夫と別れるべきか、否か。

質問

悩みすぎて、疲れてしまいました。
無気力です。

夫と私は共に３０代前半、０才の息子が１人います。

夫は結婚当初から身体×言葉のDVが酷かったです。
精神的な病も後に分かりました。
２年前一度警察沙汰になり、この時点で一度別居しましたが、もう一度がんばろうと思い生活を再開しました。
子供が生まれてからは、身体的なひどい暴力は無くなりました。
しかし現在も些細なことでキレる、神経質なところは変わらず。

結婚生活って、よく大変だとか、忍耐だとか、聞きます。
友人の家庭でも、皆ではないですが夫の浮気、ギャンブル、単身赴任、姑との問題、いろんな話を聞きます。
そんな話を聞き、それでもがんばって育児や家事をこなす姿を見て、「みんな、がんばっているんだなぁ・・・」「私も、こんなことでめげてちゃだめ」と思い、今がんばっています。

ただ、今までは「夫と幸せになるんだ」と思っていた気持ちが、今は「無」です。
無気力というか、夫を見ても、「もう、どうにでもなれ・・・」と思っている自分がいます。
些細なことでキレられることに恐れていたのですが、いつもビクビクしていることが続きすぎて、「別居できるならしたい・・・・」と漠然と思っています。

振り返ってみると、私が陣痛が始まり病院に駆け込んだときも、私の荷物に入っている物がなかったときに陣痛で緊張している私の横でブツブツ文句を言って怖い言葉を言っていました。
私の実家の両親が息子をとても可愛がっている姿を見て、夫は私の両親の可愛がり方が気に入らずストレスを溜めて、帰ると必ず文句を言います。
「あれが気に入らない、これが気に入らない」そんなことばかり言って私ががっかりしていると「何でそんな態度なんだ」とまた怒りだす。
本当に頼りにしたいところ、ここは分かってほしいと思うところが頼れないから、愛情が冷めたのかもしれません。
特に、私は自分の親がとても大切で、親の悪口を言う人は本当に本当に嫌いです。

しかし、現在DVを治療するところへ通い、夫は以前よりは良くなったのは事実で、身体的暴力はなくなり、今は暴言まで落ち着き、もう少し、様子を見たいような気もします。
でも、こんな無気力で、愛情の薄れた（というか、もう無いのではないか）という状態で、いつまで一緒にいたら良いのだろう、こんな夫婦生活を何十年耐えるんだろうと思うと、何だか胸が苦しくなります。

世の中のご夫婦は、もっと愛情にはぐくまれているのでしょうか。
夫婦とは何なのでしょうか。
苦しいときに支え合うということが、世の中のご夫婦は当たり前のようにできているのでしょうか。

私が結婚生活にしがみつきたいと思っているのは、今や経済的なことだけです。
皆さんは、パートナーと一緒にいるとき、どんな気持ちなんですか。
「一緒にいて楽だなぁ」と思える関係でない夫婦って、居る意味があるのでしょうか。

夫のことを考えると、辛くなり、苦しくなり、でも可哀想になり、なんだか心がぐちゃぐちゃしています。
子供にとっても、父親は大切ですし、夫も息子をとても可愛がっているので、このままがんばれば、変わっていくのかもしれないとも思いますし。
もっと夫を受け入れたい、強い妻になりたいのい、いつの間にか逃げだすことばかり考えて、妻としても母としても弱いなぁと思います。
文が全くまとまらないのですが、こんな私に喝を入れてください。

回答No.3

miraidehikari · ベストアンサー

一緒にいて楽、というのもありますが、それは親と一緒にいる時の方が大きいですね。親と一緒にいる時は本当に楽。ダラダラしていても、わがまま言っても、面倒をかけても１００％甘えられる。でも、夫はそうはいきません。夫婦とは、対等平等なパートナーですし、ともに家庭を築いていく同志ですから、自分だけダラダラしたりわがまま言ったりしていては、夫にばかり負担がかかってしまいますから。その点では、楽かどうかがポイントではないと思います。
　大切なのは、お互いを尊敬して信頼することが出来るかどうかだと思います。もちろんお互い人間ですから、欠点も沢山あるでしょう。その欠点も含めて相手を尊敬し信頼し、自分の生き方と重ね合わせて行こうと思えたら、本当のパートナーになれるんじゃないかなと思います。それは旦那様にも言えることです。今の旦那様は単に、自分の生き方にあなたを「従わせる」ことしか考えていないように思います。それは、夫婦ではなく”主従”関係です。DVもあったということですから、旦那様の過去（幼少期）になにかあったのでしょうか。だとすれば、ここでのアドバイスを実行したからといってすぐに直った！とはならないかもしれません。根気のいる話になるかもしれません。でも、あなたが旦那様を信頼する気持ちがあるなら、一緒に頑張る意味もあると思います。
　せっかく運命の赤い糸で結ばれたお二人ですから。赤い糸は、色あせてしまうこともあるかもしれないけれど、切れてしまわない限りまた色づくこともある、と昔読んだ本に書いてありました。こんなロマンチックな言葉であなたを縛り付けるつもりはありませんが、もう少し頑張ってみようという気持ちがおありなら、この言葉を励みにしてもらえたらと思いました。

お礼

コメントありがとうございました。読んでいて涙が出てきました。１００％甘えられるのが両親、楽ではないけど対等で、信頼できるのがパートナー…よく分かりました。「対等」になるにはどうしたら良いのか、よく分かりません。でもそんな関係に近づけるように、がんばってみます。赤い糸のお話も、響きました。。まだ、この糸を切らずにいます。本当にありがとうございました。

回答No.2

noname#223095

ジジーです．
あなたの文章をざっと１回だけ読みました．書かれていたことを再現できませんが，およその様子は分かりました．そしてとてもお気の毒に思いました．

こういう投稿はこれまでにも何度か拝見したような気がします．そして，その度に思うのですが，おそらくあなた方の場合も最初の出会いというものがあって，双方が，或いはいずれか一方がどこか惹かれるところがあって，話をする機会を重ね，相手の育った環境，ものの考え方，価値感，性格等々に関する理解を深め，そして結婚に向けて気持ちを固めていく・・・という過程があったと思うのですが，その辺りはどうなのでしょうか・・・．この人に限って，

　　　　　「浮気をすることはないだろう・・・」
　　　　　「ギャンブルにはまることはないだろう・・・」
　　　　　「DVで苦しめられることはないだろう・・・」
　　　　　「義理のご両親ともうまく行けそうだ・・・」

といった確信を抱いて結婚を決意するのではないでしょうか・・・．「今更そんなことを言っても始まらない・・・」と言われると，「はい，確かに・・・」と答える他はないのですが・・・．

＞皆さんは、パートナーと一緒にいるとき、どんな気持ちなんですか。

どんな気持ちもありません．ジジーとババーですし，今更何をどうしよう，こうしようとも思いません．単なる旅の道連れに過ぎません．

＞「一緒にいて楽だなぁ」と思える関係でない夫婦って、居る意味があるのでしょうか。

「楽だなぁ・・・」の意がよく分かりませんが，「手間がかからなくて楽ちん・・・」の意だとすると，そのように思いながら暮らしている人は少ないかも知れませんね．「居なくなって初めて知る・・・の恩」と言いますから．
私の家の場合で申し上げると，私は年金暮らしで毎日が日曜日(それゆえ，こういう投稿が可能)，女房はババーながらも今なお現役バリバリで稼いでいます．そういうことで，家事の分担は，

(私の仕事)
朝食・昼食・夕食の用意(ただし，女房の休日には彼女が昼食，夕食を用意)，風呂焚き
収集場へのゴミ出し，家の内外の掃除，洗濯物の取り入れ・たたみ・納め，風呂の焚き木作り(木の伐採，山からの運び出しを含む)，煙突掃除，家周辺の草払い等々
[注釈]
夕食と言っても，ベースのおかずは女房が休日に作ったおかずの残りもの，新たに私が用意するのは，ご飯，味噌汁，焼き魚，サラダくらい．カレーライス，野菜炒め，稲荷寿司くらいを更につくればかなり優秀．
(女房の仕事)
洗濯，昼食，夕食の用意(いずれも彼女の休日の作業)等々

[参考]
風呂は１年365日欠かさず沸かします．ガスで給湯することもできますが，今のところガスを使うことはまったくありません．

そういうことで，女房の休日には食事の用意をしてもらえるため，私は「一緒にいて楽だなぁ」と思っています．逆に，私が死んだら，風呂は100％ガスで給湯するようになるでしょう．

「楽だなぁ・・・」の意が，「一緒に居て居心地がよい」の意だとすると，別に居心地がよいとも悪いとも思いません．こんなもんかも・・・くらいに思っています．一方，女房の方がどう思っているかは聞いたことがないので分かりません．聞いたからといって，変えようもない気がしますが・・・．

私の文もまとまっておりませんね・・・．お力になれずに残念です．他の回答者の方から有益なアドバイスが出されることを願います．

お礼

私の立場を考えてコメントくださり、嬉しいです。涙が止まりません。長年連れ添ったご夫婦の形を教えてくれて、ありがとうございました。正直、結婚に至るまでは、相手の良い部分しか見えていなくて、「長所＝短所」は結婚してから見えました。ただそれがＤＶ程だとは、全く想像していなくて、私は相手の表面的な部分しか見てなかったんだ、と今は後悔してもしきれません。あの時、気づいていれば、別れていただろう、と思うことばかりです。相手の生活ルールに従って生きるのは辛いです。
長年奥様と連れ添った方のご意見は、何だかすうっと心に入っていきます。相手を監視したり、できていないことを咎めたりするんじゃなくて、自然と生活を成り立たせるために役割分担ができて。ご回答者様は家のことを平日は中心となってやるけど、不満を奥さんにぶつけたりは、きっとしないんですよね。家事の内容を聞いていても、こんなにやってくれる旦那さんてすごいなぁ…と思います。うちは、夫が楽な立場のときも、不満があると私にぶつけてくるので、何なんだろう・・・と思います。私は、サンドバッグじゃないのに。何十年と一緒にいるひとつのご夫婦の形を教えてもらって、また色々と考えてみようと思います。ありがとうございました。

回答No.1

tpg0

こんにちは。

私は、独身時代に価値観や性格が合わずに別れた恋人が多かった男です。

ですから、結婚相手は恋愛期間中に価値観や性格が合うことを見極めて結婚しましたので、私達夫婦は今年で結婚39年になりますが、お互いに理解し合い感謝合ってますので夫婦仲はとても良いです。

また、私は長男として実母を養うため二世帯住宅を建てて同居してますが、私の妻は姑になる実母を敬い労ってくれますので、夫の私も妻の両親(義父母)が健在だった頃は敬い労ってました。

この辺りは、結婚前の恋愛期間中に分かると思うので、なぜ結婚前にDVの素質があることを見抜けなかったのか不思議ですが、お見合い結婚だとしたら見抜けなくても仕方ないのかも知れません。

ちなみに、私の両親はお見合い結婚ですから、価値観や性格が合わずに夫婦喧嘩が多かったですので、私は両親を反面教師として見てたせいか結婚相手には慎重になりました。

なお、離婚を考えるほど悩んでいるようなら無理に我慢せずに離婚したほうが良いとしか申せませんけど、夫婦は理解し合うことが大事ですから、やり直す気持ちがあるようなら夫の性格を理解してあげれば我慢することも出来ると思います。

お礼

ありがとうございました。