそ不安に思います。「あんな風に生まれるくらいなら、生まれてこない方が良い」そんな風に考える人もいるでしょうね。
彼もそう思って居るんでしょうか？障害があることが絶望に繋がると。お姉さんを近くで見ていれば、それだけじゃないって判っているはずですよ。

１００％健康な子供じゃなければいらないなら、子供は作らないことです。そんな風に思われて生まれる子供は、健康であったとしても悲しいですよ。
わたしは優しくありませんから、遺伝性でない知的障害の姉が居るからと言って、不安に思うような彼をただ元気づけてあげようなんて思えません。
遺伝じゃないのなら、もうその時点で必要以上に不安に思うのはやめた方が良いです。ナーバスになると、精子の働きが弱くなり子供そのものができにくくなります。

健康じゃなくたって愛せる、そう自分に言い聞かせることで、みんな黙って誕生を待って居るんですよ。
気持ちはみんな一緒なんです。
子供を生む、育てるってそういうことじゃないでしょうか？
どんなに健康に生まれてきたって、大きくなったら問題を起こしたり、非行に走ったりするかもしれません。それでも何があっても愛せるという気持ちが生まれてこそ親。そう思えないのなら、親になる資格がまだないのだと思いますよ。

お礼

障害だけが育児の問題じゃないんですね。もっと大きな覚悟が必要なのだと思いました。ありがとうございます。

回答No.3

micye

こんにちは
知的障害者の姉を持つ女性です

＞なにか健全な子供を生む方法みたいなのがあるのであてばアドバイスお願いします
は受精卵の遺伝子診断しかないと思います
後、言っておきますが産まれてから障害者になる人はけっこういますよ
出産時に引っ張ったのが原因とか、風邪をひいて処置をするのが手遅れだったとか。
先天性の人ばかりではないです
また、遺伝は障害ばかりではありませんよ
病気も遺伝します

どんな子が生まれてきても育てる気がないなら産まない事です。
あなたがその心積もりをしていればいいのではないでしょうか？

お礼

生まれた後も障害の可能性ってあるんですよね。生む前からくよくよしてても始まらないですね。頑張ります。