義母と絶縁状態中、夫が帰省したいと言ってきました（長文です）

質問

昨年夫の暴言・暴力（モラハラ・ＤＶとのことでした）不貞行為・出会い系サイトが原因で、双方の親をも巻き込んでの離婚騒動になってしまいました。本来ならば夫婦間の問題だから夫婦で、と思っていましたが、ＤＶがあるのでやむなく親まで巻き込んでしまいました。（夫からは謝罪の一言もなし、義親からもなし）

その後別居をしていましたが、当時息子は生まれて半年、やはり子どもがいるとのことで、私が我慢する形で戻り、現在に至ります。今でも夫は出会い系サイトや元カノとの連絡はしています。（私には気づかれていないと思っています）こんな感じで、もう夫には愛情もありません、信頼もしていません。だったら別れればいいんですけどね…、その勇気もなくずるずると生活を続けています。

別居中、義母や義姉にはひどい誹謗中傷を論えられました。人格否定までされました。その上、身内だからでしょうね、息子は悪くないの１点張り。。自分で言うのもなんですが、私自身は家事はとても得意で、殆どなんでも出こなします。かなりマメだと思います。何事もきっちりこなす方です。身づくろいにも注意しています。当然ですが、夫にされてきた暴言・暴力・不倫といったことも私は全くしていません。むしろ、夫に私の友人づきあいを制限されています。結婚式ですら出席するのに怒られます。結婚してからは、学生時代・会社の友人ですら遊びに行くなんてことはありません。年賀状が来ただけでも「友達なんて付き合うな、年賀状なんて何で来るんだ？」と言われますので…

そんな感じで、夫との仲も表面上だけの仮面夫婦、義母とは昨年私が別居してからは絶縁状態（夫とはごくたまに連絡を取っているようですが）こんな時に夫に「ＧＷには帰省したい」と言われました。正直、人格否定までされたので、顔も見たくありません。本当にひどかったので、昨年私は心療内科に通院する羽目になりました。（通院も「何で病院？嫁としての我慢が足りない」と散々義母にけなされました。息子が稼いだお金を通院なんかに使いやがって…とも言われたくらいです）

どうしても帰省したくありません。でもきっと夫にそのことを話すと、キレるのは目に見えています。一応私が戻ってからは今のところＤＶはありませんが、多分私は行きたくないと話したらＤＶに発展する可能性があります。

帰省したいと夫に言われてから、また、昨年のように情緒不安定で眠れなくなってしまいました。義理の親に、昨年の離婚問題からは１歳になる息子を会わせていないので、それは単純に「悪いな」とは思います。内孫で初めての男の子だったので、相当喜んでいましたから。。。

とは言え、もう縁を切りたい位に思っているところへ帰省でもしたら、私の精神状態が持ちそうにありません。。どうすればよいか、分かりません。

このように、義実家と関係が悪化していて、なおかつ夫との仲もうまくいっていない方、義実家とのお付き合いはどうされていますか？ＧＷのことなので、夫には今週中に返事をしなければならなく、とても困っています。どなたかアドバイスをお願いします。（辛口コメでも結構です）

回答No.3

masa17992

こんにちは。既婚女性です。

私もそういう状況では帰りたくないと思います。
ただ、それでご主人が切れて暴力を受けてはたまりませんよね。

もし、どうしても帰らなければいけないとしたら、
「怒られ・嫌味を言われに行く」のではなく、
「離婚の為の証拠集めに行く」気持ちで向かわれてはどうでしょう。

＞義母も相当の言葉による暴力に値するとのことでした
という事でしたら、義母さんの言葉を録音でも出来れば証拠になるかもしれません。
あとは言われた事を全部覚えておいて、日記に詳細に書く事です。

姑さんが言えば言う程、証拠が残る訳です。
心の中で「どんどん言えば？私が助かるだけだし」くらいに思って平然としていてはどうでしょう。
「おっ凄い言葉が出た。これはいい証拠になるなぁ」とか。
その言葉に傷つく必要はないんです。
あとで有利になるのは質問者様なのですから。

ともかく今は子供さんと質問者様自身を守って下さいね。
頑張り過ぎないように頑張って下さい。

お礼

何とか帰省を回避する方向で考えています。
しかしながら、とても良いご提案をありがとうございます！！読んでいて「なるほどぉ！ちょっと考え方を変えれば逆に楽しめるんじゃないか」と思えてきました。笑いながら読ませていただきました。

そうですね、今度何かで話さざるを得ないときには、この手を使わせてもらいたいと思います。そうすれば、嫌なことばかり言われても「じゃんじゃんどうぞ！！」って楽しめますね☆　ちょっと目からウロコでした！

どうもありがとうございました。

補足

皆様、貴重なご意見をどうもありがとうございました。まとめてのお礼で失礼致します。
それぞれにとても良いアドバイスのため、どうしても甲乙つけがたいです。
申し訳ありませんが、今回は点数を省かせていただきたいと思います。
何卒ご了承くださいませ。どうもありがとうございました。

回答No.2

zail

今回はなんとか回避した方がいいと思います。

ただ、今回は回避できてもその次はどうなるのでしょうか？
それを考えると、離婚も考えた方がいいのではないでしょうか。
精神的苦痛をこれから先、何十年も続けるより、自分で収入を得て
子供を育てた方がいいと思います。
これまで暴言や暴力に耐えられてきた根性というか精神力が
あるのなら、自分で収入を得る事の方が容易いと思います。
心療内科に通う程、精神的な症状が出ているのであれば、
原因を断たなければ、一生通院する事にもなりかねません。
しかし旦那様の収入の一部で通院したら、
けなされ続ける事でしょう。

旦那様の方もまた不倫しかねない状態、もしくは不倫している
状態の様で、夫婦関係を続行する気もなさそうですし、
夫婦はお互いを支え合うという意思が全く感じられないので、
結婚している意味がないような気がします。
異性として見た場合の愛情は時が経てば冷める場合も
ありますが、それでも家族愛として成り立っている夫婦も
いると思います。
aho123さんの文面を見た感じでは、
家族愛すらなくなっているような気がします。
今のところＤＶは落ち着いているようですが、
状況次第ではまた再発し兼ねないようですし、
ＤＶ環境で育った子供は、大人になった時に
子供に手を挙げるケースも多いようです。
物心つく前に離婚なさった方がお子さんの為でもあり、
ご自身の為にもなると思います。
働いている間のお子さんの面倒は、
aho123の親御さんにみてもらうか、それが
無理であれば、保育所に預ける方法がいいと思います。

ここからは私の幼少時代の実体験ですが、
保育所って可愛そうなイメージがあるかもしれませんが、
私が子供の頃に通っていた保育所は、嫌な思い出がありません。
昼は幼稚園に通い、夜は保育所に通っていたので、
幼稚園とは別に、保育所の友達も出来て楽しかったです。
ちなみに母親はホステスをしていて、父親は無職で
朝から晩まで酒を飲んでは寝てを繰り返すだけの人でした。
夜になると一人でスナックなどに飲みに出掛けてしまう為、
私は保育所に預けられていたのです。
それと、頻繁ではありませんでしたが、
母親に対するＤＶもありました。
私は子供ながらにいつ離婚するんだろうと思っていました。
結局、私が小学校高学年になるまで、離婚はしませんでしたが、
仮面夫婦の子供であった私にとっては、父親と離婚してくれた事が
嬉しかったです。
父親が母親に暴力をふるっている姿を見て育ったせいか、
付き合ってる彼氏に対して暴言を吐いてしまったり、
心の中では「ぶっとばしたい」と思っている自分がいます。
女性の私でもこのような状態になりますので、
息子さんが大人になった時が心配です。

ご自身の体と息子さんを大事にして下さい。

お礼

子供さんから見た親御さんの姿のご意見、とても貴重で参考になりました。お辛い過去を思い出させてしまったのでは？とちょっと心配です。とは言えどうもありがとうございます。

家に戻ってからは一応ＤＶはありませんが、精神的にいつでも苦痛を感じている毎日です。夫が帰ってくる時の動揺・動悸、不眠気味の毎日、発言も言葉を選んだり、夫からの電話の着信すら動悸を覚えるほど。。。

子どもって分かっていますよね、そういう母親の精神的な不安定。このところの私の情緒不安定を察しているのか、息子も普段よりぐずぐずで、夜もなかなか寝てくれません。

働くのは全く苦にならないので（むしろ私は仕事を継続したかったのにも関わらず「保育園になんか入れたらどんな子になるか分からない」とひどい発言をされ、仕事を辞めさせられたくらいです）やはり、時期を見て離れる方向で考えたいと思います。夫は親も巻き込んだ話し合いまでしても、まったく反省していないようですし、私も腹くくって決心をしようと思います。

また、今回の帰省はどうにか回避するようにしたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.1

syu2007

無理に帰っていやな思いをするくらいなら、
帰らない方が良いと思います。

親はどうしても自分の子供を大切に思うもの。
義母がご主人に付くのは当たり前と考えた方が良いでしょう。
まともな人だったら、「こんな息子に育ててすみません」と
謝るところですが・・・。
それにご主人はまだ悪い癖が直っていないとはあきれたものです。
あなたは全く悪くないのですから、義母には孫に逢わせず、
ちょっとくらい寂し思いをさせた方が良いですよ。

ここであなたが引いたらご主人も義母もこのままです。
これからズーッとつらい思いで一緒に過ごさなければなりません。
今が頑張り所ですから、「気が強い女」と思われるぐらい突っ張って
あちらの非を認めさせてください。

将来「離婚」なんて事になったときの為に、
DV・不貞行為・出会い系サイトの証拠は
しっかりとつかんでおいてください。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。
そうですよね、無理に帰省する必要はないですよね？はじめに「帰省したい」と言われたときには「一人で帰るなら、どうぞご自由に帰って。私は行かないから…」と咄嗟に思ったものです。

おっしゃるとおり、非を認めさせないとダメですよね？多分、とても私はナメられているんだと思います。両家で話し合いの場でも、私と私の親は、夫のしたことに関しては責めました。でも、彼の人格に関することは一切触れていません。（言いたい気持ちはやまやまでしたが…言ってはいけない、と固く思っていましたので）向こうの親は、その場ですら、平然と私の人格否定の言葉を並べ立てられました。（離婚カウンセラーの方によると、義母も相当の言葉による暴力に値するとのことでした）

非を認めて、そしてちゃんと謝罪してさえくれれば、こちらとて人間なので時間はかかるにしても、気持ちが落ち着いてくるとは思います。単なる夫婦喧嘩レベルでは、それは私にも非はあるかとは思いますし。。。

そして色々な「証拠類」はチマチマと集めています。残らない証拠（暴言など）は、できる範囲でメモ書きにしています。証拠収集のアドバイスまで、本当にありがとうございました。

出来る限り帰らない方向で話をうまく進めたいと思います。