子供への離婚の説明

質問

半年ほど前に夫の浮気が発覚し、現在別居中です。
そこで質問なのですが、
（１）子供をなるべく傷つけず、離婚を納得してもらうにはどう説明するのがいいのでしょうか？
子供は5歳の男の子です。子供の前でケンカとかは　ほとんどしていないのですが、
浮気が発覚する少し前から　テレビで離婚の話が出てきたりすると、なんだか気になるようでいろいろ質問されたりしていました。
（２）子供に説明する時期
現在、別居中ですが　もともと仕事も忙しく、あまり家にいない父親だったので、子供は今でもパパは夜遅くに帰ってきて朝早く仕事に行ってると思っています。土日はたまに戻ってきて子供と遊んでいるので、全く気づいていないと思います。
本当に離婚するまでは、子供には何も言わずにいようと思うのですが、
現在幼稚園の年長で来年には小学校にあがるこの時期に、さらにストレスを与える事はしたくないなぁ、という気がします。
かといって、小学校2年、3年になれば、今よりいろいろ分かってくるし、
もっと傷つくのではないか、とも思います。
こんな事に最適な時期などないんでしょうが、やはり言うなら早い時期のほうがよいのでしょうか？
また、先々別れてしまうなら　なるべく父親の思い出を残さない方が、
後々淋しくならないのではないか、という思いもあります。
私自身、小学２年生のときに親が離婚していて、おそらくその数年前から
別居していたのか、父親の記憶があまりないので、いなくてあたり前の人がいなくても別に淋しいと感じた事はあまりなかった気がします。
そのこともあって、現在　夫が何事もなかったかのように週末戻ってきて、子供と楽しく過ごすのを複雑な思いで見ています。
離婚すれば、私も再婚を考える事があるかもしれないし、
その時に前の父親の存在は薄いほうがいいのかも…
と勝手なことを考えてしまいます。
このことについても　どう思われますか？

回答No.4

mai_mai8 · ベストアンサー

追記ありがとうございます。

＞パパとママはお互いの一番じゃなくなっちゃったんだよ
それはお子さんにはもう伝わっているかもしれませんよ。
でも、お子さんにとっては、パパもママもずっと二人とも一番なのだと思います。

そういう私も、子どもたちが父親と出かけるのはなんともいえない気持ちです。
家庭を顧みず離婚しておいて、普段面倒みるのはこっちで都合のいいときだけパパですからね。
子どもも察していると思います。
パパがそういうなら、たまには一緒に出かけてあげてもいいけど・・・
っていう態度で出かけていきます。(笑)
本当はみんなで出かけたいんだろうなと思います。切ないです。
色々考えると余計に元夫に腹が立って悪循環です。

子どもは生活の変化がたいしてなくても、最初は離婚という言葉の重みもあるのか動揺すると思います。でも、意外とすぐに慣れますよ。いつの間にか当たり前になります。あなたがそうであったように。

お互いにがんばりましょう！！

お礼

再度、ありがとうございます。
そうなんですよ～　何も言わないけど、うすうす感じてるんじゃないかと思います。
最近よく、「ママの１番は誰？」って聞くんですよ…
「もちろんキミだよ♪」って言うと、「２番は？」って^^;
さすがにサラッと「パパだよ」とは言えず、うちには猫がいるんですけど
「にゃんかな？」って答えて。で、３番４番とテキトーに答えるんですけど
６番目くらいで「パパは～？」って聞かれてｗ
「あぁ！忘れてた～。じゃあ、２番にしとくかぁ」って、バレバレですね。
子供がパパの話を無邪気にするのを聞くのが、ホント辛いです。
子供はこんなに思っているのに、お前は～～！！と頭にきます。

＞家庭を顧みず離婚しておいて、普段面倒みるのはこっちで都合のいいときだけパパですからね。

すっごく気持ち分かります！まだ離婚はしていませんが、たまに帰ってきて
楽しそうに遊んでいるのを見ると、納得いかない！
そんなチョロッと遊んだ位で、父親の義務を果たしてると思わないでね！
って冷ややかに思っています。

そう、子供の状況適応能力って意外とすごいんですよね。
だからと言って、まったく傷つかないわけではないし…
でも、mai_mai8様の言葉を聞いて　前向きになれました。
“子供たち”とおっしゃってるので、２人以上お子様がいらっしゃるのですね。
尊敬してしまいます。大変でしょうが、がんばってくださいね。
子供は母親の味方ですよ♪
私も子供の事を考え、がんばって行きたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.5

ree_sk

離婚の気持ちとかは、若造過ぎて(笑)全然分からないのですが、親が離婚した子どもの視点から言わせて下さい。
現在20歳で4歳の時に両親が離婚しました。

離婚という言葉は分からなくても、子どもは何となくで絶対分かると思います。ですから、やはり離婚したら一緒に暮らさなくなったんだよっていう説明はちゃんとしてあげたほうが良いかと思います。私はこの言葉で何とな～く「あ、何かあんまり聞いちゃいけないこと」って感じで悟ってました。

>>先々別れてしまうなら　なるべく父親の思い出を残さない方が、
後々淋しくならないのではないか

うーん。これは私は逆の意見です。
子どもって思ったよりも親とかの記憶ってあると思うんです。後々薄れるとは言っても、口にしないだけで会いたいという気持ちが芽生えたりすると思うんです。ranran5さんのお子さんと旦那さんがお互い仲が良い感じであれば、なおさらです。
うちの場合、父と月に1度は会ったり、(小学生の時はホント毎日)電話をしたり、時々家に泊まったりしていました。
現在も普通に食事に行ったりしています。今はこの状況が普通になりましたが、小学生の時はやはり別れる時が辛くて、父の乗る電車を泣きながら自転車で追いかけたりしました。それほどやっぱり寂しいって気持ちがあったんですよね。この事実は母も知りません。

うーん。何が言いたいのか上手くまとめられないんですが、やっぱりお父さんは一人なわけだし、ranran5さんがいずれ再婚する可能性があるとしても、お子さんにはお父さんに会いたい時に会わせてあげるとか、そういう配慮はしてあげた方が良いと思います。

こんな回答ですみません。参考までに・・・

お礼

お子様の視点から、ありがとうございます。とても嬉しいです。
そうですね。ree_sk様のおっしゃる様に、子供にとってはたった一人の父親ですし、
会いたいときには会って　自分は父親にも愛されてる　と感じる方が子供にはいいに決まってますよね。
分かってはいるのですが、ree_sk様が　かつて感じたように、たまに会う父親との別れが寂しくて…
という思いをさせたくないなぁ、とも思ってしまいます。
でも、別れが寂しくても　父親と過ごせてよかった、と成長した現在思われるんですよね。
私自身も親の離婚を経験していますが、うちは父親が失踪同然でいなくなった為、
離婚後会うことはなかったんですよ。
そして、やっぱり子供心に　母親に父の事を聞いてはいけない…となんとなく思ってて。
でも、成人した頃に　なんか無性に気になった時期があって　初めて母親に
「今　どうしてるんだろう」って聞いたんですよ。
で、一度だけ会いに行きました。遠くに住んでいるので、今は年賀状だけの付き合いです。
一度会って満足したのか、今は特別な感情はないですね^^;　私が冷たいのか…
やっぱり　血の繋がった親子とはいえ、一緒に過ごしてこなかった溝は埋まらないのだと思います。
そう思うと、無理に父親の存在を消すのは　子供にとって良くないのでしょうね。
このアドバイスを頂いて、うちの子もree_sk様のように　しっかりした強い子に育てばいいなぁ、と思いました。
ありがとうございました！

回答No.3

ahst66298y

ご質問の回答にならないんですが・・・・。
　貴女は、ご主人と離婚を考えていると言うことですが、ご主人に微塵も愛情はないということなのでしょうか。安易に浮気をしたご主人ですので、離婚されても当然ということなのかもしれませんが、少しでも愛情があるということならば、ご主人との再構築をお奨めします。

　当然のことながら、不倫したことについてのご主人との話し合い、反省、苦しみ、悲しみ、不信感、フラバ等々、いろんなこととの闘いがおこっていることと推察しますが、何とかなりそうであるならご夫婦で再構築に努力してください。

　世の中、すさんで来ていますよね。皆どこか心が寂しい。
一生懸命愛を求めている。愛を与えるよりも求めるほうが強い。
ちょっとした諍いが原因で、離婚してしまう夫婦もある。
愛を注ぐより求めることが強いからなのでしょう。

　しかし、小さな子供は一方的に愛を求めるんですよね。そうしないと生きていけないから。
　貴女は子供に十分愛を注いでいると思いますが、貴女の子供は、ご主人の愛を求めていませんか。
離婚後、ご主人の分まで愛を注ぐことができますか。
再婚して新しいご主人の子供が生まれたとき、ご主人は、あなたの連れ後である子供に、自分の子供と同じだけ愛情を注いでくれるでしょうか。

　子供のために離婚するな、ということではありません。あなたが本当の幸せを手に入れようというのであれば、大変なことですが、ご主人との再構築に賭けてみるのも一つの方法だと思います。
　再構築は、心と心のぶつかり合いです。強い意志を持ってすれば、お互いの心の絆ができます。このとき幸せが沸いてくるのです。再婚しても、心の絆はなかなかつくれません。何故なら、簡単には相手の心が見えないからです。
　結婚とは、心の絆が最初から繋がっているものではありません。程度の差は有っても、再構築するのと同じような方法で心からの話し合いが必要なのです。普通は心からの話し合いってしませんよね。夫婦だからしないんですよね。話をしなければ何にも分からないのに・・・。
　今がチャンスです。危機状態だからできるのです。再構築が成功すれば、新婚当事以上の幸せを手に入れることができると思います。

　不倫に関するブログとか再構築のサイトとかを参考にされたらどうでしょうか。

お礼

親身になってお答えいただき、ありがとうございます。
離婚を考えつつ、未だahst66298y様がおっしゃるような事も考えないではありません。
発覚直後、怒り、苦しみ、でも反省もし、すごい悔しいけれど、許して再構築をしようと夫に提案してきました。
別居をしたら、もう気持ちが離れてムリだろう　という事も言いました。
でも、それでも夫は出て行きました。
落ち着いて考える為、と言いますが　浮気相手と続いてるのは明らかですし
何より、当時　精神状態がかなり悪くなった私と子供を残して出て行った人、と思うと　急速に冷めてしまいました。
現在、私も状況に慣れた、というか　だいぶ落ち着いています。
たまに夫が戻ってくれば　普通に接する事も出来ます。
お互い、憎み合ってると言うほどでもないし、夫さえその気になれば
再構築も可能かも…と思うこともあります。
でも…よくよく考えてみれば、お互いにやはり気持ちはないのですよ。
だから夫は出て行くことができたし、私は出て行かれた後　割と平気でいられる。
だけど、子供の事とこれからの生活を考えると　なかなか踏ん切りもつかない。
でも、一生添い遂げる相手かと思うとやっぱり違うかな…と。
堂々巡りです。
別居する前に、再構築のサイトにも相談したりしました。
今まで、夫婦で向き合ってこなかった分　ちゃんと向き合ってみようと話もしました。
それでも出て行かれたら、しょうがないですよね。
現在、夫は離婚を切り出すでもなく、どうすればいいのか分からない　と言います。
それが本心なのか、それとも離婚に向けて別居しているのか、今　彼女といられればそれでいいのか…
本当の所は分かりませんが、ここまで来たら離婚を考えて、
着々と準備をしていた方がいいのかな、と思っています。
まだまだ悩んだり迷ったりだと思いますが、ahst66298y様のお言葉も念頭に置いて、考えたいと思います。
長々とスミマセン…　ありがとうございました。

回答No.2

mai_mai8

子どもって、幼いなりにわかっていますよね。
たとえ目の前でけんかをしなくても。
理屈でなく肌で感じるというか・・・それだけに不安も大きいと思います。

・一緒に暮らせなくなっても、もう一方の親に会いたいときにはいつでも会えるということ。（実際にはいつでもすぐにとは言えなくても、会わせてあげられますよね？）

・一緒に暮らしていなくても、お父さんもお子さんを大好きで一番大切に思っているということ。これは重要です。
父親本人の口から言った方がいいと思います。

・原因についてはくわしく話さない方がいいのではないかと思います。どちらの親も、相手のことをお子さんに悪く言うことは避けるべきだと思います。事実であってもお子さんにとってはいちばん辛いことです。
お子さんに離婚理由を納得させる必要はありません。
これからは一緒に暮らせない、ということがわかればいいのではありませんか。

・父親の存在は放っておいても薄くなります。むしろ、離れさせようと思えばお子さんの思いも募るかもしれません。

・＞テレビで離婚の話が出てきたりすると、なんだか気になるようでいろいろ質問されたりしていました
　お子さんなりに不安はあっても、どう聞いていいのか、聞いていいのかどうかもわからないのかもしれませんね。
話せる範囲でこれからどう暮らしていくのか、早めに話してあげた方がいいと思います。

お礼

そうなんですよね。子供って、意外といろんな事分かってると思うんですよ。
発覚した当初は、私も普通の状態ではなく　子供の前でも泣いたりしていましたが、
何も聞いてこないんですよ。子供なりに気を使っていたのか…
理想はmai_mai8さんのおっしゃる様にする事だと頭では分かっています。
でも、勝手に出て行った人に　何事もなかった様に父親面されるのも
なんか納得いかない！とか思ってしまうんです。
ホントの原因を言わないにせよ、一緒に暮らさないということは
パパとママはお互いの一番じゃなくなっちゃったんだよ、という感じの事を
言わなければいけないのかな～と。
子供の反応が予想できないだけに、言うのはすごく怖いですね。
やっぱり、子供を傷つけたくない！と思ってしまいます。
このことを乗り越えて、強い子になってくれればいいのですが。
的確なアドバイス、ありがとうございました。

回答No.1

ttym

子供を傷つけずにするなんて、出来っこないですねｗ　納得するかどうかはわかりませんが正直に話したほうがいいでしょう。
旦那さんの浮気が原因なのでしょう？　上手くすれば後々で理解できる歳になったら同情してくれるかも　です。

時期はいつでも同じ事でしょう。
今の内ならよく理解できないでしょうから、あまり傷付かないかも　です。

お礼

早速の回答、ありがとうございます。
ですよね～、全く傷つかない方法はないんでしょうけど…
なるべく傷つかない言い方は…と思い、質問させていただきました。
父親の浮気ということも話した方がいいんでしょうか？
まぁ、そのくらいの理由がないと納得いきませんよね、普通。
ほんと、まだいろいろ分からない２，３年前だったら…と思ってしまいます。
結構５歳くらいになると、大人が思っているよりいろいろ思ったり、分かったりしちゃうみたいです…