身勝手な夫

質問

夫が仕事を辞めると言い出しました。そして地元の九州に帰って生活が安定するまで実家で同居すると言います。(現在は関東に住んでいます）全ての事を私に相談なくもう勝手に決めているのです。しかも年内中です。そして結婚１年ほどたつのですが子供はいらないと言われました。作るとしても、義務的、親のためにと言うのです。3ヶ月位前から婦人科にも通っていて薬を飲んだりしているのも知っているのに・・・。
私が何度も欲しいと言っている事は却下され親のためには・・・っておかしいですよね？？
私は３０年関東で育ち、突然九州に行くのは正直イヤですが結婚した以上いくのは当然だと思っています。でもこんなに自分勝手な夫についていくのが不安です。夫は私をいちばんに考えてくれてないので・・・。
知らない土地で自分の理解者がいないと思うと辛いです。
今現在、私はそんな身勝手な理由で夫の実家にお世話になるのが嫌なので夫が先に帰り住む場所が決まり次第あとから私が行くという感じになっています。でも夫婦二人そんな理由で別居状態でいいのでしょうか？
こんな夫に最近愛情も薄れ離れてしまったら更に愛情が無くなりそうです・・・。正直離婚も考えました。でも今はよくわからなくなってきています。今後どうすればいいでしょうか？アドバイスお願いします。

回答No.12

haruharu1967

結婚当初からそれでは　きっとうまくいかないと思います
今　お子さんがいないのなら離婚すべき
このままいくと　あなたの　一度しかない人生が台無しです
そして　子供が不幸になります
何を隠そう　私がそうだからです
子供のために今も離婚はしてません　でも　子供がほかの家は仲がいいと悲しい顔をします
今の時代　ばつ１　ばつ２は当たり前
きっと旦那さんは　自分だけのことしか考えてないのです
あなたに対して少しでも愛情があれば　勝手に物事を決めたりしないはず

未来のことはなかなか　決断がつきませんが　経験者は語る・・・です

あなたにとって　人生のよきパートナーがあらわれますように・・・祈ってます

回答No.11

noname#46374

いろんな方の回答を見ていて、思いました。結局相手を一番に尊重すべき・・・なんて最初だけ、人間なんてわがままだから、自分のことを一番に考えてしまうものですよ。いかに相手に納得してもらって、自分がどこまで妥協できるか？。相手を尊重する気持ちも大事だけど、やっぱりここだけは譲れないって事ありますよね？！それがこういうことだと思いますよ。
子供のことにしても、そんな理由で子供ができても心から喜べますか？
ついていく以前の問題なような気がしないでもないんですけど・・・どーでしょうか？もう一度この先も含めてご自身でも考えて、二人でよく話し合った方がいいと思いますが・・・それに知らない土地にいくってかなり勇気がいりますよ。なんか合ったときに近くに知り合いがいるのと居ないのではまったく違います。自分がそうだから、はっきり言ってとても後悔してます笑

お礼

回答ありがとうございます。やはり自分自身も大事なのでもう一度話し合いをしていきたいとおもいます。
子供のことも同様話していきます。
自分の実家からあまりに遠いのでかなり不安です。
後悔ない結論を出したいと思います。

回答No.10

noname#37906

ご主人のことが好きで
この人以外何もいらない、どんな苦労でもする。
と思えるなら付いていけばいいと思います。
ご主人、住む場所を決める気がない様に思います。
たぶん同居かせいぜいご実家の極至近ってことになりますよね。
とんでもない苦労が目に見えてます。
それも相談の上お互いの納得の結果ならまだしも
ご主人の一方的な考えの押し付けなのでしょ？

わたしは夫のことが好きなので
どんな土地であろうどこまでもと付いていきますが
同居、夫の実家の至近だけは絶対イヤです。

もう１度ご自身の譲歩基準を明確にして
離婚前提でお話合いした方がいいのではないでしょうか？
ご主人の一方的な自分勝手に振り回されることはないです。

お礼

回答ありがとうございます。
まだ帰るににせよ時間があるのでよく話し合いしていきたいと思います。
ほぼ、夫一人の考えです。相手の考えもよく聞き私もきちんと考えを伝えていこうと思います。

回答No.9

noname#112777

まずはご主人の仕事を辞めて地元に帰りたい理由から冷静に判断されるといいと思います。
目的、目標がはっきりしていれば付いていく。現実逃避なら別居して経過観察するなど質問者様も選択肢を持って話合いされては？

回答No.8

taisuke060

私はあなたの妻だからどこに行ってもあなたを支える覚悟はできています。

と言ってもらえたら旦那としては涙が出るほどうれしい事だと思います。
そんな事言われたら逆に嫁さんを同じように大事にしようと思うし、絶対守ってやるって思います。

九州の方と結婚されたなら少なからずそのようになる事は予想された事でしょう。
自分の親元を離れたくないならご近所のかたを旦那にしておけばよかったじゃないですか。
優先順位が自分の親元を離れたくないが一番になっているような気がします。

確かに何でも黙って決める旦那様も悪いですが、
あなたの旦那様に100パーセント非があるのでしょうか？

＞今現在、私はそんな身勝手な理由で夫の実家にお世話になるのが嫌なので
この件ならあなたは旦那様の実家に対して非がないんで気にすることはないと思うんですが。

自分にとって不利なことばかりする旦那だから別れたいと言っているように聞こえました。

ひとつ質問です。
あなたは旦那様のことを一番に考えていますか？
考えていないなら旦那様に同じことを要求できないですよ。

結局自分の事が一番でしょ。あなた。

私の嫁も同じような事を言っています。
すごくがっかりします。
自分の嫁に対して愚痴を言ってるみたいになってしまいました。ごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございました。
夫のことは一番に考えていました。
今回の事あり自分の事を一番に考えだしました。あまりにも勝手だとおもいます。
お互い仕事をして実家に世話になったら気分が休まる日はありません。
実際問題そうじゃないでしょうか？
あまりに九州行きが急で戸惑っています。
おそらく別居になると思います。

回答No.7

nik670

このまま一緒にいても解決できないと思います。
まずは一度別居してみてはいかがでしょうか？
あるいはリセットする意味で離婚してまたお互
いにakotannさんじゃなければダメだとか思えば
再婚するとか。
そうしないとズルズルと旦那に振り回されて結局
結論がでないまま引っ越すハメになりますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、別居という形をとろうと思います。
お互い今は自分のことしか考えてないんだと思っています。
もう少し話し合いをしてみます。

回答No.6

hirorocchi

>私が何度も欲しいと言っている事は却下され親のためには・・・っておかしいですよね？？
これはおかしいと思いますよ
子供を作る作らないは夫婦が考える問題であり
夫婦とも子供が欲しいという概念があって作るもので
親がどうこういう問題では無いように感じます。
もしかして父親役を舅さんが行うのでしょうか？

>夫婦二人そんな理由で別居状態でいいのでしょうか？
夫婦が納得しそれでＯＫだと思えばそれで良いんじゃないですか？
夫婦生活の話で良いか悪いかは夫婦が2人で判断するもので
第三者がどうこう言うものではないと感じます

>今後どうすればいいでしょうか？アドバイスお願いします
自分がしたいようにすれば良いんです
まあ、どうしても自分で決められないのなら
占い師の言うとおりにするのもあり
ルーレットで決めるのもありだと思いますよ
何故なら決める方法を選択するのも自分であり
それに納得しているからです

>友人には家庭を持った男が実家で世話になろうという考えがおかしい
考えは色々ありますし、夫婦の組の数と同数の夫婦の決め事が存在する訳です
やらせかもしれませんが、何かの番組で夫婦互いにセックスフレンドの存在を認めるという夫婦を見たことがあります
夫が愛人を作ってもＯＫという夫婦を知ってます
正妻と愛人と夫3人が互いの関係公認で仲良く一緒に暮らしているという方もおりました
いずれも第三者からしたら、そういう考えはおかしいのでしょう
しかし、当事者が納得しているからそれはそれでＯＫな事柄であり
第三者がどうこう言う問題ではありません

何を言いたいかと言えば、回りがこう言っている、こう思っているということは置いておき
自分が納得できればそれで好しなのです

第三者の意見に流されず自身の考えをきちんと纏めましょう

お礼

回答ありがとうございました。
今一度話しあってみます。
夫はなかなか自分の意見を曲げないので経過に時間がかかりますがいい方向を目指します。

回答No.5

imm

おつらいでしょうね。旦那さまも大変な時でしょう。
もしかしたら、旦那さまは典型的な九州男児で、「仕事を辞めることを妻に相談するなんてもってのほか」とか「オレ実家に帰ると言うなら妻は黙ってついて来るべき」とかいう考え方をしてらっしゃるのかも、と思います。あなたの考える「こうあるべき」と旦那さまの考える「かくあるべし」が全く違うのかもしれませんよ？！そして、旦那さまのあなたへの愛情は十分あり、示し方があなたが理想に思う示し方と違うのかもしれません。この辺りはどうお考えでしょうか？

確かに、あなたが子供を欲しがってるのを知ってるのに親のためなら、って言われると「自分は何？」って悲しくなっちゃいますよね。でも、もしかすると仮に不妊が原因であるならば、旦那さままで子供が欲しいと言い出して、できないとあなたが余計に悲しむから・・・とかいう可能性はないでしょうか？それに仕事を辞めたり、実家へ帰ったりで時期的に子供を作ることが考えられないのかもしれません。

実際の旦那さまのお気持ちが、あなたの質問文にあるように「あなたを何とも思ってない」というのなら、夫婦を続けていく上で深刻な問題ですね。お仕事を相談もなしに辞められたこと、突然実家へ帰ること、子供を作らないこと・・・全てあなたはどう思っているのか、そしてどう改善して欲しいのか伝え、旦那さまの考えも聞いて欲しいと思います。

夫婦での話し合いなくして前進はないような気がします。もし話し合いの結果、あなたが完全にないがしろにされていて、ついていけないと思うなら別居や離婚もありでしょう。ただ、夫婦の理想的なあり方を考えると、一時は旦那さまの実家にあなたも一緒にお世話になって、それから夫婦二人で家を探したりしてもいいのではないかと思います。（←ご実家の事情もあるでしょうし可能ではないかもしりませんね。）あまり的確なアドバイスができてなくて申し訳ありませんが、あまり思いつめず、旦那さまの心境や立場も考慮して、お互いを尊重しながら夫婦で話し合いができるように願っています。

お礼

回答ありがとうございました。
話しのはじまりは子供のことからで、仕事辞めるから実家帰るになり・・・。
正直むちゃくちゃなんです。もう両方の両親も話の内容を知っています。
なかなか答えはすぐ出ませんがもっと話をしようと思います。

回答No.4

loveamystery240

男の人って，どうして事後報告が多いんでしょうかねぇ～。(ノ_・。)
うちの夫もそんな所がありました。
まぁ，うちの夫はそんなに強引ではなく話し合いで何とかなるのですが，そもそも「話し合う」という概念がないって感じなんですよね。
「結婚したら家族のことは何でも相談して決めるもの」と思っていた私は「何のために結婚したんだろう？」と思ったこともありました。

　ご主人，一人暮らし長くなかったですか？
私の勝手な想像なんですけど，うちの夫，一人暮らしが長かったから何でも一人で決める癖が付いちゃってるんじゃないかって思ったんです。
で，悪気なく相談もなしに何でも勝手に決めちゃうんじゃないかと・・・。
　まだ結婚間もなそうなので，まずは「結婚とは何たるか！」(笑)とか，「なぜ結婚したのか」っていうのをしっかり話し合ってみてはいかがでしょうか？
　私は，夫に相談もなく勝手な事をされたのが原因で大変な事になり，両方の親を巻き込んで一騒動あったんです。
それで，うちの場合はたまたま両方の親とも同じ考えで「結婚したら何でも夫婦で話し合って決めるものだ」と夫に昏々と説教してくれたお陰で，ようやく夫の考え方が変わりました。
それまで夫は，結婚に対する覚悟とか自覚がなく，結婚ってどういうことなのかをあんまり深く考えてなくて，今までと同じように生きてきたように思います。
　結婚間もない頃は仕方のないことなのかなぁ～と，今は思えるんですけどね。
　ご質問者様も，ご主人に付いて行く事に迷いはなく，相談がなかった事に対して不信感があるってことですもんね？
　住み慣れた街を離れる重大なことなのですから，ご両親にご主人のやり方も含めて相談された方がいいのかもしれませんね。
両親に相談って，心配掛けちゃうかなとか，うまくいってない所を見せたくないなとか色んな思いがあるかもしれませんが，それこそ「事後報告」ではなく勝手に決められて困っている事も含めて話してみてもいいのかもしれません。そして，ご両親からご主人に言ってもらうのはどうかなと思いました。
でも，もしそうするにしても，ご主人と話し合って「両親に話す」と事前に言ってからの方がいいとは思いますが。

　お子さんの事は，うちの夫もどちらかというと「親に孫を見せたい」っていう気持ちの方が大きいような気がします。それが親孝行だと思っているみたいで。
　それに，「いらない」というのは，仕事を辞めて生活が不安定になるとか，現在のご主人の精神状態も不安定だと思いますし，そういう状態で子どもを作る事への不安もあると思います。
　私の知り合いで，夫に「俺は子どもはいらないけどお前がどうしてもって言うから作る。その代わり子育ては全部お前がするって約束だ。」なんて事を言われていた人がいました。
でも，生まれてみれば子どもベッタリで，この前お邪魔したら旦那さんがおむつ替えてました。帰りも早くなったそうです。^^

　でも，子どもは作る事や産むことより，育てる事が一番の大仕事ですから，それまでに夫婦関係の修復をしなければ，夫婦の信頼関係が薄い家庭で育つ子どもがかわいそうだと思います。
　とりあえず子作りは置いておいて，夫婦のすれ違いを何とかしなければいけないと思います。
　で，相手がどういう考えかっていうことより,話し合いになる相手かどうかの方が大事な気がするんですよね。
話し合っても聞く耳持ってくれなかったり，完全に平行線のまま歩み寄る余地がなさそうだとしたら，そして，「夫婦で色々相談して決めたい」というご質問者様の大切な価値観を全く理解しようとしないようなら，今後の夫婦生活も子育てもつらいんじゃないかなぁ～と思うんですよね。

　こちらにしてみたら「身勝手」と思う行動も，ご主人はそうは思ってないと思うんです。誰だって「自分は身勝手だなぁ～」と思って行動はしないものですから。
　なので，まずはご主人に「自分は身勝手だ」と自覚させること，「独身の頃とは違うんだ」ってことを理解させることが大事だと思います。
「九州に行く事が嫌なのではなく，相談なく決めるというのは結婚した意味がない！」という事をちゃんと伝えた方がいいんじゃないかと思います。
それをうっとうしがるようなら結婚する器のない小さい人間ですよ。
「私が夫を変えてみせる！」と頑張るか離婚するかかなと思います。
　でも，誰と結婚しても結婚って色々大変ですよ。男って子どもですからね。σ(^◇^;)
だから，妻が夫を教育・操縦するんです。
黙っててうまくいくほど結婚は甘くないですからねぇ～。
幸せな結婚生活を手に入れられるかどうかは，自分の力量次第だと思った方がいいかもしれません。
自分勝手な夫に「どうしよう・・・」と思ったら負けです。ましてや言いなりになったらこの先負け続ける人生です。
夫婦間の勝ち負けではなく，自分の人生を苦しめる事になるので自分に対して負けるって事です。
　一人では無理なら，両親を巻き込んでも他人を巻き込んでもいいと思います。
二人だけで話していると，どっちが一般論なのかわからなくなりますから，「こう思っているのは私だけではない！」って事を伝えるためにも第三者の意見は効果があるかもしれません。

　どういう結論を出すにしても楽な道はないと思いますが，是非頑張って下さいね！p(^^)q
お体にはくれぐれも気を付けて。応援しています！(^_-)--☆

お礼

回答ありがとうございました。
確かに夫は結婚の自覚は無いようにおもいます。一人暮らしの期間もありました。
loveamystery240さんのご意見すごく感動しました。
とても納得しちゃいました（＾＝＾）
誰と一緒になっても苦労はしますよね。夫は本当にまだまだ子供だし私がうまく育てていけばいいのかな...と考えました。
辛い事はつきものだと思いますがいい方向に考えをかえようとおもいます。
本当にありがとうがざいました。

回答No.3

NAZORA

なぜご主人が会社を辞めたいかをお聞きになりましたか？
コミュニケーション不足があるように感じます。

身勝手さについていけないなら別れるしかないでしょう。

ご主人はどういう理由であれ退職して実家へいきたいというほど
悩んでいたのでしょう。
それを理解してあげることも大切です。

それと第三者への相談は相手を選んでくださいね。
私は＃１さんとは反対ですが、自分の両親へは相談しません。
なぜならきっと質問者様がご両親へ相談すれば質問者様の味方
（言い方が悪いですが）をするのではないでしょうか。

よく考えてみてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
私は色々話したいのですが、夫は大事な話しからいつも避けています。
私には地元に帰るというより実家に帰りたいといった感じにしかおもえません。
友人には家庭を持った男が実家で世話になろうという考えがおかしいと言われました。
答えがなかなかでませんが話す機会をもとうとおもいます。