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母親に婚約者の悪口を言われます
付き合って３年の２４歳のカレがおり、今年結婚します。 その彼に対して悪口？をいいます。 付き合っているときから言われていたのですが、彼はもともとおとなしい性格で人見知りなのですが、私の家（実家）に遊びに来て親とみんなで夕飯を食べるときなども彼はほとんど自分から話しをしないのでうちの両親が話しかける感じです。 ちなみに5歳離れた妹も１人いるのですが、妹も人見知り、だからといって彼も妹に積極的に話しかけません。 妹は彼と仲良くなりたいそうで、私からもうまいこと彼に、「妹が仲良くなりたいっていってるよ」と一度話したのですが、共通の話題がないし、何はなしたらいいかわからない、俺も仲良くなりたいけど、私に間に入って助けてほしいとお願いされました。 私自身たしかにもう少し自分から喋ってくれればいいなーと思い彼に何度かやんわり伝えましたが効果なし。。。 私の家族とは何度か一緒にご飯を食べたり会ったりしているのに彼は自分から話しかけないんです。 それが私の母は気に入らないようで、なんでもうちょっと気遣って何かしゃべれないの？と付き合っている段階から言われていました。 人見知りだから・・・というのと、何はなしたらいいかわからないと彼は言っていたのでその通り伝えると、何はなしたらいいかわからないって、頭悪いのかな？と言います。 私は悲しいのと、怒りと両方こみ上げるのですが、今まで我慢していました。 それが何回か言われたことがあり、さっきまた同じことを言われました。 「何話したらいいかわからない人って頭悪いんじゃないの？」と さすがにキレて泣いてしまいました。「頭悪いっていうけど、馬鹿にしすぎじゃない？彼に妹と仲良くしてあげてと言っているし、結婚したらうちへ来る回数も増えるから自然に仲良くなるでしょって言っていた！」とキレると逆ギレされました。 「妹が仲良くしたいっていってるって言っただけじゃん、でもそういう日は来ないんだね、彼は喋ろうとかっていう行動すらとらないし、あんたは泣けばいいと思って馬鹿みたい！！！！」と言われました。 私は彼を頭悪いと言われたことに腹が立ったのに、母は自分の都合の良いようにしかとりません。 それからというもの嫌みばかり言ってきます。 私から謝りたくないです。 みなさんならどうしますか？
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- ll0157
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お母さんが全面的に悪いです。 子供の婚約者の悪口は事実でも絶対に行ってはいけません。 私も昔、結婚した当時に夫の悪口を母が一言だけ言いました。 それは当たってて、母が言いたくなるのも無理がないことでしたが、 私は激しく傷つき、その時は聞き流したふりをしましたが、 母を内心憎むようになりました。 事実でも、母が言いたくなるのも無理がないことでも、とても傷付きます。 お母さんは言ってはいけないことを口にしています。 私は以来夫を実家に連れてません。 あのね、妻の実家に行かない人は沢山います。 妻の実家を嫌う人もたくさんいます。 結婚するまでは、最低限だけ連れて行き、結婚したらお正月など挨拶だけ一緒に行って彼はすぐに帰ればいいと思います。 そして子供でも生まれたら、彼も妹さんも話題が出来るので話せるようになると思います。 でも彼の性格は、変わらないので貴方の実家に行きたがらないと思いますが、それはそれで構わないと思います。 彼が行かないほうが貴方も気が楽でしょう 貴方のお母さんには、私の彼の悪口を言わないでとしっかり言いましょう。 お母さんは悪いです。 お母さんの夫（貴方の父親）も大した男ではないと思いますよ。 ダメな所もたくさんあるでしょうに、そのことは棚に上げて娘の婚約者の事を娘に悪くいうなんて！ お母さんにガツン！と言うべきです。 結婚したらかえって来ないというべきです。 （帰るでしょうけどね＾＾） とにかく貴方の怒りを伝えるべきです。 母と娘の間でも禁句はあるのですよ。 お母さんにわからせるべきです。
補足
ここではみなさん、喋らない彼か悪いと言っていますが 新しい意見ですね。 私は彼も母もどちらも悪いと思います。 コミュニケーションをとってほしいとしなーっと前から伝えているも変わらない彼も悪いですよね。。 なんで変わらないんだろう。。 なぜ努力をしないんだろう、 彼にもう少し努力してもらえるよう相談したいのですがなんと言ったらいいでしょう。。
- oranjina_yuri
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26歳女より。 そりゃお母さんも不安になりますよ。 緊張しているのはわかるけれど、これからは同じ家系になるのですから 普通だったら少しでもいいからあなたのご家族とのコミュニケーションを取るように努力しようと思うはずです。 少々場違いなことを言っても、仲良くなろうと努力している姿が見えればお母さんも考えが変わっていたはず。 プライベートは人見知りな性格でも良いんだけど、公共の場で、人見知りだから仕方ないが許されるのは学生まで。 なんなら、あなたの家に行くまでに、ネットで調べたり人に聞いたりしてどういう話を振るのがいいかと、メモにまとめたりもできたはず。 それも思いつかない男性に娘をやるのは・・・と渋るのは当たり前だと思います。 お母さんも多分自分の都合のいいように物事を考えるところもあるのかもしれないけど、 今回に限っては正論だと思います。 そういうところで努力できない男性はちょっと不安ですね。 今後人生で何かトラブルがあっても、自分の不得意なことだったら逃げそうな感じがしてしまいます。
補足
彼になんとかコミュニケーションとってほしいと相談したいのですが、どのように話したら良いでしょうか。 母がこう言ってるから、、というのはやめた方がいいですよね。。
- yuzu7x1
- ベストアンサー率19% (271/1376)
机上の空論回答失礼します お父様にもお話を聞いてみては いかがでしょうか？ ご自分の経験を元に24歳社会人という立場で お父様に彼と同じ目線に立っていただいた上で それでもなお彼が礼儀に反して自ら コミニュケーションを取ろうとしないのなら それは改善策を質問者様と彼が考えるべき なのではないかと思います。 特に問題ない場合 ばばあの言い分なんてくそくれぇだよ って気持ちではいはいと受け流しましょう
補足
父は、これから喋るようになるだろうからそんなに焦らずやっていけばいいよ。頭悪くなんてないよ。と彼のことをかばってくれます。 彼も当然ですが、挨拶はきちんとします。 ただ会話は自分から振らないというか、 話しかけられれば応える。 でも応えるけれどそこから会話を広げようとしない。 というところです。 今まで2～3度もう少し喋ってほしいとしなーっと伝えたのですが、 その時は喋るよって言うんですが 結局変わりません。 本気で彼に伝えるにはどうしたらいいでしょう。
これから結婚して親族になろうという大事な時に、どうして彼は積極的にあなたのご両親と会話をしようと努力することができないのでしょうか？ ご両親との信頼関係を築くにはまず会話というコミュニケーションから始めない事には、お互いに何も理解できないのではないでしょうか。 私にも娘がいますが、会話をしてくれない婿は、もし何か大事な事があってもきっときちんと話してくれないんだろうなぁと心配になります。 お母様のイライラが募る気持ち、よくわかります。 だって娘と結婚する相手が何をどういう時に考え感じているのか理解できないんですもの。 結婚となると、あなただけが彼を理解しているだけでは駄目なんです。 ありのままの自分をさらけだしていいのは妻になるあなたにだけであって、義理のご両親には大人として婿としての配慮や気配りが必要です。 会話して話が合わないならまだしも、それ以前の問題ではないでしょうか。。。 それを彼には理解してもらわないと、ずっと「頭悪い人」になってしまいますよ。やがて理解してもらうどころか、離れていくのではないでしょうか。そっちの方が心配です。 彼はお友達や会社の方とはよくお話しされるとの事ですが、それって自分が話しやすい人だけとは会話するけど、それ以外はあまり会話というコミュニケーションを取りたくないのが本音ではないのでしょうか？ その場合、彼が自分の殻を自分で割らない限り、あなたが色々言っても無理だと思います。 そういう性格の方なんだと思います。 彼の気持ちはどうなのでしょうね？ 「話す事ないから。」は「話すつもりないから。」だったらちょっと問題です。 もう一度彼に、「もう少しうちの親と会話を積極的にする努力をしてもらないか」と率直に話した方がいいですね。それでも「話すことがないから。」と尚も言うようでしたら、私だったらアウトですね。結婚を延期してちょっと考えますね。
補足
もう少し積極的に親と会話をしてくれないかと彼に本気で話してみたと思います。 当然ですが挨拶はきちんとします 話しかけられれば応えるけれどそこから会話が広がらずすぐに終了します もう少し気を遣うことができないのかな。、と思うんですが 彼にもう少し気を遣ってよ、両親が気を遣っていて困っている。とストレートに言ってもいいでしょうか。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1759/4023)
お母さんのいうこと、彼への判断は正しいのです。それも娘であるあなたの幸せを思っての意見でしょう。年が若いとか年くっているとかは関係ありません。結婚しようと思っている女性の家族と食事を共にしているにも関わらず、招かれている自分の方から発言できないのは、その場でどの様な言葉を言えば良いのかが浮かばないのです。 場の雰囲気に対応した発言が出来ない、ということはお母さんの言い方は別にして、社会性の能力に欠ける人物であることには間違いないでしょう。お母さんの言う「頭悪いんじゃないの」と、言う言葉は的を得ています。賢い男性は婚約者の家庭を訪問して食事をごちそうになっていながら自分の方から何の言葉も発しないのは問題ありの男性です。 まして男ですので結婚後は、自分の力で社会と対峙していき家族の生活を支えなければなりません。社会のなにがしかを理解してそこに参加していく能力に欠ける。と、いうことです。大人しい性格とか顔見知りだとか言うのは、親の保護の元で生活している人に言う言葉です。そんなもの結婚をしようかという1人前の人間に言う言葉ではありません。 好きなだけでは長い人生暮らしていけません。現実の暮らしが楽しくなければ好きでも何でもなくなります。お母さんはあなたの母親として、人生の先輩として、彼をみていらっしゃるのです。娘の結婚相手として不足である。と、いうようにです。お母さんの嫌みにも耳を傾けた方がいいように思います。結婚に関してお母さんの意見を大いに参考にしましょう。そうすることで、万一結婚された場合、夫婦の争いが発生した場合の回避する手段が浮かびます。
補足
職場では先輩とも仲良く上司に飲みに誘われ連れていってもらったりしています。 彼は会社では上手いことやっているようです。 私の両親や彼の両親の前だと喋らなくなります。 でも両親と仲が悪いわけじゃないんです。 両親のためにボーナス時にお金を渡し、美味しいもの食べてきてとお小遣いを渡すそうです。 本当に口が足りないんです。 彼に相談したいですがどう話したらいいのでしょう。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2223/11204)
私も、２４才の頃は、女性とか親の世代と何を話してよいのか判りませんでした。 彼の頭が悪いわけではないです。 結婚して、生活をしていけば、次第に共通の話題ができますので、心配する必用はないと思います。 母親の言っていることは、聞き流せばよいと思います。
補足
そうでしょうか。 彼は気を遣えないＫＹな人なんでしょうか。 私自身も悩んでいます。 彼に相談したいんですが、何と言って相談したらいいかわかりません。
- sigesigeo1919
- ベストアンサー率18% (17/92)
アラサー男です。 お母さんの気持よを想像すると。 これから家庭を持つにあたり、沢山の人間と関わっていくことになることは容易に想像できます。 業種にもよるかと思いますが、仕事でも責任が増えれば関わる人間も増えていくはずです。 少し古い固定観念かもしれないですが、 様々な人間と関わっていくことは、生きていく上では必須であって、そして彼は家族を引っ張っていかなくてはならない。 身内である妹さんに対してさえ、コミュニケーションを取れない、取ろうとしない、取る工夫ができない、演じることができないのは、今後質問者さんが苦労するんだろうな。 ということが想像されたのではないでしょうか。 想像ですが、仕事においても、やらなければいけない場面で人見知りが理由でこなすことができない。 とても、頼りないと思ってしまいます。 結婚という人生を節目を前にして、彼はどんな決意があるのでしょうか。 私がお母さんだったら、嘘でも自分の娘を幸せにしてみせます！ くらいは演じて欲しいなあと思ってしまうかもしれないです。 自分の娘が、旦那の性格の不得手をカバーしていく結婚生活なんて考えただけで気が重くなるかもしれません。 想像の話です。
補足
結婚の挨拶にきたときは、彼もきちんと喋っていましたし、挨拶は当然ですがします。 自分からは口数が少ないけれど、話しかけられれば喋るといったかんじで、会社の人との交流はしっかりしているようで仲良い先輩や上司に飲みに連れていってもらったりしているのでコミュニケーションが取れない訳ではないと思うんです。 なぜ家族とはとろうとしないのか。。私としてももう少し喋ってくれればなぁと思います。 あとちなみに、私と2人のときや友人といるときもすごくしゃべります。 彼の両親、私の両親が混じると喋らなくなります。
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補足
どうしたいとかではなく、 母はとりあえず放っておいて 彼にもう少しコミュニケーションとれるよう努力してほしいと思ってます 本気で話そうと思ってます。 どう説明したらわかってもらえるでしょうか。 そして変わってもらえるでしょう。 少しでも努力してるなって見えたらいいんです。 何もしようとしないし喋ることなんて簡単だと思うんです。