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夫との対応の方法が知りたい（法的、心理的等）
- 夫婦間の別居期間が5年続いており、夫のアルコール依存症や精神疾患の症状に悩まされています。
- 夫は言動の矛盾があり、嫉妬妄想や被害妄想により暴力を振るうことがあります。
- また、浮気や子供への虐待行為もあります。離婚調停ではなく円満調停の形をとり、夫に治療を受けさせたいと考えています。
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慰謝料というのは「DV」に対する慰謝料なのですね。そして、あなたのお考えは、離婚を考えながら子供さんの事も考え、そして、ご主人を心の底から憎んでいるわけではないので、ご主人を刺激しないために円満調停に図って夫婦のやり直しを考えている。と、離婚と夫婦のやり直しの両にらみの感じでなのですね。 まず、あなたが行わなければならないことは、ご主人に慰謝料を請求する根拠を明確にし、請求の権利を確保しておくことです。 ご主人にお金が無いとかどうのこうのという問題は、二の次三の次です。請求権を確保しておけば、お金を取る方法はいくらでもあります。 次ぎに、ご主人の性格の問題についてです。 ご主人はもの事を主観的にお考えになる人です。主観的にもの事を考えるとは、好きなら行動する。嫌いなら行動しない。と、言うように好き嫌いでもの事を判断されるのです。 その結果、ご自分のイメージと現実が合わなくなるときがあるのです。どういうことかというと、相手の言う言葉のイメージが浮かばないか、断片的にしか浮かばないのです。相手の語る言葉のイメージが浮かばなければ、自分のイメージに合わせようとします。しかし、それが旨く行かなければ、言葉での対話を諦めて暴力に訴えて相手を自分に引き入れようとします。 人間は、相手と会話をしているとき、相手が語る言葉のイメージを脳に浮かべています。それは、ほとんど無意識にです。言葉のイメージが浮かぶから会話が成立します。ご主人は、言葉でやり取りするよりも、お互いの気持ちはこういうものだ、という価値観を持って今日まで来られたのです。そこから、あなたがお書きになっている不都合が発生するようになったのです。 あなたは子供さんもいらっしゃることなので、今回円満調停を起こされたのをよい機会と捉えて，もう一度夫婦関係・家族関係を再構築してみよう。と、お考えなら、まず、家族の人（ご主人も子供さんにも。）に、挨拶の言葉を言い表す練習をすると良いでしょう。そして、その時に相手の名前を呼びながら笑顔を添える位にされると尚良いでしょう。ご主人に対しては、丁寧な言葉遣いで接する事です。出来れば敬語・丁寧語などをご主人の訓練の意味であなたが使われると良いでしょう。 あなたのご質問の問題解決はそう難しい問題ではありません。法的には最初に書いた通りのことをすれば良いのです。心理的な問題は前記の通りです。そして、ご主人の精神疾患という問題の解消方法も書きました。後は実行されるかどうかです。最後は、あなたが頑張ったけれどダメだった、という結論を出された場合は、離婚に向かっての対策です。ご主人が抱く他者に対するイメージは、生育歴と家庭環境からの問題ですので、その事をご主人が語り、どうしたいかという気持ちになられたなら簡単に現状を変えられます。私は、現状では精神科の医者に掛かって、ご主人を病人にすべきでは無い。と、考えます。
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- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
経済力の無い男からは、どんなに約束しても、 貰えません。 離婚した夫婦で、まともに養育費を貰ってる元妻は、半分にも満たない、、とも 聞いたことがあります。 とにかく 慰謝料だの、夫側にこれまでの暴行とか罪を認めてもらいたいだの言っても その肝心の夫がその気がないなら、何万回吠えても、どうしようもないと思います。 それより、一刻も早く、夫と縁を切ること、、、が大事だと思います。 夫に付きまとわれる、、、という縁をバッサリと切らないと 貴女の運も向上しないと思います。 悔しい、腹立たしい思いもあるでしょうが、 そういう男と結婚した、、、という貴女の選択にも問題があったのです。 実家の父親を憎んだり、疎んじたりしてませんか？ 女の子は、父親と仲が悪いと、幸福な結婚は望めません。 夫は、父親の代わり、、、というか代表、、と言うか、、、。 貴女がお父さんを心の底から、信頼し、仲良く出来ていたら こういう夫とは縁は無かったと思います。 慰謝料、養育費、今までの諸々の思いをすべて捨て去り、夫の元から離れましょう。 グーで握ぎり占めてる様々な思いを、パーで開いて、すべてのこだわりを捨て去りましょう。 貴女が夫にこだわってる限り、幸せは望めません。
補足
ありがとうございます。 ごもっともな意見だと思います。 ただちょっと違うのは。 私が確かにこの問題ある夫を選んだのですから、私の責任とは当然と思うのですが。 私は過去の自分の過ちも過ちとして受け止め、そのときの自分は精一杯だったと 過去の自分のことを認めています。だから過去の自分の選択の結果を、 今の自分がとるという感覚です。 手放すのは、やるだけやってからと思っています。 ありがとうございます。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
【法的、心理的な対応方法等、なにかお知恵をください。よろしくお願いいた します。 なお、裁判で私が勝つような証拠等はたくさんそろっていますが、本人には 残念ながら経済力がありません… 】 アナタほどの状況ではなくても、 さらに法律的に慰謝料、養育費など勝ち取れたとしても、現実的に’現金’として手に入らないケースがほとんどです。 慰謝料は元妻にですから、まだ目をつぶるとしても、何でコドモがかわいくないか、あれだけ引き取りたいとか、 親権が・・とかこだわっておいて、支払い続けるのは3年たつと確か、8割以下です。 いいですか？ 法律的にアナタには、あなたの子供には権利があると、結論されても、ないものはない・・・のです。 だから、自分は悪くない、コドモのために、一応の決着を法律的に出しておく、ということ以外に法律的には ないものが勝ちです。 あなたが何にこだわっているのかまったくわかりません。 彼に資産があるとか、親に資産があるとかなら、まだ、もしかしての可能性はある。 しかし、経済力もない、暴力は振るう、コドモは虐待する、本人にその認識はない。 精神疾患を思わせる行動をとるがまだ治療にまでは至ってない。 警察関係、保育園などなど、多方面に迷惑もかかりすぎるほどにかかる。 慰謝料をを払ってもらいたいだけです・・・・って、ないのに、法律的に絵に描いたもちをもらってどうするの？ ソレまでの時間、費用、などなど全部手に入らない’現金’のために浪費です。 同情してもらいたいなら、これからも、泥沼を泳ぎなさい。 しかし、人生を生きるなら、決別のときはきている。 いつまでも、過去のしがらみにどっぷりして、自分がどれだけ苦労したか、だから・・・にこだわらない。 私の実母はアナタのような人でした。 いつまでも離婚したい、だけど・・・と繰り返して、20年です。 いま認知症86ですが、いまだに父の悪口で生きてます。 そういう人生をアナタは送りたいの？ 自力で何とかする、ソレがベストです。 いつまでもかかわるのはあなたが共依存だとわかっていならが離れないのがまさにそれだから。 理由になるのですよ。 そして、後半生におけるあれやこれやのビハインドも全部「あの人があーだかから、こーだったから」と すごす。 分かれてしまえば、「不幸理由、原因」にならないから。 あなた自身が自分の存在理由として彼を必要としていることを認めないかぎり、解決はないです。 そういう男は要らないと、結論出してからです。 あれやこれやはアナタの分かれなくてもいい理由探しです。 慰謝料も、養育費も、法律的な権利であり、彼の義務だからこだわる。 しかし、税金を払いたくても払えない人は、逆に生活保護で税金を使うような人になるわけで あなた自身、無理を承知でごねている状態です。 さらに、男女関係は必ずあると、自分の’女性・性’を添付することも忘れない。 浮気相手がいるとさえ明示する、自分というオンナがいることと対比するためです。 いずれも、アナタに正当性はあるが、あなたの存在理由になりうるから。 でも、わかれたい・・・・って。 自己矛盾に気づかないから何をやってもだめです。 何かのきっかけで分かれることが出来ても、今度は次のオンナに気が気じゃなく手に 後半生を棒に振るのですよ。 【このような夫に以後どうやって接していったらいいのか？】 ダレもが離れろというでしょう。 でも、アナタは「接する」と単語を選ぶ。 わかるかな？ 何でもいいから、明日から、二度と顔を見ないという思い出したくもないなら、思い出しもしないという 生活を企画行動実行できなければ何をしても無駄です。 私の実母が結果、別れたのは、家を出た娘を連れ戻しに着て、実母が私の所に居ついたから、 その間に、別なオンナが入り込んで、実母のほうが叫んでいた「離婚」」が成立したからです。 その後の「別なオンナ」も大変な人生を送ったのを知っていますが、だからといって母親の慰めにもなりません。 そして、いま、ボケてます。 あなたも手には入らない’現金’にこだわって、根本的な問題を見ないようにしている。
補足
ありがとうございました。 手に入らない現金にこだわっているのではないのですが、うまくはつたわっていませんよね。 すいません。 長すぎてわかりづらくて。 自己矛盾、ではないのです。 伝わりにくくてすいません。 ありがとうございます。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
経済力がない相手から慰謝料を毟り取るの？ 時間がたったからといってまともになることはないですよ。 早めに別れてやり直すほうがよいと思います。 長文面を見ていて思うのが、貴方も自分の気持ちだけを相手に押し付けてない？ 理論武装をして相手を打ちのめすのもいいですが、再婚したとしても、旦那が家でも精神が癒されず外で癒しを求めるようになり浮気をする。 浮気をした人が悪いことはわかりますが原因を作っている人は・・・。
補足
ありがとうございます。 うーん。 長く書くとむずかしいものですね（反省）。 押し付けてはいません。これまでもあたたかく見守ってきましたから。 自分が甘やかしたな…という意味での反省もあります。 だめなものはだめ、というのが弱かった、というところ。 うーん…。 ありがとうございます。 考えて見ます。
- kuroneko3
- ベストアンサー率42% (250/589)
慰謝料の支払いを請求できるのは通常離婚時であり，婚姻を継続して共同生活を続けながら慰謝料の支払いを求めるというのは，不可解な要求というしかありません。 離婚するというのであれば，法律上慰謝料の請求はできると思いますが，本人に経済力がなく慰謝料の支払いが見込めない場合には，判決で慰謝料の支払いが認められても空振りになってしまいます。 私が見る限りでは，そんな夫とは早く別れた方がよいと思います。仮に夫が精神疾患だったとしても，あなたの立場で夫を治療できるとは思えませんし，治療したら離婚するというのであれば，わざわざ苦労して治療する意味もないと思います。
補足
ありがとうございます。 一応、離婚しなくても慰謝料請求は可能というのは調べてあります。 裁判しても明らかに勝てるような証拠はありますが、判決が無効になる、その可能性が非常に 高いため、症状のほうを治療し、その上で慰謝料を…という考えでした。 離婚はその後でも大丈夫かと。 また婚姻費用をもらえる立場というのもあります。 本人はそのことを説明しても理解できていませんでしたが…（婚姻費用自体の記憶がない… 昔わかりやすく何回も説明したんですけど…） 調停で調停委員さんから聞いてもらうしかないのかな…。 私の言葉はみんな自分（夫）を陥れると思っています（本人談）。 治療する目的は、子供と面会できるような、そういう精神状態になることを目的としていて。 私自身が治すとかできないのもわかっています。そのために相談してきたので（医療機関等）。 子どもが虐待されていても、パパと会いたい、そういうのと。 夫の中に子どもを大事にしたいという気持ち（もちろん子どもに嫉妬もしていますが）… 子どもの気持ちを尊重して、がんばっているという感じです。 今、離婚に応じると、夫の言い分だけが認められることになること、慰謝料ももらえないと なれば…私は暴力を振るわれただけ、ということになります。 夫は刑罰も逃れたことになる。 有責配偶者ばかりが得をするという状態です。 変わってほしいという気持ちがあることは否定はしません。 ただ変えられるのは本人だけということも重々わかっています。 そのためによい働きかけを考えています。 私に全部できるなんて思っていません。できたらなんでもアメリカのように強制執行ができたら どんなに楽か…とは思います。←ぼやきです 実は夫のもともとの家族ともいろいろあります。そしてその中で一番の問題行動をするのが夫で、 夫側の家族ももう今までは見捨てるしかないような状況でした。夫の家族も苦労しています。 あと、浮気相手から言い寄られたのに、浮気相手から捨てられたようです。 なかなか普通に付き合える相手じゃないよ、よくがんばってきたよね、と言われます。 なんとか子どもに向き合える父親になってほしいな、という感じです。 ありがとうございます。
補足
ありがとうございます。 そうです、夫は確かに主観的なのです。 アルコール依存症とか、精神疾患の由来か性格からか…はわかりませんが、 とにかく周りのかたがたがどんどん減っていきます。 本人はそれはなんでだかわかっていません。 浮気相手が告白してきて起きながら、浮気相手に捨てられたので。←夫の自白 だから離れていないのは私だけです。馬鹿ですねー。 虐待も暴力もそう。自分が加害していることに気がつかないので、反省までいたりません。 加害しておきながら被害者を加害者にするので（困った人だ）。 それで、警察等にお世話になり、調停もやって… 今、夫の周りに第三者が入ることでようやく 「自分がしていることはわるいこと…なのか？」 みたいな感覚にありつつあります。 逆に言えば、私がどんなに言っても理解できなかったのです。 夫は私が妄想を言っていると思っているので。 警察も「え？」という妄想っぷりです。その警察の反応を見て夫はようやく学習するような。 ですので、今は児童相談所、夫の上司等に私が相談して、本人を暖かく包んでもらいつつ、 きづきを与えてくれないかというところです（ご協力いただいています）。 それが母親的な対応ならば、私はいけないものはいけないんだ、という父親的対応の状態なのです。 …好きでこの役を引き受けてるわけではないですが。 ほかの方のアドバイスはごもっともでした。 ＤＶの被害者女性としての立場での考えでは。 しかし私の立場は今、アルコール依存症を含む精神疾患の家族としての対応を 行っていて、そこはよく誤解を招くようです（しかも父親的対応だし）。 もちろん、家族の対応をしていても、ＤＶ被害者女性の対応はするのは大切です。 暴力にはＮＯです。 そして家族の対応としては、自分の責任をちゃんと取るようにすることが大事と思っています。 ＞慰謝料というのは「DV」に対する慰謝料なのですね。そして、あなたのお考えは、 離婚を考えながら子供さんの事も考え、そして、ご主人を心の底から憎んでいるわけ ではないので、ご主人を刺激しないために円満調停に図って夫婦のやり直しを考えて いる。と、離婚と夫婦のやり直しの両にらみの感じでなのですね。 そうなのです。 子どもがなによりほしいのは、私と夫が仲良くする姿を見るのが自分の幸せと 感じるからです（子どもも5歳なのにそういうことを言うのです）。 そのためには仲良くする、仲良くするためには夫が自分の問題を認識して改善する、 夫がそこから自分を変えていく… というステップが必要だと考えました。 これはなにより一番負荷をかけて傷つけてしまった子供の希望をかなえることと 思ってのことです。 そのためには何をするのか？ まずは本人に問題を認識させるのが大事なのですが私が妄想を言っているという妄想を もつ夫のため、第三者の方からご協力いただいています。 その上で、ＤＶ、浮気の慰謝料を夫に求めています。それは本人に問題を返し、責任を 本人にとらせるということです。 やるだけやってみて、もう手を尽くしたな、とかなら夫を捨てることもあるでしょう。 それを私はいつでも選べる。 でもまだやれることはあるとおもうのです。 あきらめるのもできます。それは私が選択する権利を持ちます。 ですので、アドバイスいただいたように、まずは本人の問題を第三者にご協力いただきながら 認識できるようにもっていっています。 その後の生き方は彼次第でしょう。夫はどう考えるのか？は夫次第です。 ただあと実は…夫が部屋の荷物の身辺整理を異様に進めていたので… 自殺の可能性も否定できないのでした。 そういう意味でも慎重にやってきたつもりです。 精神科医の受診の有無は検討してみます。 本当にきづきを得られて助かりました。 ありがとうございます。