離婚するべきか耐えるべきか

質問

現在三歳の子供と0才の乳児が居る主婦です。
妊娠中に夫と喧嘩になり離婚したいと言ったら夫は離婚する気満々で産まれたら別れよう、と言われました。
今まで本気で別れてもいいなんて言われた事がなかったので自分で言っておいてパニックになってしまいました。
次の日泣きながら謝り考え治してもらうように頼んだら考えるとの返事でした。
そして前みたいに好きではなくなったとも言われました。
夫は喧嘩の１ヶ月前くらいから、外泊などが増え家にほとんど帰ってきてませんでした。
でも私は仕事と信じていました。ふとシフトを見たら出張と言ってた日が休みでした...
それも何度も...胸騒ぎがして財布を見ました。ラブホのカードとゴムが出てきました。
浮気してるんだと思います。ショックで涙が止まりませんでした。
家には着替えとたまにフラっと帰ってくるだけなので彼女に夢中になってしまってます。
子供が産まれて離婚する気はなくなったみたいですが、帰って来ない夫を待つのは辛いです。
浮気しているのか聞いたら、していないと言い張り泣く私を抱き締めキスしようとしてきます。
他に好きな女が居るのに、抱き締めたり優しくしてくるのです。浮気される前、夫をないがしろにしてセックスレスでした。私にも非はあります。
帰って来ない夫を待つのは辛く顔を見るたび泣いてしまいます。
私は彼女の所に行っていいと言いましたが、女なんか居ないと言い張ります。
夫の心が戻ってくると今は思えなく、どうしたらいいかわかりません。
夫が私と別れて幸せになれるならそれでも良いのか、とも思います。何か意見を聞かせて下さい。

回答No.5

Milkywaywalker · ベストアンサー

質問を読ませていただき、胸が締め付けられるような気持ちになりました。奥様の文章は、奥様の心労を如実に表現しています。この心労を考えると、この状況は早急に打破したほうがよろしいかと思います。
ご主人の不倫の可能性はかなり濃厚です。慰謝料が請求される恐れがあるので認めないのかも知れません。探偵に調査を依頼すべきかもしれません。
不倫は電車が脱線しているような状態なので、このままではご夫妻ともどこにも行き着かないと思います。やはりご主人は別れたいのだと思いますが、不倫をしていると思われるご主人から離婚を言い出すのも立場的に難しいのかも知れません。トリガーは奥様にあるのだと思います。まずは奥様の覚悟がハッキリしないとこのままズルズルいくように思えます。別れるのか、それとも心労を抱えながら我慢して婚姻関係を維持するのか、奥様の決断が現状を先に進めます。
ご主人が相手の女といっしょになったとしても、奥様の不幸の上に幸福を築くようなものです。奥様の不幸を持っていって幸せを築こうとするようなものです。相手の女も、奥様の家に土足で上がって勝手に物を持っていくような話です。不倫は夫婦間において言語道断でもっとも卑劣な行為です。そんな者同士がいっしょになって幸せが築けるはずがありません。奥様はご主人に夫婦間の不幸の一切を渡して、新しく別の幸福を手に入れてはいかがでしょうか。

お礼

回答を見て泣いてしまいました。誰にも話せないでいたので
主人は慰謝料払いたくないのと、相手をかばって隠すのでしょうね..
主人は言うことが嘘だらけで何も信じられない状態です。
毎日泣いている母親を見ている三歳の子供に申し訳ない気持ちで
いっぱいです。一番大切な子供を守る為に強くなりたいです。

回答No.6

rei001

未来の話をします。 現実的にお子供が小さい3才、0才ですと 離婚して生活されるのは 本当に大変だと思います。例えば 実家が裕福とかでしたら別ですが とても 旦那様の給料を稼ぐのは 現実的ではなく、 シングルマザーの方々は 離婚後 かなり 生活は苦しいのが現実です。
もし 何が何でも離婚したいと言うお気持ちでは、ない場合 全てを許す気持ちで離婚しないほうが得策かと思います。
旦那様をATM変わりにしましょう。
感情は いずれ変わります。もし不倫相手がいたとしても
時間が立てば 悪い所が見えてきて そのうち時間と共に 消滅する可能性は高いです。冷静に時を刻みましょう。あなた様が離婚したくないと
いい続ければ とりあえずは離婚出来ません。生活は出来ます。 もし不安なら
お金があるようなら 探偵事務所に依頼して証拠写真でも確保しておけば いざと言う時 役に立ちます。法律上 不貞行為をしたほうから すぐには離婚出来ないからです。 感情は横に置いておいて 如何に子育てに集中しましょう。離婚しないほうが 得策かと思います。

お礼

経済的な不安から離婚に踏み切れずにいます。
ですが、心が壊れる前に自立できる準備をしようと思います。
それまではATMと思って頑張ります。

回答No.4

akame3329

貴女は多少の精神不安障害を負っています？

夫婦喧嘩も多少なら良いですが、頻繁であれば、旦那も家に帰らなくなりますよ。

それに加えて拒否のセックスレス。

浮気をするように仕向けているように、見えますよ。

今回の浮気があったとすれば、半分は旦那が悪いですが、もう半分は貴女の責任です。

実家に帰るなり、神経を落ち着かせてみては？

お礼

精神障害はわかりませんが、主人を男性として見ていなくなったのが
いけなかった気がします。
浮気するように仕向けたのは私かも知れませんね..

回答No.3

783KAITOU

あなたのご質問文書を拝見していて感じた事ですが、生きるのに非常に受け身な考え方をされている女性だな、ということです。結婚された以上、家庭を明るく楽しくなるようにどうすれば良いのか。夫の考えを聞きながら、ご自分の考えを重ね合わせて子どもの将来について語り合う。妻としての家庭内の自然な役割について考え、それを実行する。抽象的ですがこの様なことについて全くといって考えが及ばず、ただ流れに任せていきているだけ、という感じを受けました。

従いまして、夫婦に違和が発生した時、その原因は何処にどのようにあるのかの不和の原因を突き止めてそれを正していこう、というように考えるのではなく、その事を避けたり遠ざけたりする考えですので「離婚をすべきか耐えるべきか？」というような二者択一で消極的、且つ浅はかな考えに行き着くのでしょう。

現実の中に身を置いて生きていくというのは、個人にとって望みもしないのに大なり小なりの不都合がドンドン押し寄せてくるものです。それらの不都合を解決する行動を起こせなくては離婚したところで又生きられ難さを抱え込みながらの生活になります。困難から逃亡して幸せになれるわけがありません。

あなたがやるべき事は、現状の家族生活を顧みてこれで良いと判断されるのか、それとも現状の家族生活はまずいので改善すべき、だとお考えなるのかが出発点です。私のアドバイスは、ご主人の日頃の行動の事実関係を把握し、その行動の中に異性との交際があればその事実を元に改善策を協議されるべきです。

その結果、ご夫婦で改善しましょう。と、なればその方向で事を進めれば良いのです。逆に、ご主人が不倫女の方を取る、となった場合、あなたはそれ相当の保障を得た上で離婚されるのもよし、別居されるのもよしです。何が起こっているのかを把握して不都合な出来事を排除のための行動を起こす。これは自分を守る上での基本です。行動すると言うことはある意味闘いです。人は何らかの闘いを強いられながら生きています。小さな事にこだわらず、自分らしく生きられる幸せを見つけましょう。

お礼

困難から逃亡している...間違いありませんね...
昔から辛い事から逃げる傾向にありました。
それでは何も解決できないですね。
とても胸に響きました。
自分らしく生きられる幸せ見つけたいです。

回答No.2

hkinntoki7

別れて、ご自身の経済力で二人の子どもを育てられるなら別れるのもありだけど、経済力がなければ生活できないでしょ？３歳、０歳の子持ちの専業主婦が簡単に稼げるほど世の中甘くない。それとも、割り切って風俗で働けますか？
　離婚するにも準備が必要なんですよ。離婚時期を決めてその時期までに離婚できる準備をする、それまでは旦那をＡＴＭとしてとことん利用しなさい。

お礼

下の子供が一歳までには、自立できる準備をしたいと思います。

回答No.1

150715

どっちもどっちですね。。。
まあ、浮気した分、旦那が悪いか（旦那さん、浮気してますね）。

１．旦那の浮気を逆手にとって離婚する（泥沼化、長期化の可能性あり）
２．何もアクションを起こさず子供のために家庭を維持する（旦那さんと今後浮気しないことなどを確認する必要性あり）
３．２にプラスして、これを逆手に今後家庭内において主導権を握る

以上のどれかですかねー。

ところで、ケンカの原因は何だったんでしょうか？
日頃の積み重ね？

お礼

とりあえず今はアクションおこざずにいざという時に自立できるように
努力したいと思います。