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夫に離婚して欲しいと言われています
夫に浮気され、浮気相手とは別れたというけど、子供もいるのに、喧嘩が絶えないからと別居されたらどうしたら良いのでしょうか？離婚したいらしいですが、自分から浮気した立場だから強制できないと言いますが、私は子供もいることだし、離婚したくありません。
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質問者が選んだベストアンサー
再び失礼します。 質問者さまは優しいですね。 こんな態度のご主人を許そう、と苦しむのが文章を読んでいても 伝わってきます。 ＞不倫相手から慰謝料をもらってやろうか …とか考えてしまう自分が醜くなってしまってるんじゃないか、と 苦しむのは間違いです。当たり前の考えです。 離婚しなくても不倫相手からは慰謝料を取れますし、取るべきだと思います。 少しも醜い事ではありません。 不倫相手も慰謝料を取られて初めて自分のした事の重大さに気付くのではないでしょうか？ そういうリスクのある事だと自覚が出来るのではないかと思います。 慰謝料を取られるから、その先にまだ交際が続いて旦那が離婚したら養育費などを払う厳しい生活が来るのだと現実的に考えられるようになるのではないでしょうか。。。 不倫をすれば慰謝料を取られるのは当たり前なのです。 どうか、ご自分ばかり責めないで下さい。 反省するべき所は反省して、必要以上に自分ばかり我慢すれば良かった などと考えないようにね。。
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- love_kate1
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唐突に失礼します。 質問者さんに落ち度がないのにも関わらず 離婚を迫られているのですね。 子供もいるのに 浮気をされたのに 相手から申し出る場合は 慰謝料と養育費が 発生しますので きちんとそれを行ってください。 それでもやり直したいといっても十中八九ダメな夫婦もいらっしゃいますが それも 自分自身がお決めになることかと思います。
- 2009ken
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もう無理でしょう。 どっちが悪いとかは、この際どうでもいい。原因は旦那でも、それをことあるごとに責め続けて居場所失くさせたのは、あなた。要は、完全屈服し、反省し、元の鞘に収まってくれることしか、あなたは望んでなかったということです。でも、それは土台無理な話。それをやりたいなら裁判とか、そういう場で白黒ということです。 問題は、もうあっちにやり直す気がないってこと。だったら、いくら努力しても遅いってことです。どうしたいという地図に従って、合理的に正しくコマを進めなかったあなたが原因。 どのみち、そんな状態で同居しても、子供にいい影響なんてないでしょう。むしろ、思春期などになれば、今度は子供からも責められるだけかもしれません。やりなおすなら、まずはお父さんがいい人だったと、子どもには伝えることからでしょう。それをしないと、将来的にはもっとひどいことになりますよ。
3回目です。頑張ってください。パパと一緒に！とお子さんが言ってるのを口実に歩み寄って下さい。お子さんがご主人のことを嫌い！とか言ってないことにホッとしました。ずーーーーと平行線もいいですが、、図形的にもどちらかが曲げないと交わりませんよ。応援してます。 少し気になったのですがお互いのご両親はご存じなのでしょうか？ご両親も交えて相談はどうですか？私があなたの親なら、子どももいるから頑張って！とかご主人の親ならあなたに息子のしたことを謝ると思いますが、、、また何かあれば回答しますよ 頑張って！！！
お礼
３回目のアドバイスありがとうございます。 私からなんか言わないと連絡も来ないし、このまま平行線なんですよね。しかも、連絡しても特に子供に会いたいとも言わないし、お互い自分たちの事で感情的になり、子供を一番に考えていない。親として愛情がない事を責めるようなことを言ってしまいます。忙しくて会う時間がないと言われるからどうせ彼女と会ってるんでしょうっていう気持になって、イライラしてきます。そうすると、向こうはそれ以上言わない。それで会話が終わってしまいます。いつまでも疑うからうんざりして、だんだん子供に対してもどうでもいいような気持になってしまうかもしれませんね。向こうの親は早く帰りなさいと説得しているようですが、やり直せないの一点張りで、子供のために帰るという気持にはなれないみたいです。私が旦那の事をな～んとも思わなくなって、帰ってきても、引き戻すようなこと言ったりしなければ、会いに来れるんだと思います。追えば逃げるといった感じです。 親も私に謝ってくれています。お姉さんも時々会いに来てくれます。三人の甥っ子を悲しませたくないんでしょうね。みんなに離婚を早まるなと言われていますが、離婚の一点張りのかたくなな旦那の言動を目の当たりにして、本当にもう離婚してしまった方が、楽になるんではという気持ちがしてきました。だったら、不倫相手から慰謝料ももらってやろうかとか、、、、だんだん自分が醜くなっていくようで、嫌になります。 うちはクリスチャンなのに、人を赦すことがなかなかできません。聖書を読んで、お祈りして、自分を変えたいです。相手に求めるのではなく、どんな人であろうと赦し愛しつづけていく強い意志を持ちたいです。 もう少し落ち着いたら、「子供が一緒に出かけたがってるから。」と言って外出に誘ってみます。
2回目の回答です。他の方のアドバイスも読みました。本当に離婚したくないなら、ご主人の浮気を許してあげたらどうですか？あなたが許せなくて何かあるたびに言ってしまう気持ちも分かります。頑張って今後一切浮気の事を口にしない。時間がかかってもあなたが許してくれたとご主人に気づいてもらえるまで努力してください。信頼は築くに時間がかかりますが、壊すのは一瞬ですよ。 それとご主人は出ていかれたようですが、私は逃げた！と思います。離婚届にご主人のサインでもあるのですか？まだないのならあなたから用意させて最終決意を女にさせてる気がします。答えはあなた次第じゃないかな？ でも子どもの前で取っ組み合いまでして子どもは大丈夫ですか？ もし、子どもが脅えていたり、「パパ、怖い」と言い出すようならあなたも考えた方がいいのでは、、、
お礼
2回目の回答ありがとうございます。 浮気の事は忘れるよう努力してみます。少なくとももう旦那には疑うことを言わないようにしてみます。一緒に住むにはまだ抵抗はありますが、別居も良いことではないと思うので、なるべく帰ってきても、喧嘩しないような関係や、環境を作ってみたいと思います。 もう２週間ほどお互い連絡してませんが、向こうから連絡来るまで待とうと思ってます。でも、子供もパパの事言うし、といっても「会いたいな～」というのではなく、「ディズニーランド行きたい！」っていうから、「今度行こうね。」と言うと、「じゃあ、パパも一緒に！」などと言います。 離婚届けはもらってません。答えは私次第というか、以前は、「私はやり直したい」向こうは「やり直せない」の一点張りで、「じゃあこのまま平行線でいくしかないね。」と言われています。 別居のままお互い用がなければ連絡はしないという状態です。 私があたたかい言葉をかけ、こちらに向くように優しく接する事で家族に心が向き、子供が喜ぶなら努力もしますが、多分「忙しいから」と会うのでさえ避けられそうです。 子供は単純で、喧嘩した時もパパとママどっちが強いの？なんて言ってました。パパの事怯えた発言はぜんぜんないです。「パパ好き」なんて言っているので、余計に不憫に思ってしまいます。パパは子供の事何にも心配していないというのに、子供はパパの事好きだなんて言って、なんてひどい父親なんだろうって、子供の気持ちもわからず、一人で何してるんだろうって、憎たらしく思います。 あんなひとでも、子供にとっては大好きなパパなんだと思うと、涙が出てきます。それもわからずに。。。。 時間はかかっても、辛抱強く、戻って来るように待ってみます。意地を張らずに、会いたいと思えば、職場は分かってるので、そのうち子供を連れて笑顔で会いに行ってみる事も考えてます。 心の中では、玄関の扉が開いてパパが帰ってくる事を夢見ています。ありえないだろうけど、そんなことふと考えてる自分はまだあの人が必要なんだろうなと、思います。 まあ、きれい事ではなく、毎日の生活となるとまた疑いたくなるのかもしれませんが。たとえ思っても相手には絶対口にせず、こうして文章を書いて、アドバイスを頂き悶々としてもすぐ解消するようにしてみます。けっこう心がすっきりして、客観的な意見をみなさま、本当にありがとうございます。
- ame830
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離婚はしたくない、でも相手の非は責めたい それは当然の気持ちではあるんですけどね。 元々どんな理由があろうが浮気していいわけないんだし、子供たちのためにも離婚しないのは当然で、そして悪いことをしたんだから相手を責める権利がある。 ただ、男女関係を去る者と追う者に分けたとき、去る者の方が絶対的に有利なんですよね。 旦那さんは去る者で、いつでも婚姻生活をやめる意思がある。 だから悪いことをしても「だから気に入らないなら離婚でいいだろ？」ってなもんですよね。 追う者としては、相手がムカつく、でも離婚はしたくない。 だったら我慢せざるを得ない。 理不尽だけど。 でも今のあなたは最初に書いたとおり、離婚はしたくない、でも相手の非は責めたいって状態だから、相手はどんどん去っていく。 あなたは何も間違っていないけれど、でも旦那さんが去っていくのもしょうがない。 個人的にはそんな関係しか築けない相手とは離婚したら？と思うのですが、でもどうしても離婚したくないっていうのならば相手を責めるのを我慢しなければいけないですよね。 理不尽でしょうが。 そして「離婚はしたくない、でも相手の非は責めたい」これを繰り返しすぎると、いつか善悪が逆転するんですよ。 最初はみんな「しょうがないしょうがない、その気持ちわかりますよ」と同情してくれても、あまりにいつまでも言い続けけるといつか「あんたいい加減にしたら？」って善悪が逆転する瞬間がきます。 いつかあなたが悪者になってしまう日がきます。 「子供たちのため」を考えるなら、自分を押し殺して婚姻生活を続けるか、離婚すして思いっきり相手を責めてみるかのどっちかだと思いますけどね。 離婚はしたくない、でも相手の非は責めたいってのは、中途半端ですよ。 個人的には離婚したほうがいいと思うんですけれどね。
お礼
ありがとうございます。離婚したらすっきりするとは思うけど、でも良かった頃も忘れられなくて、子供のためもあるけど、もう一度あの頃に戻りたいという女心もあります。 おっしゃるとおり、今では自分を責めてます。なんでいつまでも、嫌な女だと思います、客観的に見て。 自分も、相手を責めないように、他に目を向けるよう努力してみます。
辛いですね。。。 心中お察しします。 向こうからは何も言って来ないのでしたら しばらくほかって置いてはいかがでしょうか。 連絡をしなければ「おかしい」と思って あちらからしてきますよ。 相手が拒絶している場合はこちらから 連絡したり怒ったりするのは逆効果です。 何もしないのが一番ですよ。 様子を見てあちらからの接触があれば それに答えてあげたらいいですよ。 受身の方が楽ですよ。 悩むのはやめましょう。
お礼
ありがとうございます。 気持が楽になりました。しばらく放っておいてるのですが、ぜんぜん連絡がなくて、こちらからしそうになりますが、グッとこらえてみます。
081440さんは何を求めているのですかな？ 離婚したくない。 それだけですかな？ 失礼だがここの女性たちはどうも男の心情をおわかりではない。 貴女のように浮気を責めては乗り越えられないと思うのは当然です。 勿論貴女も辛い思いをしたのでしょうが、ここらでぐっと我満できないのであれば離婚しか道は残っていません。 何年も別居して楽といいつつ夫を責める妻と乗り越えたいと思わない。 今後、別居が長引けば世間的に『夫婦関係の終焉』を定義され当然のごとく違う女性に心を奪われる。 それも浮気ではなく本気。 悪いと思ってもいつまでも責めていて、離婚もしないとなると最終的にコイツは金が必要なんだな。 金蔓の夫である自分が必要で別れないんだ。 など思います。 結果としてもっともっと心が離れていくことになります。 浮気した旦那に悪いなと思わせる女じゃないとうまくいかんのですよ。 恐らく多くの男という生き物がそう思います。 ここで同士を募るのも結構ですが、破綻に拍車をかけていることをお忘れなく。 離婚したくないは紙キレ一枚。 貴女への気持ちはもっと軽くなることを恐れなさい。
お礼
ありがとうございます。ちょっとどきっとしました。 多分旦那は心から悪いとは思っていません。私もそれ以外にもいろいろ責めることを言って旦那の心は本当に私から離れてしまっているのだと思います。 それでも子供は小さい男の子が３人もいます。私はパート勤めで、とても生活できるか不安です。旦那は慰謝料や養育費のこともきちんと生活できるようにしてくれると言っています。でも、それも、日本の一般的なサラリーマンで、いつまで続くか分かったものじゃありません。法律的に手段を取ったとしても、男の子は特に思春期など父親は必要だし、やり直せるものなら、と思っています。 いつかは戻ってくると信じています。もし向こうから連絡があったら、話し合ってみたいと思います。
- rinnrinn7
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離婚したくないならしなくていいんじゃないですか？ 調停で婚姻費用の申立てをしてきちんと生活費もらいましょうね。 なんで浮気した立場だから強制できないか分かりますか？ 悪いから、とかならこんな数々の悪態はつきませんよ、ましてや取っ組み合いの喧嘩なんて女相手にしません！ 不貞行為をしておきながら、離婚拒否してるあなたに離婚を言い出すとなればそれだけ慰謝料も払わなければなりませんからね。 別居してあなたが諦めるのを待っているのかもしれませんね。 理由が喧嘩が絶えないからであったら性格の不一致で 慰謝料は払わなくていいのです。 ちょっと、うまく離婚の理由を摩り替えてる様な気がしますね。。。 それに浮気をされて職場まで一緒となれば疑心暗鬼になりますよ！ それをあなたに安心感を与える努力も薄く 『また、それかよ。いい加減にして下さい』とはどの口が言うんですか～！！ それが反省している人のいう事ですか？ですよ！！ もちろんあなたも反省すべき点はあるかと思いますが まずは不貞行為をした旦那さんの反省が見えるから、私も悪かったな、 と思えるんではないですか？ もちろん綺麗ごとを言ったら許したら責めてはいけません。です。 でも信用し直す判断材料も何もなくただ、許しただけなら 不安で一杯ですよ！きちんと相手に二度と二人で会わないなどの 念書を取りましたか？？ 旦那さまに次したら慰謝料いくら、養育費いくら、などの 確約は取りましたか？？ 浮気された、許した、相手を信用しなくちゃ… どこをどう信用出来るんですかね？ 信用出来るほど二人で話し合いましたか？？ 旦那さんは信用してもらおうという態度に変わりましたか？？ カウンセリングを受けたりこんなに苦しんでるあなたと子供を 置いて家を出るなんて反省しているとは思えません！
子供の前で過去の浮気をネタに喧嘩になる、子供は父親を尊敬してくれるでしょうか？現在の浮気疑惑よりも、過去の話を持ち出される事を嫌っているのでは？自業自得とはいえ、言い訳の利かない過去の事実をネタにいつまでも子供の前で喧嘩になるのはどんなもんでしょうか？つまり父親としてのプライドを潰した事がまずかったのだと思います。 もしそうなら、 「疑うのはまだあるとしても、過去の浮気話は持ち出さない」 という約束で落とし所を作ってみてはいかがでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 なるほど～、父親としてのプライドは潰しているかもしれません。 まだ、５歳と３歳なんですが、「パパ、彼女がいるんだよね。」と言ってました。びっくりしました。 私はやっぱり、とりかえしのつかない喧嘩をしてしまったのかも。。。。
浮気はもう終わったことですか？喧嘩の原因は何か分かりませんが、子どもにとって本当に一番いい方法を選んで欲しいと思います。 喧嘩が原因で子どもが辛い思いをしているなら、あなたは離婚したくなくても応じるしかないと思います。 ご主人強制出来ない！と弱気になっているようなので少し話し合ってみたらどうですか？私も離婚考えますが、どこまで我慢出来るかがポイントです。私は暴力は即離婚と決めています。
お礼
アドバイスありがとうございます。 子供にとっては、私がいつまでも浮気を責めないで、主人に優しくしてあげ家族が仲良くやっていくことだと思います。実際、そうやってお互い努力したつもりですが、私の心に浮気がトラウマとして残ってて、何かの拍子にその憎しみの感情が噴き出て、喧嘩になってしまうのです。 最終的には、子供の前でも取っ組み合いの喧嘩になり、主人は出て行ってしまいました。別居してから２カ月になりますが、主人から子供の様子を聞いてくるわけでもなく、こちらから連絡しなければ、何も言ってこないです。話し合って和解したいのですが、向こうはやり直しは無理だと言っています。
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お礼
そうですかね。そう言われると、寂しいですね。 今すぐは無理でも、いつか又一緒にやっていける日が来ないかなあと思うのは、願望であって、現実は無理なんでしょうか。 確かに、やり直す気がない人にいくら努力しても空しいものかもしれませんが、あの人は寂しくはないんでしょうか。男の人は違うのかなあ。それで、いつか自分が間違っていたのでは、、、、と気付いてくれないかと期待しているのですが、、、。子供はかわいいんではないのでしょうか？？？？子供にはパパはいつも仕事で忙しいと、言っております。 パパは？と聞かれると、「会社だよ」と答えていますが、それが通じるのももう少しでしょうね。そのうち、「うちはパパと一緒には住めないけど、パパはあなたたちの事いつも心配してるし、大好きなんだよ。」って言わないといけないですね。