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子供0歳での離婚について
- 子供0歳での離婚、結婚3年で夫は浮気をしました。離婚の決断に至った背景や心の葛藤、将来への不安などを語ります。
- 子供0歳での離婚の辛さや罪悪感、幸いにも頼れる実家があることを助けになっていること、再構築を目指したものの嫌われ続ける辛さに耐えられず離婚を決断したという経緯などを紹介します。
- 子供0歳での離婚による心の痛みや裏切りを経験し、一人で子育てをする責任や辛さについて語ります。未熟な自分や自分にも悪いところがあることを反省しつつも、浮気の裏切りは許せないという思いを抱えています。
- 人生相談
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質問者が選んだベストアンサー
私の娘(現在31歳)も、子供がまだ2カ月の時に離婚し実家(私どもの家)に帰ってきてしまいました。あれから約7年…現在、赤ちゃんだった子がこの度小学校の1年生になりました。 娘も離婚当初は、随分悩み落ち込み、それこそ質問者さんと同様に鬱病まで発症し、母親である私までもが、相当な苦しみを味わいました。 しかし、徐々に徐々にではありましたが、時が心の傷を癒してくれ、独身時代には考えもしなかった事に挑戦し、現在はナースとして立派に自立しております。(まだ家におりますが、最近良縁にも恵まれたようです。) 今は辛くても、必ず・必ず報われる時がきます。大徳寺大仙院の住職の言葉に“なんにも咲かない冬の日は、下へ下へと根をおろせ”があります。 質問者さん、どうぞ今のこの苦しい時を寒く厳しい冬と考え、来るべき春を信じて下さい。心より応援しております。
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- terepoisi
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当事者ではありませんが、近しい親族が長いこと悩んでいました。 ＞「夫婦関係が上手くいっていなかったから、愛情を外に求めるのは仕方ないこと。お前と上手くいっていたら浮気はしなかったんだから、浮気をさせてしまったお前も反省すべき」 これはありえない理屈です。 浮気が当人がしたかったからしただけのこと。 理不尽な言い分を受け入れる必要なんかありません。 経済的・精神的におつらいようでしたら、お子さんが保育園、あるいは幼稚園に入るまで ひとまずご実家か福祉を頼るなりして療養に専念なさってはいかがでしょう？ 心の疲れには時が薬とも言います。 どうぞおだいじに。
お礼
この理屈、ありえないですよね… 第三者の方からの意見が聞けて良かったです。 なんだか、私の方が悪かったんじゃないかとすら思っていました…。。。 幸いなことに実家が頼れますので、まずは鬱を治すことに専念しようと思います。 お気遣い頂きありがとうございます。
- yastraight888
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たまたまですが、私の身近にこんな男性、つまり夫が居ました。40歳前後で離婚、裁判所が、妻側に行った子の養育費の支払を指示、離婚したせいで鬱病となっていた夫は、鬱なのに高い給料の工場で働かねばならず、更にボロボロの鬱状態となってるそうです。
お礼
それは夫側が有責だったということでしょうか…？ いずれにしても、40歳での離婚は辛いものがありますね…それまで重ねてきた時間も違いますし。 今を耐えても結局離婚してしまう、、よりは良かったと思って頑張ります。 ありがとうございます。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
夫婦間での「喧嘩」は必要ない。 意見のすり合わせは必要だけれど、それは「協議」であって喧嘩じゃない。 具体的なプランの調整というなら喧嘩しなくても話し合えるでしょう？ 口げんかであっても自分たちに原因がないところでの喧嘩は結果を生み出すものじゃないから無意味。 だということに気が付くべきでしたね。 現実を直視せよ。 です。 離婚じゃなくても死別だってあるんです。 存在するからこそ心が苦しいこともあるでしょう。 けれど乗り越えられないような苦労はない。と信じて生きるしかないよ。 そういう不誠実な父親から子供を守れたのだという別な視点からの考えが出来るようになると楽になるかもしれません。 親がなくても子は育ちます。 形だけ両親が居ても無意味なんです。 同じく形だけ整っている夫婦も無意味なんです。
お礼
＞夫婦間での「喧嘩」は必要ない。 意見のすり合わせは必要だけれど、それは「協議」であって喧嘩じゃない。 本当にそうですね。不要な喧嘩を繰り返してしまいました。 もっと協議をするように努力すべきでしたね。。 形だけ整っている夫婦、形だけの両親は無意味…。 そうですよね、例えばこのまま結婚生活を続けても、形だけの夫婦・両親になってしまうことは目に見えています。 不誠実な父親から子供を守ったと思って 何とか生きていきたいと思います。 ありがとうございます。
- ih6444
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貴女のお辛い気持ち凄く分かりますし、子供さんの事を考えたら 余計に辛くなりますよね。 ですが一つだけ良かったことは、子供さんが実の父親の無慈悲で 不誠実な態度や姿を見ずに育てることが出来るということです。 私も母子家庭で育ちましたので母親の大変さは身に染みてわかって 居ます。ですが、起きていることを振り返っても進展はしないです。 ネガティブにならないように、旦那はもう死んでしまったと思うことです。 世の中の離婚した人と話をすると、初婚は良い家庭を築こうとし過ぎる から夫婦というよりも恋人の延長戦だから理解し合えない喧嘩も多いと 言っていますね。でも再婚すると過去の失敗があるから相手の話を 聞こうとするそうです。だから再婚のほうが離婚確率は圧倒的に低いんです。 質問者様の今回の結婚は好きだった結婚で、心からは愛されていなかった ということでしょうね。ですから、子供さんを我が子のように考えて 心から愛して支えてくれる男性と少しでも早く出会えるようにすることです。 そうすることで貴女の心の支えが出来るし、子供が本当に愛する父親的 存在も出来るのですよ。 今は一番心に余裕が無い時かもしれませんが、旦那から慰謝料と養育費を がっぽり請求して貴女の再出発に支障のないようにしましょう。 そして旦那には絶対に真剣を渡さない事と、二度と会えないように 承諾書を書かせましょう。
お礼
＞今回の結婚は好きだった結婚で、心からは愛されていなかった まさしくそうだと思います。 たった数年で、永遠を誓った相手への愛情って消え去ってしまうんだな…簡単に浮気なんかできるんだな…と 本当に辛いです。 こんなに不誠実な人だと分かったのにも関わらず、まだ嫌いになれない自分があまりにも情けないです。 恋愛や再婚は正直…もうできる勇気がありませんが、、 子供にとって父親的存在が居ないことが本当に本当に申し訳なくて仕方がありません…。 ですが今の私に出来ることは、できるだけ有利に別れることですよね。 これからは子供の幸せを第一に考えて生きていきたいと思います。 ありがとうございます。
お礼
回答者様の娘さんも、私と同じような経験をされたのですね。 子供が2ヶ月ということは、私よりもさらに辛く不安も大きかったことだろうと思います。 けれど今は立派に自立しておられるということで、とても勇気を貰えました。 今を耐え忍び、下へと根を下ろして いつかは小さい花が咲くように 幸せだなと笑える日が来ることを信じて生きていきます。 励ましてくださりありがとうございます。