これからの人生が不安で仕方ありません

質問

２２歳大学生です。
国家試験も無事終了し、４月からやっと夢だった仕事が出来ると
胸を躍らせていた矢先、50代の母が寝たきりになりました。

母は現在末期がんで、うつ病を合併しています。
そして抗がん剤の副作用で記憶や判断力が鈍り、
家事全般が不可能な状況になってしまいました。

稼ぎは父だけが頼りですので、父に仕事を辞めて
介護・家事に回ってもらうわけにはいきません。
弟はまだ中学生で学校・部活・塾に励んでいます。
そんな状況ですので、母に実家に戻って来て欲しいと頼まれました。

家事が出来る人がいなくなった以上、私が美味しいご飯を作り
掃除洗濯をするなど家事全般をこなして、普通の生活を家族に
送ってもらいたいです。母の介護も頑張りたいです。
ですが、そうするためには両立は厳しいので仕事を諦めなくてはいけません。
社会人になってからの生活を楽しみにしていたこともあり、この決断がとても辛いです。
母がこのような状態になってしまった事に対しても、辛くて胸が裂けそうです。

仕事もせずに今後私はどうなってしまうんだろうか
ブランクがあっても就職できるのか
介護と家事を私が出来るのだろうか
ニートになる訳ですし恋人には振られてしまうんじゃないか
いろんな思いが渦巻いて、これからの自分の人生が不安で仕方ありません。
家族１人１人の精神状態も心配で仕方ありません。

こんな気持ちのままじゃいけない。
前向きに現実を受け入れて頑張っていきたい。
そう思ってはいるのですが現状をなかなか受け入れられません。
どなたか勇気づけてもらえないでしょうか。
よろしくお願いします。

回答No.5

Mokuzo100nenn

親は子供の為に自己犠牲をすることがあります。
しかし、子供が親の為に自己犠牲をしてはイケません。

なぜなら、親は子供より先に死に、子供は親よりも長く生きなければならないからです。
（失礼を承知で言えば、母上が末期がんなら、確実に貴方より先に親が逝きます）

この厳然たる事実を親にちゃんと伝えましょう。

親は一度はガッカリするかもしれませんが、誰の親も子供の幸せを考えているものです。
きっと、あなたの人生を応援してくれると思います。

回答No.4

obrigadissimo

末期の癌の人は、
ご本人が嫌悪しているのでない限り
ホスピス病棟で過ごす方が
安心ではないでしょうか。
好きなものを食べさせてくださる
といった方針のホスピスがありますので
そうしたところは如何でしょうか。
トータルで検討してみませんか。
All the Best.

回答No.3

yuki51877

こんばんは。

それは本当に本当にお辛い状況ですね。
私なんかが想像することすらできませんが、新たな出立に心躍っていたときだからこそ、ショックは大きいものだと思います。
何か少しでもお役に立てれば、と書かせていただきました。

まず恋人に関してですが、ニートになるから振られるということは普通の方ではありえないと思います。そもそもsjnsiさんはニートになるわけではありません。家事をし、介護もなさるのですから、専業主婦以上のお仕事をなさろうとしているのです。専業主婦はとっても大変なお仕事です。sjnsiさんも世の専業主婦の方を見て、「ニート！」とは思わないのではないでしょうか。
しかもお母さまの介護と、弟様のお世話もするとなれば、sjnsiさんが人一倍頑張っていると尊敬するのが普通です。恋人さんが普通の感性を持っている方であれば、それを理由に別れるということはないでしょうし、仮に、まんがいち振られてしまったとしたら、そのような方とはむしろ未来を考えない方が幸せになれるような気がします。
恋人さんの性格が分からないので確定的なことは言えませんが、普通の人なら、大切な人が苦しい立場にあるときほど、頑張って助けたい！と思うのではないでしょうか。

次にsjnsiさんの未来についてです。
たしかにお母さまの完治後や、弟さんの独り立ち後にお仕事をしようとした場合、現在より就活が不利になってしまうということはあると思います。もちろん介護をしていたということを考慮する企業もたくさんあるとは思いますが、経験からくる仕事への能力という点から、同じ歳ならば経験者を雇おうとする可能性もあります。
ですがそれは裏を返せば、能力さえ示せていれば、同じ土俵で戦うことができる、ということです。そこで時間を見つけて、会社事務や秘書、ＰＣスキルや特殊技能の資格を取ることをお勧めします。「介護と家事をしていた」という事実と、「仕事への能力がある」という事実を武器にし、そして仕事に対する熱意と実直さ、ひたむきさ、人柄の良さをしっかりと示せれば、ブランクがあっても、就職が全くできないということはないかと思います。

まぁこれらはきっと理屈ではsjnsiさんも分かっていらっしゃるんだろうと思います。
でもこのような場合は気持ちがついてきませんよね。それが一番お辛いのではないでしょうか。

介護や家事をお手伝いさんに任せ、その分sjnsiさんが働くという選択肢は今のところ考えていらっしゃらないんでしょうか。もしその選択肢があるなら、ご家族全員で話し合うことも大事かと思います。

ですが、仮に介護と家族のことを頑張ろうと決めたのであれば、それに沿った幸せについて考えてみてもよいかもしれません。大学に通っていると、皆同じような進路に進むため、それ以外の道が誤っているかのように思われがちです。だいたいが公共団体や企業に就職し、または資格試験を経て職につくことが多いですよね。ですが人生はそれだけではありません。農業で頑張っている方、街角でパン屋さんを開いて美味しいサンドイッチに生涯をかける方、ネットでギフトショップを開いて全世界的にそのセンスを提供している方、様々な方が様々な形の幸せを追いかけ、生きておられます。

sjnsiさんも何がご自分の幸せか。
今の環境の中で、その幸せのために何ができるか。
抽象的な不安だけではなく、具体的にできることはないかを考えることで、不安が少し減るかもしれません。
色々考える中で、sjnsiさんが現実の中で少しでも前向きになれる道を見つけてもらえれば、とてもうれしいです。

最後に、常識的な人間であれば、大変な状況にも関わらず、美味しいご飯を作り、家事全般をこなし、普通の生活を家族に送ってほしい、介護も頑張りたいと思えるsjnsiさんをとっても尊敬しますし、何とか力になりたいと思うはずです。どうか辛いときは彼氏さんやご友人、または同じような境遇の方々、まだ見ぬ新たな友人達とたくさん触れ合い、愚痴り、勇気をもらってくださいね。sjnsiさんがご家族を大切にする姿勢はとっても素敵ですが、長期間それを続けるためには、sjnsiさん自身に一定の余裕が必要です。逆に言えば、sjnsiさん自身が背負いすぎて潰れてしまえば、ご家族の方も大変な目にあうかもしれません。たくさんの人に遠慮なく甘えながら、またご自身の趣味や時間も「必要なこと」としてしっかり取りながら、何とか生き抜いて下さることを祈っています。

sjnsiさんの道は大変なことが多いかもしれませんが、とっても気高く、高潔で、おてんとさまに自慢できる、本当に本当に立派なことです。その選択ができずに、罪悪感と共に生きている方もたくさんおられる中、「頑張ろう」と思えることに頭が下がります。

それ自体が大切で、大変なお仕事なのですから、どうか胸を張って、そしてご自分を大切にしてあげてくださいね。

こんなことしか言えなくて、本当に無力感でいっぱいですが、本当に本当に応援しています。もしまた何かありましたら、ここに書いて下さいね！拙い文章ですっごく申し訳ないですが、たくさんたくさん応援させていただきます！

回答No.2

smi2270

まずは出来る限りの他の手段を模索してみてはどうでしょう？
大学生で就活も終わったんでしたら、実家のある市区町村の
役所の高齢福祉課もしくは、生活援助課に相談してみてください。

もちろん、貴女の考え（こう出来ないか）があれば
それを相談時に詳しく説明してみてください。

もしかすると、介護保険適用になり、老健福祉施設という
病院のような施設にお母様が入ることが出来るかもしれませんし、
自宅ならお母様のお世話はヘルパーさんに任せることが出来るかもしれませんよ。

まずは一人で抱え込まないで行政の手を借りる事・相談する事をやってみてください。
一人で悩むよりも最善策が見つかる可能性を信じてみましょう。

お体にはご自愛くださいませ。

回答No.1

Misaki-27

ご実家、遠いのでしょうか？
家事云々と言うなら、ヘルパーを使えませんか？

うちの状況と違うので、身勝手発言に聞こえるかも知れませんが、
反論覚悟で書いてみます。面倒でしたらスルーして下さい。

うちの夫、６年前に脳の病気で死にかけました。奇跡的に手術が成功して持ち直し。
それでも、再発の確率とか５年後の生存率とか話をされて、頭が真っ白に。
介護を覚悟して退職した訳ですが、今も生きてます。介護は日々悪化って感じです。
病気を抱えると、やはし精神状態も不安定。罵倒だとか酷いし、こっちも限界くる。

で、そんな状況の中、ついこないだ再就職を決めました。
理由としては、自分の存在が夫へのプレッシャーだと気付いたからです。
[自分が家族を守らなきゃ]って意識は病人であっても持っている。
だから、夫は無理してでも働こうとした訳で、意に反して病気は進行。
そうなると今度は[自分が家族の足かせになってる]と自傷行為。
だから、余裕を見せるって感じです。
「介護は大変だけど大丈夫。私は私の生活をちゃんと守ってる。」
「死ぬかどうかなんて分からないし、死ぬかもって考えて今何もしないのは損。
今生きてるんだから、やりたい事を全部やろう。その為にはお金必要だし
取り敢えず貯金作る。なので働きに出るよ！」
まあ、この決断&説得をするまでに６年要したので、短期決断は難しいかな？

遠距離だと家事手伝いは難しい訳だけど、心の支えは出来ますよね？
電話、可能ならテレビチャットなど利用出来ますし、なるべく連絡取る。
食事はケータリングでも良いかと思う。洗濯物は週末にまとめて頑張る。

私、自分が入院中に夫が倒れたんで、実際ドタバタだったんですよ。
幸い、私の方は命に別状無く、手術前日だったので準備は出来た。
入院準備はシミュレーション済み。自分の退院予定が20日後だったので
余裕持って１ヶ月分の着替えを用意。まぁ、医者とか看護婦に迷惑掛けただろうけど
そこはまあ無視ですね。ドタバタしながらも何とかクリアしたと思う。

自分に出来る事、どんなに頑張っても限界あると思うのです。
時間を掛けて介護も良いけど、多少はお金掛ける必要もあるかなと思う。
何にお金を掛けるかの吟味は必要ですけどね。

再就職は何の経験も無いと厳しいですよ。職種選ばなきゃ出来るでしょうけど
ちょっと惨めな気分になるかも。それに「○○のせいで人生狂った」って
怨みが募ったら最悪。ちゃんと自分で考えて、選択をしないと本当に後悔します。

［人道的に見て介護しないのはどうか］って考えてしまうのですが、
自己犠牲を強いての介護はオススメ出来ません。かと言って介護しない理由を
［仕事が忙しいから］って言うと冷たい感じですよね。
ちゃんと妥協案を示し、希望ある発言が出来る事が理想。

介護してると「今直ぐに来て」とか無茶苦茶言われる事もある。
そしたら［今じゃなきゃ駄目な理由］［代理人では駄目かの相談］など
ちゃんと聞いた上で妥協してもらう。ただ放置も出来ないですし、
ちょっと時間を置いてから、「さっきの大丈夫だった？」と聞く。
緊急対応は出来なくても、ちゃんと心配してるって理解して貰えたら、
緊急呼び出しの量は減ると思います。［毎週日曜日は娘が来る日］ってなれば
週末の楽しみが出来ますよね。そこから週末に何するって夢が出来る。
小さい事だけど、そう言う夢でも生きる希望になりますよ。

後、余談ですが［自分は家族の足かせ。何も出来ない。］って思わせるのはＮＧ。
何でも良いから、「これ出来ないんだけど助けて」って言えると良いな。
相手が母親なら、料理の裏技聞くとかですかね？
兄弟喧嘩の愚痴聞いてもらうとかも有りかも。重たすぎは駄目だけど、
親にとっては子供の喧嘩も楽しい日常生活の一環。話を聞くって仕事も
親としてはやりがいのハズ。違ったらごめんね。

考える事は膨大にあるけど、必ず乗り越えられる物だから整理しつつ
クリアしていきましょ。長期戦になる可能性もあるから無理はしない事。
他、何か質問あれば言ってください。可能な限りの回答はします。