夫と別れるべきか、否か。

質問

悩みすぎて、疲れてしまいました。
無気力です。

夫と私は共に３０代前半、０才の息子が１人います。

夫は結婚当初から身体×言葉のDVが酷かったです。
精神的な病も後に分かりました。
２年前一度警察沙汰になり、この時点で一度別居しましたが、もう一度がんばろうと思い生活を再開しました。
子供が生まれてからは、身体的なひどい暴力は無くなりました。
しかし現在も些細なことでキレる、神経質なところは変わらず。

結婚生活って、よく大変だとか、忍耐だとか、聞きます。
友人の家庭でも、皆ではないですが夫の浮気、ギャンブル、単身赴任、姑との問題、いろんな話を聞きます。
そんな話を聞き、それでもがんばって育児や家事をこなす姿を見て、「みんな、がんばっているんだなぁ・・・」「私も、こんなことでめげてちゃだめ」と思い、今がんばっています。

ただ、今までは「夫と幸せになるんだ」と思っていた気持ちが、今は「無」です。
無気力というか、夫を見ても、「もう、どうにでもなれ・・・」と思っている自分がいます。
些細なことでキレられることに恐れていたのですが、いつもビクビクしていることが続きすぎて、「別居できるならしたい・・・・」と漠然と思っています。

振り返ってみると、私が陣痛が始まり病院に駆け込んだときも、私の荷物に入っている物がなかったときに陣痛で緊張している私の横でブツブツ文句を言って怖い言葉を言っていました。
私の実家の両親が息子をとても可愛がっている姿を見て、夫は私の両親の可愛がり方が気に入らずストレスを溜めて、帰ると必ず文句を言います。
「あれが気に入らない、これが気に入らない」そんなことばかり言って私ががっかりしていると「何でそんな態度なんだ」とまた怒りだす。
本当に頼りにしたいところ、ここは分かってほしいと思うところが頼れないから、愛情が冷めたのかもしれません。
特に、私は自分の親がとても大切で、親の悪口を言う人は本当に本当に嫌いです。

しかし、現在DVを治療するところへ通い、夫は以前よりは良くなったのは事実で、身体的暴力はなくなり、今は暴言まで落ち着き、もう少し、様子を見たいような気もします。
でも、こんな無気力で、愛情の薄れた（というか、もう無いのではないか）という状態で、いつまで一緒にいたら良いのだろう、こんな夫婦生活を何十年耐えるんだろうと思うと、何だか胸が苦しくなります。

世の中のご夫婦は、もっと愛情にはぐくまれているのでしょうか。
夫婦とは何なのでしょうか。
苦しいときに支え合うということが、世の中のご夫婦は当たり前のようにできているのでしょうか。

私が結婚生活にしがみつきたいと思っているのは、今や経済的なことだけです。
皆さんは、パートナーと一緒にいるとき、どんな気持ちなんですか。
「一緒にいて楽だなぁ」と思える関係でない夫婦って、居る意味があるのでしょうか。

夫のことを考えると、辛くなり、苦しくなり、でも可哀想になり、なんだか心がぐちゃぐちゃしています。
子供にとっても、父親は大切ですし、夫も息子をとても可愛がっているので、このままがんばれば、変わっていくのかもしれないとも思いますし。
もっと夫を受け入れたい、強い妻になりたいのい、いつの間にか逃げだすことばかり考えて、妻としても母としても弱いなぁと思います。
文が全くまとまらないのですが、こんな私に喝を入れてください。

回答No.3

miraidehikari · ベストアンサー

一緒にいて楽、というのもありますが、それは親と一緒にいる時の方が大きいですね。親と一緒にいる時は本当に楽。ダラダラしていても、わがまま言っても、面倒をかけても１００％甘えられる。でも、夫はそうはいきません。夫婦とは、対等平等なパートナーですし、ともに家庭を築いていく同志ですから、自分だけダラダラしたりわがまま言ったりしていては、夫にばかり負担がかかってしまいますから。その点では、楽かどうかがポイントではないと思います。
　大切なのは、お互いを尊敬して信頼することが出来るかどうかだと思います。もちろんお互い人間ですから、欠点も沢山あるでしょう。その欠点も含めて相手を尊敬し信頼し、自分の生き方と重ね合わせて行こうと思えたら、本当のパートナーになれるんじゃないかなと思います。それは旦那様にも言えることです。今の旦那様は単に、自分の生き方にあなたを「従わせる」ことしか考えていないように思います。それは、夫婦ではなく”主従”関係です。DVもあったということですから、旦那様の過去（幼少期）になにかあったのでしょうか。だとすれば、ここでのアドバイスを実行したからといってすぐに直った！とはならないかもしれません。根気のいる話になるかもしれません。でも、あなたが旦那様を信頼する気持ちがあるなら、一緒に頑張る意味もあると思います。
　せっかく運命の赤い糸で結ばれたお二人ですから。赤い糸は、色あせてしまうこともあるかもしれないけれど、切れてしまわない限りまた色づくこともある、と昔読んだ本に書いてありました。こんなロマンチックな言葉であなたを縛り付けるつもりはありませんが、もう少し頑張ってみようという気持ちがおありなら、この言葉を励みにしてもらえたらと思いました。

お礼

コメントありがとうございました。読んでいて涙が出てきました。１００％甘えられるのが両親、楽ではないけど対等で、信頼できるのがパートナー…よく分かりました。「対等」になるにはどうしたら良いのか、よく分かりません。でもそんな関係に近づけるように、がんばってみます。赤い糸のお話も、響きました。。まだ、この糸を切らずにいます。本当にありがとうございました。

回答No.13

mindy73

いやぁ～あなたは弱くありません。私ならとっくに離婚してます。
これ以上の我慢って必要ないですよ。
離婚したいならしましょう。その方がずっといいです

お礼

ありがとうございました。離婚も、考えます。

回答No.12

ShidaraReitos

そういえば結婚してたとき、母が言っていた言葉がある。「影で自分の親の悪口を言うのは親にばれてもあまり問題にならないが、相手の親の悪口を言うのはそれが相手の親にばれたとき決して消えないトラブルになるから木を付けなさい」ってな。
もちろん私はその言葉を忠実に守っていた。でも元妻は違った。平気で私の親の悪口を言っていた。
自分で「親ってムカツクんだよな」って言うことはあったが、元妻が「あなたの親って考えかたがおかしくて腹が立つ」と言われると自分のことは棚にあげても「お前に俺の親のことを悪く言う資格はない！」って思うものだ。
だから君の「親の悪口を言う人は本当に本当に嫌いです。」って言葉は実体験として理解できるぞ。

＞世の中のご夫婦は、もっと愛情にはぐくまれているのでしょうか。

身内の自慢話になってしまうかもしれないが、私の両親は愛情に育まれた夫婦だったと思う。

＞夫婦とは何なのでしょうか。

親から聞いたことはない。単に性欲だけを満たすパートナーではないことは確かだよ。
私的には永久の恋人という考えかな。

＞苦しいときに支え合うということが、世の中のご夫婦は当たり前のようにできているのでしょうか。

私の母が脳梗塞になり要介護になって１６年になるが、ずっと父が介護をしている。
父もいろいろ思うところは多々あるはずなのに、一度も介護の辛さを私に話したことがない。
父にとって母を介護することは当たり前であり、生き甲斐になっているんだろうと推測している。
でも質問したことはないかな。介護を全くしていない私が父の気持ちの何が理解できるのか、おそらく何も理解できないはず。そんな私は、何かしら意見を言うのは僭越極まりない事だという自戒の気持ちがあるからだ。

＞皆さんは、パートナーと一緒にいるとき、どんな気持ちなんですか。

元妻とは結婚生活１年もたなかったので、新婚の気持ちしか思い出せないけど、エッチがいつでもできるなあって思いしかなかった。（君には失礼な回答になるが男の本音だよ）

＞ 「一緒にいて楽だなぁ」と思える関係でない夫婦って、居る意味があるのでしょうか。

一緒にいてストレスしか溜まらない夫婦は単なる１組の男女でしかないだろう。
仮面夫婦？世間体以外には居る意味がないな。

＞文が全くまとまらないのですが、こんな私に喝を入れてください。

君たちのほうがお子さんがいるだけ私よりも結婚生活において先輩にあたる。
でも年齢なら私のほうが上だろう。
喝を敢えて入れるなら「私の二の舞になるなよ」とでも言っておこうかね。

お礼

ありがとうございます。ひとつひとつの言葉が、心に響いてきました。お父様が介護の辛さを一度も言ったことがないというのに、胸を打たれました。今日も、私の父親からもらった赤ちゃんのおもちゃを捨てようとする旦那を見て、本当に腹が立ったと同時に、旦那への愛情もすり減る自分を感じました。真剣に考えたいと思います。

回答No.11

mdhdis

51歳の既婚お父さんです！

夫婦だからって
もちろん
いつも幸せだとは
限りませんよ～

結婚してから明るみに出た欠点も
あるでしょう

夫婦はぶつかり合い
成長していくものです

貴方の旦那の場合はやはりちょっと
精神的な病気も
あるんじゃないですか？

貴方は旦那を怖がって
ばかりいないで
嫌な事はハッキリ旦那に言わないとダメですよ～

旦那は悪い事を自覚してない感じも
受けます

それでぶつかり合って
その上で

旦那に変化が見られないのなら
別れましょう！

とにかく我慢して
言いたい事が言えない状況が

一番いけないと
思いますよ～

お礼

アドバイスありがとうございました。

回答No.10

bakudanmentai

親はなくても子は育つ。
毒親だったらいないほうがましですよ。
母親さえいれば、DVするような人は親になる資格はありません。

お礼

夫は、毒親に育てられたと常々言っています。悪いことは遺伝してしまうのですね。ありがとうございました。

回答No.9

Mokuzo100nenn

＞夫と別れるべきか、否か。

子供ができる前に、よく考えるべきでした。
子供がいる間は、考えないようにすることです。
子供が二十歳になって一人前になったら、また考えることにしましょう。

回答No.8

noname#215913

離婚はいつでもできるので今は様子見で良いんじゃないですか。
このご主人でしたら一旦は離婚して復縁も可能でしょうけれど、それでは深い溝をつくってしまいますのでね、籍はいれたままの別居という名目でなく、里帰りの機会を増やして質問者様の心身のリフレッシュを図るのが良いですよ。

結婚生活には努力も必要ですけれど、なにか問題がおこればその場その場で対処し、あとは様子をみての繰り返しです。

お礼

ありがとうございました。

回答No.7

tarutosan

すみませんが序盤しか読んでません。（回答には必要ないような酷い話が出て気分が悪くなるだけだろうから）
DV男との結婚を薦める人はいません。別れたほうがいいに決まってます。それ以外の回答はしようがありません。
別れた女を苦しめる為に子供でさえ殺した男がいると伝え聞いたことがあります。
なんでそんな馬鹿な決断をしたのですか？
今すぐ別れなさい。
でもあなたは別れられない。別れる気なんかない。なぜか調べてみるといいですよ。
あなたが男らしいと魅力に思っているのはただの支配です。

回答No.6

hkinntoki7

マシになってきているというのは錯覚ではないですか？
　これから育児で大変なのに旦那が更にストレスの原因になるようではいずれ、精神的に壊れてしまいますよ。多くの人が子どもの成長のためにと言って離婚するのを我慢していますけど、いつもストレスを抱えているお母さんと一緒にいて子どもが幸せだろうかと考えます。自分はそう思って妻と離婚しました。
　両親と仲がよいのなら離婚して実家で暮らせば養育費で子どもを育てられると思います。30歳ならそんなに簡単に変わるわけないですね。投薬治療されているのなら別ですけど。

お礼

ありがとうございました。

回答No.5

kamunabi

人間には、例え親であっても許してはならないことがあります。
それが、身体的、精神的暴力です。
それは、人の尊厳を踏み躙る行為です。
絶対に許してはならない。

貴女は、自分の我慢の問題だと思っている様ですが、間違いです。
貴女と貴女のお子さんの、「尊厳」に関わる問題なんですよ。
夫婦であれ、親子であれ、相手の「人としての尊厳」に敬意を払い尊重する事から、「人として」の関わり方を学びます。
お子さんは、生まれながらに人としての関わり方を学べない環境に居る事になります。
いずれは、ご主人の様に人を人として扱えない、動物の様な人間になってしまいますよ。

今、ご主人は努力しているそうですが、貴女もまた、精神的に疲弊していらっしゃいます。貴女もカウンセリングなどのケアを受けて下さい。
産後から育児の疲れもあると思いますが、やはり母親として、お子さんの将来に危機を感じているからこその、悩みの様に思います。
貴女のご両親が事態をご存知なら、暫くご実家に身を寄せて、DV問題の解決を支援する団体などに相談して下さい。
ご主人の努力をサポートしたい、一緒に頑張りたい、という気持ちがあるなら、プロのサポートが必要だと思います。
貴女一人で頑張ってどうにかなる問題じゃないのです。
周りの人たち、プロのサポートが絶対に必要です。
抱え込まないで、まずはご実家に相談して下さい。

お礼

ありがとうございました。私もカウンセリングに行く、と先日伝えたら「俺だけでいいじゃないか」「金の無駄」と言われました。でも、いつも「何で俺ばかり悪いんだ。俺ばかりこんなに変わらなきゃいけないんだ」とも言っています。私が家事でミスするといつも怒り、「家事ができないこと＝ＤＶをすること」は同じレベルのミスだと言い張っています。こんなことを書いていて、夫は何も反省していないんじゃないかと思いました。私も、専門家の方にサポートを受けながら、過ごしてみます。子供は、夫といるよりも、ＤＶのないおじいちゃんとおばあちゃんのもとで暮らした方が健全に育つような気がします。今すぐに離婚は判断できませんが、自分が精神的にやられたら子育ても厳しくなるので、何とかがんばってみます。ありがとうございました。

回答No.4

o09080706o

＞本当に頼りにしたいところ、ここは分かってほしいと思うところが頼れないから、愛情が冷めたのかもしれません。

＞しかし、現在DVを治療するところへ通い、夫は以前よりは良くなったのは事実で、身体的暴力はなくなり、今は暴言まで落ち着き、もう少し、様子を見たいような気もします。

DVを治療するところで、対応のアドバイスをもらうというのはいかがですか。

状態がだいぶ回復して、ハードルの低いことであれば「頼りにしたいこと」「期待したいこと」を少し言ってそれをクリアしてもらえるようにすると、彼もわづかながらに自信を取り戻せるかも。