母親に婚約者の悪口を言われます

質問

付き合って３年の２４歳のカレがおり、今年結婚します。
その彼に対して悪口？をいいます。
付き合っているときから言われていたのですが、彼はもともとおとなしい性格で人見知りなのですが、私の家（実家）に遊びに来て親とみんなで夕飯を食べるときなども彼はほとんど自分から話しをしないのでうちの両親が話しかける感じです。
ちなみに5歳離れた妹も１人いるのですが、妹も人見知り、だからといって彼も妹に積極的に話しかけません。
妹は彼と仲良くなりたいそうで、私からもうまいこと彼に、「妹が仲良くなりたいっていってるよ」と一度話したのですが、共通の話題がないし、何はなしたらいいかわからない、俺も仲良くなりたいけど、私に間に入って助けてほしいとお願いされました。
私自身たしかにもう少し自分から喋ってくれればいいなーと思い彼に何度かやんわり伝えましたが効果なし。。。

私の家族とは何度か一緒にご飯を食べたり会ったりしているのに彼は自分から話しかけないんです。
それが私の母は気に入らないようで、なんでもうちょっと気遣って何かしゃべれないの？と付き合っている段階から言われていました。
人見知りだから・・・というのと、何はなしたらいいかわからないと彼は言っていたのでその通り伝えると、何はなしたらいいかわからないって、頭悪いのかな？と言います。
私は悲しいのと、怒りと両方こみ上げるのですが、今まで我慢していました。
それが何回か言われたことがあり、さっきまた同じことを言われました。
「何話したらいいかわからない人って頭悪いんじゃないの？」と
さすがにキレて泣いてしまいました。「頭悪いっていうけど、馬鹿にしすぎじゃない？彼に妹と仲良くしてあげてと言っているし、結婚したらうちへ来る回数も増えるから自然に仲良くなるでしょって言っていた！」とキレると逆ギレされました。
「妹が仲良くしたいっていってるって言っただけじゃん、でもそういう日は来ないんだね、彼は喋ろうとかっていう行動すらとらないし、あんたは泣けばいいと思って馬鹿みたい！！！！」と言われました。
私は彼を頭悪いと言われたことに腹が立ったのに、母は自分の都合の良いようにしかとりません。
それからというもの嫌みばかり言ってきます。
私から謝りたくないです。
みなさんならどうしますか？

回答No.19

noname#226203

３度目の回答をさせていただきます。
謝りたくないって、あなたも幼稚ですね～。結婚するんでしょう？
これくらいの事を５日も解決できないなら結婚できませんよ。
もっと大人になりましょう。だいたい、何で彼の非をあなたが謝るんでしょうね？
そうさせる彼って一体・・・（＾＾；

お母様は別に悪くないと思いますよ。
彼もそういう性格なのでしょうから悪くはないと思います。
どっちも悪くないと思います。
でも、合わないとは思います。だから架け橋はあなたしかいないという事です。
毎回そんな事を繰り返すの、面倒じゃないですか？私だたらやだな。ただでさえ仕事に追われてくたびれてるのに、家の事まで気を遣うのなんて。

彼も、会話しろって言われるのは煩わしいのでないでしょうか？そういう性格なのでしょう。
彼は自分が、自分から話したい人（仲のよい友だち）、と話さなければならない人（会社の人）としかはなさないんでしょう？
なんか、結婚したらそのうち彼はあなたとも話さなくなるんじゃないでしょうかね。
毎日いるから話す事はない、とか言わないでしょうね？大丈夫？

「親なんてほっておけばいい」という意見もあるかもしれませんが、これから先が長いわけで、子供が産まれれば色々なお祝い事がたくさんあり、彼のご両親の手前、あなたのご両親がやらなければならない事が色々出てきます。
今は直面してないからわからないかもしれませんが、他にも多々両家でやらなければならない事は起きてきます。逆に彼のご両親が文句言って来たらあなたどうするんですか？
自分の親に「お母さんがそういう態度だからいけないのよ」って怒るんですか？
それはないよね～。
その時に、あなたがご自分のお母様と彼が合わないからっという理由でスルー出来るのであればいいと思います。その代わりあなたには、彼の親に対してそれを取り繕わなければならない仕事がでてきます。
まあ彼のご両親はそういう事にうるさくない人なら別ですけどね。
あなたも彼のご両親の性格をよくリサーチしておいた方がいいですよ。案外お互いさまかも。

お母様に何を言われても彼についていく覚悟があるならいいんじゃないですか？
あとでお母様に「それ見たことか。」って言われないようにしてね。

「いや～そんな事はないよ。親なんて関係ないよ。」という人は多分家族関係をあまり大切にしないで来た人でしょうね。
婚姻届けという書類にサインをし戸籍を一にするという事はそういう重みがあるのです。紙切れ一つですが、離婚となるとこれまたすんごい大変です。
そうならないためにも頑張ってください。

ご両親に育ててくれた恩を忘れないようにね。
親を悲しませないようにね。
その配慮がなければ、いつか子供が出来たとき、自分の子供から同じ目に遭わされますよ。
子供は親の事をよく見てるから。自分の親を大事に出来ない人間が、自分の子供に大事にされるわけがない。
うまく解決するといいですね。

補足

謝る意味がわからないです。
彼のことを馬鹿にされ、私が謝る理由ありますか？

彼は私と結婚したら毎日ちゃんと喋るよ(＾・ ω ・＾)と言ってくれてますよー！

回答No.18

ll0157

３度目の回答です
根本的な問題は、彼ではなくて貴方だと思いました。
彼があなたの家族と上手くコミュニケーションをとらない。
それは問題です。
もちろん彼が話せば問題ないのですが、
試されてるのはあなたですよね。

結婚すると様々な問題が発生します。
もう、両家との付き合いかたや結婚に対しての考え方の違いなど、違和感が出てくる時期ですね。

これからも、彼も貴方も色々とあると思います。
今回も、貴方がそんな彼を許せるか、受け入れられるか。そんな彼であっても一緒にいたいかということです
要するに愛情です。
彼に対して愛情があれば、ブツブツ言いながら愚痴をこぼしながら
彼を許しかばい支えていくことが出来ます。
彼から見てももあなたに愛情があれば色々なあなたの欠点や、落ち度を許して一緒に生活するということです。
今回の彼のことが許せないのなら、縁がなかったのです。
別れも考えたほうが良いかもしれませんよ＾＾
今回は彼を変えることはできません、貴方はどうしたいのですか？

結婚とは相手を許していくことですから。

補足

私が間に入るしか方法はないのですかね。

それにしても喧嘩から5日程経っていますが必要最低限、母とは口を利きません。
母からも話しかけてこないので私も話しかけません。
母は自分は悪くないと言っています。
呆れます。
私は謝りたくないです。

回答No.17

HutsuunoHito

彼氏の悪口を言う母上も性格悪いな～とは思いますが、彼氏も社会人のくせに適当な会話もできないなんて情けないですよ
たとえば、ネットの受け売りですが下記のようなきっかけだけでもかなり会話できるはず
★「たちつてとなかにはいれ」
た→食べ物、旅の話 、ち→地域、地元の話、つ→通勤、通学に関係ある話、て→天気の話 、と→富、景気、経済の話、な→名前、地名に関しての話 、か→体、健康の話、に→ニュースの話、は→流行り、トレンド、ブームの話 、い→異性の話 、れ→レジャー、休日の話
相手が話し始めたらチャンスです、笑顔で相槌をうっていれば会話しているように感じます
赤の他人と家族になるのですから、会話しなければどんな人か分かりませんからね
会話しないで悪い事はあっても、会話して悪い事はないと思います
社会人として必要なスキルでもありますので、彼も勉強してみてはどうですか？
本を買ってもいいですし、ネットで会話のコツを調べるだけでもたくさん見つかりますよ
そういう意味では、馬鹿と言われてもあたらずとも遠からずとも言えます

あなたも泣くことはないでしょう
「お母さんと違って、おしゃべりなバカ男は趣味じゃないの！」
「頭悪いっていうけど、ＯＯ大卒よ」とか「ＯＯ会社勤務よ」、「ＯＯの資格持ってるわ」、「スポーツ万能よ」とか彼の良いところをたくさん教えてあげましょうよ
お父さんにはない、お母さんが羨ましがりそうな、彼の良いところがあれば効果的です！
掃除が得意とか、車のドアを開けてくれるとか、女性に荷物は持たせないとか。
「寡黙でＯＯ（彼の良い所）なところが好きなの、お母さんにも分かってもらえる時がくるわ」と満面の笑みで返せばいいのです
あなたも物足りないと思っているから悲しいのではないですか？
あなたが彼のことが大好きで、幸せなら何を言われても気にならないはずでは？
お母さんも、彼が何者だかわからないから不安なんでしょう
いっそ「夜がすごいのよ～ん♪」とでも言っておどろかしてみては（笑）

補足

そうですね、私も実際彼に物足りないと思ってます。
家族になるんだからもう少し積極的にコミュニケーションとってほしいと思うし、さりげなく伝えたらわかったよというものの、次にうちに遊びにくるときは喋らない。
何も変化なし。

彼のいいとこ、優しいところですが
私の父もかなり優しいし、料理もできるし掃除もするし気が利くし、彼の方が負けてるかもしれません笑

回答No.16

kurokuro_siro

>>彼のために（一応）謝ってあげるのが、彼との家庭を作る第一歩かもしれません。
>>別の家のことですからね。
>>そう簡単にそこまで立ち入ったらいけないと思います。
>そこまで立ち入ってはいけないというのは、彼が話題を振ったりするのはよくない、会話にあまり入らない方がいいということでしょうか？

補足させていただきます。
お母さんとお父さん夫婦が１つの家庭。質問者さまと彼の夫婦の家庭ができる予定。
質問者さまはこれからできる新しい家庭を守るために「今はまだ、彼は十分な対応ができないかもしれなくて申し訳ないけど、アドバイスはありがたくうけとります。彼がおいおい成長するように支えていきたいと思います。」みたいに挨拶をするというか、謝るというか、そういったことができるのではないかと思ったのです。

「親の意見に従いなさい！」「そんなのは一方的！」とギャンギャンやることは、忘れているかもしれないし、無意識かもしれないのですが、お母さんとお父さん夫婦が作った家庭の中での出来事なんです。
そうじゃなくて、結婚を考えているのなら「これから別の家庭を作ろうとしている」という見せ方ができるのではないかと思ったのです。
まずは、お母さんには「これ以上立ち入ったらいけない線がある」ということをわかってもらえるといいですね。

いかがでしょうか。

回答No.15

ll0157

再びです
貴方が彼にもぅと貴方の家族と話すように話すという書き込みを見てやってきました。
なんだか、彼が可哀相で・・
彼は話さないんですか？
話したいけど、緊張してたり、気を使って話せなくなってるんですか？
普段は目上の人とは話せてるんですか？

私は25歳ぐらいまで、会社の上司でも怖くてうまく話せませんでした。
私の父親が怖い人だったので、会社の中年の男性は父のように思えて話せませんでしたよ。
お嫁さんも夫の家に行くと話せなくなるという人はかなりいますし、
貴方の婚約者さんが、そのようなタイプなら話せと言うのは、非常に苦しめることになりますよ

貴方の立場としては、彼にかける言葉は、「私の実家に行くと気を使うでしょうね。実家では貴方の好きなようにしてていいのよ」でしょうね
彼が可哀相です。
彼は話が弾まないことを辛く思ってるはずです。
なのにあなたまで彼を責めるなんて。
私からすれば貴方もお母さんと同類に思えます。
あんたは全面的に彼の心に寄り添って、決して彼が苦手なことは強要しないほうが良いと思います。
私なら、そんな彼を実家には必要最低限しか連れて行きませんし、
自分の親を怒らせても、挨拶が済めば、用事があるからとか言って彼とすぐに帰ります。

補足

彼は当然ですが挨拶はします。
ですが挨拶以外(夕飯など一緒に食べるのでいただきます、ごちそうさまでしたなどの挨拶はする)
は話しかけられなければ自分から会話しようとしません。
前にも両家顔合わせの食事会などがあり、その時も両家の両家が喋り彼はひたすら黙って喋らない
自分達の結婚なのに親まかせというか、親も初対面で緊張してるはすまなのに私達が盛り上げ？なくてどうするんだろうと思い私は彼に話しかけたりしましたが、返事はするものの会話は広げようとせず。。
もう少し話してほしいなとやんわり伝えたこともありましたが、
その時はわかったよと言うのですが
また家に来た際には同じく喋らない。
もう付き合ってから3年になるし何度もうちへ遊びにきてるのに喋らないって、大人としてどうなの？と思います。
ましてや夕飯ご馳走になったりしてるのに。
いい大人がコミュニケーションもとれないのか？甘すぎるとれないのか思います。
ちなみに会社の人とは仲良くやってるみたいで、先輩や上司とは飲みに連れていってもらったり、釣りやキャンプなど参加しています。
必要じゃない相手とは会話しないのか？無駄な労力は使わないのか？(両親との会話は無駄)こちらからすればそう捉えてしまいます。

回答No.14

noname#227506

No9+No11です。

自分から何か話題を提供して欲しいと。
だとしたら方法は一つしかありません。

質問者さんが台本を作って、原稿も質問者さんが書くことです。
質問者さんがカンペを作って、彼にはそれを読ませる。
要は彼をリモコンするしかないです。

質問者さんは「学習障害」「軽度発達障害」と言ったものを誤解しているようですね。
むしろ、全く理解できていないです。

会社の上司や先輩などとはコミュニケーションがとれても、
彼女の親や家族とコミュニケーションがとれないと言うのは
「学習障害」「軽度発達障害」と言ったものの特徴その物です。

全ての人とコミュニケーションがとれないのであれば、
それは「自閉症」です。

そうじゃなくて、あることは普通にできる。
(むしろ、普通以上にできる)
のに、ある事になると途端に全くできない。
これが「学習障害」や「軽度発達障害」と言う事なんです。
(例：社会科のテストのよく訳の分からない歴史上の人物は全て漢字でスラスラ書けるのに、国語の漢字の書き取りテストは０点だったりする)

会社の上司や先輩などとはコミュニケーションがとれるから
自分の親や家族ともコミュニケーションがとれる筈だというのも
全くの見当はずれです。
むしろ、これは子供や生徒の「学習障害」や「軽度発達障害」を正しく理解できていない親や教師の特徴その物でもあります。

「会社の上司や先輩などとはコミュニケーションをとる」
と言う事と、
「自分の親や家族ともコミュニケーションをとる」
と言う事は、
彼にとっては全く違う事だという事を理解した方がいいです。

彼と本当に結婚する気なのであれば、
「彼は質問者さんの親や家族とはコミュニケーションはとれない」
この事は予め念頭に置いておくことです。

回答No.13

kurokuro_siro

彼のために（一応）謝ってあげるのが、彼との家庭を作る第一歩かもしれません。
別の家のことですからね。
そう簡単にそこまで立ち入ったらいけないと思います。

補足

そこまで立ち入ってはいけないというのは、彼が話題を振ったりするのはよくない、会話にあまり入らない方がいいということでしょうか？

回答No.12

kamunabi

三年にもなるのに、人見知りは無いよなぁ。
貴女の気持ちも分かるし、お母さんの気持ちも分かる。
だから、「もう少し会話を続けられない？三年も家族に会ってるんだし、うん。はい。で終わっちゃうと、みんな寂しいんだよ。」と言う、とか。

話題を振るのは、かなりハイレベルです。同性同世代の会社の人とは違い、妻の家族ですから、年代も性別も違えば興味も違います。何話せばいいか分からないのは、当たり前ですよ。
女性が三人寄ればかしましい、と言われますが、男性は二人なら話しますが、三人寄れば黙るんです。

大抵の男性は、全員に共通する会話をしようと考えます。
そして女性は、自分の興味のある会話をしようとします。
だから、貴女やお母さんは「考えなくても良い。簡単な事だ。努力しない彼は頭が悪い」と思ってしまうのです。
しかし、お父さんは男性だから彼のことが分かります。
出来たら、彼とお父さんを近くに座らせて、二人で話をさせて下さい。
きっとよく喋る彼を見ることが出来ると思います。
お母さんと貴女は、「お父さんと仲良くしてるから、それで良い」と思うようになりましょう。
それが、お二人の為だと思います。

補足

最近はもう人見知りとは言わないですが、
両親の前など何を話したらいいかわからないようです。
もう少し積極的にコミュニケーションとれるようになってほしいなと言えばいいできょうか？

回答No.11

noname#227506

No9です。

彼にコミュニケーションを取って欲しいと。
では、質問者さんの言う「コミュニケーション」とは具体的に何をする事なんでしょうか？
質問者さんは彼に何をして欲しいのかを具体的に言ったことはあるんでしょうか。

質問者さんは「努力」と言う言葉を使っていますが、
これは全くの見当はずれです。
質問者さんは「学習障害」「軽度発達障害」と言う言葉を知っていますか。

そうでなくても、男と女は根本的に機能が違う訳であって、
女性が簡単に出来る事であっても、それが男性にできるとは限りません。
(その逆もある訳ですが)

これは「努力」とかそう言う問題ではありません。
当然、直せるものでもありません。
だましだまし上手く付き合っていくしかないんです。

質問者さんにそれが分からないのであれば、
この結婚は止めた方がいいです。

補足

コミュニケーションとは、自分から少しでもいいから何か話題を提供するということです。
学習障害、軽度発達障害知っていますが、彼はそれに該当しないとおもいます。
だって会社の上司や先輩などとはコミュニケーションとれていますから。
努力しなくてもできてますよね？

回答No.10

noname#226203

お母様は会話したいタイプで、お父様はそのうちわかるから大丈夫と思うタイプですね。
男女の差、嫁と婿の差がそれぞれ理解できますね。
お父様が彼に理解がある事は救いですね。

幸せであるべきはずの結婚が、このような理由で実家と疎遠になってしまったらとても悲しいですよね。
本当は「無口だけど優しい人ね。」とお母様が一言でも理解してくれたら嬉しいですよね。

＞話しかけられれば応えるけれどそこから会話が広がらずすぐに終了します
もう少し気を遣うことができないのかな。、と思うんですが

↑　話をして楽しもうという気持ちがもともとお母様に対してないのかも。
あっ！もしかして、彼は口にこそ出しませんが内心お母様の事を会話するに値しないとお考えなのでは？！
嫌いとまではいかないけど、できればあまり話したくないという対象に彼の中で無意識に仕分けされてるのでは？？？

＞彼にもう少し気を遣ってよ、両親が気を遣っていて困っている。とストレートに言ってもいいでしょうか。

その前に彼にご両親との関係について、どのようにしていく考えがあるのか聞いてみてはいかがですか？
もしかしたら、会話しない彼の本心はそこにあるのかもしれませんね。
彼が「あまり深くかかわるつもりがない」という事がわかれば、あなたも結婚する時に、そういう事を認識し、彼についていく覚悟がないと、今後も実家に行くたびにあなたが傷ついてしまうかもしれません。

結婚は、両家の想いのとおりにはなかなか行かないものです。
よその夫婦は一見うまくいってるように見えますが色々あるものです。

どうぞお幸せになってください。