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頼りない婚約者にイライラします。
結婚が決まっているのですが婚約者が頼りないと思ってしまいます、 24歳同い年です。私もたいしてしっかりしてないので人に求めるのもどうかと思うんですがお互いしっかりしてない同士と考えると恐ろしいです。 これと言って特に彼がしっかりしていないというエピソードはないのですが、例えば ・口が足りなく、デートの際に待ち合わせ場所に行ったら彼が私の家まで迎えに行っており入れ違いになっていた。 ・結婚するにあたり、金銭面でやって行けるか不安だと話したらなんとかなるという。なんとかなるならどういうふうに考えているのか答えろと思う(ちゃんと考えているのかと突っ込みたくなる) ・私が悩んでいるとき察して気づいてくれない。または悩みを打ち明けてもこれといったしっくりくるアドバイスをくれない、納得できない (まだまだ人生経験が足りないのかもしれませんが) ・人見知りなのは仕方ないが、私の家族と一緒になると無口になる、何を話したらいいかわからないと言う(社会人なんだからそれくらい自分で考えろとこっちからしたら思う) ・両家顔合わせで自分から食事する場所などをセッティングしようとしない、人任せ感満載(もちろんお金も払わない) ・両家顔合わせでも無口で問いかけられたこと以外ほとんど喋らない(2人でいるときはすごく喋る、親などまじると恥ずかしいのか喋らない) ・私の妹(5歳離れてます)も人見知りで恥ずかしがり屋で私の婚約者が家に遊びにくると隠れてしまう程で、妹的には仲良くしたがっているので婚約者にそう伝えると、何話したらいいかわからない、間に入って話ふってほしいと人任せ。社会人なんだからそれくらい自分で考えろとこっちとしては思う。 ・結婚の挨拶をしに私の家にきたとき、私の父が生活費がどれくらいかかるか一度計算してみた方がいいよとアドバイスをくれ、わかりましたと返事をしていたが、結局していない。 ・私が彼の実家へ遊びに行ったとき、みんなで夕飯を囲むときも私に気をつかって喋ったりしてくれない。 今ぱっと上げたことがなんとなく頼りない、気が利かないと感じます、覚えていないだけでまだ出てくると思うんですが。。まぁ次男なので気が利かないのかなぁとも思うんですが。。 これは単なる不満なのかもしれませんが、もう少ししっかりしてほしいです。 もちろん頼りないだけでなく良いところもたくさんあります、優しい、真面目、嘘をつかない、浮気はもってのほか。 ですがイライラしてしまうんですが男性ってこんなもんなんでしょうか。
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今から夫婦になろうってんだから、貴方も協力すればいいでしょう。 「自分の事は自分でしろ」とか「気付け、察しろ」って、それが今から夫婦になろうって言う人間の事か？ 彼も彼だけど、貴女も結婚するにはまだ色々足りないね。 ここまま結婚しても早晩破綻するだろうから、貴女はもう少し独りで成長する機会を持った方がいい。
- osusi1500
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一度、FPなどに頼んで二人のライフプラン（お金の面）をプレゼンしてもらうといいかもしれません。 このサイトで家計診断を依頼してもいいかもしれません。
- kurokuro_siro
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受身な彼ですね。 若くて同世代だと、そいういう風になると思います。 彼もあと１０年くらいしたら強くなってくるんじゃないでしょうか。 ＞・結婚の挨拶をしに私の家にきたとき、私の父が生活費がどれくらいかかるか一度計算してみた方がいいよとアドバイスをくれ、わかりましたと返事をしていたが、結局していない。 質問者さまと彼の親が少し助けてくれるようでないと辛いかもしれません。 質問者さまから助けを求めるということができるんじゃないでしょうか。
- dorce0000
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よくもそんなアラを探して、探しただけじゃなくて列挙するよなって思うけれど、それがもし正しいとするならば、質問者さんだって、ちっとも彼の深い部分や、精神レベルも見抜けない段階で「一生この人と添い遂げます宣言」（要は婚約）しちゃうぐらい慌て者、薄っぺらい判断力しかない女性だねって事になっちゃいますよ？ ここで見当違いに私に対して噛み付いてくる人もいるので（あなたは違うかもしれませんが一応）念を押しますが、「私が」そう判断してるんじゃなくて、全て質問者さんの自己申告を元に論理的に推測するとこうなるよ、という事を書いただけです。 ですからもし質問に書いたことが全て正しいなら、まことにお似合い、釣り合った同士の縁ということになるし、逆に質問者さんが相手の未熟さばっかり気になってしまうのも、「自分の落ち度に気づけない程度の未熟さ」と言うこともできます。 ダイレクトな書き方をしたので、この人私に意地悪？って受け取られたかもしれないけど、そうじゃないですよ。 あなたの彼に対するダメ出しと、ちょうど釣り合うぐらいの厳しさで「あなたも」同時にチェックすると、客観的にはそういう指摘をせざるを得なくなる、というだけです。 質問者さんがもししっかりして抜け目の無い女性だったら、お父様の前に連れて行く前に、そもそも生活費の目安や、ライフプランの擦り合わせすると思うんだけど・・・だって私はプロポーズされた時に真っ先にそこ確認しましたからね、質問者さんと同世代の時の話。 お父さんがこう言ったのにしない！みたいな書き方しているけど、自分だってそこまでやってなかったワケでしょ？それを彼だけの失敗談みたいに書けてしまう時点で、自分に甘くて人に厳しいタイプのように見えます。 いえね、世間には、誰に言われるでもなく自分から、できる限りの準備をして臨む人と（私はどっちかというとこっち）、スタートはいい加減でも、立派にやり遂げるタイプの人もいますよ。 後者がダメだと言ってるわけじゃないんですよ。 経済的なプラン、ライフプランもざっくりなまま進んで、万一破綻した時に、「これは自分達が甘かった結果だから自業自得」と責任取りきれるなら、それはそれで立派と思いますが。 実際は滅多にいないんです、自分が甘いタイプほど、外部のせいにしますが、それじゃ困る、ダメだと言う訳です。 質問者さんが、父に言われるまで、プロポーズをOKする前に、きちんと両者の経済見通しと今後のプランをすり合わせなくても、後で蓋をあけて、彼と全く噛み合ずに、お金も足らないとなっても許容できる、誰のせいにもしないって言い切れるなら、それはそれなりに一貫しているから、私の考えと違っても「あり」でしょう。 それじゃ困ると言うなら、なぜ自分でも、きちっと詰めておかないの？それもしないうちにプロポーズ受けるの？自分で受けといて、後から「こんな人と思わなかった」なんて言うの？と思います。 ＞男性ってこんなもんなんでしょうか 夫は質問者さんの彼よりは少し上だったけど、（付き合った年数がそれなりなので）出会った頃は、それぐらいの年齢でした。 でも私が言うのもなんだけど、相当しっかりしてバランスがとれていました。 父は前から、私が自分で選んだ相手と結婚すべきとは思うけれど、相当厳しく時間をかけて精査するぞって言ってたんですけど、その父が「まさかあんな立派な人を連れてくるなんて」と母に言ったそうで、そのぐらい堂々としていました。 だけど（これも自分で言うとアレですが）私も私で、誰に言われるでもない段階から、自分なりのライフプラン、マネープランをシミュレーションして、彼にも話していたぐらいです。 私自身が、人に聞いたり人のせいにするよりもずっと手前の段階で、できる限りのことを備えたり、調べたりして臨むタイプだから、普通に付き合ってる段階で、夫も私と同じかそれ以上に目端がきくタイプだってわかりましたよ。 自分がたとえば茶道や将棋の名人なら、普通の人なら気づかないほど些細なキッカケでも、相手のおおよそのレベルが見抜けるものです。 質問者さんが相手のアラにここまで気づけなかったのは、あなたも日頃はあまりそういった事を深くは考えてこなかったからという事もあると思います。
- izumi044
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ちょっと質問者さんがわがままかな。 質問者さんの主張は、自分の理想に彼を当てはめたいと言っているようなものです。 もし、その逆で彼が質問者さんを自分の理想に当てはめようとしたらどう思いますか？ 仮に、質問者さんと逆のことを彼が求めているとしたら？ ・いつだって、にこやかに自分のことを受け止めてほしい。 ・自分が考えている時、迷っている時には、じっくり考えさせてくれて、時には自分の気持ちを察して背中を押して欲しい。 ・自分が会話の糸口を掴めない時には、さりげなく話題をあげてくれ、人間関係を円滑にしてほしい。 こんなことを求められたら、応える自信はありますか？ それから。質問者さんは彼が察してくれないという不満があるようですが。 質問者さんも彼の不安や不満を質問者さんは察することが出来ますか？ ハッキリ言ってしまうと、こんなこと人生の達人だって無理ですよ。 理想を描くことは悪いことではないですが、人には出来ることと出来ないこと。 時間をかけて出来るようになることがあります。 質問者さんは、彼の出来ないことを「社会人なんだから、今すぐにやれ」と、無茶を言っています。 出来るようになってほしいなら、彼の成長も待たないとね。 質問者さんは、彼に対して少々せっかちかな。 しっかりしてほしいと言うのなら、彼に自信もつけさせないといけない面もあります。 ですが、今のやり方では彼を追いつめてしまうこともあると思いますよ。 彼の人となりをみながら、どうすることが一番なのかを「二人で考える」こと。 それがパートナーとして必要な事じゃないのかなと思います。
- eroero4649
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＞結婚するにあたり、金銭面でやって行けるか不安だと話したらなんとかなるという 24歳の男の子ならそんなもんでしょう。ていうか、もし金銭感覚がしっかりしている24歳の男の子がいたら、その子は間違いなくケチと呼ばれる人種だよ。 ＞私が悩んでいるとき察して気づいてくれない。または悩みを打ち明けてもこれといったしっくりくるアドバイスをくれない、納得できない そらそーだ。24歳で的確なアドバイスができる子なんか見たこともないわ。34歳でも的確なアドバイスができない人はゴロゴロいるのに。 ＞間に入って話ふってほしいと人任せ。社会人なんだからそれくらい自分で考えろとこっちとしては思う ていう質問者さんも人任せじゃないの？ってのは意地悪ですかね。若い女の子とどんな話をしていいのか分からないのが当たり前。それともなにかい、今さら急にダンソンとか踊りだしたらそのスベりは拾ってくれるのかい？「いやー若い子の間で流行ってんでしょ？」って言い始めたらどう収拾をつけてくれるのかいな。 もし5歳年下の妹さんにも臆することなくガンガン入っていけるような男なら、いずれどこかのキャバクラ嬢なりなんなりにも臆することなく手を出すからいずれ君の独占というわけにはいかなくなります。男は「ちょっと女が苦手」くらいがちょうどいいのです。 質問者さんが「言葉数は多いが、言葉が足らない女」ってのは思わずにやっとしてしまいました。私もそれに同意します。たぶん、洪水のように言葉が出てくるのだろうけど結局何がいいたいのか分からない子なんだろうな。 ぐいぐい引っ張ってほしいなら、まず男のチョイスからして間違えています。それなら35歳くらいの人生経験豊富な男にしなきゃいけません。若い男なんて頼りないのが当たり前。質問者さんだってさ、もし彼が「こないだ先輩の奥さんと会って食事したんだけど、35歳の人なんだけど男を立てるのが上手くてさ。ああいう人になってよ」といわれても「そりゃ無理だ。24歳と35歳じゃ人生経験が違い過ぎる」と思うでしょ。 まあおじさんからすれば質問者さんも「まだまだ男を分かっとらんねー」と思うから、そりゃお互いさまかな。
- cactus48
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彼は普通だと思います。貴女の方が先へ先へと何でも進めてしまって 何か焦っているような感じを受けます。もう少し冷静になれば気持ち もイライラしなくなるのではと思います。 男とはいざとなった時に本腰を上げる。それまではどっしりと構える のが本来の男の姿です。 例えば貴女が襲われそうになった時、すかさず貴女を守ろうと貴女の 前に出て守るはずです。襲われる可能性も無いのに貴女の前で防御し ていたら、誰だって疲れていざと言う時に守れなくなります。 頼れないと思うでしょうが、いざとなれば素早く守りの体制になると 思います。 貴女は先走りすぎるんです。もう少し落ち着きませんか。
- Harry721
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あなたがしっかりしているから、それでちょうどいいんじゃないですか。 二人ともしっかりしていたら、多分毎日喧嘩ですよ。 いいな、頼りになる彼女（もしくは奥さん）がいて・・
マリッジブルーってことですか？ だったらこんな頼りない男なんて、とっとと破談にして しっかりした男に乗り換えればいいじゃないですか？ そういうことでしょ？何いまさらグズグズ愚痴言ってんの？ ・・・なんて書かれたら、どう思います？ ２４歳同士がどうのこうのは言いませんけど、たぶん・・あなたの場合、 もう少し年上の経験積んだ男の方が合っているかもしれませんね。 他の回答にもあるように、似た者同士（この場合頼りない）でも それなりに円満な家庭はあるし、引っ張りたい者同士よりも上手くいっている ケースは多いんですよ。 お互い主張し合う者同士なんて、早くに離縁する可能性もあるわけです。 書かれてあるような内容だけで「頼りない」かどうかまでは正直分かりません。 あなたが勝手に「こういう時はこうしてほしい」っていう願望にしか過ぎない と思います。 頼っているのに、それに応えてくれない。本当に応えない人なら 問題ですけど、そこは見極めてますか？案外気付いているけど、行動に移せない だけかもしれませんよ。些細なことだと思いますけどあなたにとっては 些細なことではなく、結婚生活上大事なことなんでしょうね。 言われなくても分かっているでしょうけど、結婚ってTakeだけでなくGiveも あるんです。「欲しい欲しい」だけじゃ結婚生活って成り立たないです。 これ以上のことを求めるなら、冒頭に書いたように乗り換えることですよ。 そんなにイライラするんだったら、破談するのが本当に賢明です。 無理して結婚しない方がいい。いずれ離婚するから。 でも婚約するほどの間柄で何かお互い惹かれるものあったんですよね？ もう少し相手の良い部分を見てあげてみてもよいんじゃないですか？ まあ、考える時間はもう少しだけあると思うので考えてみれば？
補足を頂いた感想からすると、 あなたはあなたで余計な説明を多めにするけど言葉が足りないタイプなのではないかとおもいました。 （女性は何度でも念を押す、男性はそれにうんざりする（やらないくせに）ってありましてね。） 極めて長子タイプって感じです。世話を焼きたくなくても焼いてしまう。そういう人なのでは。 顔合わせの食事会だろうなと思いつつその他だった場合もカバーできる回答のつもりでしたから。 彼が何をやればいいかわからないなーと思ってるうちに あなたがあれこれ決めたり「早くしてよ」と気持ちが急いて態度や声に出たことは？ それでますます彼は何もできなくなっていくそんな気がします。 ここからはただの推測ですが、なんだかんだで デートの行き先や待ち合わせの時間などを決めていたのはあなたなのではと予測します。 多分、そのとき言葉が足りなかったり省略してしまったり 「これくらいは言わなくても普通の人ならわかってるはず」という基準があなたにはあるのでしょうが まさしくそれがイマイチ相手と意思の疎通が上手くいかなくなる元凶なのだと思います。 これからは一から説明するつもりで接する方が良いです。家族になり、相手家族とのお付き合いも始まるわけですから。 人は「自分が出来ること」を無意識に相手にも望んでしまいます。 でもそれってやっちゃダメなことなんですよね。人が生まれて育った環境は千差万別で「普通」はないですから。 しかし相性は良いんだと思います。あなたが引っ張られたいと思う以外は。 これで彼が主張が激しいタイプ（引っ張っていく）だと、あなたとは反発するのではないかと思います。 むしろ「私のやり方を堂々と主張できる人と結婚できる」と思うわけにはいかないですか？ 頼りない分はあなたが引っ張っていくととても良いと思いますが…。 相手の言葉をきかなくなるとそれはそれで終了しちゃうので加減は必要ですが。
補足
デートなどはいつも何かしたいことある？と聞かれるのでしたいことがあれば私が言い、逆に私の方がいつもデートを考えていてたまには考えてよ！っねいう時は考えてもらったりしていました！ あなたの意見からすると、彼が考えているうちに私がしびれを切らして決めてしまうということですよね？？ これからは彼に決めてもらえるよう、質問返しして行った方がいいのでしょうか。
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補足
いや、私もしっかりしてないんで困ってるんです。。